Поиск по автору:

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"

Друзья подарили кошку, породы ориентал. Родословная настолько
навороченная, что мы с мужем как-то стеснялсь есть за столом, когда
кошка скромно из мисочки в углу на полу хавает. Судя по ее титулам, все
должно было быть наооборот.
Когда животина достигла половой зрелости, жить с ней в одном подъезде
стало невыносимо, это мы поняли по собственным ощущениям и отзывам
соседей, которые руглярно порываль свернуть кошке шею, а нас линчевать.
Представте: целый месяц беспрерывно обладательница скверного контральто
орет басом на одной ноте. Чтобы как то угомонить кошечку муж стал давать
ей транквилизаторы. От них она спадала в ступор минут 15 осоловело
мявкала и отрубалась.
Первым сломался муж, заявил: или я или она. В итоге был найден приятель,
который увидев кошку в период затишья заявил, что это женщина его мечты.
После чего ему ее благополучно сбагрили. Приятель переодически звонил,
сообщал о здоровье кошки, но ни разу не пожаловался на ее вокал. Это
интриговало, в конце концов я поинтересовалась, как он живет, когда у
кошки критические дни. Ответ меня потряс. Выяснялось, что когда этой
породе требуется кот, НУЖНО завернуть ее в пуховый платок и поить теплым
молоком с содой. Во мля!!!!! А мы как дураки - транкивилизаторами
кормили

Мужик в черной маске вламывается в банк, угрожая оружием заставляет
посетителей и клерков лечь на пол и требует кассиршу.
Та, прибегает, дрожащими руками запихивает деньги в мешок.
Грабитель, отодвигая деньги говорит: неа, Расстегивает ширинку, типа
соси.
Кассирша начинает трудолюбиво сосать, тут грабитель снимает маску, со
словами: "А дома, мы не можем, а дома нам противно"

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель"
и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ

Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в
клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак
процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем
прейскурант:
- кастрация котов - 50 рублей
- стерилизация кошек - 100 рублей
- клизма - 50 рублей
А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в
гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с
вами - одна судьба!"
Во как...

Заставила задуматся надпись в новосибирской "Газеле"-маршрутке:
"По салону не бегать!"

Не мое, но очень понравилось

Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронтаж...

Преамбула: в екатеринбурге 5 сентября произошло 2 выдающихся события:
обрушился недостроенный мост, соединяющий 2 района города и вечером того
же дня 2 гея публично занимались оральным сексом на улице Вайнера
(местный Арбат). Народ немедленно откликнулся анекдотом:

- Петрович, ты опоры у моста хорошо укрепил
- Б@я буду
- А если рухнет?
- Тогда я тебе на Вайнера о@сосу

К истории про Винни-Пуха.
Там еще куча перлов есть, оцените такой пассаж: пятачок приходил в
необычайное возбуждение при одном воспоминании о голубых подтяжках
Кристофера Робина

О чем говорят девушки между собой накануне чемпионата Европы по футболу.
О методах стимулирования российской сборной. Предложение, которое горячо
поддержали все участницы диспута и готовы были немедленно его
реализовать. Может предложить Ярцеву? Все равно хуже уже не будет...
Итак:
голевой пас - минет
гол - классика
два гола - анал
три больше - весь спектр прогрессивных сексуальных технологий

Последний звонок в театральном институте
Эпизод 1.
Игра в фанты. Студентке по имени Юля достался фант с заданием исполнить
танец со стриптизом.
Она его настолько мастерски исполнила, что вся мужская половина компании
готова была отдастся не глядя.
А декан, Софья Михайловна, утирая слезы, приговаривала:
- Папа-то, твой Юля, не дожил до этого дня...

Скорее всего папа бы умер еще раз.
Первые инфаркт случился с папой когда дочь заявила о том, что
"пятимесячная беременность всегда неожиданна".
Второй инфаркт с ним случился, когда дочь познакомила родителя с отцом
своего ребенка.
Представте себе: театральная семья, мама актриса, отец руководитель
курса в театральном. До седьмого колена все предки связаны с театром.
А тут приходит недавно освободившийся уголовник с тремя ходками за
плечами, с ног до головы синий от татуировок, в словах только предлоги
являются цензурными.
Этой скорбной картины сердце папы и не выдержало и он скончался...

Эпизод 2

На той же вечеринке факультетеские гомосексуалисты допились до потери
ориентации.
Пи@ор Вова имеющий настоящую, крепкую дружную семью с актером Сергеем,
после защиты диплома крепко приняв на грудь стал приставать к девушкам
Гладя ноги однокурсницы, взволнованно говорил:"Нина, я столько нового
открыл в тебе сегодня".
Девушка тоже пребывала в шоке, от того, как много нового ей открылось в
этот вечер в Вове: ведь до этого в течении 5 лет он демонстрировал явное
отвращение к противоположному полу...

Навеяло просмотром чемпионата России по футболу.

Чтобы наша сборная начала побеждать на мировых первенствах, нужно от
рабовладельческого строя перейти к другой общественной формации.

Пример, играет казанский "Рубин" - в команде одни негры, а татары сидят
и болеют за своих негров

Думаю что омский ГазМяс порвал бы наду сборную со счетом 14:0

Объявление

Курсы актерского мастерства для футболистов по системе Станиславского.
Тренинг проводят заслуженные артисты и врачи. В течении 2-х недель мы
научим вас правдоподобно изображать симптомы тяжких травм. Gолучение
штрафных и 11-метровых гарантируется.

В почтовый ящик подкинули журнал, какого-то лютеранского общества.
заинтриговал заголовок: "ГОЛГОФА ПРИХОДИТ К ТЕБЕ"

если гора не идет к Магомеду...

Почему на инаугурации лошади были в гетрах, но без футбольных трусов и
маек с фамилиями игроков сборной России по футболу?

История на тему "Мужская логика", люблю посещать один игровой сайт в
Nete, для того чтобы получить доступ надо заполнить личную карточку
игрока, в том числе предлагается разместить фото. Народ подсаживается за
стол и естественно интересуется с кем играет. 98% мужчин, посмотрев на
фото заявляют - красивая! Из чего делается такой вывод непонятно на фото
я в черной маске, закрывающей пол-лица, хорошо видно только ноги и
фигуру.