Новые истории - основной выпуск

Эта байка из серии - "за кадром", обычно наши чиновники, внимательно
проследив за упаковкой камеры, в качестве закуски к пресному интервью
рассказывают что-нибудь эдакое...

Беларусь - страна транзитная и проблема с нелегалами, пересекающими ее
территорию и вдоль и поперек и как хотят, постоянно на слуху, тем более,
что поговаривают о бабках от евросоюза, на затыкание дыр на границе,
хотя бы с Польшей. Так вот: Один чиновник из соответствующего ведомства
рассказал, что однажды наши удальцы контрабандисты взялись провести
через польскую границу группу нелегалов. Были то выходцы откуда-то с
востока, по нашински ни в зуб ногой, и вообще народ отмороженный. Нашим
ребятушкам, видать, лениво было их далеко везти, да и стремно, поймают -
мало не будет! Так что учинили мошенники: На територии Любанского района
(почти в центре республики) вскопали контрольно-следовую полосу,
повтыкали полосатые столбики, короче сделали макет государственной
границы в натуральную величину, глубокой ночью привели туда группу
нелегалов и, артистично стремаясь и заметая следы, переправили их в
сторону соседней деревни, куда бедолаги и заявились к утру! Скандал,
смех и слезы, кому что, а мошенников с деньгами и след простыл...

И вслед: Когда мы поведали эту историю американским погранцам, воюющим с
бесконечным потоком нелегалов с мексиканского берега Рио Гранде, то,
отсмеявшись, в качестве аллаверды, один офицер рассказал вот что: "Стою
я на контрольном посту на дороге из Мексики в США, проверяю машины,
подъезжает здоровенный джип, осматриваю - все в порядке, вдруг меня
что-то дернуло в бардачок посмотреть, открываю, а оттуда на меня рожа
пялится... Я чуть не упал... Привет, говорю, приехал, вылезай. Черта с
два он вылез, мы потом час машину на автосервисе разбирали, чтобы
извлечь его из специального отсека"!

И слово лечит …

Мой друг в детстве был заядлым мотогонщиком, это хобби ему на всю
жизнь меточку оставило. Руки у него после одного неудачного падения в
плечевых суставах вылетали. Картина конечно страшная, но факт оставался
фактом.
На майские отдыхали мы весело, так весело, что по исходу первого литра
на брата застолье плавно перешло в турнир по вольной и особо вольной
борьбе. Призером нашей компании стать хотел каждый, поэтому и
прикладывал максимальные усилия. У Сереги это усилие закончилось
вышеобозначенным выходом сустава, после чего правая рука повисла как
плеть на сухожилиях. Уж что он переживает в такие моменты, описывать не
буду, но у кого-то хватило ума везти его в больницу.
Приехали. Сразу поняли, что майский праздник - праздник всей страны, а
особенно небольшой поселковой больницы, так как, кроме «немного» пьяной
медсестры, помощь оказывать нам никто не собирался. Увидев Серегину
руку, единственное, что она могла сделать, это спросить, есть ли у нас
выпить. Хлопнув граненый стакан, она еще раз посмотрела на руку, и в ее
глазах мы прочли, что единственное, что она нам может посоветовать, это
пристрелить Серегу, чтобы не мучился. Правда, наша настойчивость ее
немного протрезвила, и она вдруг вспомнила, что у них есть дежурный
врач, который сейчас выйдет, если она его сможет разбудить. Уж не знаю
как она это делала, но врач вышел. Увидев Серегину руку, он тоже
попросил что-нибудь выпить. Смачно крякнув после принятого стакана, он
начал:
- Я, мужики, вообще-то гинеколог по специализации …
У Сереги от начала такого монолога резко прекратились боли, и
произошло выпадение еще одного сустава, правда, на этот раз челюстного.
Но врач продолжал:
- Дело, конечно, непривычное, но когда нас в институте в совхоз
стройотрядом гоняли, я, помню, быку ногу вставлял. Он ее тоже
вывихнул …. Только вот, блин, там того быка один скотник сначала по
башке какой-то кувалдой трахнул, чтобы он не дергался …
После этих слов, врач, обвел помещение приемного покоя мутноватым
взглядом, и каждый из нас подумал о своем. О чем думал Серега, я не
знаю, а он не признается, но то, что мы стали свидетелями чуда, истинный
факт.
Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука
щелкнула и встала на место.
- Все! Все! Мужики, она сама прошла! - даже не заорал, а как-то
оргазменно заблеял он, - сама встала!
- Встала? - услышав родственное его специализации слово, удивился врач, -
так че, и вправлять не надо!?
Хлопнув с нами еще один стаканчик, врач попросил медсестру больше его
не будить, а я после этого случая почему-то поверил в чудодейственную
силу слова.

Сижу на работе. Раздается звонок:

Я: - Слушаю вас.
Она: - Это консерватория?
Я: - Нет, это прокуратура.
Она: - Это номер ХХХ-ХХ-ХХ?
Я: - Да.
Она (растеряно): - Я звонила в консерваторию.
Я: - Ну хотите я вам спою?

гудки...

:-)

О памятниках города Красноярска.
1. Есть в Красноярске возможно единственный памятник работникам
коммунальных служб. Прямо из тротуара торчит бронзовый канализационный
люк, откуда высовывается водопроводчик. Простой российский человек, в
кепке и спецовке. Сей водопроводчик ведет неспешную беседу со вторым
своим коллегой, который стоит на тротуаре. Смотрится очень классно.
Позировали настоящие водопроводчики.
2. Рядом с краевым арбитражным судом (если я не ошибаюсь) есть
небольшой фонтан. Несильные струйки воды бьют от края в центр фонтана,
откуда в небо вознесется гранитный постамент метра два с половиной
высотой. На нем стоит Фемида. С мечем, весами и повязкой. Типа Фемида,
здание суда, и место для принесения клятв будущими адвокатами. Правда
весь пафос куда-то исчезает, когда узнаешь не официальное название
памятника: «Подмоченное правосудие»!
3. На берегу Енисея, в славном городе Красноярске памятник Андрею
Дубовицкому (по-моему так). Сей лихой козак высадился со своей бандой в
пятнадцатом веке и заложил город Красный Яр (будущий Красноярск). Был
объявлен конкурс на лучший памятник зачинателя города. Выиграл один
скульптор. Его Дубровицкий стоял в кафтане, с вострой саблей на поясе и
указывал рукой на место своей высадки, благо стоял на мысе. В запарке
мало кто обратил внимание, что Дубровицкий был натурально похож на
скульптора, только с бородой и усами. Разгорелся скандал, деньги за
работу отказывались платить. На что скульптор заявил, что мол,
фотографий и портретов Дубровицкого нет, а посему статуя это его ЛИЧНОЕ
видение данного героя! ;) Пришлось заплатить.

Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados

Почти по библии.

Вчера мой друг - проженный ловелас, поведал мне довольно интересную
историю;
- С женщиной познакомился. Нет, она конечно не монашка, но уж больно
религиозная, так сказать христианка до корней волос. Хотя сама, я тебе
скажу, просто воплощение женственности. Формы описывать не буду, слюной
захлебнешься, уж поверь мне, я ее захотел, как только увидел. Вот только
блин, она по человечески-то разговаривать не может, все какими-то
канонами из библии строчит, на какую-то заповедь про любодейство
ссылается. Про грех какой-то мне весь вечер по ушам втирала, я-то толком
не врубаюсь, но точно понял, что это серьезно.
- Так значит вечер прошел впустую? - поинтересовался я.
- Да нет, блин, все как положено, дьявол-искуситель как всегда победил!

На работе почти только что:
Звонок по офисному домофону, соединенному с маленькой видеокамерой,
выведенной на дверь.
Подходит дизайнер, смотрит на экран, открывает.
- Тань, кто пришел?
- Не знаю, я только голову видела...
- А по чему еще ты людей узнаешь???

Я обожаю журналистов. В том, что они делают, мучаясь мумуками
творчествa - это что-то сногсшибательное и душераздирающее. Не могу
не поделиться с дорогой аудиторией некоторыми примерами таких мумук.

необходимость внесения изменений обсусолена

Монахини увеличили производитель труда в 40 раз

Депутаты Гордумы намерены увеличить число инвалидов и их семей

каждый факт жалобы на подобные случаи будет пресекаться

авария будет восстановлена уже сегодня

проведут монтаж противопожарной безопасности

резкое увеличение граждан, покусанных клещами в 2,4 раза по сравнению
с прошлым годом

повышения благосостояния, отдыха и проживания граждан

Сотрудники Управления вневедомственной охраны задержали грабителя
сосисок

обостряется ситуация с злоупотреблением алкоголизма.

Более 20 человек в возрасте от 35 до 70 лет настигла острая коронарная
смерть на фоне пьянства, а 10 пьяных закончили жизнь самоубийством

серьезная авария с человеческими травмами

соль драматизированная

хотят создать социально защищенное поселение для глубоко умственно
отсталых инвалидов

обеспечивает квалифицированных помощью больных, находящихся в
неотложных, угрожающих жизни состояниях

перегнул потерпевшего через подоконник и пригрозил ему оказаться на
земле

Призывники с поврежденным здоровьем, возможно, получат льготы

Это право покупатель может добиться в любом суде

во время гастролей «певца гомосексуализма» братство совместно со
священнослужителями организовывало молитвенное стояние.

увеличился объем урожая зерновых изделий

были бураны могилы ветеранов ВЛКСМ

Коммунальные службы города не заботятся о гололеде на тротуарах

в связи с употреблением населения

Срыв голосования произошел из-за разброса в головах избирателей

Отметим, ранее сообщалось, что возможно роддом откроется вчера.

Услуги среднестатистической няньки выросли приблизительно на 50% и
составляют по городу сумму в 1800 рублей (без учета корма).

Итак, случилось это в том году, но до сих пор наша группа из
Университета Управления (тот, что на Выхино торчит) смеется...

Был у нас один замечательнейший преподаватель, которого терпеть никто не
мог (пока у него учились). Вел он у нас прикладную математику. Михайлов
П. А. У него было много вредных привычек, которые не давали студентам
спокойно просыпать всю сессию. Он отмечал посещаемость, устраивал
контрольные чуть ли не каждый день и т.п. Вот именно за счет того, что
он отмечал - на его лекциях и семинарах всегда было огромное количество
народа. И вот теперь включаем воображение: аудитория слишком
переполненная, на 200 стульях сидят чуть ли не 300 человек (ступеньки,
естесственно, тоже все уже облюбованны студентами)... Идут последние
минуты лекции, все потные, злые, душно в классе, окна и двери закрыты,
голос препода уже никто слышать не может, а тому все пофигу. Он как
объяснял свой пример в течение всего занятия, так и объясняет ЕГО ЖЕ!
Мы уже не можем врубиться, что обозначает та или иная закорючка в нашей
формуле на 10 листов... и вот, финал. Препод выводит какую-то хрень на
стене (т.к. доска уже 10 минут назад закончилась) и произносит следующую
фразу: "ПРОИНТЕГРИРОВАВ... ЭТО... ВЫРАЖЕНИЕ (с паузами, выжиданием
реакции слушателей...) ЧЛЕН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" (шквал
аплодисментов, все студенты медленно в истерике сползают под парты)...

Еще зарисовка...

Стоим у ларька на Арбатской. За пивом.
Сзади три парня... Один (так робко):
- Мужики... НЕ ХОЧУ Я БУХАТЬ!!! Я прошлый раз когда бухал, зонт
прое,,л.
Другой:
- ЗОНТ прое,,л????? ООООО!!! За это надо выпить!!!

))))

МАстер.