Новые истории - основной выпуск

Один мой друг серьезно занимался боксом и любил рассказывать про те
далекие советские времена, когда молодежь различных спортивных обществ
возили в спортивные лагеря для летних зборов. Дальше рассказ с его слов.
Привезли нас в спорт-лагерь. Сосны, свежий воздух, река,
девушки-тэннисистки... Ну лепота, и только(нашли мудаки хорошюю идею —
тэннисисток с боксерами в одну смену завозить!!!) Естественно,
фигуристые спортсменки быстро лишили нас ночного сна и мы, молодые
жеребци, стали бегать к ним по ночам. Поскольку тренер тэннисной команды
не считал это занятие благородным (еще бы ему расслабляться — увозил-то
он девушек спортом заниматься, а привезти рисковал 15 молодых мам), то
очень скоро он стал дежурить в корпусе в ночное время и один раз поймал
несколоко ребят в комнате у своих воспитанниц. Боксеры, правда, наглеть
не стали и спрятались под кроватями. Короче говоря, заглянул тренер под
кровати, а там — родственники Кинг-Конга отдыхают, и хищными глазищами н
него пялятся. Тэннисист испугался, пошел к нашему тренеру, разбудил его
и говорит:
— Ты, Михалыч, как хочешь, а своих орангутангов сам из под кроватей моих
девушек иди выковыривай! А то мне страшно...
Наши ребята посмеялись над этим случаем и забыли. А один — Вован —
просек, что тэннисист боксеров боится, и давай щемить старика. Вована
пытались приструнить, но он только отмахивался. Бить своего боксеры не
хотели... Но управа на "бычару" нашлась. В этом же лагере работал
котельщиком Юра: дядька лет 50, совершенно не пьющий (что для
котельщиков вообще фантастическое явление), поджарый и росту — метр с
кепкой. И вот, когда хамло Вован окончательно достал тренера тэннисной
команды своими доставачками, тот подошел к Юре и взвыл:"Выручай, Юрий
Тимофеевич! Среди воспитанниц авторитет теряю, что молокососа обломать
не могу!.." Было это на глазах обеих команд прямо перед столовой.
Котельщик только кивнул и остался дожидаться Вована. Ну подошел тот
(190см — рост, почти 100 кг — вес, 19 лет от роду) и ищет глазами
жертву. Подошел к нему Юрий Тимофеевич и вежливо так говорит:
— Пойдем Вова, поговорим!
Все с интересом наблюдают.
— А че говорить-то? — удивился Вован — Шагай давай, пролетариат, пока у
меня настроение хорошее!
Но котельшик видимо крепко решил поставить в этом деле точку, и
повторяет:
— Давай отойдем, а то я на публику не работаю...
Вован аж одурел от удивления. И только он рот раскрыл, чтобы ответить,
как котельщик, устав ждать, хватает его: одной рукой за яйца, второй —
за бары... ОТРЫВАЕТ ОТ ЗЕМЛИ! И НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ ПОВОРАЧИВАЕТ В
ВОЗДУХЕ ПАРАЛЕЛЕНО АСФАЛЬТУ!!! И ДЕРЖИТ!!! У присутствующих сперло
дыхание и крик изумления застрял в горле. Вован раскрывает глаза, как
сова, и дышит, как карась, вытащеный из воды. А в этот момент
Тимофеевичь, видимо не удовлетворенный достигнутым... ПОДНИМАЕТ ЕГО НА
ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ НАД ГОЛОВОЙ!!! И НЕСіТ ЗА УГОЛ, С КРИКОМ: "Я ИЗ ТЕБЯ,
ВЫРОДКА, ХАМСТВО ОБ ЗЕМЛЮ ВЫБЬЮ!!!" Тут уже не только Вован, но и все
присутствующие осознали — этот дед таки выбьет... И не только хамство, а
возможно и душу. Бросились все вперемежку котельщика уговаривать, чтобы
Вовочку пожалел. Уговаривали минуты 3, и все это время Тимофеевич держал
хама над говой, и отпустил только тогда, когда запахи столовой перекрыло
зловоние — Вован обделался.
Излишне говорить, что из секции этот парень ушел. Те кто с ним общался,
уверяют, что "медвежьей болезнью" он потом страдал еще несколоко лет.
А котельщик этот оказался бывшим борцом, дисквалифицированным по причине
непригодности — не умел Тимофеевич в схватке конролировать силу захвата
и калечил людей. Но поскольку со спротом он до конца расстаьться так и
не смог, то устроился инструктором по тяжелой атлетике. А когда вышел на
пенсию — пошел разнорабочим в спортивный лагерь.

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый
дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и
если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут
попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве
побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А
девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил.
Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу
заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Административный директор нашей компании производил впечатление
неповоротливого увальня. Внешне казалось, что все его интересы
ограничиваются крепкой выпивкой, молодыми девушками и высокими
технологиями. Первым, кто обратил внимание на эту неординарную личность,
была Валя – главный дизайнер:
- Андрюха, а ты по телеку фильм про себя смотришь?
Он не поверил. В то время по украинскому телевидению шел сериал «Агент
национальной безопасности». Административный директор был похож на героя
Михаила Пореченкова во всем. Разве, с очень небольшой разницей – выше на
полторы головы и вдвое шире. К тому же, наш административный директор
выполнил КМС по кикбоксингу в полутяжелом весе и заслужил медаль «За
боевые заслуги» на одной из двух благополучно пережитых войн.
К тому времени мы были знакомы уже несколько лет.
Как-то утром мы встретились в курилке за чашкой кофе. Он выглядел
расчувствованым и охотно поделился со мной впечатлениями минувшего
вечера…
После развода с бывшей супругой он оказался на улице с полупустым
чемоданом и несколькими тысячами долларов долгов. Всего через месяц он
снял неплохую квартиру в приближенном к центру города районе. Через
месяц, потому что очередь на установку бронированных дверей составляла
две недели, а переселяться в квартиру, которую уже грабили, он не
рискнул.
На следующий день после переезда к моему приятелю пришел сосед с
предложением оплатить треть стоимости металлической решетки,
отгораживающей половину лестничной площадки. Приятель отказался,
мотивируя расходами на собственную дверь и арендой квартиры.
- Знаешь, я начинаю веровать в Бога, - сказал он мне через несколько
дней – На моем жизненном пути мне всегда встречаются исключительно
порядочные и воспитанные люди!
Андрюха пришел домой далеко за полночь. Перед его нетрезвым и
затуманенным взглядом предстала металлическая решетка, возникшая без
предупреждения и отгородившая половину подъезда, включая дверь
арендованной квартиры.
На звонки оба соседа не отворяли.
Еще раз повторив попытку попасть в квартиру легальным путем, он присел
на ступеньки, изучая содержимое рабочего портфеля.
В портфеле случайно оказались документы, десять метров витой пары и
граната РГД-5. Еще немного подождав ответа на звонки в двери, он
распустил витую пару на жилы. Двумя жилами он крепко привязал гранату к
замку. Затем он соединил остаток жил в длинный шнур, спрямил усики чеки
и привязал шнур к кольцу. Неспешно отматывая шнур, он начал отступать
вглубь коридора, надеясь спрятаться за углом. В этот момент, с некоторым
опозданием, на площадку вышел сосед. Через долю секунды он осознал
ситуацию и, громко крикнув, поспешил спрятаться за двойной дверью,
улегшись на полу.
Приятель отсоединил шнур, отогнул усики гранаты и вежливо попросил
открыть решетку. Два запасных ключа от решетки были выданы ему
сиюминутно.
- Знаешь, сказал мне Андрей через два дня -- меня вчера на Крещатике
остановил инспектор ГАИ. А денег в кармане -- ни копейки. Так рядом
остановилась соседка на крутой иномарке, дала денег на штраф, и даже не
спросила, когда отдам! Ну, до чего же мне везет на порядочных соседей!
Дай им Бог здоровья!!!

Комедия достойная ТВ.

Лондон, Великая и могучая Британия, наши дни.

Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы
домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков,
меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут
мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на
вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем
покурить на улице.

Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень
скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я
по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если
я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я
земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы,
изчерпан.

Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от
руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь
от смеха. Занавес! :)

Igor Novikov 2005

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Надеюсь, этого еще не рассказывали.

Уж не знаю, насколько это быль. Рассказал одноклассник, еще в школе.

Ехал он в автобусе около окна рядом с довольно пьяным мужичком. Мужик
стоял, пошатываясь, никого не трогал. Заходит контроль. Проверили у всех
билетики, дошла очередь до мужичка.
Контролер (К.): Ваш билетик
Мужик (М.): Сначала покажи свои документы.
К.: Пожалуйста. (показывает корочки из рук) Я контролер.
М.: Не верю.
К.: Да контролер я, контролер. Смотри в корочки, пьянь. Там все написано.
М.: Гонишь, гад. Не верю.
К.: Чему не веришь? Вот большими буквами написано: КОНТРОЛЕР.
М.: Да? Ну-кась, дай мне ксиву посмотреть.
К.: Ну на. (дает мужику документы)
М.: Не, ты больше не контролер.
И выбрасывает корочки в окно.

всем привет!
работаю в небольшой телекомпании в небольшом городе.

Можете себе представить ЧТО в этой телекомпании просходит, в день, когда
на прямой эфир должен прийти губернатор края, который в небольшом городе
с визитом сейчас находится? (они, губернаторы по одному не ходят, с ними
свита: все замы, помощники, мэр города, все замы и помощники мэра, все
более-менее важные челы. полная собачья свадьба на голову одной
маленькой телекомпании)!
С утра сумасшедший, короче, дом! Все бегают, суетятся, свет-звук
проверяют, директор заранее бледный ходит, журналистки нарядные,
операторы трезвые (!).
Монолог главного режиссера (жутко раздражен): " все идиоты, бездельники,
ничего не готово, в три - рекламные ролики писать, потом у Дениса -
павильон, Виталий Иваныч обещал новые фонари повесить, тексты у Ольги
еще не готовы, в четыре запись, операторы еще не репетировали с ведущей,
губернатор уже без пятнадцати четыре появится, а всем насрать!"
из-за павильонной камеры выглядывает оператор: "почему в семь?"

М.

КЛЮЧ

Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть
что-нибудь!».

Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово –
«ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.

И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об
одном». Но тут вмешалась доча:

- Кастрировать кота – это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?

Клиенты. Зарисовки.
Работаю в страховой компании, страхую автомобили, иногда бывают забавные
клиенты, итак:
1. Женщина средних лет на Фокусе. У нее рассрочка платежа
четырьмя взносами, и каждый раз приходя платить, она трещит без умолку,
начиная с того, что у нас грабительские тарифы, но правда у нас и
обслуживание лучше, что вот надо бы и сыну машину у нас застраховать,
Хотя та компания уже за год за его девятку выплатила уже 60 тысяч, но
все равно они козлы, а у вас и сервис и все такое..... и ведь надо же
сколько раз уже попадал в аварии и все не по своей вине! - я не особо
отвлекаясь сочувственно качаю головой, а она продолжает - вообще машина
какая-то невезучая... - я говорю - бывает. - это, наверное, говорит
оттого, что она черная.... да еще затонировал он ее вусмерть, совершенно
ничего из нее не видно!... поднимаю на нее глаза, и думаю - вроде
крашеная, но все равно блондинка. И исходя из полученной информации
делаю один единственный вывод - сыну в страховании мы откажем, не
объясняя причин.
2. Клиент, тоже на Фокусе. Тоже с рассрочкой. Приходит в декабре
платить, пока выписываю квитанцию, спрашивает: не знаете где можно
сноуборд купить? зима ж началась! - не знаю, говорю. Приходит в январе,
я улыбаюсь, спрашиваю - ну что, купили сноуборд, а он так лучезарно
улыбается, прям сияет весь и головой трясет, да, мол, купил и пальцем
себе в свежий шрам под глазом тычет :)

Дело было на первом курсе худ-графа МПГУ. Историю искусств вел Н-ский,
фамилию не помню... может кто из однокурсников напомнит (1997-1998), но
мужчина был колоритный, похож на Николая второго, светлое такое
интеллигентное лицо. А мы еще по сути школьники, сидим, комментариев
себе не позволяем. Тема - то ли Египет, то ли еще раньше.
Тут "Николай" мелом рисует на доске крест, поворачивается к нам и
спрашивает: " Вот как например вы трактуете этот символ?"
Мы сперва осторожно: "церковь...", потом уже разошлись немножко -
кладбище, перекресток, прицел, аптека, координатная плоскость и т. д.
А он слушает и улыбается, наше смущение куда-то ушло...
Вдруг он поднимает вверх указательный палец и замечает: " Здесь, дорогие
мои, вы ошибаетесь. Следует всегда отделять конкретную информацию,
которую несет данный символ, от собственных эмоций, иначе ваши
рассуждения пойдут по принципу ДДМ."
Естественно, кто-то из первых рядов осторожно интересуется, что означает
данный принцип, ручки и тетради у всех наготове. Ответ следует
немедленно: " ДДМ расшифровывается как ДОВОДЫ ДИКОГО МУДАКА"
инка_шум