Поиск по автору:

Навеяно обсуждением советских дефицитов в «Комментариях».

Но сначала предисловие, чтобы посвятить поколение next в тогдашнюю
непреходящую ценность одного из заметных дефицитов развитого социализма
- туалетной бумаги.

Правда, рабочему классу да крестьянству Партия сагитировала оную бумагу
как буржуазно-помещичий пережиток, компенсировав сей дефицит миллионными
изданиями партийных газет. К тому же лопухи густо покрывали просторы
Родины с незапамятных времен. А гнилая диссидентствующая интеллигенция
(красиво жить не запретишь!) исхитрилась добывать заветные рулоны у
спекулянтов, бартером или как еще.

И если в Питере-1917 знаковой была фигура матроса с лентами патронов
наперекрест, то спустя лет 50 в столице победившего социализма такой
фигурой стал иногородний обоего пола, обвязанный наперекрест лентами из
сосисок и рулонов туалетной бумаги.

А вот и собссна история...

В итоге неких бартерных игр упомянутого социализма выигрываю ящик
туалетной бумаги (20 рулонов!). Привозят его ко мне домой и гордо
распахивают, являя ценный подарок к юбилею 50-летия Октября. На что мой
отрок 3,5 лет с искренним восторгом:

- КАКАТЬ БУДЕМ!

Навеяно историей № 5 от 11.2.5 в «Основных» про водилу, который про
пенек в багажнике пояснил гайцам – головы рубить.

Среди лодочников, стоявших на берегу Днепра близ деревни Вишенки под
Киевом, был мужик, который тоже возил при себе пенек. Рубить головы.
Щукам. Сам он их не ловил, но в бинокль следил за остальными. И как
только у кого видел щуку, приматывал на лодке с пеньком и топором,
отточеным как бритва. И здесь же, за умеренную мзду по договоренности,
отсекал щуке голову. Зачем это делал, долгое время было загадкой, пока
его не раскололи по пьяни. Оказалось, щучий оскал напоминал ему улыбку
его тещи.

КЛЮЧ

Один из наших дверных ключей плохо входил в замочную скважину. Я к этому
относился спокойно, это даже будило приятные мужские мысли. Но, может, у
супруги подобные мысли были менее приятными или отсутствовали начисто. И
она задолбала стандартным женским заклинанием «Ну, сделай хоть
что-нибудь!».

Скрепя сердце в груди и тиски на верстаке, я подрихтовал ключ до
необходимой кондиции. Заодно и пополнил толковый словарь 5-летней дочи,
которая мне ассистировала, подавая рашпили: мы освоили новое слово –
«ПОДРИХТОВАТЬ». Как удалить ненужное.

И как раз в эти дни наша семья находилась в стадии принятия сложного
решения: доча требовала прибавления семейства, угрожая вырасти
эгоисткой. Прибавления - если не братиком, то хотя бы котиком. Жена
почти сломалась и уже созрела взять котенка мужеска полу. Я возражал,
дескать, он через полгодика вымашет в котяру, озабоченного продлением
рода. Да станет беспардонно полировать языком до зеркального блеска свои
Эти Самые. И не постесняется даже при ребенке расчехлять главный калибр,
являя всем (извините за натурализм!) красную боеголовку, да противным
мяуканьем требовать цель в виде пушистой милашки. Жена ответила,
дескать, кота можно кастрировать. Я возмутился таким надругательством
над самцом. Супруга перешла на мою гнусную «личность с мыслій только об
одном». Но тут вмешалась доча:

- Кастрировать кота – это что, его ПОДРИХТОВАТЬ?

> 27 июня 2005, Истории - основной выпуск,
> # 43, автор: Александр Рыжкин
> Алик is back!!!
Воистину бяк! КАКАТЬ БУДЕТ!

ИХ НРАВЫ – СУДЫ ДА ДЕЛА

... Член "Ку-клукс-клана" Эдгар Киллен получил 60 лет за тройное
убийство еще 1961 года. Это надо было ждать больше 40 лет – вроде все
сразу не было понятно даже коню. Но не судье. Тогда порадовались
расисты, сегодня – правозащитнички.

... Поп-идола Майкла Джексона промытарили целых четыре месяца – он аж
побелел. Дело можно было решить за 10 минут, с первой же секунды все
было понятно даже коню, но не судье: ну, явный вымогательский наезд на
богатенького. В конце концов, как прозвучало на сайте «Анекдоты из
России», порешили: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джексон –
один. И суд порадовал попсу.

... Наконец, в свое время осудили боксера Майка Тайсона. Здесь уже
потрафили сумасшедшим американским феминисткам. Видите ли, они в
судебном порядке доказали, что взрослой женщине, в своем уме и давно не
девственнице, захотелось в два часа ночи в номер Майка, чтобы без трусов
посмотреть телевизор. «Потерпевшая» потом объясняла, что у нее строгое
жизненное правило: всем подряд мужчинам не отдаваться, каждому сотому -
отлуп. И Майку не повезло – он как раз оказался сотым, она ему отказала,
а он поверил в тюрьме.

Задорнов, ау!

КСТАТИ, О МУЗЫКЕ

Анек вместо эпиграфа. "О, темпора, о, цорес! "

На http://afisha.mail.ru/article.html?id=7540 в разделе "Новости
музыки"
рубрики:

У "блестящей" выскочила грудь.
Мужу Алсу грозит тюрьма.
Киркоров прощается с квартирой.
_____________________________________
.
.. Моня, я имею вас спросить: а таки при чем здесь МУЗЫКА?

© Алик, читатель

СЛАВЯНЕ САКРАМЕНТО СПУЖАЛИ ГЕЕВ

Примерно так названо сообщение одной местной русской газеты по поводу
гнусного намерения геев Сакраменто, столицы штата Калифорниии,
осквернить первый уикэнд сентября-2006 празднеством.

Повод: в честь 20-й гадовщины своего символа – радуги союза
гомосексуалистов с лесбиянками, педофилами, скотоложцами,
свальногрешниками и прочими извращенцами всех цветов этой самой радуги.


Каюсь, из всей радуги примерно знаю смысл только двух: голубой - геи,
розовый - лесбиянки. А вот остальные цвета - кто, чем, кому, куда? - не
ведомы.

Против планируемого безобразия выступили евангелисты славянской
национальности, предъявив серьезные аргументы и напугав ими геев так,
что исполнительный директор гей-фестиваля дон Pedro Kobeliara напросился
на прием к шефу полиции округа господину Albert Nahera. И попросил
защиты, опасаясь за жопы своих подопечных во время проведения фестиваля.


- А на хера? – поинтересовался Nahera.

Главный же христианский активист-верующий с фамилией Neverov возразил
типа - мы не собираемся трахать этих ублюдков. "Но мы,- заметил George
(тезка Георгия Победоносца и Президента Буша),- продолжаем выступать
против гей-агитации. Если лезут в наши семьи, в школы к нашим детям, то
мы будем с этим бороться".

Чем же все-таки напугали геев мирные, благочестивые евангелисты? А они
спустили штаны и показали главное оружие устрашения, взлелеянное и
закаленное женщинами в рамках нормальной, гетеросексуальной ориентации.


© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии

P.S. Фамилии - подлинные, ничего бы лучшего не придумал. Если кого-то
задел, приношу извинения всем, кроме исполнительного директора
гей-фестиваля дона Педро Кобеляры.

Увы, выступление Сербии и Черногории – лебединая песня сербских и
черногорских футболистов. И не потому, что их страны разделились, а
просто в каждой из них не наберется мужчин на футбольную команду.

© Алик, болельщик www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

ПАРЛАМЕНТСКАЯ МУЗЫКА НАВЕЯЛА
"А в это время Бонапарт
Переходил границу".
В. Высоцкий "На стол колоду, господа!

Не устану повторять: "оранжевые" - ну, як маленькi дiты". Мыльный пузырь
под названием "демократическая коалиция" лопнул из-за просто детской
жадности Юлии Владимировны Тимошенки к власти: она захотела забрать себе
и премьерское кресло, и правительство, и все комитеты во ВРУ. ФФСе!

А тут – облом, и в истерике, что ли, в злобную головку, ОПОЯСАННУЮ
косой, не пришло ничего другого, как сорвать работу парламента "великої
эуропейської дэржавы" массовым гудением в детские дудочки...

Вот эта ситуация, но, скорее, детская музыка оранжевых дудочников,
навеяли воспоминание о далеком 1967-м. Когда на днепропетровском
пустыре, что возле рынка "Озерки", 7-летняя Юлечка Гргъян играла в
"жопки" - любимую игру, в которую, когда выросла, втянула "велику
эуропейську дэржаву". Я же в это время стоял со своим трехлетним
отпрыском в очереди за мороженым в известном киевском кафе "Кукушка" на
Петровской аллее над Днепром.

... В общем, вроде держу малого за руку, и вдруг бах – нету! И вокруг
нигде не видать. Мечусь в панике, и тут меня окликают. Смотрю – сидит
мое чудо за столиком, в очень веселой компании, и, не обращая внимания
на повальный ржач, с самым серьезным видом наяривает мороженое из
креманки, полной пломбирных шариков. Я подскочил, а мне, давясь смехом,
поведали, как это все случилось.

... Сидят они себе своей компанией, лопают пломбир, а тут подходит чудо
и, показав пальчиком, с апломбом, важно заявляет:

- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ!

Его тут же усадили за столик, принесли креманку, дали ложечку... Вперед!
А он не притрагивается, сидит, мрачно насупившись. Угостители в
непонятках:

- Ты такое любишь, почему не кушаешь?

Юный нахал:

- Я ТАКОЕ ЛЮБЛЮ ВСе!

И креманку с одним шариком отодвинул соседке, а себе придвинул ее полную
чашу и приступил, не боясь ангины. Его попытались урезонить:

- Тетя тоже такое любит!

И тут он, уже тогда с безапеляционностью нынешней Юлии Владимировны в ее
вожделениях на власть:

- МОЯ ЛЮБОВЬ ДО ЭТОГО СИЛЬНЕЕ ВАС ВСЕХ!

... Конечно, не оправдываю эгоистичное поведение отпрыска, но все же он
при этом не клялся, что вытворяет такое ради народа Украины, во спасение
страны от изнасилования мафиозными кланами, для европейского выбора...
Он не учинял на ровном месте бензиновых, мясных да сахарных кризисов,
волюнтаристски не опускал курс доллара, грабанув людей, не прощал себе
многомиллиардные долги ЕЭСУ, да не угрожал безумным пересмотром цен на
российский газ.

Он не пользовался тупой доверчивостью политически незрелого избирателя,
не разводил этих несчастных лохов лживыми обещаниями невыполнимого. Даже
если б ему не дали того самого пломбира, он бы не стал провоцировать
гражданскую войну, мерзко гадить десяткам миллионов людей, предотвращая
создание в стране вменяемой власти – продуктивно работающего парламента,
объединяющего страну, и консолидирующего профессионального
правительства.

... А как по мне, надо срочно госпитализировать переутомленную оголтелой
борьбой за власть Юлию Владимировну, отдать ее в пользование хорошего
психиатра и полечить гипнозом типа: ты маленькая девочка Юлечка
Гргъян... ты только что наигралась в "жопки"... и теперь тебе хочется не
премьера, а пломбира, пломбира, пломбира...

© Алик, отец-1967 www.alikdot.ru/anru/state/state1/parlmusik/

Довелось мне на днях посматреть тупавизор и передачу А. Малахова «Пять
вечеров».
То, шо я там увидел это не просто ахтунг, а АХТУНГ_ШО_ПИЗДЕЦ, дарагие
маи падонки.

В центре на стульчиках сидит поцан восемнацатилетний (ЛКН) и его
беременная пелотка, вакруг хуева гора всяких депутатов, врачей и прочих
пиздаболов, абычное ток-говношоу в общем. И все бы ничего, пелотке 11
(адиннацать) лет и родит она через неделю!!!
Вопрос опсуждения был классический и нихуя не аригинальный: «Хуле теперь
делать?». С чего я больше всего охуел, так это с того, шо блять и
депутаты и блятьподавляющее большинство сидящих в зале нихуя никакова
ахтунга в ебле адиннацатилетней девачки ниувидели. А всйо тока пиздели
«ну Ани же любят друк друга ниибацца как! », «ну хули, ковказ, традицыи»
и апофеоз «в стране демаграфический кризис. Зоебись, пусть рожает»(это в
11 то лет!!!). Базар за то, шоп отправить пиздюка нахуй в Магадан или
ещщо куда подальше да наподольше ваще практически не поднимался.

Йобаный в рот! Куда катицца наша великая блять и беспесды магучая
страна?! Есть закон, точнее УК РФ, в котором четко определены действия
так называемых праваахранительных органов в подобных случаях, и допизды
должно быть на традиции и желание или нежелание роцтвенникоф подавать
заву. Живешь на территории Рассеи – изволь подчинятся ейо законам.
Миллионам тупазрителей показали, што ебать девачек можна практически с
млачшего школьнава вазраста и похуй.

Пака фтыкал перидачу такое зло брало шо весь пиздец, даже пива в глотку
не лезло. Заебись еще шо дочери у меня нету, атоп наверна телевизор
разъебал к хуям в порыве страсти.

И в заключение ответьте мне на вопрос: шо за нахуй и как с ним бароцца.

ЕГОР, БЕРЕГИСЬ!

Отравленный чай – черная метка. Политковскую тоже сначала попотчевали
таким чаем (в самолете, когда летела в Беслан).

© Алик, политолог-любитель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

“Неужели этим двадцати двум приятным молодым людям придется бегать по
столь обширному полю, терять силы, падать, толкать друг друга только для
того, чтобы иметь возможность несколько мгновений погонять невзрачный
кожаный мячик?”
(Из сказки Старик Хоттабыч)

Первое и самое главное: в спорте я считаю, важна точность и
объективность судейства, а футбол – образецц абратного. Фактически от
настроения или невнимательности пидара судьи зависит исход матча в
целом, и ни о каком спорте речь уже не идет. Например, матч Ростов-Зенит
2004, когда судья “выиграл” у Зенита.

Размышления на тему театра. На вас смотрят тысячи зрителей, так каково
хуя вы падаете в штрафной от тычка пальцем, поднимаите руки, когда не
правы и ВСЕ зрители это видели и знают.
О каком спорте может идти речь, если это не спорт, а бизнес, где
крутятся большие бабки и (хоть этому никто не верит) исход матча, а то и
чемпионата решают деловые, а не спортивные интересы.
Во всем мире игроки продаюцца и покупаюцца как товар, появилось даже
такое выражение как “футбольный рынок”, где в роли тарговок выступают
денежные мешки, а в роли свинины – футболисты.
О России. Невозможно любить футбол в России, потому что это не футбол в
современном его понимании, а извращение. И лучшее этому подтверждение
Португалия-Россия 2004.
Как же мне скучно, когда я сматрю футбол. 1,5 часа и в ризультате -
финальный счет 0:0, а камментатор называет этот долбоебизм: игрой от
абароны. Где, блять, динамика спорта!
Агрессия. Нет, это не спорт, а побоище, пиздилово. Толпы так называемых
“фанатов” бъют друх друха по еблам, громят стадионы, при этом
прикрываясь такими панятиями как любофь к своей каманде, патриатисм,
спартивный азарт. И это считаеца нормальным?

Центральной темой всех спортивных новостей является футбол. Мне говорят
– это нармально, он популярен. НИ ХУЯ! Это та же реклама товара (не
покажешь, ни продашь). Тайд, Кубики Кнорр, Футбол одна хуйня!
И все таки футбол смотрят, обсуждают на каждом шагу, гордятся, что
знают, в каком составе и с каким счетом сыграла команда Бобруйска с
командой Выкса в 1965 году и как потом они подрались, сколько стульев
оторвали и как наебенились вотки. Да и пусть, мне по хую.

Я не люблю футбол.