Поиск по автору:

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле
варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками
тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с
молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и
объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

Пару лет назад к нам в контору должен был приехать в командировку мужик
по фамилии Канцер. Докладываю по телефону генеральному - мол, едет
Канцер, хочет пообщаться с Вашим Величеством...
- Как-как, говоришь, зовут?
- Канцер...
- Не понял, побуквам!
- Константин, Анатолий, Николай, Цезарь, Евгений, Роман...
- Бля, а это кто такие?

История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

--За день до эзамена--
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" - подумал Петя...
--занавес--

--7 часов до этого--
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
- я готов - тут же отвечает он...
- ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"

Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому
менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку
достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое
встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось
в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим,
рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его
замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел,
все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска.
Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот
я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке
пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз
под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате
полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А
крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в
котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем
бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой
раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве
наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в
извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо,
но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ
сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и
кренделем.
Шеф:
- Так где, ты говоришь, аварию видел?
Крендель:
- Советская - Мичурина.
Шеф:
- А девятки обе белые?
Крендель:
- Ну да, и как таким блядям руль доверяют?
Шеф (никаким голосом):
- Вообще-то это была моя жена.
Как говорится, занавес.
ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со
стороны шефа.

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.

Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый
в местном лифте видал прелестное объявление:
"Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!"
Нам тоже актуально...

Из жизни студентов...
Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые
первокурсницы. И говорит одна другой:
-1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду!
(я уже в отпаде)
-2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ?
(тут я и отпал).

Сын рассказал. Он учится в гимназии, в математическом классе. Народ там
продвинутый, мыслит нестандартно.
Как-то на уроке физики учитель объяснял влияние вращения Земли на
различные природные явления. И привел пример: «В северном полушарии вода
в унитазе, если спустить, образует воронку, вращающуюся против часовой
стрелки».
Один из учеников тут же подметил неточность в словах учителя: «Ну, это
зависит от того, откуда глядеть! »

Ситуация: к нам на фирму приехали закордонские партнеры. Один немец и
две немки, впрочем, вся троица неплохо понимает по-русски (хотя плохо
говорит). В России они в ПЕРВЫЙ раз. Вообще в первый. Все дела завершены
успешно, и я везу их отдохнуть на свою дачу. (O, дa! Мы знать, что ist
datscha... das ist деревянный дом с земельный участок!) Дача далеко -
Муромский р-н Владимирской обл. Собственно, даже не дача, а просто
купленный мной восемь лет назад добротный просторный деревенский дом с
20 сотками диких зарослей. А главной достопримечательностью на этих 20
сотках является наследство от бывшего хозяина (у того отец был офицером,
в годы войны служил в зенитной артиллерии). Стоящая у стенки в комнате
хвостовая часть фюзеляжа Bf-109F (те, кто не знает - германский
истребитель II мировой). Фюзеляж обрезан почти сразу перед килем, и этот
обрезок (собсна киль с горизонтальным оперением и хвостовым колесом,
довольно неплохо покрашенный - четко видна и свастика, и одиннадцать
вертикальных "палочек" - значков воздушных побед) и стоит, радует глаз.
Над ним, на подвесной полке вдоль всей стены - модели боевой техники.
Разные, но в основном немецкие (это уже мое). Вывез в несколько приемов,
когда жена стала ругаться на пыль в доме, которую они собирали. ;-)
Я уже к тому хвосту привык, почти не замечал, и вспомнил о нем только
позже... ага...

Теперь суть. Если входить в комнату на закате (как оно и было), то полка
с техникой в густой тени, и установленные на ней объекты становятся
четко различимы только через несколько секунд, когда глаза к полумраку
привыкнут. А вот хвост мессеровский - ен в закатных лучах как раз
отблескивает. ;-) Заходим мы в дом, в комнаты, и первая из девушек,
резко так тормозится... - показывает рукой в сторону стенки, и так
выдает: "что это"? Я, после 300 км за рулем и предыдущей рабочей недели
немного в ауте, скидываю в угол сумку с едой, думая, что она про модели,
автоматом отвечаю: да так, вражья техника... ее всякой было, да друзьям
раздал... вот, что осталось... поднимаю глаза, и вижу, что все трое
с открытыми ртами озирают самолеткин хвост... ;-)

Вот так вот. ;-) потом я им все объяснил, конечно, но какое же
удивление-уважение-испуг были написаны на лицах моих добрых немецких
товарищей во время обозрения этого хвоста... никогда не забуду...

Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая
старушка. Подверждение ниже...
Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из
Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно
же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее
добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров
двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано
почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному
стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая
тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в
противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же
тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"

Объявление в разделе "Продаю" газеты "Мир садовода" за ноябрь 2003 года:
«КОНСКИЙ НАВОЗ В МЕШКАХ ИЗ-ПОД САХАРА».
Покупатели уже облизываются.

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!

Утро.
Девушка встает с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем
халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко
потягивается. Идет в ванную, включает воду. Идет на кухню, ставит
чайник на огонь.
Раздается звонок телефона.
Любовник: "Милая, сегодня никак не получится! Теща приезжает, жена
разболелась, у ребенка завтра контрольная! Ну никак не могу!"
Девушка раздраженно бросает трубку.
Идет на кухню, выключает чайник. Идет в ванную, закрывает воду.
Подходит к окну, задергивает шторы. Снимает халатик, вешает его
на клетку с попугаем. Ложится в постель.
Голос попугая из под халата:"Н-да, коротенький денек получился..."

Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и прочего.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х

С ленты новостей газеты.ру:

"В Грозном взорвалась куча мусора; ранены 6 милиционеров"

Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и
скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят
молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем
оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... ....
Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах
кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры,
великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма -
200 млн долларов...
Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти
невинных жертв!..
Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и
впервые выйдет на экраны в 2050 году.
Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших
сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)

Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят
вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."

Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня.
Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее
редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу
короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на
восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой.
Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил
скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не
понимает и т. п.
Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги,
которую кто-то периодически держит на руках.
И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной
дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже
улыбается, тогда он говорит :
- Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою
точно из дому выгонят.
Занавес. все под столом

Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?

Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном
округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ
УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК".
Бедный парк, бедные детки!

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят
молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем
оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... ....
Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах
кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры,
великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма -
200 млн долларов...
Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти
невинных жертв!..
Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и
впервые выйдет на экраны в 2050 году.
Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших
сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)

Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят
вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."

В шпионских романах болгарского писателя Богомила Райнова встречаются разные
умные мысли, наподобие следующих :

- В этом мире акул сардина обычно выступает лишь в качестве закуски.
Но об этом не принято говорить вслух. Особенно в присутствии сардины.

- Камень, лежащий на дороге, может иметь самые благие намерения. Но все-таки, его нужно убрать.

Если б мне такое расказали, я бы не поверил, НО!

На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку,
со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в
состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает
падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается,
и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих
на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь
крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака
стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской.
Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно
срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на
полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.

Вот так я остался без обеда.

P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще
веселее и с большими последствиями.

З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...

На внеочередной хакерской конференции DefCon хакером тысячелетия признан
некий У. Б. Ладен. Подумать только, за один день он с трех попыток
завалил 500 серверов крупнейших финансовых компани, и все это - даже не
имея компьютера! Правительство США выделило победителю приз: пожизненная
экскурсия по лучшим тюрьмам Америки, либо возможность посидеть на
настоящем, работающем электрическом стуле!

Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)

Точность по-русски: Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!

Прочитал историю про Беломор и Приму (№ 2 от 7 июля) и вот вспомнил
следующее.

В конце 80-х годов приезжала к нам в институт по обмену француженка из
Парижа. У нее, естественно, все стреляли Мальборо. Когда она уезжала
домой на летние каникулы, мы подарили ей "сигаретницу настольную",
которая при открывании крышки играла мелодию "Давай закурим".
Естественно, к этой сигаретнице мы сами добавили чудные папиросы
"Огонек" по 13 коп. за пачку. Когда она вернулась осенью, то рассказала,
что среди ее знакомых они произвели эффект сродни тому, который был
описан в вышеуказанной истории. Когда она уезжада на рождественские
каникулы, мы ей вручили целую упаковку. Специально для друзей.

Некто

Вызвал бизнесмен киллера и говорит ему:
- Надо убрать моего компаньона.
- Сколько платите?
- Миллион баксов.
- Диктуйте адрес.
- Улица Пушкина, дом 10, подъезд ...
- Подъезда не надо, - обрывает его киллер.

"Полет фантазии"
http://www.gramota.ru/forum/read.php?f=1&i=16598&t=16598

Меня туда отправило только-что услышанное сообщение REN.TV.
Оказывается бела(о)русские власти устроили распродажу залежалого
имущества армии. Старые сапоги, портянки, ракетные установки и пр. Все
это правильно.
Но вот один из лотов привел меня в полный восторг! Пофантазируйте, что
бы это могло состоять на вооружении (Советской) армии, если это
секретное оборудование называется (цитирую, т. е. воспроизвожу точно):
"Устройство для взъерошивания подметок".
Скромно полагаю, что ни в одной армии мира такого устройства нет! То-то
начнется ажиотаж в спец-службах: о)

Что такое счастье для американца?

Утром проснуться с радостью от того, что на счету в банке - миллион
долларов.

После 11.09.2001 -

Утром проснуться...

Экономьте электроэнергию! Помните! Каждая невыключенная лампочка это лишний
рубль в карман Чубайсу!

Плакат (с) "Экономика и жизнь"

Из жизни.
Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух
километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в
ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень
харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь
несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою
жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
- Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

(c) из рассылки "Анекдотов на Куличках"

БИН ЛАДЕН - ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Как известно, перед американцами стоит задача - что делать с Бин
ладеном, даже если они его найдут?
Убить его означает лишь создать ему образ мученика в глазах мусульман.
Заключить его в тюрьму - значит вдохновить остальных террористов на
захват новых заложников с требованием освободить Бин Ладена.
Наконец, британские ученые нашлие окончательное этой решение проблемы.
Предлагается, захватив его в плен, моментально отвезти его в одну из
современных западных больниц, и сделать ему операцию по смене пола,
превратив его из мужчины в женщину. После этого следует отправить ЕЕ
обратно в Афганистан и позволить ему жить под властью Талибана.

Что такое счастье для американца?
Утром проснуться с радостью от того, что на счету в банке - миллион
долларов.

После 11.09.2001 -
Утром проснуться...

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

Только что.
Допил Турецкий апельсиновый сок.
На пакете читаю:
"А 200 ml serving provides 100% of the recommended
yearly amount of vitamin C"
Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность
в витамине С" !
Ниже:
"After opening, this product should be refrigereted
and consumed within 3 years"
Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и
можно потреблять в течении 3 лет" !
Крутой в турции сок.
Вот, блин, переводчики турецкие!

И это при том, что Америка предоставляет целый букет того, что
действительно может быть предметом, достойным высмеивания (не ненависти).
Несколько примеров. Бейсбол – убогая и скучная игра, от которой
американцы балдеют и буквально “писают кипятком”. Реслинг – зрелище для
полных дебилов, которое собирает многомиллионную аудиторию, значительная
часть которой – дети. Британская система измерений (футы, дюймы, галлоны,
фунты и т.д.). Неспособность избавиться от этого динозавра (также как и
левостороннее движение в Англии) просто потрясает.
----------------------------------------------------------------
А вот не соглашусь насчет системы измерений и левостороннего движения.
Во внедрении метрической системы у англо-американцев довольно большие
успехи; с другой же стороны, человечество уже три тысячи лет не может
избавиться от таких динозавров, как шестидесятиричная система исчисления
времени, и две тысячи лет – от разделения года на двенадцать(!)
неравных(!) месяцев, а так же от семидневной недели. Не записывать же
из-за этого в идиоты ВСі человечество...
А левостороннее движение – это сродни ширине железнодорожной колеи. У нас
вот она тоже не такая, как у всех остальных, но это, по-моему, не тянет
на признак идиотизма. Есть много гораздо более явных и достойных
высмеивания :).

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

После прочтения истории об испитии водки в Америке не могу
не рассказать о том, как мы ее пили в Таиланде.
Компания из трех мужчин (двое из которых ну очень хороших размеров)
и двух дам (ростом более 170см) решили развлечься. Пошли на дискотеку.
С чего началась дискотека? Естественно, у нас спросили, что будем пить.
Начали с бесплатных коктейлев. Как вы понимаете, после этого мы
попросили бутылку водки. Очень долго понимали друг друга. Английский
не родной язык как для нас, так и для тайцев. Но, слава богу. Тайцы
нас поняли (к тому моменту около нашего столика их уже было человек
шесть. Очень приятные люди, все время улыбаются. Ростом не более 140см.).
Правда, оплатить тоже пришлось заранее по причине боязни официантов,
что потом мы уже будем не в состоянии ничего делать.
Приносят:
ведро льда,
пять апельсиновых соков со льдом (в стаканах),
бутылку водки, на которую сбоку приклеена линейка.
Сначала мы спросили, для чего линейка. Было отвечено - если вы
не допьете, мы вернем вам деньги за оставшееся.
Можете представить нашу реакцию.
Далее мы увидели, что никакой пустой тары нет. Попросили посуду.
Нам пытались объяснить, что водку надо по-чуть доливать в апельсиновый
сок.
Мы попросили посуду, размер показали на пальцах. Принесли. Таец пытался
разлить. Был отстранен со словами "уж разольем мы как нибудь без вас".
Далее обнаружилось, что водка имеет температуру окружающей среды.
Стали ее запихивать в ведро со льдом. Половину льда пришлось выложить
на столик. Тут началась суматоха. Но спорить с нами не стали. За каждым
из нас сзади стало по тайцу. По-моему они собирались нас пьяных ловить
с этих высоченных табуреток. Когда мы вышли танцевать - музыка была
выключена, весь зал был приглашен поприветствовать "наших русских
друзей", поставили какую-то чересчур русскую песенку.
Со второй бутылкой водки уже никаких проблем не возникло.Около нас
оставили одного официанта. Стоял он в метрах пяти от нашего столика
и наблюдал. Мы так поняли, что его оставили учиться, как русские водку
пьют.
И во все последующие дни тоже. Приветствовали нас каждый раз дружно.

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов.

Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь". Каменный век, саблезубые
тигры упоминаются, мамонты ходят стадами.. ЛОСЬ, падая, восклицает:
"Oh, Jesus!!!"
-----------------------------------------------------------------------
Не, пельмень, это ты мощно задвинул, внушаеть. Это ж оборжаться до
колик. Я тут еще один мульт недавно видел, "Винни Пух" называется - так
там прикинь, ослу хвост оторвали, а у него - ни крови, ни хера, он и не
заметил даже. А потом обратно привязали, бантиком - и он им, блин,
машет, как ни в чем не бывало. Ну, блин, дебилы эти америкосы, ни хера
не соображают... А еще там медведь на шаре летал, так тот шар меньше
того медведя - ну как он его поднимет, прикинь? Физики на хер не знают
ни хуя тупые америкозы, однозначно...

Начало пятидесятых. Медкомиссия на профпригодность в одном
из московских ВУЗов. Гинеколог: - Живете?
Студентка: -Да. Улица Цветочная, дом 10.

К № 32 от 3 июня

Что могли с производства украсть - ума не приложу. Пару болтов и гаек
для дачи.
- ---------------------------------------------------------------

"Ну что может украсть директор рынка? Весы? Халат?" (c) к/ф "Гараж"

------
Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор.
------
Многие знающие творчество Дивова и так считают его придурком-автором.
Так что все не так страшно :)

Больше всего меня порадовал вопрос-опрос в конце страницы:
Какая РЕКА протекает между Россией и Аляской?
Варианты:
1. Гольфстрим.
2. Great Escimo River - (Я че-то даже не понял, что это такое. Может
кто просветит?)
3. Северная Ледовитая РЕКА
4. Волга
--------------------------------------------------------------
Ну ты блин тормоз танковый. А то, что сайт в домене ru, тебя вообще
не насторожило. А того, что этот сайт ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ, ты вообще
не заметил? Слишком уж торопился сообщить граду и миру, что "америкосы
тупые" и географии не знают?