Остальные новые истории

Вечер.
Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который
бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии
подключают меня. Пара стенаний типа:
- Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.

Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне
стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и
просит попить или конфетку.
На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.

Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и
двумя руками выставляет его мне в нос со словами:
- На! Посмотри какой ты жадный!

Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах
предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда
для выяснения степени жадности.

Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня.
Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее
редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу
короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на
восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой.
Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил
скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не
понимает и т. п.
Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги,
которую кто-то периодически держит на руках.
И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной
дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже
улыбается, тогда он говорит :
- Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою
точно из дому выгонят.
Занавес. все под столом

как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то
маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей
могли позвонить...

теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по
обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне
домой...", а сама продолжает говорить по обычному...
проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... ,
как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет
вышел???"
И что я мог сказать??...

ПреАмбула:
Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки)
Амбула:
Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут
починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации
- я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в
автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на
том спасибо.

В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в
Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно
центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит
хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и
какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда
припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с
чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на
мужика какого-то не наехал.
Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того
самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом,
гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала
его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не
парковался?"

Стандартная ситуация.
Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п.
б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета.
В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не
дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим
криком произносит:
- Ну вставьте мне кто-нибудь!!!
На что К. ехидно с прищуром говорит:
- Наконец-то. Я - первый!
Все рыдали. Работа стала на час. :0)

У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался
бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали
"клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся.
А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг —
звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог:
— Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот
так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего.
Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает:
— Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас
телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть!
Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше...
Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ!
Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас
пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал
здоровья, вот и все!
Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с
выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них
каким-то образом поменялся. Интересно только каким?

В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама
рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от
первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама,
меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же
мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит
довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня
дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ:
"Девочку из ясельной группы..."

Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть
котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле
по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической
задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и
мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю
ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она
оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон
сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда.
http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378

В Москве построят “русский Диснейленд”. И займется этим проектом...
Зураб Церетели.

Упаси Создатель...

"Ведомости" от 24.01.2005.

К истории от 04 апреля 2003 г. О том, как на пьяную лавочку кушали
бутерброд с кошачьим кормом... %)

Однажды, пошли мы с друзьями развлечься. Модное место выбрали -
дискобар. Контингент - чиста пацаны с барсетками, в трениках и
туфлях..)) Но не об этом. Я там пила... пила... и, как следствие,
нажралась, "шо собачка Дина" (с). Уснула прямо на столе, а когда меня
подняли - меня начало тошнить везде и всюду:).. Поэтому мы быстренько
так ретировались все вместе%) Чтоб никто ничего не заметил. Пока шли с
друзьями, я икала всю дорогу... и никто меня спасти не мог от этого.
Икотка продолжалась до самого дома. Зашли с подругой ко мне, приняли
решение ночевать у меня, мамы все равно дома не было. Открываю
холодильник - в холодильнике мало чего полезного, но стоит трехлитровая
банка с гречневой кашей. Первая мысль.. : "О, с каких это пор у нас каша
хранится не в кастрюлях, а в бутылях?"... но эта мысль была мимолетной.
Я взяла эту бутыль и начала кушать%) Кушала, смаковала... предложила
подруге - она не захотела. Я наелась%)) Потом легла спать и продолжила
икать...
.. Утро. Мама приходит домой с работы. Мы спим. Такие примерные и
хорошие. Я уже не икаю. Мамины подозрения о том, что вчера кто-то пришел
в непотребном состоянии усиливает открытая банка с помидорами и выпитым
рассолом (оказывается, я еще в кладовку сбегала за помидорчиками%)...
тут мы просыпаемся. Разговариваем что-то. Как мы классно погуляли. Тут я
и спрашиваю: "О, мам... кстати, а че это у нас каша в бутыле стоит?"...
мама настороженно так: "... эээ... А ЧТО?"... я: "Да ниче. Мы вчера
пришли. Я поела. Просто вопрос - почему в бутыле, а не в кастрюле".
Мама: "Да это вообще-то я собаке в деревню собрала тормозок. Старая
каша, прокисший суп, соседка отдала картошку старую. А вкусно было? :)"..
я сдержала в себе рвотные позывы... а подруга с мамой еще долго
бились в истерическом хохоте%)...

Может быть это и в повторные уйдет. Если юморист не доморощенный был, а
на анекдот.ру свою хому вычитал.
В общем, на входной двери в аптеку вижу стикер, на котором написано
"С хычинами и пирогами не входить". А ниже рукой какого-то местного
остряка подписано: Продавец голодный.

Сегодня заезжаю в онкологический центр на Каширке... Висит объявление...
крупно так написано... "Просьба сотрудникам не приходить до 12.00"..
P.S. Часы работы заведения с 9.00-15.00
;))

Занимался я как-то в молодости боксом…
Тренировки проходили в Доме молодежи, который находился в парке. Начало
тренировки было где-то ближе к вечеру, и до нас в этом же самом зале
занимались гимнастки (благо зал универсальный был). Так вот (дело было
летом)… основная масса пацанов, в связи с летними каникулами и массой
свободного времени, приходила на тренировки чуть пораньше, чтобы
пообщаться, поделиться произошедшими за день байками. Стоим… общаемся…
Возле Дома молодежи стоял деревянный туалет, еще поставленный
строителями вышеупомянутого Дома, да не снесенный отчего-то (да известно
от чего, так как в городишке частенько отключали холодную воду). Ну и
как водится, в этот день холодной воды в кранах не было. Ну так вот,
возвращаясь к нашим баранам... стоим, шутим, смеемся, ждем… И тут из
зала на улицу легкой летящей грациозной походкой выпархивает ОНА!
(гимнасточка то есть)… и мчится к летнему сортиру! Ну мы что… мы
пацаны!!! На с хлебом не корми - дай пощериться! ;-) Паренек один
(Сашком зовут) говорит: «Слышь, пацаны, а давай приколемся над девахой!
Там доска в туалете с задней стороны отходит, да так, что руку можно
просунуть! Ща я ее напугаю… гы… за задницу ущипну! ».
Ну мы, естественно же, поддержали!!!
Сашок подкрадывается к туалету… технично (т. е. практически бесшумно)
отодвигает доску… просовывает руку… и…ООО!!! БЛ@!!! В этот момент
гимнасточка шумно разрядила свой кишечник (этим и объясняется летящая
походка по направлению к туалету). Резво выдернутая Сашкина рука
практически до локтя смачно обгажена!!!... Ну тут мы реально
посмеялись))))))) Да! А воды, как вы помните, в городе не было! Но о
злоключениях Сашка в поисках живительной влаги для отмывки руки и
отстирки рукава (да еще под наш гомерический хохот) я рассказывать не
буду… И так парню досталось, что с ним месяц за руку не здоровались (да
на тренировку не попал).

История-то в общем и не история даже, а так, чувство юмора русских
студентов. Общежитие... Не знаю везде ли так, но в нашем на подоконнике
в холле обычно оставляют извещения для студентов, приходящие на адрес
ВУЗа, и тут же лежат три тетради для заявок: "Сантехнику", "Электрику" и
"Плотнику". Недавно понадобилось накатать заяву сантехнику для
устранения кой-каких неполадок. Накатала, а заодно посмотрела, на что
другие жильцы жалуются. Ну, проблемы-то, в принципе, у всех одинаковые:
кран, стояк, унитаз, - да только все их по-разному излагают. Развеселила
меня вот такая запись "Уважаемый сантехник, на ? этаже в секции №? забился
унитаз, прийдите пожалуйста ПОСМОТРЕТЬ. Ждем с НЕТЕРПЕНИЕМ". Надеюсь,
беднягам все-таки удалось его ДОждаться.

Подружка моя одно время подгуливала с одним "мачо"... Мачо этот — полный
дегенерат-кислотник, но, поскольку разница у нас с подружкой почти 10
лет (я старше), ей нравилось быть для ровесника мочалкой. Ну и хрен с
ним... Не в этом дело. Бить парня мне было не с руки. Пришлось
перетерпеть, поскольку я ее люблю довольно сильно. Закончилась ситуация
тем, что моя благоверная вовремя опомнилась.
Однако я ей поверил не сразу. Некоторое время еще проверял "входящие" на
ее мобильном, подозрительно интересовался у звонящих нам мужчин, кому
она на хрен сдалась, и вообще вел себя как Отэлло, пока мы не дали друг
другу взаимное обещание просто расстаться, если вдруг любовь завянет.
Поскольку когда она от меня ушла я себе ни в чем не отказывал, у меня в
квартире скопилась обширная коллекция женского белья. В один прекрасный
день мной опять завладела ревность, и я, прийдя домой, бросился к ней с
дурацкими притензиями. Пассия не истеричила а мило так ответила:
— Сходи на балкон, принеси луковичку для супа. А если вопросы после
этого остануться, приходи — отвечу!
Выхожу на балкон, и вопросы умирают... На сушке болтается коллекция
женского белья накопленная мной за пол года: выстеранная, высушенная,
накрохмаленная. Я так и встал, как вкопанный... А благоверная подходит
сзади и говорит:
— А пакет на мобильном я сегодня сменила... Номер запиши...
Больше я ее не доставал.

Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта.
Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей
небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего
разговора по телефону...

Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой
12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".

Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает
дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов
немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".

только что услышанный разговор доктора наук и кандидата наук:
....
- Засовывать надо так же как высунул?
- Да также, и крутить ничего не надо.
....
Разговор шел о том, как вставить лист бумаги в копир, чтобы откопировать
изображение на вторую сторону листа

Только что нашел на сайте купле-продажи недвижимости :
" [02.06.2004 01:36] Куплю: квартиры, дачи, офисы, разное, участки,
дом
Если Вы знаете об экономических преступлениях, и совесть не позволяет
Вам молчать, отправьте сообщение внештатному сотруднику УБЭП г. Москвы.
Конфиденциальность гарантирована.
http://www.obep.nm.ru
obep [ УБЭП ], http://www.obep.nm.ru Российская Федерация, Московская
область, Москва"

Вот так вот просто.

Набрал в Яндексе "лучшая из дешевых видеокарт"

Первая ссылка: "OralSex.Com: оральный-секс - какая видеокарта лучше"
Можете сами проверить, если сомневаетесь.

Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного
вебсайта http://www.taste.ru/

“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ

Описание: вторые блюда

Источник: Ирина

Ингредиенты: 6-7 картофелин
1 яйцо
2 ст. ложки муки
1 луковица (большая)
150 г. мясного фарша (жирного)
2 зубчика чеснока
1 ст. ложка сметаны
сода на кончике ножа
соль, растительное масло для жарки

Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на
мой взгляд, интереснее.

Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо,
сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на
растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.

КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Добавил[a]: Наталья

Добавлено: 29-12-2004 13.34

Комментарии: а мясо где?


Добавил[a]: Ирина

Добавлено: 30-12-2004 14.47

Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со
всеми ингридиентами. ”

Хорошо, что о картошке не забыла...

делаем трасировку на сайт Януковича ya2004.com.ua получаем адрес
213.186.192.189 у которого обратное ДНС имя paploo.dg.net.ua
[213.186.192.189], а тепер идем в гугл и ишем что такое Paploo -
получаем вот что http://www.starwars.com/databank/character/paploo/
шутка админов? или правда? :)

.. как же все таки весело общаться в чатах и аське...
Преамбула...
общаюсь я воскресным утром во внутресевом чате со знакомым. Обсудили мы
помимо погоды, самочувствия и пр. еще и отсутствие в онлайне двоих наших
приятелей (Паша и Денис... к слову сказать они лучшие друзья)...
Собственно, амбула
Просыпается один из обсужденных (Денис)... далее разговор в аське:
Д. Приветик!
Я. Доброе утро!
Д. Чем занималась?
Я. Да вот в ДЦ (внутресетевой чат) общалась с Тохой...
Д. Ну и как?
Я. да ничего обсуждали спишь ты с Павло или нет...
Д. ....???
Д. вы че там совсем сдурели?
... пауза... и тут до меня доходит смысл того, что я написала..
смеялись минут двадцать и весь день:)

Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал
6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите,
никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и
окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания,
вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и
все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению)
и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был
таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал
здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и
смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни
капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю.
Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и
смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.

Еще по поводу комментариев к снукерному турниру: мне больше нравится
высказываение Николая Сараева "У такого-то с размером все в порядке".
Говорилось неоднократно, про разных игроков.
Для людей, не знакомых с бильярдом: размером [удара] бильярдисты
называют силу удара. "Шары почти прямые" - имелось в виду, что ломаная
линия луза-шар-биток - "почти прямая".
NR

У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым
своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему
волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew
русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный
хвилипiнський хлопець».

© Алик, дедушка

Пародия на историю. Типа слышал где-то.

Есть, знаете, в Германии такой фаст-фуд, называется денер. Это вроде
шаурмы, только по-турецки, поскольку турки в ФРГ исполняют обязанности
лиц кавказской национальности. А в Израиле такого же типа фаст-фуд
называется фалафель - с виду шаурма, но вегетарианская, чтобы не было
сомнений в кошерности. Заодно и шутки типа "съешь десяток и собери
котенка" не проходят.

А теперь амбула. Слова такого в русском языке до последнего времени не
было, но потом какой-то забулдыга-подмастерье запустил на анекдот. ру и
теперь уже поздно протестовать, тем более, что фабула здесь не проходит,
потому что истории рассказывают послностью, а не только их краткое
содержание, иначе юмора не будет.

Итак, значит, как видно из преамбулы, дело происходит в Германии, городе
Дармштадт (или в Израиле, городе Нетания), такие истории случаются не
только в России. Едут в автобусе мама с шестилетней дочкой (ну, вы уже
догадались, о чем пойдет речь). Так и есть. Дочка все время канючит,
мол, купи денер (фалафель), да купи. Мать, ессно, вяло отбрыкивается -
типа, сейчас домой приедем, обедать будем. Ну, юная стукачка и выдает:
"Не купишь денер - расскажу папе, как ты у дяди Клауса (Хаима) писю
сосала (целеовала)". Думает, что в автобусе никто по-русски не понимает.
Но весь автобус покатился со смеху, кроме двух турок
(палестинцев), разобравших только слово денер (фалафель). На ближайшей
остановке мать, как ошпаренная, выскочила из автобуса, таща перед собой
за шиворот рыдающего ребенка. Думаю, что тему можно закрывать, даже если
эта история произойдет еще где-нибудь на самом деле.

Д-р Эссен-Геннский