Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Master
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.09.2003, Новые истории - основной выпуск

Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку
продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит,
переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой
самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского
управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие"
начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень
понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают
защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных
работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били
"охуевшие нарики".

16.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись!

09.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Сижу сегодня на экзамене (в ДПИ учусь). Препод ходит туда-сюда - хрен
спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь и в аудиторию вваливается
бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную
котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет: "горячие пирожки
картошка капуста горох все по сорок копеечек, не стесняйся подходи, на
грювню - три!".
Препод медленно охуевает. Чуть не плачет:
- Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?
На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону препа, выдает:
- А че, милок, раз экзамян, они кушать не хотят, что ли, ишь ты!
Шаркал бы ты отседова, а не то я те покажу как детей голодом морить,
изверг!

PS. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.

30.01.2004, Новые истории - основной выпуск

Здравствуйте... :)))) ПочтиШТА новогодняя история :)))

Детский сад. Праздник. Типа елка..

По сюжету представления кроме деда Мороза есть злой аналог - баба Яга.
Загримировали тетку славно. Страшная получилась. Даже, думаю
перестарались.
Дык. Выходит эта Баба Яга и злобным голосом подходя к ряду сидящих
детишек повторяет:
- Нравятся вам мои подарки??? Нравятся??? Да??? Или не нравятся..
Шипит пугает.. Ажно слюни капают.. Натурально так...
Сама из мешка тряпье всякое достает и потряхивает им.
И к одному мальчику поближе приблизилась..
Все дети кричат:
- Не нравятся! Не нравятся...
Ребенок, на которого она смотрела, пожух малеха и выдал так отчетливо
срывающимся голоском:
- А мне нравятся, нравятся, нравятся...

:)))))))))

03.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным
в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в
видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства
полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или
Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!

10.08.2005, Новые истории - основной выпуск

На Цветном бульваре висит щит:

Приглашаем на концерт... бла бла бла..
И подпись внизу:

КОМИТЕТ ПО КУЛЬТУРЫ г. МОСКВЫ.

17.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Читаем новости ИТАР-ТАСС от 14 января с.г. с телетайпной ленты:
http://www.itar-tass.com/russ/newsdir.htm

0:00 (это время, когда новость пришла)

Москва признана крупнейшим мировым рейтиногвым агентством "МУДИС"
самым надежным финансовым партнером среди всех городов России

Ну, что с них взять-с. Ежели они муди-с, то для них и Москва - надежный
партнер-с...

25.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???

24.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Еще зарисовка...

Стоим у ларька на Арбатской. За пивом.
Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт
прое,,л.
Другой:
- ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!

))))

МАстер.

25.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Тех, кто собирается вербоваться в отряды смертников
Шамиля Басаева, ничего хорошего не ждет".
Геннадий Селезнев,
председатель Государственной думы РФ
(Известия за 22 сентября)

11.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порой с таким трудом выбираешься «из…» лишь только для того,
чтобы тотчас отправиться «на…».
(Михаил Бару)

21.12.1998, Стишки - основной выпуск

Баллада о комарах.

Ночами жрут нас комары...
Легко их били до поры
Газетой или кулаком,
Кто послабее - молотком...
И на побелке потолка
Видна победная строка:
Детали комариных тел
Печати наших славных дел.

Но наши громкие хлопки
Расшевелили их скребки.
Вот наскребли они ума
И застонала вся страна.
Услышав комариный гром
Мы свет включаем, будим дом...
Сопим, не спим и вот венец -
Куда-то спрятался подлец.
Опять пытаемся уснуть,
А он пытается куснуть.
И продолжается игра
Почти до самого утра.
К шести, как правило устав,
Часы и метры налетав,
Он позволяет нам поспать,
Что б завтра все начать опять.

Пы-сы: Ведь нет вреднее животины, чем комариная скотина.

10.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина со следами небывалого расцвета на лице
(Михаил Бару)

11.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении “Путь к сердцу м ...
лежит через ж ... “.
(Михаил Бару)

17.08.1999, Повторные анекдоты

Начало века, Париж, раннее утро.
Еще не ездят дилижансы по набережной Сены,
и только одинокий парижский дворник (Д) медленно подметает мостовую:

Вжжик... Вжжик... Вжжик...

Вдруг раскрылось окно, и из окна высунулась
молодая француженка (Ф) в пеньюаре:

Ф: - Месье! Вы сбиваете с ритма весь квартал!

Д: - О! Пардон, мадемуазель!
Вжик-вжик-вжик-вжик

21.12.1998, Стишки - основной выпуск

Победа.

Прошлое, вон!!! Я не тот кем я был.
Я изменился. Я победил.
Я не ору и не ем в день 6 раз.
Я теперь знаю, что есть унитаз.
Я не сую все что трогаю в рот.
Сплю только ночью, а день на пролет
Важные встречи, дела и заботы.
Я уже вырос, теперь мне ТРИ года...

14.08.2000, Повторные анекдоты

Вовочка , ты зачем дяде на голову кирпич збросил?
- А Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.

24.12.2004, Остальные новые истории

Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе
не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на
самом деле...
Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52
тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в
сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не
заканчивается.
Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего"
обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом,
посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет
прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием.
Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена
произведут новое поколение грибов.
Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят
по-человечески.

Master

02.12.2002, Анекдоты - другая десятка

Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом

11.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женский эротический журнал «Недра»
(Михаил Бару)

11.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Онанисты! Лучше синица в руках!
(Михаил Бару)

01.12.2002, Повторные анекдоты

Чебурашка иммигрировал.... и стал Микки маусом

02.08.2004, Остальные новые истории

Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил
Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к
ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед
заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия
наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая
толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что
воровать нехорошо...

http://www.cnn.com/2004/LAW/07/31/sign.of.shame.ap/index.html

31.08.2004, Остальные новые истории

Даже не история... Зарисовка.

Купили чайник, электрический, Венгерский.
И надо же, полезли в инструкцию.
Цитирую дословно из раздела "предупреждения" :

"... Не допускайте попадания внутрь аппарата воды или иных жидкостей.
Это может привести к порче аппарата."

Вот так вот. А что в нем кипятить???????

п. с. А еще в нем вода пластмассой воняет.

01.05.1998, Истории - другая десятка

Пароход терпит кораблекрушение. На поверхности моря остаются
три мужика.
Несколько часов они плывут в открытом море и совершенно уставшие
видят перед собой остров. Подплывают ближе. На берегу острова стоит
огромный плакат с надписью: "Здесь живут амазонки. Мужчинам вход
строго воспрещен. За нарушение - кастрация". Они решили плавать
вокруг острова в надежде на проходящее судно. Через некоторое время
один устал и говорит:
-"Все, больше не могу, устал, что так умирать, что так. Я выхожу
на берег".
Вышел он на берег, скрылся в чаще леса. Через 30 минут с острова
донесся крик: -"А-А-А....." Двое продолжают плавать.
Через 2 часа второй говорит,что он очень устал и тоже выходит
на берег в надежде на то, что амазонки уже насытились и ему повезет
больше. По прошествии некоторого времени из леса доносится сдавленный
крик.
Третий мужик проплавал еще несколько часов, сильно устал, но на берег
не выходит. Вдруг он видит акулу и спасаясь от нее выскакивает на берег,
где моментально попадает в руки к амазонкам. Его спрашивают:
- "Ты плакат видел?"
- "Видел"
- "Готовься к кастрации!"
Мужик перепугался и спрашивает:
- "А как хоть это все происходит?"
Ему отвечают:
- "Первый мужик был хирургом, уму отрезали скальпелем, второй был
мясником, ему отрубили топором..."
Мужик в истерике катается по земле, громко смеясь.
- "Что ты смеешся, тебе грозит тоже самое".
Он отвечает:
- "Я всю жизнь леденцы продавал, заебетесь отсасывать!!!".

21.12.1998, Непристойные стишки

Голодняк.

Где моя деревня? Где сосед босой?
Принакрылся курткой словно колбасой...
Слюнки как у зверя капают к ногам...
Не пойти-ль к соседке, к ейным пирогам...
Драная калитка словно ветчина.
Ползает улитка, тоже голодна.
Уползай улитка я сегодня зверь.
Обсосу, а панцирь выкину за дверь...

01.06.2002, Истории - другая десятка

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

11.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Импотенты! Так держать!
(Михаил Бару)

03.07.2004, Остальные новые истории

К циклу "Наши за границей".
Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете,
поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары
копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном
языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно,
что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это
за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками
яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!

Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд
колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу
голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на
его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец
терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен -
колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!)
лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут
следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без
мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты -
гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина,
размахивая палкой колбасы.
Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"

31.12.2001, Истории - другая десятка

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

21.12.1998, Остальные фразы

Женщина, тот же тамагочи.
Все время пищит, и чего нибудь хочет!

02.05.2000, Повторные анекдоты

Заходит сын к матери с подругой и говорит:
Знакомься, мама! это Наташа! Она не пьет и не курит!
Как же так! Все же курят и пьют!
Наташа: И-и-к! Я больше не могу!

18.08.1998, Остальные новые стишки

Маньке целочку порвали
Саньку в жопу выебли
Апосля в рояль насрали
Чудно время провели...

07.10.2006, Злободневные анекдоты

Переименовать станцию "Багратионовская" в "Мкртчанская"! Почему?!!
А чтоб им обиднее было!!

14.06.2000, Остальные новые истории

У всех студентов, кто не в курсе, сейчас сессия. Дня 3-4 я готовился с утра
до ночи, но вот позавчера мне это дело совсем надоело, и я решил немного
"поразвлекаться" со своей девушкой.
Родители у меня в то время были на даче, поэтому в ту ночь я как следует отвлекся
от экзаменов, но наутро меня начала мучать совесть - был на половине лекций,
препода видел еще реже. Поэтому сразу же, как встал, начал загружать себя всякими
математическими терминами. Девушка все поняла, бросила простыню в ванную
и быстренько ретировалась к себе домой, дабы не мешать мне грызть гранит науки.
Грыз я его до самого вечера, пока не вернулись мои родители. За ужином они
всячески пытались отвлечь меня от экзаменов.
Мама: "А к тебе кто-нибудь приходил, или ты все это время готовился к этим
проклятым экзаменам?"
Чтобы родители не приняли меня за студента-фанатика, отвечаю: "Ну, я, вообще,
готовился, но маленько погулял, да и Лешка заходил пару раз." Эта фраза для меня
оказалась роковой. - Через полчаса мама показывается из ванной с простыней
(которую с этими экзаменами я совсем забыл постирать) и шепотом произносит:
"И давно вы это с Алексеем?"
С тех пор родители, похоже, определились с моей ориентацией, и надолго...

18.08.1998, Остальные новые стишки

Полюбила тракториста
И,как водится, дала
Три недели сиски мыла
И соляркою ссала...

18.11.2003, Остальные новые истории

Только что увидел рекламу, мужик рассказывает:
- Я не знал, что такое гомеопатия, пока сам не заболел....

Страшная наверное болезнь - ГОМЕОПАТИЯ :-))))

05.03.2005, Повторные истории

Не многие это знают, но мудрый народ Израиля издревле переводил русские
народные сказки на иврит, для местного пользования и с учетом
природно-климатических особеностей. Так сказка "Дедка и репка"
превратилась на библейской земле в "Элиэзер и морковь", "Маша и три
медведя" - в "Злата и три медведя". Но пик творчества был достигнут
только при переводе на иврит сказки "Конек-горбунок" - на иврите это
звучало "Сусон-ГАВНУНОН"...

Master

23.05.1999, Остальные новые истории

Прочитал резюме в разделе "менеджеры", в "Агаве"
http://www.agava.ru/joblist/d_men.shtml :

--------------
Коммерсант

18 лет, не замужем, желание работать, набираться опыта.
Умение общаться с клиентами.
Коммуникабельна, общительна, пунктуальная, приятной внешности.
Проходила практику в крупной туристической фирме.

Екатерина | Среда, 12 Мая 1999 15:40
--------------

Милая и приятная Катюша! Удачи тебе в твоей нелегкой коммерции.
Ты еще молода, работай, набирайся опыта, практикуйся: выйдешь
замуж - пригодится :-))

15.03.2007, Повторные анекдоты

Женщиа отмечает свое 50-ти летие. Муж произносит тост: Я пью не за твои
50, когда ты кислая, как щи. Не за твои 40, когда ты была крепкая, как
коньяк. Не за твои 30, когда ты была игривой, как шампанское, а за твои
20, когда ты была сладкой, словно персик!
На что жена произносит ответный тост: Я пью не за свои 20, когда я была
сладкой, как персик, чо достался тебе надкушенным, не за свои 30, когда
была игривой, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои 40,
когда я была крепкой, как коньяк, но ты пил его на двоих, а за свои 50,
когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

10.09.1999, Остальные фразы

Навставлять на путь истинный
(Михаил Бару)

01.08.2004, Повторные анекдоты

Возращаеться охотник домой а жена его спрашивает:
- ну как?
- да вот, 2 медведя, 3 зайца, и 20 донтшутов...
- а что это такое, донтшуты?
- а такие маленькие, черненькие человечки, ну такие что бегают и
кричат:"Don`t shoot me!".

30.05.2002, Повторные анекдоты

"Техника Рукопашного Боя"
Пособие для онанистов

18.09.2003, Повторные анекдоты

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы
посмотреть, как влияет виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

30.12.2001, Остальные новые истории

Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в
полиэтиленовых бутылках, то именно его.
Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он
начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой,
мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их
сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице
и пениями песен в метро.
Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)".
Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны...
Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял
все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки
отказались...

20.07.2006, Повторные истории

В общем, ситуация была на днях.
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая
такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же
вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и
идилия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как
положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа
голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о
сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках,
отдергивает занавеску..... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в
ванную.
Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от нее мат.

11.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бездарен не тот, кто не умеет писать повестей, а тот, кто их пишет и не
умеет скрыть этого.

04.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Работаю в Америке, только что узнал, что точное имя новой работницы -
ШАХИДА ВОХРА.
Ну просто нет слов от эмоций...

Master (106)
Рейтинг@Mail.ru