Поиск по автору:

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Меня поразил ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в
Байконур!"

Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость
англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это
нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию
любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Комедия достойная ТВ.

Лондон, Великая и могучая Британия, наши дни.

Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы
домой. Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков,
меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется. Тут
мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на
вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем
покурить на улице.

Суши бар, в котором происходит наше приключение, отличается очень
скользким мраморным полом. Я естественно падаю. На ум (думаю я
по-английски) сразу приходит милое слово "Фак". Кругом англичане, и если
я его произнесу, меня могут не понять. Следовательно, слово "Фак" я
земеняю родным "Бл*дь". Поднялся, потер задницу - инцедент, казалось бы,
изчерпан.

Но нет! Прихожу домой, открываю коробку с суши, а на ней по-русски и от
руки написано: "Приятного Аппетита!". Опять падаю на задницу, но теперь
от смеха. Занавес! :)

Igor Novikov 2005

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Igor Novikov 2005

Политиков следует менять также часто как и памперсы, и при том по одной
и той же причине :))

Интересное наблюдение: Если магазин открыт круглосуточно, без выходных -
зачем им нужны замки на дверях?
Igor Novikov 2005

Война - лучший способ научить американцев географии.
Igor Novikov 2005

Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не
волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло
вторая тут же напоминала: "Дима, ты что охуел? Ты же ветеринар!"

Igor Novikov 2005

Я хочу умереть как мой дед, тихо и во сне - а не с дикими воплями, как
другие пассажиры его машины!

Igor Novikov 2005

Маленький кукурузник подлетает к аэропорту. Пилоту так и хочется быть
очень крутым: Пилот по радио: Ей аэропорт, угадайте кто!!!
Диспетчер, выключая посадочные огни: Ей Чкалов, угадай ГДЕ!!!

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!

Предвыборочный сюрприз от Украинских кинопиратов - с 30 сентября
смотрите на видео "Новогоднее Обращение президента Януковича к
Украинскому народу".

Президент США - Главе ФБР:
"С данного момента, попытка самоубийства человеком с раздвоением
личности расценивается как ситуация с заложниками"

Игорь Новиков

Windows XP:

Файл не найден! Мне притворяться? (Да/Нет?)

Началась у красной шапочки менструация, она сразу в слези - кровь
льеться, а почему - не понимает. И тут отправляет ее бабушка к волку,
мол понимает он в этих делах. И вот приходит она к волку, снимает трусы
и стоит. Волк охуел, смотрел едак минут 5 задумчиво и говорит: "красная
шапочка, я конечно не эксперт, но по-моему тебе хуй оторвало!"

Термин "менструация" придумали потому что назавние "коровье бешенство"
уже было занято.

Igor Novikov 2005

Я спросил у ясеня, где моя любимая,
ясень не ответил мне, голову склоня;
я спросил у тополя, где моя любимая,
тополь не ответил мне, голову склонил.
"Я спросил у ясеня, я спросил у тополя"
Ты б еще у тумбочки, долбоеб спросил!

Если на слово "Европа" вы подумали рифму "пенелопа" - вы нечестный
человек!

что приходит в голову жуку за секунду до удара об лобовое стекло? ....
Его задница!

(C) Igor

Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая,
что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду
посру, а потом приударю за новенькой стюардессой"
Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту
что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит
на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка
он же сказал что сначала ему надо посрать!"

Новости из Украины: Импичмента Ющенко не будет! Сосать никто не хочет:)

Что будет если любую любовную балладу проиграть задом наперед? ... Герой
получит назад деньги, девушку и счастье!!!

(c) Igor

Если в английцсом языке "Кон" - это противоположность "Про", то что
будет антонимом слова "Прогресс"???

(C) Igor

Золотая кредитная карта Виза, компании Виагра - поможет выплатить любой
супружеский долг!

А вы знали что слова "Наивный" нет в Русских словарях?

igor novikov 2005

Сделав Волфовитца президентом Мирового Банка, Буш теперь решил сделать
Рамсфелда Папой Римским.