Повторные истории

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке,
одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф
типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и
т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный
костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно
подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери СОПРИКАСАЯСЬ
РУКАМИ.
Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикиньте, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот Вы бы что сделали? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение, буквально, отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги
кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка,
садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что
только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Заставила задуматся надпись в новосибирской "Газеле"-маршрутке:
"По салону не бегать!"

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."