Поиск по автору:

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те
далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ
возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.
Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,
девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею —
тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,
фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые
жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды
не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то
он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то
очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал
несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть
не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под
кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н
него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его
и говорит:
— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих
девушек иди выковыривай! А то мне страшно...
Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —
просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована
пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не
хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал
котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для
котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с
кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной
команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий
Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать
не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.
Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот
(190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами
жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:
— Пойдем Вова, поговорим!
Все с интересом наблюдают.
— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у
меня настроение хорошее!
Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и
повторяет:
— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...
Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,
как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —
за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В
ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло
дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как
сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент
Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА
ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,
ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все
присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а
возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы
Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал
хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло
зловоние — Вован обделался.
Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,
уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.
А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине
непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата
и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и
не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на
пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

Вообще я по женской части не эксперт, но в период бурной юности (конец
90)естественно подгуливал. Вот, как-то раз, дернул меня лукавый
согласиться на предложение одной сладенькой дурочки выпить у нее дома
чайку, как говориться, с продолжением... Собрался я и прямо с работы
пожаловал в гости. Пока она накрывала на стол, я принял душ и отправился
на балкон — покурить.
Надо сказать, что девчушка эта имела 2 неоспоримых достоинства:
девтсвенность и папу — старшего офицера доблесной украинской милиции.
Возраст у моей пассии тянул лет на 15 срока за растление(17 лет). А я
тогда был студентом и очень увлекался спортом...
Короче говоря, докуриваю я сигарету и вдруг влетает на балкон моя душка
вся в слезах:
— Звонил отец по мобильному, они с мамой уже в парадное заходят! Велели
чай ставить!
Мать честная! Ну что делать?!!! Я за шмотки... Давай влазить в штанину —
хрен! Не могу с перепугу штаны натянуть!!! И вдруг слышу — кто-то в
замочной скважине ключом ковыряется! Времени на раздумье не оставалось,
тут-то мне и пригодилось увлечение спортом — эквилибристикой!
Сиганул я на балкон и, на глазах у изумленной пассии полез через
перегородку. Вот представьте: май месяц, 14 этаж, ветер (метров наверное
10 в секунду), а в пристижном спальном районе Киева лезет через балкон
молодой дурак в одних трусах!
Ну свесился я через перегородку и вишу! А куда деваться? Стена у дома
ровная, опереться не на что, балкон внизу застеклен и створки окон
закрыты! Попал...
Слышу — вошли родители, за стол садяться. А висеть-то не уютно: холодно,
мерзко, рука устает (вещи-то не будешь бросать)! Как я не маялся, а
минуты через 2 вещи я бросил. Только штаны в зубы зажал и вишу, уже на
двух руках. И вдруг... Фортуна — открывается окно этажом ниже! Ну,
думаю, или гурдь в крестах, или голова в кустах(как раз у входа в
парадное)... Изловчится я, уже и сам не помню как, но впрыгнул таки в
это распроклятое окно. А там стоит женщина, лет 30... Милая такая,
соблазнительная, в халатике домашнем, и курит. Оглядела меня с ног до
головы, не выбрасывая сигареты и говорит:
— Ты ко мне или от соседки?
Я опешил. Вот домик-то! Тут что, все женщины такие? Как говориться, от 7
до 70?
— Да нет, мол, мадам, — отвечаю — такая вот история приключилась...
Войдите в положение...
Она кивает понимающе и изрекает в ответ:
— Значит так. Там в прихожей мой муж, майор внутренних войск, под футбол
задремал. Если откажешься — закричу! Отрабатывай транзитный маршрут
через мою квартиру!
А что мне было делать? Пришлось. С тех пор ненавижу я 3 вещи: милицию,
мобильные телефоны и неверных жен. А домик этот, как выяснилось,
оказался домом, где квартиры получали разные чины МВД. Честное слово —
не вру!!!

Может не очень смешно, но по-моему здорово.
В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное
соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо".
Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность
падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо",
кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что
вся киевская милиция за команду болеет.
И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает
израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает
прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между
жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят
под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол
произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда,
откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури".
Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что
старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ!
ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает:
— А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?..
— Да пока 0-0...
— Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и
вырубается.
Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда
смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.

Вот такой вот, блин, патриотизм!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!

У моего приятеля в армии был ну о-о-очень злоебучий командир части. Даже
если делать сквершенно нечего, он не переваривал, когда солдаты шлялись
без дела. Как-то раз, завидел приятель, что полкан чешет ему на встречу,
а у солдата как-раз вахта кончилась!.. Спать охота — сил нет, а тут еще
головомойку слушать. Хватает товарищь доску, валявшуюся в траве и несет
ее в казарму. Полкан видит такое дело и командует:
— Рыженко! Ко мне!
— Есть!
— Что делаешь!
— Доску несу, товарищь полковник!
— Молодец, рядовой! Продолжай нести!
— Есть!
Полкан пошел дальше, а товарищь зашвырнул доску в кусты и пошел
отсыпаться.

У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался
бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали
"клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся.
А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг —
звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог:
— Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот
так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего.
Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает:
— Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас
телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть!
Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше...
Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ!
Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас
пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал
здоровья, вот и все!
Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с
выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них
каким-то образом поменялся. Интересно только каким?

Как-то на официальном приеме Премьер-министр Великобритании, Уинстон
Черчиль, развязал беседу с главой английских суфражисток
(прародительници современных фиминисток). Леди, как и все
представительницы своего круга, персоной была ущербной, и постоянно
сруливала на тему ущемления женских прав мужчинами. Черчиль позволил
себе расслабиться и ляпнул:
— Когда я прихожу домой, мне меньше всего хочеться видить на кухне
политика в юбке, который даже кофе приготовить не в состоянии!
Суфражистка (с присущей всем бабам истеричностью) выкрикнула:
— ДА если бы Вы были моим мужем, я бы поторопилась в этот кофе положить
яду!!!
Черчиль глянул на нее своими воловьими глазами и ответил:
— Если бы вы были моей женой, я поторопился бы этот кофе ВЫПИТЬ!

Слышал от друга.
История произошла в Севастополе, почти сразу после того, как Украина и
Россия подписали договор о совместной эксплуатации этой базы флота. Как
известно, над молодыми на флоте поиздеваться любят... Один боцман на
российском корабле, названия которого не употребляю по понятным
причинам, решил "повоспитывать" новоприбывшего матросика. Подозвал его к
себе, дал лобзик и приказал отпелить уши у якоря пока тот спать будет,
за 40 минут! Паренек растерялся: как же это сделать-то? А не делать,
значит не выполнить приказ старшего по званию! Деды так изобьют, что и
помереть не долго!!! Идет горемычный на нос корабля, седлает якорь и,
глотая слезы, начинает пилить. А рядом стоял украинский транспорт,
старый как сам СССР, определенный под распилку. Его ковыряли украинские
матросы-контрактники. Углядели они, чем российский "братишка" занимается
и кричат:
— Эй, кацап, ты че творишь-то?! Охренел совсем??
А матросик в ответ:
— Вот вам, хохлам, смешно, а мне энто боцман приказал сделать... А не
сделаю... Вообщем сами люди военные, знаете, что будет!
Украинци поулыбались конечно, но потом порешили, что брата-морячка надо
выручать, хоть и россиянин, и говорят:
— Погоди, не уродуйся! Сейчас, болгарка освободиться через минут 15 —
поможем!
Ну и помогли. Приходит матросик, будит боцмана и докладывает:
— Ваш приказ выполнен, товарищ главный корабельный стар... — договорить
ему боцман не дал. Как заорет с просонок:
— Как выполнен?!!! Ты в своем уме?!?! — и бегом на нос, а там уже ждет
капитан корабля, возвратившийся с берега и тихо охуевший.
Матросик дослужил нормально. Украинцев не сдал, а потому его за всю
службу никто ни разу не тронул, даже в пример иногда ставили. А про
старшину история умалчивает.

Подружка моя одно время подгуливала с одним "мачо"... Мачо этот — полный
дегенерат-кислотник, но, поскольку разница у нас с подружкой почти 10
лет (я старше), ей нравилось быть для ровесника мочалкой. Ну и хрен с
ним... Не в этом дело. Бить парня мне было не с руки. Пришлось
перетерпеть, поскольку я ее люблю довольно сильно. Закончилась ситуация
тем, что моя благоверная вовремя опомнилась.
Однако я ей поверил не сразу. Некоторое время еще проверял "входящие" на
ее мобильном, подозрительно интересовался у звонящих нам мужчин, кому
она на хрен сдалась, и вообще вел себя как Отэлло, пока мы не дали друг
другу взаимное обещание просто расстаться, если вдруг любовь завянет.
Поскольку когда она от меня ушла я себе ни в чем не отказывал, у меня в
квартире скопилась обширная коллекция женского белья. В один прекрасный
день мной опять завладела ревность, и я, прийдя домой, бросился к ней с
дурацкими притензиями. Пассия не истеричила а мило так ответила:
— Сходи на балкон, принеси луковичку для супа. А если вопросы после
этого остануться, приходи — отвечу!
Выхожу на балкон, и вопросы умирают... На сушке болтается коллекция
женского белья накопленная мной за пол года: выстеранная, высушенная,
накрохмаленная. Я так и встал, как вкопанный... А благоверная подходит
сзади и говорит:
— А пакет на мобильном я сегодня сменила... Номер запиши...
Больше я ее не доставал.

Замечено достоверно: Анекдоты обычно рассказывают про тех, кого бояться,
презирают и с кем никак не могут бороться. Смех — защитная реакция
психики на ненависть и страх. Не так давно смеялись над новыми рускими.
Сегодня смеются над украинской революцией и Ющенко.
Но смешнее всего выглядят анекдоты, которые русские рассказывают сами
про себя. Вот уж воистину: УЖАСАЮЩПЯ ТУПОСТЬ, С КОТОРОЙ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ
СДЕЛАТЬ.

Кто-нибудь объяснит, почему колорадские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски за деньги ?

Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве
российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря
одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и
красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и
содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой
профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны
один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из
Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и
бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в
конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень
быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому
как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений
типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они
как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо
мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого
акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил
он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно
разглядывать его член... Он ей: ты чего?
А она в ответ:
- Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему
привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не
обижайся - акцент мне роднее!
И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи.
Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце
концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее
наповал:
- Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су!
Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться:
- Ну это... В переносном смысле, конечно!!!
А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту
историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая:
- Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА
НАРОДОВ!

Ответ ВанХелсингу на анекдот №21 от 28 января.
Черновола исключили за хвосты из Университета, а студенты, "сдавшие
экзамены на Майдане, на "отлично" пойдут работать операторами атомных
электростанций, врачами строителями и т. д."
Поскольку рабочих мест в Украине для студентов, сдавших экзамены на
Майдане "на отлично" все равно пока нет, поедут они, дружок, к вам, в
Россию. И вот там-то вы, братишки, поймете, что смеется тот, кто смеется
последний. А когда рабочие места появяться, они вернуться в Украину и
будут гордо рассказывать, как они стали классными специалистами,
научившись на собственных ошибках, работая в России операторами атомных
станций, хирургами, строителями... ВСЕ СЛОВЯНЕ БРАТЬЯ — ДОЛЖНЫ ПОМОГАТЬ
ДРУГ ДРУГУ!

К анекдоту №13 от 14 января: Всех в России сейчас волнует два вопроса:
Главный — когда Россия введет миротворческий контенгент в Украину? И
второстепенный: сколько она потеряет при этом танков?

Украина отвечает: Контенгент будет введен как только правительство опять
обложается с ростом ВВП или антитеррористической операцией (то есть до
конца прошлого финансового года).
Ответ на второй вопрос: половину танков российские Дураки загубят до
начала операции, вторая половина поломается на российских Дорогах, а те,
которые чудом доедут, голодные российские солдаты обменяют уже здесь на
сало и водку.
Так что милости просим, братья кацапы!!!

По мнения россиян:
— чукчи — тупые;
— эстонци — тормоза;
— американцы — наглые;
— украинцы — жлобы;
Но тогда объясните всей мировой общественности!
Почему, на 10 год президенства Путина они, осознав, что президент мудак
а страна — в жопе, продолжают задавать себе извечные русские вопросы:
— Тупой:"Кто в этом виноват?"
— Тормознутый: "Что делать?"
— Наглый: "Когда в мире начнут к нам нормально относиться?"
— И при этом смеются над совершенно жлобскими анекдотами про Ющенко???
Ответ: великая нация объединяет в себе все знаменательные качества
маленьких соседей. В том числе и недостатки... Так что ли?

Поляк - это не национальность, это пpофессия.
Латыш - это х#$вая пpофессия.
Исходя из этого "русский" — сексуальная ориентация. Причем не
традиционная: Путин парня в живот чмокнул и вся нация уже больше недели
в экстазе!

Вопрос: Чем кацапы отличаются от обезьян?
Ответ: по последним данным ученых, у обезьян присутствуют зачатки
интелекта.

Вопрос: Почему у рысских так сильна вера в "Доброго царя?"
Ответ: А в кацапской душе понятие "халява" неистребимо!

Вопрос: Почему русские рассказывают анекдоты про всех, а про них —
никто?
Ответ: А над ними смеятся смешно!..

ТЕОРИТЕЧЕСКИЕ ВЫКЛАДКИ ПОЛИТИЧЕСКОЙ БИОХИМИИ:

Оранжевую революцию в Украине злые языки уже успели окрестить "оранжевой
чумой". Предположим, что это правда...
Тогда что получается? Первые симптомы, как говориться на лицо — не
успела Украина переболеть, как в Российском Интернете появились первые
симптомы оранжево-чумного бреда: тупые анекдоты про украинцев, Украину и
Ющенко. А дальше — больше...
Из выступления бывшего Харьковского губернатора-сеппаратиста Е.
Кушнарева: "От нас до Киева 600 киллометров, а до Москвы — 400!"
И что же мы видим: Кушнарьов под следствием, а в Харьковском облсовете
фракция "оранжевых" уже составляет 1/3 депутатов. Тревожная ситуация,
тем более, что Возбудитель "оранжевой чумы", по соббщениям СМИ, уже был
обнаружен в Кремле, в официальном кабинете Путина... И что самое
странное, от общения с ним у Путина остались хорошие ощущения.
Страну лихорадит. Наиболее восприимчивы к вирусу оказались российские
пенсионеры, вышедшие на демонстрации против "минетизации" льгот.
По последним данным МинОбороны РФ, симптомы болезни обнаружены у
студентов, которым отменили отсрочки от службы. Больные в бреду
отказываются защищать родину и требуют дать им возможность доучиться.
Аналитики МО пытаются понять, что представляет из себя вирус:
естественное политическое заболевание, или политико-биологическое
оружие, разработанное ЦРУ. Отсрочки от службы временно восстановлены, но
по данным политологов, это лишь санитарная мера, позволяющая
приостановить естественное развитие болезни.
Независимые эксперты Совета Европы утверждают, что болезнь хотя и
протекает довольно тяжело, но не смертельна. В результате полного ее
цикла в стране снимаются некоторые общественные противоречия и рождается
политическая нация. По их же утверждениям, хирургическое вмешательство в
виде танков на улицах и войск МВД может привести к нежелательным
осложнениям... Дорогие россияне, буду краток. Может лучше — переболеть?