Поиск по автору:

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"охуевшие нарики".

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен
спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается
бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную
котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки
картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на
грювню - три!".
Препод медленно охуевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты!
Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить,
изверг!

PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.

Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))

Детский сад. Праздник. Типа елка..

По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга.
Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю
перестарались.
Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих
детишек повторяет:
- Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся..
Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так...
Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им.
И к одному мальчику поближе приблизилась..
Все дети кричат:
- Не нравятся! Не нравятся...
Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо
срывающимся голоском:
- А мне нравятся, нравятся, нравятся...

:)))))))))

Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным
в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в
видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства
полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или
Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!

На Цветном бульваре висит щит:

Приглашаем на концерт... бла бла бла..
И подпись внизу:

КОМИТЕТ ПО КУЛЬТУРЫ г. МОСКВЫ.

Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС"
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с...

Еще зарисовка...

Стоим у ларька на Арбатской. За пивом.
Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт
прое,,л.
Другой:
- ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!

))))

МАстер.

Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???

Раньше ляжешь - лучше встанет

"Тех, кто собирается вербоваться в отряды смертников
Шамиля Басаева, ничего хорошего не ждет".
Геннадий Селезнев,
председатель Государственной думы РФ
(Известия за 22 сентября)

Порой с таким трудом выбираешься «из…» лишь только для того,
чтобы тотчас отправиться «на…».
(Михаил Бару)

Баллада о комарах.

Ночами жрут нас комары...
Легко их били до поры
Газетой или кулаком,
Кто послабее - молотком...
И на побелке потолка
Видна победная строка:
Детали комариных тел
Печати наших славных дел.

Но наши громкие хлопки
Расшевелили их скребки.
Вот наскребли они ума
И застонала вся страна.
Услышав комариный гром
Мы свет включаем, будим дом...
Сопим, не спим и вот венец -
Куда-то спрятался подлец.
Опять пытаемся уснуть,
А он пытается куснуть.
И продолжается игра
Почти до самого утра.
К шести, как правило устав,
Часы и метры налетав,
Он позволяет нам поспать,
Что б завтра все начать опять.

Пы-сы: Ведь нет вреднее животины, чем комариная скотина.

Женщина со следами небывалого расцвета на лице
(Михаил Бару)

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении “Путь к сердцу м ...
лежит через ж ... “.
(Михаил Бару)

Начало века, Париж, раннее утро.
Еще не ездят дилижансы по набережной Сены,
и только одинокий парижский дворник (Д) медленно подметает мостовую:

Вжжик... Вжжик... Вжжик...

Вдруг раскрылось окно, и из окна высунулась
молодая француженка (Ф) в пеньюаре:

Ф: - Месье! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

Д: - О! Пардон, мадемуазель!
Вжик-вжик-вжик-вжик

Победа.

Прошлое, вон!!! Я не тот кем я был.
Я изменился. Я победил.
Я не ору и не ем в день 6 раз.
Я теперь знаю, что есть унитаз.
Я не сую все что трогаю в рот.
Сплю только ночью, а день на пролет
Важные встречи, дела и заботы.
Я уже вырос, теперь мне ТРИ года...

Вовочка , ты зачем дяде на голову кирпич збросил?
- А Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе
не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на
самом деле...
Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52
тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в
сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не
заканчивается.
Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего"
обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом,
посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет
прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием.
Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена
произведут новое поколение грибов.
Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят
по-человечески.

Master

Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом

Женский эротический журнал «Недра»
(Михаил Бару)

Онанисты! Лучше синица в руках!
(Михаил Бару)

Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом

Трехгрошовый опер
(Михаил Бару)

Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил
Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к
ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед
заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия
наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая
толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что
воровать нехорошо...

http://www.cnn.com/2004/LAW/07/31/sign.of.shame.ap/index.html

Даже не история... Зарисовка.

Купили чайник, электрический, Венгерский.
И надо же, полезли в инструкцию.
Цитирую дословно из раздела "предупреждения" :

"... Не допускайте попадания внутрь аппарата воды или иных жидкостей.
Это может привести к порче аппарата."

Вот так вот. А что в нем кипятить???????

п. с. А еще в нем вода пластмассой воняет.

Пароход терпит кораблекрушение. На поверхности моря остаются
три мужика.
Несколько часов они плывут в открытом море и совершенно уставшие
видят перед собой остров. Подплывают ближе. На берегу острова стоит
огромный плакат с надписью: "Здесь живут амазонки. Мужчинам вход
строго воспрещен. За нарушение - кастрация". Они решили плавать
вокруг острова в надежде на проходящее судно. Через некоторое время
один устал и говорит:
-"Все, больше не могу, устал, что так умирать, что так. Я выхожу
на берег".
Вышел он на берег, скрылся в чаще леса. Через 30 минут с острова
донесся крик: -"А-А-А....." Двое продолжают плавать.
Через 2 часа второй говорит,что он очень устал и тоже выходит
на берег в надежде на то, что амазонки уже насытились и ему повезет
больше. По прошествии некоторого времени из леса доносится сдавленный
крик.
Третий мужик проплавал еще несколько часов, сильно устал, но на берег
не выходит. Вдруг он видит акулу и спасаясь от нее выскакивает на берег,
где моментально попадает в руки к амазонкам. Его спрашивают:
- "Ты плакат видел?"
- "Видел"
- "Готовься к кастрации!"
Мужик перепугался и спрашивает:
- "А как хоть это все происходит?"
Ему отвечают:
- "Первый мужик был хирургом, уму отрезали скальпелем, второй был
мясником, ему отрубили топором..."
Мужик в истерике катается по земле, громко смеясь.
- "Что ты смеешся, тебе грозит тоже самое".
Он отвечает:
- "Я всю жизнь леденцы продавал, заебетесь отсасывать!!!".

Голодняк.

Где моя деревня? Где сосед босой?
Принакрылся курткой словно колбасой...
Слюнки как у зверя капают к ногам...
Не пойти-ль к соседке, к ейным пирогам...
Драная калитка словно ветчина.
Ползает улитка, тоже голодна.
Уползай улитка я сегодня зверь.
Обсосу, а панцирь выкину за дверь...

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

Импотенты! Так держать!
(Михаил Бару)

К циклу "Наши за границей".
Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете,
поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары
копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном
языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно,
что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это
за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками
яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!

Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд
колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу
голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на
его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец
терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен -
колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!)
лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут
следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без
мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты -
гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина,
размахивая палкой колбасы.
Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

Заходит сын к матери с подругой и говорит:
Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит!
Как же так! Все же курят и пьют!
Наташа: И-и-к! Я больше не могу!

Женщина, тот же тамагочи.
Все время пищит, и чего нибудь хочет!

Переименовать станцию "Багратионовская" в "Мкртчанская"! Почему?!!
А чтоб им обиднее было!!

Маньке целочку порвали
Саньку в жопу выебли
Апосля в рояль насрали
Чудно время провели...

Полюбила тракториста
И,как водится, дала
Три недели сиски мыла
И соляркою ссала...

Только что увидел рекламу, мужик рассказывает:
- Я не знал, что такое гомеопатия, пока сам не заболел....

Страшная наверное болезнь - ГОМЕОПАТИЯ :-))))

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра
до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного
"поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся
от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций,
препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими
математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную
и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки.
Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они
всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим
проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще,
готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня
оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней
(которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит:
"И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

Женщиа отмечает свое 50-ти летие. Муж произносит тост: Я пью не за твои
50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как
коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривой, как шампанское, а за твои
20, когда ты была сладкой, словно персик!
На что жена произносит ответный тост: Я пью не за свои 20, когда я была
сладкой, как персик, чо достался тебе надкушенным, не за свои 30, когда
была игривой, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40,
когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, а за свои 50,
когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

Не многие это знают, но мудрый народ Израиля издревле переводил русские
народные сказки на иврит, для местного пользования и с учетом
природно-климатических особеностей. Так сказка "Дедка и репка"
превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три
медведя" - в "Злата и три медведя". Но пик творчества был достигнут
только при переводе на иврит сказки "Конек-горбунок" - на иврите это
звучало "Сусон-ГАВНУНОН"...

Master

Навставлять на путь истинный
(Михаил Бару)

Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает:
- ну как?
- да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов...
- а что это такое, донтшуты?
- а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и
кричат:"Don`t shoot me!".

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

"Техника Рукопашного Боя"
Пособие для онанистов

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

Бездарен не тот, кто не умеет писать повестей, а тот, кто их пишет и не
умеет скрыть этого.

Работаю в Америке, только что узнал, что точное имя новой работницы -
ШАХИДА ВОХРА.
Ну просто нет слов от эмоций...

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в
ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.