Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 февраля 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю мне рассказала одна английская тетенька, моя соседка. Далее с ее
слов: Лет десять назад мы жили рядом с семейством, в котором проживали
мама, папа, дочка и кролик. Кролик жил в клетке в садике [в английских
домах сзади - такие маленькие садики, отделенные забором от соседнего].
У нас жил пес по кличке Пират, черный и страшный. Соседский кролик за
забором вызывал у него просто агонию - пес бегал целыми днями вдоль
забора, принюхиваясь и рыча, и видно было, что достать этого несчастного
зайца составляло апофеоз всех его мечтаний. Что он только ни делал: и
прыгал, царапая лапами забор, и выл, и башкой пытался протаранить
планки. А кролик невозмутимо жевал салат (его из клетки иногда
выпускали) и на пса нашего клал с прибором. И вот прихожу я как-то
домой, захожу на кухню, и чуть не падаю от ужаса: Лежит кролик.
Соседский. Дохлый, весь в земле. Я - в сад. Пират довольный такой лежит,
умиротворенный, подлец. Под забором - дыра и земля нарыта. Подкопался,
гад, под соседский забор. Я просто не знаю, что делать - соседи убьют.
Хватаю кролика, обтряхиваю его всего, привожу в нормальный вид, и
тихонечко открываю калитку в соседний сад (они все на работе), и в
клетку его кладу так аккуратно, еще морковочку подложила - типа,
скоропостижно скончался. И иду домой.

Через час звонок. Соседка стоит, вся в слезах, но еще и дрожит
почему-то. "У тебя выпить есть?" - спрашивает, а руки трясутся. Я в шоке
(она алкоголь в рот не берет). "Есть",- говорю, -а что случилось? И вот
она рассказывает, а я медленно офигеваю. "Сегодня утром пошла кормить
кролика - смотрю, а он сдох. Ну, поплакали мы с дочкой, и похоронили его
тут же, рядышком. Прихожу час назад домой - а он в клетке лежит опять и
КЛЕТКА ЗАПЕРТА." Типа, из могилы встал.

Пират, скотина, его значит выкопал. Я ей дала виски большую порцию, и
утешала, как могла. Но за десять лет правду сказать так и не решилась.
История про маршрутки №_____ от ___ _______ 200__ г.

Час пик,город _______ маршрутное такси №_____
едет _______ или от него точно
не скажу, не помню. В маршрутке _____ все друг на друга злятся,
поскольку маршрутки переделаны у нас из грузовых микроавтобусов...
Так вот в этой толчие раздается чистый и громкий голос _________
лет______ который (ая)(нужное подчеркнуть) с мамой сидят на кресле
у окна:
_____- Мама купи мне _________
_____- Не куплю у меня __________
_____- Мама ну купи мне _________, я видела у тебя есть деньги!
_____- Не куплю, это на хлебушек...
_____- Мама, если ты мне не купишь ________ я раскажу ___
как ты целовала дядю _______ в писю!..
Естественно после этого все в маршрутке ________________
___________ к мамаше,
которая _________________.
Но это еще не конец.
________________ вошел отец с ________
который(ая) ___________________ дергая
за рукав папашу попросил(а):
_____ - Папа, ты мне купишь______________
Занавес. ______________


Рассказал______________
БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между_________________________, именуемой в
дальнейшем Любимая женщина и_________________, именуемым в дальнейшем
Грязное животное, о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно,
нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже
1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина
будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить
в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью
Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у
другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право
сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у
Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со
стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
_____________ (_________)
"___" __________________ 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_______________ (_________)
"___" ________________ 2005 г.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте
<Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе
Финистерра
(Галиция) 16/10/97.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)
... говорит А-853, пожалуйста, Поверните на 15 градусов на юг, во
избежание столкновения с нами. Вы движетесь Прямо на нас, расстояние 25
морских миль.

Американцы:
(помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на
север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ
ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ Я ПРИКАЗЫВАЮИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.
В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ
ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция
и канал 106 " Экстремальные ситуации в море " .
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше
и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем
среди испанских маяков.
Можете принять все е... ные меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е... го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы.
Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее
осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания
столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью
снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС.
Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится
вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована???
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru