Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 мая 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не мое.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

--
Vantela
КАТЮША!

Нам с женой очень хотелось ребенка – девочку. Даже имя придумали
заранее. И мне и моей жене нравилось имя Катя. В силу не от нас
зависящих обстоятельств мы не могли зачать ребенка. И выход был только
один – детский дом. Жена была не против, да и все равно выхода не было.
Мы очень любили детей, а сколько этих маленьких крошек, которым так
нужна родительская ласка и которые были лишены ее так нечестно. Эти
маленькие глазки, которые в каждом взрослом человеке готовы видеть
своего маму или папу. Этот детский, нежный голосок, который так хочет
назвать тебя папа, обнять тебя, прижаться. Эти маленькие создания не
виноваты в том, что родители сделали его, когда были пьяными или сильно
молодыми чтобы осознавать всю ответственность, и теперь он или она им
не нужны. Они, подло предав их, детей, предав свою же кровь оставили их
в этом месте в ожидании шанса, а ведь может быть так и не найдутся люди,
которые захотят видеть в своей семье ребенка от неблагополучных
родителей. Но они причем? Причем тут дети?

Приехав с женой в детский дом №6 и поднявшись на второй этаж. Нас уже
ожидала старшая медсестра - Валентина Александровна, мы поздоровались, и
она предложила пройти к ней в кабинет для просмотра фотографий и историй
каждого ребенка. Усевшись на стул, я взял один альбом, а жена другой.
Даже с фотографий, вглядываясь в детские лица, их улыбки, в наивный
детский взгляд, смотрящий на тебя как будто ты папа и они верят или
хотят верить в это. А что может быть чище и искренней детской веры?
Наконец я остановился на девочке с светло-голубыми глазами, которая
сидела на стуле обхватив руками плюшевого мишку и как-то грустно
улыбалась, она была такая симпатичная, с голубыми бантиками,
подчеркивающими цвет ее красивых глаз. Я подвинулся к жене указывая
пальцем на фотографию девочки, жена улыбнулась и мы поинтересовались у
медсестры о ней.

Она рассказала нам, что ее оставили возле двери детдома, вместе со своим
родным братиком полгода назад. Родители неизвестны. Девочка абсолютна
здоровая, спокойная, ей всего полтора годика, но она уже многие слова
может говорить. А братик у нее, как выяснилось экспертизой позже,
родился с врожденным пороком сердца и надо срочно делать операцию,
операция сложная и денег на такую операцию нет.

- Давайте пройдем в детскую, дети уже проснулись и должны быть там, а
заодно и посмотрите на детишек. – сказала медсестра.

Мы прошли через длинный коридор в левое крыло больницы и зашли в детскую
комнату, где игрались детишки. Возле окна сидела маленькая девочка с
светло-голубыми глазками, в правой руке она держала мишку. Она
посмотрела на нас и улыбнулась.

- А как вы ее назвали? – поинтересовался я.
- Катя, Катюшей мы ее назвали, а ее братика Саша, - ответила сестра.

Я посмотрел на жену и понял, что решение мы приняли.

- А где Саша? можем мы на него посмотреть?
- Конечно, пройдемте в другую комнату.

Мы прошли в другую комнату, которая находилась рядом с детской. Саша
сидел на стуле, а няня его переодевала, он послушно сидел, не
сопротивляясь и через плечо няни посмотрел на нас. Саша был копия
Катюши. Те же светло-голубые глаза в точности как у Кати. Когда няня
закончила его переодевать, он слез со стула и неуверенным шагом подошел
к нам, взяв жену за руку, Саша потянул ее к окну, показывая пальчиком на
игрушки, разбросанные на полу.

За что ему такая доля, подумал я...
- А сколько необходимо средств для операции? - поинтересовался я у
медсестры.
- Ой.. много, я даже сразу не могу ответить, но если делать операцию у
нас, может две или три тысячи долларов. Мы и запрос писали в
администрацию, но все бесполезно.

Я взял мобильный телефон и набрал своего главного бухгалтера. Сказал,
чтоб она срочно созвонилась с бухгалтерией детского дома, уточнила все
платежные реквизиты и перечислила пять тысяч долларов в виде
благотворительной помощи.
Медсестра расплакалась, она подошла ко мне, взяла мою руку и
поблагодарила. Я ей сказал, что жизнь ребенка никакими деньгами не
измеряешь и что я вполне могу себе это позволить. Она попросила мою
фотографию, но я категорически отказался.

Жена все игралась с Сашей, взяла его на руки. Наверное, она подумала о
судьбе мальчика, об операции и у нее по лицу прокатилась слеза.

- Только я вас попрошу Валентина Александровна, когда деньги увидите на
счету, свяжитесь с лучшим хирургом, я думаю вам видней с каким. Денег, я
думаю, вам будет вполне достаточно.

- Конечно, конечно, большое Вам спасибо, огромное спасибо! – ответила
сестра.

- Ну, значит, начинайте готовить документы со своей стороны, а мы со
своей... хорошо?

- Да, конечно. У нас много времени не займет.

- Вот и замечательно.

На этом мы и распрощались..


И вот прошло шесть лет. Я сижу и смотрю, каким крепким сном спит
Александр, улыбается во сне, наверное, ему снится что-то доброе, может
ему снимся мы, родители, которые никогда его не предадут и которых он
никогда не предаст. И я уверен, что мы воспитаем в нем настоящего
человека, который никогда не предаст своих детей.

Трудно описать то, что произошло потом. Шесть лет назад. Деньги, которые
я перевел, так и не дошли по назначению. Оказывается у той старшей
медсестры, Валентины Александровны была дочь, которая болела какой-то
редкой болезнью, и нужно было лечение заграницей. Я полагаю туда деньги
и ушли. А после этого она уволилась с больницы, и говорят сильно запила.
Потом суд и ее посадили вместе с директором детского дома. Оказывается,
он тоже с этого что-то поимел. Ее дали пять лет, а директору четыре,
по-моему. Но дочь ее вылечили. Сейчас она вполне здоровый человек.

А Саша? ...Катя? -спросите вы..

Очередная смена, которая в тот день была в детском доме, праздновали,
чей то день рождение. В этот же день необходимо было вести Сашу на
операцию. Так как Саша с Катей были очень похожи, они ошибочно направили
Катю, совершенно здорового человека. Хирург в тот день заболел и
операцию должен был делать его ассистент. Он даже не удосужился сверить
данные карточки!

Катя умерла на операционном столе. Ее крохотное сердце не выдержало.

Говорят у ассистента потом случился инсульт и отказали руки... И он больше
не мог оперировать.
Сашу я забрал с детского дома и направил лучшим врачам. Они сделали все
необходимые диагнозы и дали мне отчет. Александр абсолютно здоров. У
него крепкое сердце и все у него в порядке. И я уже не стал выяснять
причину прошлого ошибочного диагноза.

Вот и сейчас я сижу, дописывая эти строки и смотрю в звездное небо. Тихо
играет музыка Celine Dione “My heart will go on” прямо как с "Титаника".

И мне кажется, как на меня смотрит с неба Катюша, держа в своей
маленькой ручке мишку и улыбается мне, ее светло-голубые глазки добрым и
нежным взглядом смотрят на меня и как будто говорят что все хорошо и я с
Вами.

Сашка опять улыбнулся во сне. Он так и не узнает что у него была такая
сестра, Катенька, которая отдала свою жизнь и спасла жизнь может и Саше,
наверное и дочери Валентины Александровны, которую тоже звали – КАТЯ !
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме,
где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

Петруха
2
Как в нынешнее время пишутся рефераты – все мы знаем: "ленивцы"
загугливают нужную тему реферата, печатают из сотни вариантов первый
попавшийся и отдают преподу с полной уверенностью, что тот не "реальный
псих" - и читать эту галиматью не станет – менее ленивые делают микс из
найденных материалов – получая некий продукт отдаленно напоминающий
"hande-made" и хотя бы отдаленно представляют что написано в их
реферате...
Абсолютно реальная история, рассказанная дочкой...
Есть у них такая дисциплина "Основы здоровой жизнедеятельности" ... и
задали детям писать рефераты, ну там о вреде наркотиков, куренья, о
СПИДе. Дети написали (вернее напечатали)- сдали.
На следующем уроке:
Препод – мужчина зевсообразной наружности - потрясая чьим то рефератом –
извергал: "Такого!!! Такого безобразия за мою практику не было!!! "
Вызывает к доске испуганную девчушку (писательницу данного труда) и
ядовитым голосом прочит прочесть ее избранные места.... Краснея и
запинаясь девица читает собственный реферат, явно в первый раз!(тема -
о СПИДе):
"Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, –
гомики. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от
гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном AIDS"..... "
Вдруг, "писательница" закусив губки решительно заявила, мол дальше
читать не буду...
Аудитория возмущенно загудела –" на самом интересном месте"! Препод,
вняв чаяньям народа, медовым голосом предлагает желающим продолжить
публичное чтение. Лес рук.
Моя примерная и любопытная, как енот, дщерь – тоже тянет лапку, препод,
предвкушая развлечение, любезно предлагает ей продолжить чтение...
Моя, бодрым голосом: "Борьба со СПИДом – это пример типичного
грандиозного....
В этом месте спотыкается и жутко краснеет..
Препод: "Читайте!!! "
Моя выдавливает по слогам: "наебалова"...
Аудитория – в ауте.... дальнейшие слова утопают в гоготе: "...которое
процветает в современном мире..."
Мораль: ДЕТИ! Хотя бы по диагонали читайте свои рефераты – преподы, они
- "не лохи педальные"! Грамоте обучены и очень многие ответственно
относятся к своей РАБОТЕ!
PS Полный текст, откуда был скатан 1:1 этот реферат находится по адресу:

http://www.impact.clan.su/publ/1-1-0-2
Прочитал историю от 22.05.06 "У меня дальше улетела - А у меня х№й
длиннее", вспомнил историю из жизни совего хорошего знакомого. Так вот:

Знакомый нашел себе девушку - идеальную кандидатку в жены. И все так
хорошо у них складывается, что окружающие просто обзавидовались. Уже и
день свадьбы назначили, и место для свадебного путешествия выбрали,
только одну проблему решить не могут: будущая теща никак не воспринимает
парнишку. Он ей и "не богатый, и худой какой-то (что совершенно
неправда), и от первого брака у него уже двое детей, и согласия на
свадьбу я никогда не дам" - короче, травит его вовсю и дочку свою
изо-всех сил против будущего мужа настроить пытается.
И вот как-то утром лежат они, значит, в постели, проснулись только,
инструмент парня, естественно, "в полной боевой готовности", ну и давай
он будущую жену свою к сексу склонять. А та прикалывается, типа "Не
хочу, не дам, насилуй меня", потом взяла мобильник и запечатлела
"инструмент" во всей его стоячей красе на фото, после чего со словами
"И вообще мне к маме ехать пора, чай пить", побежала в ванную. Ну парень
разозлился немного, взял ее мобильник и поставил фото своего "младшего
друга" как картинку, которая появляется на экране мобильника, когда он
своей девушке звонит. "Инструмент" у него не то чтобы огромный, но
достаточно внушительный, еще и фото с нужного ракурса получилось -
короче красота, член с картинки как живой, приятно посмотреть :-)
А девушка к маме пришла, мобильник на стол положила и давай чай
кипятить. И тут парнишка решил узнать, как там у мамы настроение
сегодня, ну и позвонил будущей супруге на трубу. На трубе, стественно,
на весь экран отображается его член, мама с дочкой секунд 5 на все это
смотрят, а потом между ними происходит такой коротенький диалог:

Мама: - Это чей такой?
Дочка: - Ну, его, чей же еще. Сегодня с утра сфоткала.
Мама: -... Да... Теперь я тебя понимаю....

Ну, посидели они пару часов, поговорили о жизни. Отношения с будущей
тещей теперь просто супер, свадьба состоится через 3 месяца.

Кто там сказал, что современные технологии портят отношения?

Гоша Севастопольский
Про старушек.

Старушки бывают разные. Противные, сумасшедшие, трогательные, жалкие
и... Бывают, блин, весьма предприимчивые старушки!
После работы (время 19.40) идем с подругой прогуляться в Александровский
сад. В переходе стоит бабуля - классическая интеллигентная старушенция в
очках с толстыми стеклами, в немыслимом темно-синем беретике... В руке
зажата бумажка. Что-то бормочет сейчас уже дребезжащим, но ранее явно
хорошо поставленным голосом.
Подходим ближе. Старушка предлагает билет на какой-то концерт (проходит
то ли в Кремле, то ли в его окрестностях) на сегодня. Цена вопроса - 50
рублей за билет. В наличии имеется два билета.
Нас это не интересует, понятно. Проходим мимо. Старческое дребезжание
удаляется...
И тут чего-то так ее жалко стало! Блин, думаю, она же никогда не продаст
эти гребанные билеты... 100 рублей - не деньги, когда сердце рвется из
груди, хочется делать добрые дела и помогать обездоленным старушкам!
Ну вернулись, отдали ей сотню, взяли билеты. Не веря своему счастью,
старушка к бесконечным "спасибо" присовокупила, что концерт волшебный
(что-то там русское-народное-песенно-плясочное). Довольные друг другом
разошлись.
Идем, молчим. Думаем о том, какие мы благородные. В ушах все еще звучит
старческий голосок, искренние слова благодарности... Но что-то не так.
Чего-то больно натурально звучит этот, блин, голосок...
Оборачиваемся - в руках у бабульки следующая партия билетов. Перед ней
притормаживает еще одна сердобольная парочка...
Слегка обалдевшие, машинально разглядываем свои билеты. Там написано:
"Начало концерта в 19.00" (время к восьми) и крупными буквами в
полбилета "БЕСПЛАТНОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ".
Было еще в СССР. Мне было тогда 15 лет, и я "челночил" (торговал то
есть, пересекая границу туда-сюда с баулами).
Жил в гостинице с напарником и двумя женщинами лет по 30-35. А сахар был
не дефицитом, но по тем временам все же стоил денег. И стал у меня сахар
исчезать постепенно. Кто-то безжалостно жрал его тайком, пользуясь моим
отсутствием на кухне.
Поимку виноватого я провел тривиально, но действенно: развел остатки
сахара солью.
Следующим утром истерический крик одной из женщин: "Что это за
чай???!!!!" дал мне возможность покайфовать в разглядывании лица
тыревшей мой сахар.
;) Может кто посмеется..
Самый ужасный в моей жизни поход в магазин..
Решил я пойти в магазин, а вернее поехать %). Хотя до магазина одна
остановка, но автомобилисты меня поймут (Зачем куда-то идти когда можно
поехать).
Нужно сказать, что магазин этот интересен тем, что очень похож на
"советский" супермаркет. Т.е. персонал там с тех времен, но много касс
и при входе дают корзинку.
Да пошел я не просто так, а по нужде, приболел и решил лекарства
прикупить, лимонов, яблок, одним словом витаминок. Ну собственно
перемещаюсь по площадям, заставленными товарами, и покупаю себе
предметы первой (второй, третьей) необходимости. Дойдя до отдела
напитки, вспоминаю, что больному (т.е. мне) нужно много пить, и решил я
себе купить бутылочку хорошей минералки, а надо сказать, что напротив
минералки располагалось баночное пиво, так вот в тот самый момент когда
я выбирал себе живительный напиток, дядя мерчентдайзер (ну тот, кто
расставляет товар) решил распаковать очередную порцию пива. Видно
что-то не сложилось в это день и, проткнув ножом коробку, он проткнул и
пару банок, при этом все содержимое банок с оптимизмом устремилось на
мою голову, я не ожидая такого роняю корзинку с гранатовым соком
(бутылка стеклянная вдребезги) и мясом для любимого кота, фруктами и
т.д. и т.п. Далее идут нелицеприятные разборки сначала с мерчендайзером,
потом с охраной, в конце концов с директором... Вроде Хэппи энд,
облитый пивом с двумя халявными бутылками сока и прочими покупками
сажусь в автомобиль, и еду в дом родной, но как назло на перекресте
стоят доблестные работники ГАИ, которые решили что мужик без футболки
в такую холодную погоду крайне подозрителен - "может террорист,
камикадзе?". Полосатая палка взметнулась ввысь и я стою у обочины ;)..
Сами понимаете, после купания в пиве от меня исходит божественный запах
этого хмельного напитка, а ГАИшник обладает профессиональным нюхом на
это аромат... И вот я доказываю как в 9 классе маме, что я не пил, а
меня облили, покрывая матом всех работников торговли. Надо отдать
должно работникам ГАИ - поверили и разрешили пересечь сплошную, чтобы
оказаться в родном доме.
Финальный аккорд ;) Помните, я про мясо для кота...Так вот оно
оказалось залито обширными потоками пива. И вот уже засыпая, замученный
переживаниями я осознаю, что мой кот начал вокальную карьеру и громко
нужно сказать начал. Алкоголь в крови животного раскрыл его потаенные
таланты, даже соседи решили добавить ритм в его песни ( ;) По стене
стучали).. В конце концов, кот устал и заснул %).. А на утро жадно пил
холодную воду..

ЗЫ:
С тех пор в тот магазин я не хожу ;)
Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.
Жила я в нежной юности в сибирской деревне. И кроме солидной дойной
коровы у моих родителей имелась малолетняя телка - рыжая профурсетка с
пятисантиметровыми ресницами.
По весне скотинку выпустили пару раз погулять, после чего с ней
приключилось некое недомогание, которое ветврач дифференцировал, как
коровье венерическое :(
Пришлось папочке каждое утро таскать маленькую паскудину на спринцовки к
дяде ветеринару. А надо сказать, что даже такая незначительная коровка
ГОРАЗДО сильнее человека. Особенно если она отлично соображает, что
ведут ее туда, где пинкарями загоняют в железное стойло, в котором очень
неудобно лягаться, и заливают под хвост холодную мерзкую жижу.
Картина маслом: утро, роса, туманчик, птички поют... Папочка, пыхтя, за
веревку тащит из хлева рыжую коровенку, которая упирается всеми четырьмя
копытцами, угрожающе фыркает и норовит вывернуться из веревочной петли.
Наконец, в момент икс, когда хомо сапиенс с кряхтением готов
торжествовать победу, телочка плюхается на попу и, растопырив ножки
застревает в воротцах! После чего скотинка обычно изворачивалась и,
вырвав веревку, весело убегала обратно в хлев, а папочка гнался следом с
придушенным хриплым криком "ПРОСТИТУТКА!!!"
Есть у меня друг. Тихий, хороший человек. Встречался он с девушкой, еще
той прожженой девицей такой. Но он верил ей, любил, короче.
Однажды он у нее в гостях заметил, как она отвечает на анкету в
"Космополитан". Он тихо так стоит у нее за спиной. И вот она доходит до
вопроса "Сколько у Вас было мужчин". И она смело ставит отметку в
ПОСЛЕДНЕЙ графе /Было более 12 мужчин/.
У того даже дыхание перехватило (она убеждала его, что он ВТОРОЙ).
Помолчав секунд 10, он выдал: "Так я что, ТРИНАДЦАТЫЙ? Несчастливое
число, однако.. "
... больше всего меня поражает в Америке сам стиль обращения медиков с
пациентом. Расскажу о собственном опыте. У меня заболело колено, и я
решила показать его врачу. Поднявшись на второй этаж вашингтонского
здания, я нашла дверь с табличкой "Ортопед" и фамилией доктора. По
английской фамилии пол определить нельзя. Поэтому, когда я увидела на
пороге миловидную даму средних лет в голубом медицинском халате, я
немного удивилась: мне казалось, что ортопед должен быть мужчиной. "Меня
зовут Кэт, я receptionist (секретарь в приемной)", – представилась она,
радушно улыбаясь. И предложила сесть в мягкое кресло с удобной спинкой.
Затем протянула бумажный листок на твердой подставке, чтобы легче было
писать; я должна была его заполнить по форме самыми общими данными о
себе.
Потом она отвела меня в кабинет, и я увидела другую даму, молодую и
хорошенькую, в розовом халатике, которая улыбалась еще более радушно. Не
успела я подумать, что хорошо бы врач все-таки была бы постарше, как она
представилась: "Пэм, registered nurse" (то есть помощник доктора). С ней
мы провели минут сорок, она выспрашивала меня о состоянии моего
организма, начиная с рождения ("Мама вам не рассказывала, сколько часов
длились схватки? А сколько у нее было разрывов? ") и заканчивая моим
больным коленом.
Когда опрос был окончен, она вышла, а вместо нее вошел мужчина. Огромный
широкоплечий негр в белом халате. Лицо его было непроницаемо и
значительно. "Вот это настоящий доктор, знает себе цену", – только
мелькнуло у меня в голове, как он сказал низким баритоном: "Не будете ли
вы добры последовать за мной в рентгеновский кабинет. Я
техник-рентгенолог". Через несколько минут он сопровождал меня обратно,
держа на весу еще мокрые, но уже готовые снимки.
Но вот дверь распахнулась – и в комнату влетел, нет, впорхнул Он.
Доктор. Зеленый халат по колено скрывал одежду, но все равно было видно,
что одет он модно и дорого. Острые складки брюк из отличной шерсти;
сверкающие туфли, точно такие, какие я видела в витрине мужского бутика;
носки и галстук одного цвета; стрижка, выполненная в дорогом салоне...
Он был обворожителен. На его тонком подвижном лице соединялись два
выражения – легкой приветливости и глубокого внимания.
– Итак, вы мне принесли свои ноги? – начал он.
– Нет, только одну, – охотно поддержала я его шутливый тон.
– И даже не ногу, а только ее небольшую часть, колено, – продолжал он,
уже осматривая меня. – Ну, это значительно упрощает мою задачу.
В таком очаровательном стиле мы проговорили с четверть часа, после чего
он дал мне ряд несложных рекомендаций и выписал лекарство. Я выкатилась
из кабинета в полном охмурении. Я чувствовала себя целиком во власти
докторовых чар. И только когда миловидная секретарша протянула счет и
сообщила, что мне как иностранке сделана большая скидка, я наконец
пришла в себя. Прием стоил с учетом скидки 250 долларов. Окончательно же
я протрезвела в аптеке: лекарство стоило ровно столько же. Итак,
полтысячи долларов... А, ладно, чего не отдашь, чтобы оно не ныло, это
проклятое колено. И оно действительно болеть перестало. Ровно на десять
дней. Потом все началось сначала.
В Москве я по направлению моей районной поликлиники – а она все еще
обслуживает бесплатно – пошла в Институт травматологии и ортопедии.
Московский ортопед дал мне почти те же советы, что и вашингтонский, но
уже без денег. И прописал другое лекарство, оно стоило 7 долларов. И
тоже, кстати, действовало ровно десять дней. И все-таки я поняла, за что
я заплатила лишние 493 доллара. За совершенно мне незнакомый стиль
обращения в медицинском учреждении. За впечатления, которых мне хватит
на много лет.

Ада Баскина
http://fictionbook.ru/author/baskina_ada/povsednevnaya_jizn_amerikanskoyi_semi/baskina_povsednevnaya_jizn_amerikanskoyi_semi.htm
Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п.
Девушка - студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в
постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала:
"А как твоя фамилия?".
К рассказу о номере на машину за доплату.
Ставил один знакомый машину на учет. Чет у него там не ладилось с
техомотром, а тут приходит радостный:
- Эх вы! Надо лазейки знать! Я вот техосмотр на 3 года получил!
Светится как лампочка.
Правда эта лампочка погасла, когда ему пояснили, что новые машины и
получают техосмотр на 3 года.
- Пи@&расы! С@ки! Твари! Гаишники поганые! А я ведь им за помощь ТРИ
литровых пузыря водки отвез.
Чтоб этим предприимчивым пацанам заслуженно икнулось.
Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже,
судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под
шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка
красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно,
куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по
рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее
туда, откуда взял, в ту же кампанию.
История такая.
В доме напротив жил-поживал алкаш. И как-то по пьяне выпал с балкона.
Его жена, обнаружив пропажу мужа, посмотрев вниз обнаружила его в форме
куры-табака на асфальте. Естественно позвонила в скорую, которая помощь.
А бдительные соседа еще продублировали звонок по 02. Короче, когда
приехали врачи и менты (минут через 20-30) алкаш мирно беседовал с
соседями-коллегами по спиртным напиткам на лавочке около подъезда, а
успокоенная жена вернулась к стирке. Алкашу просто повезло, на уровне
2 этажа его падение задержали бельевые веревки, так что он отделался
легким испугом и уже договаривался о праздновании своего чудесного
спасения с упомянутыми соседями-коллегами.
Но не все так просто. И бригада скорой помощи и наряд милиции должны
как-то отреагировать на звонок (все звонки фиксируются и в дальнейшем
необходим отчет о принятых мерах). Менты на основании того, что мужик
все-таки упал с 5 этажа, требовали, чтобы его забрали врачи. Врачи, на
основании того, что мужик не имеет повреждений, отмазались как могли.
Но доблестный наряд милиции нашел выход из положения. Завели десантника
в подъезд на несколько минут, они сдали его бригаде скорой помощи со
всеми необходимыми повреждениями легкой и средней тяжести.
Был на большом форуме молодежном в Румынии. Наши автобусы опоздали на
1 день, т.к. проблемы были с нашими визами выездными (мы же не в ЕС,
а румыны одной ногой уже там).
Так вот, опоздали, уныло бредем с сумками к домикам нашим. Смотрю =
колонна автобусов, заезжает еще одна делегация через въезд в кампус.
Думаю, ну какая же еще страна опоздала, кто ЕЩЕ БОЛЕЕ тормоз, чем мы?
Вы не поверите. Это была делегация ЭСТОНИИ.
Воздушный шар
В июне или июле 1995 года Верхнюю олимпийскую базу в Кисловодске
передали клубу ЦСК. По этому поводу в городе было устроено празднование.
Где-то даже раздобыли настоящий воздушный шар. Установку оборудования
для праздника как всегда доверили военным. Прапорщик занялся розжигом
горилок под шаром, солдатам было велено привязать шар к опоре. Те
выполнили приказ, но с той долей добросовестности, на какую они были
способны в жару. Когда шар наполнился газом, он совершенно естественным
образом потянулся вверх. Прапорщик был доволен результатом, улыбался во
весь рот, придерживая шар за веревку. И все было бы замечательно, если
бы...не развязался узел, сдерживающий шар. Тот мгновенно взмыл на высоту
50 метров вместе с висящим на веревке "пиротехником". Толпа радовалась
шоу, а шар поднимался выше и улетал дальше. Радовалось и военное
руководство, пока ему деликатно не намекнули, что все не совсем по
плану, и товарищ прапорщик может оттуда того...упасть! Тут все, конечно.
Засуетились.
Тем временем, борющийся за свою жизнь мужик, медленно проплывал мимо
поста ГАИ на выезде из города. ГАИшники видели, что человек на веревке
зачем-то подпрыгивал, держась за веревку, явно что-то пытаясь сделать. А
пытался он зажигать тухнущие горилки зажигалкой, чтобы не свалиться
камнем вниз вместе со сдувшимся шаром. Полет закончился падением с
8-метровой высоты небольшими ушибами и большим неврозом.
Вчера в трамвае. Пенсионер разгадывает сканворд. Долго сосредоточенно
думает. Сканворд называется "Цветочный". Единственное разгаданное слово
- "рикошет".
Околотые буквы на стендах
- -------------------------
Фигня №1. Когда едешь с Хабаровска в Комсомольск-на-Амуре и въезжаешь в
поселок Маяк (где начинается Нанайский район), Стоит стелла "Нанайский
район", у слова "район", нарочно или специально откололи две последние
буквы и теперь, господа туристы, вы въезжаете не в Нанайский район, а в
Нанайский Рай. Во, блин! (давно они хотели себе республику, а тут на
тебе - земля обетованная)
.............................
Фигня №2. У завода в г. Комсомольске-на-Амуре есть аллея славы
(фотографии передовиков производстванах). Начинается большим стендом
"ЛИДЕРЫ НАШЕГО ГОРОДА". Опять же специально или нарочно у буквы "Л"
откололи "хвостик" и теперь на аллее славы не ЛИДЕРЫ, а ПИДЕРЫ НАШЕГО
ГОРОДА. (Такие происки завистников, блин)
.............................
Фигня №3. Но тут буквы не откололи, а приписали. Едешь по комсомольскому
шоссе г. Комсомольска-на-Амуре, на здании какого-то ранее заводика
написано (уже ржавыми от старости буквами) "ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖИВЕЕ ВСЕХ
ЖИВЫХ!" ниже зеленой краской написано буквами такого же размера
"ПИЗДеЖЬ!" - вот тут я понимаю - спор двух патологоанатомов. Первый
диагноз поставлен неверно, второй - в точку.
.............................
Фигня №4. Всем известный лозунг СЛАВА КПСС был изменен, но
просуществовал недолго на здании проходной мясокомбината того же г.
Комсомольска - СЛАВА СС. Где-то месяц народ любовался, а я с группой
товарищей размышлял - кого же все-таки рубят на этом мясокомбинате?
.............................
пы. сы: Сейчас фигнни №2,3,4 видимо уже нету. Это я видел еще в 1995-м
году.
Мои родители, живя на севере Дальнего Востока, подумывали уехать ближе к
пенсии на "запад", на "материк", так сказать, в европейскую часть СССРа.
Одни хорошие знакомые уехали на Украину в г. Николаев, и звали их тоже
переехать к ним, восторженно рассказывая про теплый курортный климат,
обилие овощей и фруктов.
Но вот съездив туда и почти уже присмотрев довольно приличный кирпичный
домик, родители все же отказались перебираться в эти благодатные края,
мотивируя тем, что это Украина, а не РСФСР. Мне тогда, в 80 году, это
показалось такой дикостью! Ведь, все мы живем в одной стране, думала я,
-в Советском Союзе, и какая, блин, разница-Украина, Белоруссия, РСФСР,
все одно и то же, те же славяне! Можно понять еще, если бы ехать
пришлось в другие республики, резко отличающиеся от славянских-
азиатские, прибалтийские или кавказские...
А потом, когда все в дальнейшем закрутилось невероятным образом, я не
переставала удивлятся дальновидности и невероятному предвиденью своих
родителей...
Что-то накипело насчет головотяпства у нас на заводе.
Год назад я чуть благополучно не получил пинка под зад со своего родного
предприятия. Все из-за того, что попробовал объяснить директору, что
когда из дыры валом валит газ (вонючий и белый - не ошибешься), то
одновременно в эту же дырку никак не может засасывать воздух.
Главное. В этом году нашего директора включили в список лучших ИНЖЕНЕРОВ
России. Полный абзац России с такими инженерами.
Украинский триллер (ну практически Джеймс Бонд)
по материалам: http://www.lenta.ru/news/2006/05/22/kontrabanda/

На границе Украины прошла спецоперация по задержанию семечек

21 мая Луцкий пограничный отряд провел спецоперацию по предотвращению
контрабанды семян подсолнуха, сообщила пресс-служба Государственной
пограничной службы Украины.

Правоохранительные органы заранее получили информацию о возможном
незаконном перемещении семечек, в результате чего мобильный отряд
пограничников "Ратно" был послан в Волынскую область для задержания
нарушителя.

В 3:30 часов ночи со стороны украинского села Щецинская Воля ими был
обнаружен грузовик, который двигался в сторону белорусского населенного
пункта Лелеково.

После требования пограничников остановиться, водитель ЗИЛа неожиданно
стал на большой скорости двигаться в сторону Беларуси. Тогда члены
отряда "Ратно" начали стрелять по подозрительному грузовику, в
результате чего были повреждены пять колес и машина остановилась за
10 метров до линии границы.

В грузовике пограничники обнаружили 2,5 тонны контрабандных семечек.
Однако водитель машины скрылся от отряда "Ратно". Ему удалось перебежать
на территорию соседнего государства, о чем украинские пограничники
предупредили своих белорусских коллег из Пинского пограничного отряда.

В настоящий момент автомобиль и контрабанда переданы сотрудникам
таможни, ведутся розыски контрабандиста.
Смотрел передачу "Машины монстры". Там показывали чудо американской
техники - деревопересаживалку. Здоровая "корзина" из ножей врезаясь в
землю оставляет аккуратную яму. Гордо так говорят: Мы разъезжаем по всей
Америке если надо дерево пересадить! Таких машин всего 2 в мире! (Тима
мы крутые, а остальные курят). Передача свежая года 2005-го. Выхожу из
дому, мимо меня в сторону строящегося элитного поселка проехала такая
же, но на камазе установленная. И вид у нее был, как если бы ей
пользовались лет 10 не меньше...

Silma
Строили у нас так называемое "новое слово в технике". Ну и решило наше
доблестное руководство отправить тех кто будет на нем работать в
командировку. Прямо скажем, никто в коммандировке особо и не напрягался
- оплаченный отпуск и все тут - коллектив пил. Ну не так чтобы пил, а
просто водки и пива катастрофически не хватало. Короче, два часа ночи.
Все кончилось. Два крепких товарища отправляются за выпивкой. Ходить
далеко не надо - магазин в 3 метрах(замеряли!) от входа в гостиницу. Так
и пошли: один - майка, спортивное трико, тапки на босу ногу; второй -
майка, шорты, сланцы (тож без носков). По их словам глаза у продавщиц
были побольше 5-ти рублевых монет. А еще одному другу не судьба была
попасть в этот магазин (потом утверждал что просто не нашел. Состояние
понятно?) И он прогулялся метров так за 200 туда и обратно до другого
магазина. Наряд стандартный: футболка, спортивные штаны и тапки на босу
ногу.
Забыл уточнить. Ездили мы в Норильск в декабре месяце и было на улице
всего-то 40 градусов ессно ниже нуля.
Пришел к своей сестре на работу (она работает барменшей в пивной), и там
же работает симпатичная официанточкa. Я третий день выпытываю у нее
номер мобильного, а она все его! не дает. Моей сестре это надоелo, и она
сказала на весь зал:
- Ну че ты пристал к девочке - захочет дать то даст!
Бедная девочка покраснела и побежала умываться, весь персонал хохотал, а
на меня косо смотрели посетители.
... Как пример хороших отношений между бывшими странами СССР Саакашвили
привел отношения между Украиной и Грузией. "Мы такие же независимые друг
от друга страны, как Россия и Грузия, Россия и Украина, но с тех пор как
мы стали свободными, мы (Украина и Грузия) еще больше, чем раньше,
полюбили друг друга. Это был тоже болезненный процесс, но мы
справились", – сказал он. ....

- Вот такая трудная любовь, граничащая с мазохизмом.
Жил да был мужичок. По-паспорту - Федор, но в народе - "Юрка-Петька".
Три случая, когда бы этот Юрка-Петька мог отбросить коньки, но Бог рулит
и обрулил трагедию.

Рыбалка. Тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в
стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики
веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в
воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Юрка-Петька жив остался.

Покос. Убитый жарой и алкоголем упал Юрка-Петька под кочку и уснул. А
тут трактор "Беларусь" херачит. Задавил бы, если не кочка - подпрыгнул
трактор передними колесами и через Юрку-Петьку и сиганул.

Строительство. Уронили мужики нечаянно гвоздодер сверху. Юрка-Петька
внизу стоит. Сверху ему орут: "УХОДИ НАХ... , ЛОМ!!! , ПРИШИБЕТ!". Тот
не понял, что там ему орут, задрал башку вверх, а чтобы солнце в глаза
не светило, кистью-то руки своей козырек сделал. Гвоздодер, то по руке и
ебанул, а так - по башке бы и пиздец.
Рабочий день в одной долбаной конторе.
По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города,
общается по принципу типа убить время.
- Привет как у Вас дела погода?
- У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120
рублей до 70 рублей офигеть.
- Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно
выкапывают.
После этого отдел не мог работать.
Конец дня. В том числе учебно-рабочего. Захотелось поесть. Захожу в
магазин, вижу выпечку. Решаю взять пару пирожков.
- Дайте мне один пирожок с рясом и с мисом... (понимаю что сказал не то,
надо местами поменять)
... с мисом и с рясом... (надо переставить, но не так)
... с мясом и с рисом... (О! Точно!)
Устал. :)

INCH
52
Прекрасный южный вечер. Мой муж, брат и я совершаем моцион. Я видами
любуюсь, слушаю соловьиные трели, а мужчины оживленно беседуют о
женщинах. И какие же дамы эмоциональные создания, и впечатлительные. А
уж как склонны восторженности и преувеличению – просто словами не
передать.
Тема разговора не могла оставить меня равнодушной. Я стала с ними
спорить, горячиться, переубеждать. В финале говорю: "Да хватит вам,
лучше послушайте, как красиво соловьи поют! ". Мы затихли. Затих и
соловей. Тишину южного вечера пронзил дикий, режущий уши звук
"Гу-Гэ-Гуу!!! ".
Это вопил (иначе не скажешь) павлин, проживающий в вольере ботанического
сада. Кто видел мультфильм о бароне Мюнхгаузене, где он выкупал у
многоуважаемого джина прэлестную птицу павлина-мавлина, - поймет.
Веселый вечер был обеспечен. А меня ребята до сих пор дразнят. Павлиний
концерт припоминают.
Приступим:
Был, как и сейчас, май месяц на дворе, погода - кайф, настроение супер.
И даже стремительно приближающиеся выпускные сильно не пугали.
Но в школе уже во всю гоняли по билетам про все то, что 10 лет в нас
вбивали.
Литература. Вызов к доске. Молодая преподавательница, как и положено
интелегентному человеку, отошла к задней парте, чтоб не мешать моему
приятелю со второй парты мне подсказывать, благо билеты у всех написаны
и есть.
А что я сам мог сказать про "Образ Коробочки"? Единственные мои
воспоминания были связаны с фильмом, в котором этот "Образ" был в виде
чего-то маленького, круглого и с косынкой на голове, ну и, разумеется,
помощи зала.
Отвечаю, не очень, конечно, бодро, поскольку в начале подсказку надо
прослушать, потом самому это произнести. Но идет потихоньку. "Образ"
становится все больше и ясней.
Вот только мучает меня сильно один вопрос, который я не из фильма не
помню, и друг все как-то не ясно упоминает, не из имени не понятен. А
как его, этот "образ" раскрывать, если не знаешь, како-го пола этот
самый "образ"? И как без он или она в расказе обходиться? Коробочка то,
Коробочка это?
Не выдержал я и поинтересовался у приятеля уже под конец выступления:
- А Коробочка собственно кто? Мыжик или баба?
Ну а так как мне самому смешно было, то прозвучало это на весь
класс.....

А учительнице повезло, что стояла у камчатки, просто к стенке
отвернулась минут на 5.
37
Сидел в транспорте рядом со мной мужик, скорее молодой, и не скажешь,
что очень уж полного сложения. Однако на коленях у нехо не просто
лежало, нет, возлегало, располагалось, покачиваясь необятных размеров
пивное пузище, кое-как прикрытое футболкой. А на груди надпись:
"Football is life!"
53
Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на:
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером,
новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на
допрос:
Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?

Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....
На сайте Майкософта (www.microsoft.com/rus) в разделе "специальные
предложения" есть предложение "честная игра".
Какие есть вопросы к остальным предложениям Майкрософта?
26
Основа материала тут. http://www.vz.ru/politics/2006/5/22/34594.html

Пару цитат.

"Сын президента Украины Виктора Ющенко Андрей оказался замешанным в
криминальную историю. Ряд украинских СМИ сегодня сообщили, что сын
президента может быть причастен к нападению на прокурора Бориспольской
прокуратуры Киева Александра Кузовкина. 19 мая в центре Киева прокурор
был ранен в ногу. "

"Сыну президента не понравились "нравоучения" прокурора, который
предварительно представился, и спутник Ющенко выстрелил прокурору в
ногу"

И наконец!!!!

В то же время в Генпрокуратуре этот случай считают "обыкновенной
бытовухой". Там отметили, что никакого исключения происшедшему не
делается. "Мы ни с чем это не связываем. Бытовой случай, который может
произойти с любым гражданином", – прокомментировали там инцидент с
прокурором.

Я личто не хочу ч то бы с о мной такое происходило!

"Эти руки ничего не крали? А дети ни в кого не стреляли?"
Насчет фамилий. Это судьба. Мама моя до замужества была Бухаровой. Я
этого не знала до того, как собралась замуж. И поэтому не сразу почему
она так расстроилась, когда узнала фамилию моего парня, с которым мы
подали заявление в загс. Я уже 13 лет как Алканова.
вчерась полчаса позванивал телефон, но при попытке поднять трубку тут же
сбрасывал. После N-го раза в голове пронеслось - пингуют.....
Жена рассказала. Коллектив у них женский, обсуждают все подряд -
типичное гнездо "антелехентов на кухне", настоящий заповедник (это
важно). Моя половинка в эти дискуссии не встревает: хотят они попмочь
голодным неграм - ну и пуст помогают 8-)

А сегодня была дискуссия на тему "каких кур надо употреблять в пищу".
Всем отделом пол-дня решали - что лучше, бройлеры или несушки? Апофеозом
была реплика

- Кур "Бройлеров" есть не надо! Они же ИСКУССТВЕННЫЕ!!!
14
Получаю почту со спамом. С одного адреса. Подписано "Олег". Заголовки
сверху вниз:
"Освобождаю склады"
"Распродаю сверхдешево"
"Я обанкротился"
Кидаю это в качестве прикола заказчику, которого зовут Олег. Он из
штатов.
Получаю ответ: "Это не я".
Переписываюсь по аське с подругой. Она мне всякие афоризмы присылает, а
я комментирую. Ну и значит присылает:
"Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!"
Фраза мне нравится и я ей отписываю, что надо себе как лозунг повесить
на стене. Только заканчиваю и отправляю фразу как она мне присылает
следующую:
"Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.", а вслед за ней
появляется моя про лозунг =). Смотрю человек завис, на всякий случаю
объясняю: "Я про уныние )))))))". Аська смайлами взорвалась.
Год, где-то 1995-й.
Учился у нас в группе парень Женя.
Пришло время писать диплом, готовили мы пояснительную записку частями, и
- на проверку нашему руководителю.
Введение нашего товарища заслуживало особого внимания, препод его нам и
прочитал. Самые интересные фразы...
В наш век научно-технического прогресса, когда космические корабли
бороздят просторы вселенной, изобретение ЭВМ стоит наряду с такими
открытиями, как изобретение колеса и паровой машины...
48
В почтовый ящик подкинули журнал, какого-то лютеранского общества.
заинтриговал заголовок: "ГОЛГОФА ПРИХОДИТ К ТЕБЕ"

если гора не идет к Магомеду...
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких
детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в
России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного
карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не
жалко.
Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и
помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана
не упал. Интересно, это как?
Фэн-шуй
Жалуется мне один знакомый:
- Семья разваливается, денег нет, все хреново. Жена ударилась в Фэн-шуй,
книжек накупила, штудирует. А вчера вдруг выдала мне новость. Я ведь в
год обезьяны родился. Всю жизнь себя обезьяной и считал. А жена говорит,
что по Фэн-шую даты сдвигаются и получается, что я не обезьяна вовсе, а
козел! Ну, я, естественно, съязвил, мол, что и рога имеются? А она
выпалила, что имеются давным-давно: большие, кустистые, и что она очень
даже удивляется, как я с такими рогами до сих пор в дверь пролезаю. Да,
кстати, надо глянуть в этих книжках, кто моя жена на самом деле...
История капитана ВВС. Китай. 1946 год. От первого лица.
Дослуживал я в Китае в полку фронтовых бомбардировщиков. Народ
подобрался серьезный, фронтовики. Отправка домой задерживалась и народ
пил, и пил серьезно. Откуда взялась зта вражда между родами войск не
знал ни кто, но она была. Танкисты воевали с летчиками, моряки с
пехотой. Авиация зачастую сыпала бомбы на свои же танки, кому такое по
душе.
Вообщем сидим мы экипажем в китайском ресторанчике, вваливаются
танкисты, ну и как всегда - собачьи валенкии т. д.
Ну тут и до рукопашной недалеко. Авиация в этот раз броню победила,
матерясь танкисты отступили. Налили за победу и тут радист за рукав
тянет, сваливаем по быстрому, я этих придурков знаю... Отбрели мы метров
сто, сзади грохот танка, вылетает на полном и сходу осколочным по
фанзе, где мы только что сидели. Китайского квартала как и небывало.
Потом мы этими ребятами подружились, пили вместе иногда с мордобоем но
уже без применения военной техники.
31
Было это в далеком 199х году, когда я учился в 7 классе. Весной у нас
занятия физкультурой часто проводились на пустыре около школы.
Занятия у нас вел молодой препод, который сам недавно закончил педВУЗ и
когда-то учился в нашей школе.
Одним теплым солнечным днем в конце мая он решил отвести мужскую
половину класса (девушки остались около школы) на близлежащую речку,
побарахтаться на мелководье.
Когда мы пришли желающих искупаться не нашлось ( вода была грязная и
долольно холодная). Тогда препод решил сам показать нам пример.
Раздевшись, он вышел на берег и с небольшого обрыва прыгнул ласточкой в
воду.
Показавшееся через некоторое время из воды существо мало походило на
нашего учителя. Оно было все в тине, водорослях и измазано в глине.
После того как оно немножко отмылось в воде и вытащило из волос
водоросли - оказалось, что это все-таки наш препод, к тому же весь
исцарапаный (на дне было много камней).
Быстро схватив свою одежду препод побежал по направлению к школе, а мы
громко ржа неторопясь пошли за ним. С тех пор больше мы на физкультуре
на речку не ходили. А препод по окончанию учебного года уволился.
Дружбан рассказал

.... тут один тип отчебучил - нам внутренние телефоны на цисковские
поменяли. На них жк дисплеи ну и как водится - в углу эмблема циски.
Тип зашел, втыкал-втыкал на такой телефон, а потом на полном серьезе
выдает - а че это у вас у всех на телефонах сиськи полосатые изображены?
38
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и
длинными прямыми волосами.
Разумеется последние две характеристики относятся к голове а не к пизде.
Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету Vogue
и неспеша прикуривала.
Игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички. Ей не хотелось быть ни
кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один
мужик не продержится и одного раунда.
Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И
ни..., ну вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два.
Надо ли говорить, что я влюбился!
Да еще как! Скажу так: это молодой дрочер Ромео влюбился в свою
Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял,
что надо знакомиться. Второго такого
шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для
меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы
сробел. Я так и замер с бутылкой пива и
шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не
замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это
была она - единственная.
Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а
незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в
ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и
шаверму в каналку.
- Джинсы есть?
Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки,
потеряли дар речи.
- Левики пОлста раз, размер 31 рост 34!
Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я
схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную.
В нее я ворвался, уже прыгая на одной
ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я
помчался назад – к кассе.
- Денег сколько?
- Две двести...
- Девушка, я вас прошу, отрежьте мне все мульки.
- Вы в новых джинсах пойдете?
- Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с
глаз долой.

В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не
было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте
тоже не оправдалась.
Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие
кварталы. Все было зря.

Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал
потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на
метро, когда ты,
отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать
сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого
только один выход – "в другую сторону".
Почему Лиза?
Какая теперь разница?!

Не ешьте шаверму.
Просыпаюсь в гостинице “ЯЛТА-ИНТУРИСТ”. Дай, думаю, включу радио.
Включил, музыка играет. Потом оставлял его включенным. Но что
примечательно = каждый день на двух языках на 20 минут там было
объявление по радио о правилах пожарной безопасности (таким унылым
гундявым голосом). Весело, особенно с учетом того, что там всего 1 канал
радио в номерах (внутренний). /Советский/ сервис неубиваем.
В рубрику "про фамилии"...
А у нас в школе учился чел с фамилией - Котик! Задолбали мы видать
его... Его мама второй раз за муж вышла и он побежал менять фамилию...
получился Кузнецов! Но и это его не спасло..."Кузя", то же не очень как
то... :-) (ни кому не в обиду !)
Грустьъъ
Сидим с одноклассником в поликлинике, ждем очередь. Рядом очередь в
другой кабинет, мамы с грудными детьми.
он мне:
- Сколько молодых родителей!..
- Ну эт ж хорошо..
- Да.. Я тож ребенка хочу, а?
Смотрю на него:
- С этим не ко мне-е-е..
- Да не, щас же, Вовка сказал, за детей платить будут..
- Ну-у, сказал.. Не факт, что так и будет. Иль как обычна сспи.. сопрут
все нах..
- Эт точно.
"Мы ж", думаю про себя, "пока в России, матие"
43
Очепятка.
Вбиваю в базу данных адрес сотрудника, некоторое время не могу понять,
что не так. Если еще ударение в нужном месте поставить, то получится:
улица... города Санкт-ПерерБУГРА.
41
Путевые заметки
Дело происходит в Калифорнии.
Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит
бодрый мужской голос:
- Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее.
Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец.
Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким
бизнесом.
Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители....
Неужели проходит героическое время?
Вот вы, женщины, говорите: "мужская логика, блондины!".
Как будто сами умнее!
Сегодня жена разбирала микроволновку от газовой плиты, и вынула какую-то
деталь.
Я спросил как это называется. Она ответила, что это сковородка. Я
ничего не сказал, с трудом сдержал смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать железную тарелку с ручкой
"сковородкой"?
Наверняка это была какая-нибудь брунэтка :)

Аня.
Лучшая история за 22.09:
Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru