Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 сентября 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Диктор телевиденья: -Беспредел в Чечне. Чеченские терористы захватили
автобус с чеченскими терористами.....
Один раз Ржевского спрсили:
- Порутчик! Как вам удается так быстро сближаться с дамами?
На что он ответил:
- Я их трахаю, а это очень сближает...

Dragon
Сидят Есенин, Блок и Маяковский в парке. Подходит девушка и не замечая
поэтов снимает трусики и писает под дерево.
Поэты сразу выдают стихи:

Есенин:

Стоит береза на опушке, стоит давно белым-бела, под нею девка из избушки
пришла поссала да ушла...

Блок:

Хочется, очен хочется к жопе белой прижаться щекой...
Я люблю, когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочой

Маяковский:

Жопа - огромная метррр на метррр как витрина магазина продовольственного

был-бы у меня хуй с километррр доставил бы ей удовольствие
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну..

Дмитрий
Новейшие исследования ученых в области ислама с применением методов
компьютерной диагностики показали, что восемь (8) ваххабитов равняются
одному (1) ваххабайту.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом. если кто то скажет что это применительно только к родному
языку, текст в оригинале, номано читаеться.Aoccdrnig to a rscheearch at
an Elingsh uinervtisy, it deosn`t mttaer in waht oredr the ltteers in a
wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at
the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it
wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef
but the wrod as a wlohe.
Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но
теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол,
шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?
Одного кавказца спрашивают:
- А ты и вправду джигит?
- Канечно, джигит.
- А доказать сможешь?
- Вот пасспорт.
- Так здесь же сказано, что ты джедай!?
- Вай, извини дарагой, это загран-пасспорт.
Разговор на овощном рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, на взлет.
10
Идет мужик и видит: один панк стоит раком, а другой ему в попу палец
сует. Мужик охренел и спрашивает:" вы че делаете то ".
Один говорит - "да вот хочу чтобы друга вытошнило".
мужик:"так палец надо в рот совать".
панк:" правильно, а теперь в рот".
Один заика говорит другому: спорим на сотку, что я куплю в ларьке пачку
сигарет и ниразу не заикнусь! Короче, поспорили, он подходит к
продавщице и коротко бросает: HB. Купил, подходит, говорит, мол, ну что,
видел? Второй заика говорит: я тоже смогу. Подходит, говорит: LM.
Продавщица спрашивает: вам синие или красные. Он, начиная заикаться:
с-с-с-с... Продавщица: "Синие?" Он: "С-с-с... суука!"
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда Ну мишка встал и поплыл, плывет он против
течения, устал совсем, доплывает и говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Змея обкуренная из анаши выползает:
- Ав! Ав! Нее...
- Ммууу!! Бррр...
- Ку-ку! Тьфу...
- ...
- Шш... О!.. Шшшшшшш......

LateVisitor (анекдот услышан в 1988 году)
Приходит в порт грузовой корабль. На него поднимаются сотрудники
таможни, осматривать на предмет всякого незаконного. Спрашивают
капитана:
- Оружие есть?
- Да, вот смотрите, здесь автоматы Калашникова у меня, в том конце
палубы М-16, гранаты и пистолеты слева...
Таможенники тихо сползают по стенке...
- А наркотики есть?
- Да, вот здесь три контейнера кокса, экстази под этими тряпками,
кислота и марихуана вон в тех тюках...
- И что, это все ваше?
- Нет, это ваше - мое в трюме.
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступенькам в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
- Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?
Вчера узбекские хакеры впервые попытались войти в сеть и взломать
чей-нибудь сервер. Десятерых из одиннадцати входивших убило сразу.220
вольт - это не шутки...

нерон
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
приходит мужик в магазин и спрашивает:
- А у вас чего, водка паленая?
- Почему, все лицензированное. А что такое?
- Да вчера взял 5 бутылок, выпил... Тошнило!!!
Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли
какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П@зды! Я п@здатый гонец! Я гонимый п@здец! Все п@здец, я
конец!
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
После Высадки Амереканцев на луну, Брежнев собирает коммисию для полета
на Солнце!
И вот на засидании один из космонавтов обратился к Ильичу:

- Ведь згорим, Леонид Ильич!?
- Не беспокойтесь, Партия подумала обо всем.... Вы полетите ночью!
Жил-был косоглазый король. Однажды пошел, куда глаза глядят. И порвался.
Путин написал заявку на вступление в EС. Перед отправкой заявки в
Брюссель он отдал письмо экспертам на проверку и доработку.
Заключение экспертов было положительное, но было необходимо внести две
корректировки в тексте заявки.
1. В раздел внешней политики "Буш, пошел нахуй" - "на хуй" надо писать
раздельно.
2. В раздел иммиграционной политики "черножопые обезьяны" - Обезьяны с
большой буквы, так как это имя собственное.
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.
Встречаются два друга.
- Ты в ванной дрочишь? - спрашивает один
- Ну драчу- отвечает другой
- А тебя жена когда нибудь заставала?
- Нет
- Классное место, правда?
Лев Гумилев однажды рассказал о мнемоническом правиле, облегчающем ему
запоминание фамилий членов марксистской группы «Освобождение труда» (по
первым буквам): Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод.
Если на слово "Европа" вы подумали рифму "пенелопа" - вы нечестный
человек!
Времена советско-китайской дружбы. Большая конференция в Китае,
советский докладчик выступает. Выступает долго. Китайский переводчик
молчит. Наконец, докладчик остановился передохнуть и выпить воды.
Переводчик, громко, неторопливо:
- Сяо.
В публике русский спрашивает китайца, с которым вместе учился в Москве:
- Ван, что значит по-китайски "Сяо"?
- Пиздит.
Советский докладчик выступает дальше. Выступал еще полчаса, завершил
доклад, складывает бумажки. Переводчик:
- Сяо ляо.
Тот же русский в публике:
- Ван, Ван, что такое "Сяо ляо"?
- Кончил пиздеть.

(Услышано в ресторане, на корпоративном банкете рассказывал типичный
"красный директор". С тех пор экспериментально установлено: анекдот
замечательно идет на семинарах и конференциях на стадии перехода в
банкет).
Шеф секретарши, забравшийся к нему в штаны:
- Твое будущие в твоих руках!
44
- Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...
Сидит наркоман с девушкой на лавочке в парке. Молча курит косяк, докурив
его подкуривает второй косяк, молча докурив второй косяк подкуривает
третьий. Девушка не выдерживает молчания встает и уходит. Наркоман,
докуривая третьий косяк думает: Вот блин не дала.

GreeN
Василий Иванович поймал золотую рыбку:
- Отпусти меня 3 желания исполню!
- Что бы меня пуля не брала, чтобы шашка не рубила и чтобы хуй был как у
коня Буденного.
- Готово!
Приходит в дивизию к Петьке:
- Руби меня шашкой! Не рубится.
- Стреляй из маузера! Хоть бы хуй!
- А теперь смотри! Распахивает галифе.
Петька, охуевший.
- Ни хуя себе пиздища!?
Подарили мальчику ежика. Он за ним ухаживал: гулял с ним, покупал рано
утром молоко, кормил его, поил, играл с ним.
А потом настала осень и ежик улетел.
Мальчик долго смотрел ему в след, а потом сказал:
- Не ежик, а х-ня какаето.
24
Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той
рукой...
- Фи! ,- сказала графиня.
С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...

Dragon
Врачи говорят, что водка - наш враг.
Но разве мы, господа офицеры, когда-нибудь боялись своих врагов? Вперед!
Россия. Надпись в публичном доме:
"У нас самообслуживание".
Американское Правительство решило что пора высадится на второй половине
Луныб дескать в очередной раз доказать свое *Космическое*
привосходство......
Ну значит, НАСА готовилась к этому проекту 2 года, было потрачено 100
милиардов доллоров из ГОС. Бюджета, и вот наконец Шатл стартовал...
Прилитают значит Амерекосы на луну, Смотрят а там Молдоване сидят на
камнях, курят сигарреты.......
Амерекосы, естествено все в шоке, и вот командир решился, подошел к
одному из Молдован и спрашивает:

- А что вы тут делаете?????

- Асфальт ждем, дорогу класть будем!
В грузинской школе врач читает лекцию для мальчиковю
- Женщины бывают положительные, стоящие и роковые.
Положительную надо обязательно положить, стоящую оприходовать стоя, а
роковую -раком. Вопросы есть?
- Доктор, а вчера я поимел женщину на мешках с изюмом.
- О, это была юзюмительная женщина!
МУЖ БУДИТ ЖЕНУ РАНО УТРОМ В ВЫХОДНОЙ. ОНА КАК ПРАВИЛО С ПРОСОНЬЯ:
- ГАД, ТАКОЙ СОН ИСПОРТИЛ.
- А ЧТО ТЕБЕ СНИЛОСЬ?
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ, А НА НЕЙ ВСЕ ЧЛЕНЫ МИРА: И ТОЛСТЫЕ, И
КОРОТКИЕ, И МАЛЕНЬКИЕ И ОГРОМНЫЕ, И ЧЕРНЫЕ, И БЕЛЫЕ, И ЖЕЛТЫЕ, ОБРЕЗАНЫЕ
И НЕОБРЕЗАННЫЕ!
- А МОЙ НАВЕРНОЕ БЫЛ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НА САМОЙ МАКУШКЕ ВИСЕЛ, КАК ЗВЕЗДА,
ДА?
- ДА НЕТ, ТВОЙ ПОД ЕЛКОЙ ВАЛЯЛСЯ ГДЕ-ТО.

НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЖЕНА БУДИТ МУЖА ОЧЕНЬ РАНО. ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ, НО
НАОБОРОТ. МУЖ: "ТАКОЙ КЛАССНЫЙ СОН МНЕ ИСПОРТИЛА!" ЖЕНА: " А ЧЕ
СНИЛОСЬ?" МУЖ:
- СНИЛАСЬ МНЕ ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ. А НА НЕЙ П***ДЫ РАЗНЫЕ ВИСЯТ. УЗКИЕ,
ШИРОКИЕ, БРИТЫЕ, НЕБРИТЫЕ, ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ, ЖЕЛТЫЕ, ВСЕ!
- МОЯ НАВЕРНОЕ БЫЛА САМОЙ ГЛАВНОЙ, НАВЕРХУ ВИСЕЛА?
- ДА НЕТ. В ТВОЕЙ ЕЛЬ СТОЯЛА!
-Все, со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник нахрен жизнь!
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Идет "новый русский" по лесу, а на встречу ему старая, дряхлая бабка.
она: помоги сыночек мне дрова до дома донести, тяжело мне, а твои три
желания выполню.
он: совсем из ума выжила, бабка? ну да ладно че не помочь-то?!
Пришли они и говорит бабка: заслужил ты желания,-загадывай.
он: ну, хочу машину клевую, типаламбарджини последней модели.
она: как выйдешь из избушки, повернеш на лево, прошагаешь 100м там и
будет она стоять. но перед этим ты должен меня удовлетворить.
он: ты че гонишь бабка? хотя ради машины можно...
она: ой, как хорошо-то, давай второе желание.
он: хочу телку, да такую чтобы все завидовали.
она: трудноватая задача, ну да ладно, что для тебя не сделаешь, но
повторим-ка еще раз"изнасилование".
он: да ты же старая, вонючая, мне противно..
она: подумай, там тебя уже красавица ждет..
он: уговорила...
"Новый русский"оправляется, и говорит: повторика мне маршрут до моей
красавиы и машины.
она: выходишь из избушки, поворачиваешь на лево.
Он быстро натягивает штаны и по-быстрому: счастливо оставаться.
она: подожди голубчик, скажи-ка сколько тебе лет-то?
он: 33 она: .......... такой большой а в сказки
веришь...................... .
АНГЕЛИНА
Штирлц шел по лесу и из далека увидел голубые ели.
Когда он подошел ближе, то увидел что голубые не только ели но и пили...
29
Пилот делает объявление пассажирам и забывает выключить радио. Думая,
что его никто не слышит, он говорит второму пилоту: "Сейчас я пойду
посру, а потом приударю за новенькой стюардессой"
Стюардесса его слышит, и начинает бежать в кабину, чтобы сказать пилоту
что радио еще работает, но при этом спотыкается и падает. Пока она лежит
на полу к ней поворачивается пассажир и говорит: "Не торопитесь, девушка
он же сказал что сначала ему надо посрать!"
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки.
Подходит бегемот и спрашивает:
- Река глубокая?
Один хомячек говорит:
- Нет.
Бегемот разбегается и прыгает в реку... (а в реке всякие гвозди,
бутылки...) и плывет туша бегемота по течению...
Один хомячек спрашивает у другого:
- Ты хачем его обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?
Извините за кириллицу

Муж приходит домой и видит его гена сидит, а вокруг мужики/
Она увидев мужа начинает оправдиваться: “Ено члени моего кругка”
На следующий день приходит гена видит муж, а вокруг геншины он заявляет:
“А это “КРУГКИ МОЕГО ЧЛЕНА”
Ну не нравятся мне кошки!
Просто ты их готовить не умеешь.
едет илья муромец по лесу на коне и видит соловей-разбойник меж двух
берез раком зажат, ну он и спрашивает:"Что с тобой соловушка случилось",
а он отвечает:"Ой илюша, да меня кощей бессмертный изнасиловал"И:"да как
же так ты бы покричал, посвистел пришли бы на помощь"C:"да я и кричал и
свистел да кто услышит глухомань же". илья муромец слезает с коня
снимает штаны и говорит "ГЛУХОМАНЬЬЬ ГОВОРИШЬ!!!"
-А почему эта обезьяна дрожит?
- Она не дрожит а дрочит и вообще отойдите от клетки, не мешайте детям
смотреть!
Корреспондент спрашивает министра обороны (МО) в связи в планами
строительства новой базы в Новороссийске: "Как соотнести новое
строительсво и нехватку средств? Вы будуте меньше строить военных баз?".

МО: - Нет, сынок, ты и мои солдатики будут меньше кушать!
Спускаются 2 голодных студента-медика в морг на обследование желудка
свежего трупа. Разрезают живот, а там свежий, еще не переварившийся
ПЛОВ!
Полный желудок! Ну тут ПЕРВЫЙ говорит ВТОРОМУ:"Давай беги за ложками,
съедим пока другие не увидели". ВТОРОЙ убегает в столовую, а ПЕРВЫЙ
ждал, ждал, да и не выдержал - все съел. Прибегает ВТОРОЙ:
- Ты что? Как ты мог ЭТО съесть?
- Ну вот ждал, ждал, да и съел, сил не было ждать.
- Да там же муха была дохлая, а ты даже не побрезговал!
ПЕРВОГО, услыхавшего такое, начинает РВАТЬ. ВТОРОЙ быстро подставляет
ладони, заглатывает их содержимое и облизивая пальчики:"Эх, хорошо -
ЛЮБЛЮ ПОДОГРЕТОЕ".

Вчера<< 18 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.10:
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
Рейтинг@Mail.ru