Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал Райан, водитель грузовика, который я нанял для
переезда. Всю дорогу он без передышки вел интереснейший монолог о своей
жизни. Райан оказался простым, суровым, но справедливым английским
парнем. Бывший SASовец (английский спезназ), человек принципа,
разведенный отец, которому суд без раздумий оставил на воспитание дух
дочек. Это для преамбулы. Выводы можете делать сами. Дальше вольный
перевод его слов.

Так вот, знаешь, в один день заметил на руке у младшенькой синяк. Ну
подумаешь, бывает, но стал присматриваться. На следующий день смотрю –
еще один. Выяснилось, что ее одноклассница, Руфь ее звали, была злостной
забиякой, сам понимаешь. Я к учительнице. Говорю, Руфь обижает мою дочь.
Она мне, а что я могу сделать? Я ей, вы, говорю, ответственны за мою
дочь, когда она находится в школе, это ваша обязанность следить, чтобы
все было в порядке. Так вот, оказалось, что отец этой Руфь был
председателем районного комитета образования, то есть он был шишкой, о
от него зависело благополучие учителей, и поэтому учителя не хотели с
ним связываться. Тогда я обзвонил других родителей, оказалось, что они
уже тоже знают, кто такая Руфь. И как раз через несколько дней было
родительское собрание. Я пришел, выяснил кто отец Руфь. Подхожу, и
вежливо интересуюсь, что известно ли вам, что ваша дочь обижает других
детей? Он, нет, а что? Я, почему бы вам не поговорить с ней и не принять
меры? Он, зачем, они ведь дети, и если кто-то кого обижает, то я в этом
не вижу ничего зазорного. Ты представляешь, а? В общем, чувствую, клюет.
Ну, я дальше, а если она будет себя вести так же как и сейчас, когда
вырастет, то что тогда? Он, если такова ее судьба, то да. Фаталист
хренов. Тут я беру его одной рукой за галстук, другой пощечину. Он сам
низенький, толстенький, затрясся весь, сразу покраснел. Я ему, так вот,
если вы признаете, что и взрослые имеют право обижать друг друга, то вы
не должны найти в моих действиях ничего зазорного. И по другой щеке его.
Смотрю, он почти плачет. Я ему, до тех пор пока твоя Руфь будет обижать
мою дочь и других детей, до тех пор я буду вашим персональным задирой, а
ну гони свои карманные деньги! Ты не поверишь, он выгреб из кармана всю
мелочь, фунтов 5 где-то. Я ему, а теперь сядь, руки за голову. Ты бы
видел, как все мамаши ликовали. В это время из школы выходят дети и
среди них эта Руфь. Она к отцу, папа, папа, почему ты сидишь на земле. Я
ей, смотри Руфь, я обижаю твоего отца, потому что ты обижаешь мою дочь.
А потом этому козлу, а ты вали домой и чтоб принес мне завтра жвачки, а
не то еще оплеух надаю. Как он бежал... Больше с Руфь никаких проблем не
было. А потом, когда были выборы председателя в комитет образования на
следующий срок, я опротестовал кандидатуру этого мудака. Как говорится,
не хуй.

ЖЕРТВА ПРИРОДЫ ИЛИ ПОСЛЕДСТВИЯ МОСКОВСКОГО СНЕГОПАДА

Утром наблюдал такую картину.
На очистке от снега одной отдельно взятой остановки общественного
транспорта работают трое рабочих с лопатами и, приданный им в усиление,
трактор с ковшом и метелкой. Рабочие, убрав снег вокруг остановки, стоят
курят. Тут трактор, неудачно сделав маневр, навалил нехилую кучу снега
на только что убранное место. Конечно, пролетариат такого стерпеть не
мог и, матюкаясь, с лопатами наперевес помчался вдогонку боевой машине.

Через 5 минут...
Рабочие потеснившись сидят в кабине трактора, греются и слушают радио.
Тракторист с лопатой в руках убирает снег.

Эта история приключилась в разгар перестройки в одном из областных
центров нашей Родины.
Началось все с того, что в город приехал Горбачев!
Объехав с визитами крупные предприятия города, вечером в обкоме партии
на заседании партийно-хозяйственного актива М.С. разразился длинной
речью о том, что надо, мол, "углУбить перестройку" и "ускорить
ускорение". после окончания выступления начальство вызвало главного
редактора областной газеты и приказало ему, чтобы текст речи был
опубликован на первой полосе завтрашней газеты! "Но уже поздний вечер,
завтрашний номер уже подписан в печать, текст большой, нам не успеть!" -
взмолился радактор. "Выполнять!!!" - был ему ответ.
В срочном порядке, в попыхах, стали править номер, выкинув все материалы
с первой полосы, набирать текст речуги. (все делалось вручную,
компьютерной верстки еще не было, на дворе - конец восьмидесятых).
Успели!!! Практически под утро номер пошел в печать, все, вздохнув с
облегчением, отправились отдыхать...
Утром разразился скандал, телефоны редакции взорвались...
На первой странице газеты над текстом речи был изображен Горбачев, а
рядом аршинными буквами напечатан заголовок: ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ
ПЕРЕСТРОЙКУ!
Бедный главред с инфарктом и строгим выговором слег в больницу.
Корректор и выпускающий редактор были уволены.
Занавес!

Taube

Есть у меня дочка Леночка. Милое, невинное создание, отчаянно любимое
бабушкой и дедушкой. Недавно она научилась читать. А теперь собственно
история.
Ходили они с дедушкой по маркету и она высмотрела там перепелинные яйца
в красивой упаковке. Они сразу же стали нужны ей для игр. Просто очень
нужны. Дедушка, конечно же, покупает.
Пришли домой и мой ангел читает все надписи на упаковке. Оказывается это
очень полезный продукт, который в том числе "повышает потенцию".
Слово незнакомое и дитя требует объяснить. Объясняю: "потенция, деточка
это мужская сила!" Вроде все ясно. Спустя примерно неделю мы с ней
решили навестить бабушку с дедушкой. И вот сидим мы с бабушкой на кухне,
пьем чай и тут забегает взволнованная девочка: "Вот вы тут сидите, а там
у дедушки та-а-акая потенция!" Как оказалось на предложение показать
силу, дедушка продемонстрировал бицепс...

Моя начальница, чей отец был офицером канадской разведки (!!!)
рассказала, мне как канадцы пытали пленных немцев, после Второй
мировой войны, чтобы узнать какие-то там "военные тайны".
Их приглашали в комнату где было полно еды и пива. Немцы (естественно
все без знаков различия, не поймешь, где офицер а где солдат) жрали и
пили, а потом все убиралось и пленных строили в два ряда и закрывали
дверь в комнату. Туалета в комнате не было. Никакой посуды тоже.
Покидать строй не разрешалось. Хочешь в туалет (после пива-то сильно
хотелось) - ходи в штаны.
Не хочешь ходить в штаны - рассказывай, что знаешь, в каком ты чине, в
каком чине те, кто вокруг тебя стоят и вперед - облегчаться.
Раскалывались все! На памяти ее отца не было ни одного, кто помочился
бы себе в штаны. Предпочитали закладывать товарищей.
Вот так.

Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!

Со слов подруги. Приходит как-то сотрудница на работу, вся в
растрепанных чувствах – сдох любимый хомяк. Ну, кто как мог
пособолезновали, а одна тетка грит, мол у меня их было четыре и ни один
не умер своей смертью. Первого съела кошка, второго дочка несла из
гостей, когда была маленькая, и так сильно к себе прижимала, что он
задохнулся. Третий в порыве поиска «норки» прогрыз в резиновой
игрушке-пищалке дырку, в которую сам потом благополучно залез и там и
скопытился, - долго искали бедолагу – нашли по запаху. Самый прикол был
с четвертым. Прошло много лет, но любовь к хомякам так и не угасла.
Дочка выросла, вышла замуж, живет отдельно. Решила та самая тетка отдать
ковер детям, свернула его трубочкой и поставила в коридоре. Хомяк –
любитель залезть куда не надо, нашедши отверстие в середине рулона залез
в ковер. Об этом сюрпрайзе никто не знал… Заехал зять с дочкой, как
следует посидели с тещей, откушали всевозможных наливок и уволокли ковер
к себе. Дома начали расстилать ковер, зять с перепугу увидел мохнатую
херь и с криками: «КРЫСА»… выкинул его в окно. Во как бывает.

Случай из жизни, расказанный знакомым ментом.
Сельский райотдел милиции.
На общем собрании начальник ведет речь о культуре поведения офицера
милиции, отчитывая оперативного дежурного.
"Мы говорим о культуре поведения офицера, а вот вам свежий отрицательный
пример. Совсем охренели: Вчера захожу в дежурную часть, а вы, товарищ
капитан, перед старшим по званию и по долности не соизволили даже
оторвать свою задницу от стула, а ведь это же ваше лицо!!!"
Немая сцена...

Taube

При Сталине не было демократии, но если бы при Сталине случился Беслан,
то при нем поставили бы к стенке всех его ╚героев╩ ≈
от Патрушева до Дзасохова. Задайте себе вопрос: кого как вредителя
расстреляли бы при Сталине из окружения Путина. Ответ: в живых остался
бы лабрадор Кони.

Юлия Латынина, "Новая газета"
http://2005.novayagazeta.ru/nomer/2005/11n/n11n-s00.shtml

Приехал к нам один журналист из России - поработать в представительстве
российского СМИ. И случилось так, что втрескался он в пресс-секретаря
одной организации - Зорянку! Зорянку, девушку удивительно милую и
красивую, в нашей среде принято называть "примером единства формы и
содержавния": мало того что внешне она куколка, так еще и неплохой
профессионал. Но... С точки зрения российского коллеги есть у Зоряны
один недостаток - она украинка (поскольку работать приехала в Киев из
Львова). А по его понятиям, всякий, кто себя числит патриотом - нацюга и
бэндэровец. Короче, долго у них по этой теме не складывалось, но в
конце концов нашли они общий язык. Стас (наш российский коллега) очень
быстро перестал употреблять слова с корнем на манер "-хохол-", потому
как Зоряну это коробило. А она, соответственно, отучилась от выражений
типа "кацап" и "москаль". И надо же было случиться такому, чтобы они
как-то вечером вместе посмотрели "Окна" с мудаком-Нагиевым, где живо
мусолилась тема про минет как средство избавления от "хохляцкого
акцента". Стас ржал, как конь, а Зоряна смолчала. Пришла ночь, раскрутил
он ее на минет, а девушка спустила с него трусы и давай внимательно
разглядывать его член... Он ей: ты чего?
А она в ответ:
- Да вот, я тут задумалась... Знаешь, мне мой акцент нравится! Я к нему
привыкла давно, а с твоим членом знакома всего месяц, так что не
обижайся - акцент мне роднее!
И пока Стас приходил в себя, собрала вещички и ушла посреди ночи.
Бегал он за ней месяц, очень уж ему девушка в душу запала. И, в конце
концов, когда уговорил выяснить отношения, первой же фразой убил ее
наповал:
- Ты молодец! Никогда не думал, что так глупо сам у себя от...су!
Она так и покатилась со смеху! А он давай оправдываться:
- Ну это... В переносном смысле, конечно!!!
А когда через месяц они снова съехались, и он рассказывал мне эту
историю, то подытожил ее сакраментальной фразой дяди Будулая:
- Это раньше, - говорит, - были Ваши да Наши... А теперь - ДРУЖБА
НАРОДОВ!