Поиск по автору:

Не знаю было ли уже тут это...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на
телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят
какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть -
дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как
паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой
стороны, а добрая бабушка -...

... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все
манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он
“болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв,
что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать
себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило
похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на
бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла
в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать
по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его
ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.

Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником
смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето.
ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке,
поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на
выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных
по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез
домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного,
посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две
девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что
взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
- Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то
типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от
жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от
морального потрясения, продолжает бубнить роль:
- Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане...
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный
general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами,
первая девочка вспоминает еще одну фразу:
- Мы не разговааривааем с парнями без машины...
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то
рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
- Hу поехали покатаемся...
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время
моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим
представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру
разговора:
- А мы не рааазгооваариваем с бляядяями...
Занавес.

Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)

Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели,
читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по
мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и
дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного
возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и
ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации
выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали
передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это
классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно
лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне
этого никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках
сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии
с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам
минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1
штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и
(факультативно) изображение белогвардейских цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по
сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один
падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей
разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать
их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух
других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они
любят такую фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.
Голова желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого
инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и
рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я
занималась созданием морды коня.. не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней
репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало
того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для
этого материалы. То есть вообще..
Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а
остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за
выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая
лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий
комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще
между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.
И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было
понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической
головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из
пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах
перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного
разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши
и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке
и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой
лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело
лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не
помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело
в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с
анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост
будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину
лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня
времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала
мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,
кто скажет что лошадь не очень хороша..
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими
цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было
нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки,
пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из
самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно
натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На
задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в
латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи
типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,
построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями
свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны
были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа
"Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте
кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,
то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре
ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом
конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его
сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один
фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно
шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу
лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе
хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше
времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь:
если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то
чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать
хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело
его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах
обнаружился лишь за кулисами..
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали
плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего
куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь"
лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и
закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока
что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и
разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу,
из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с
лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал
спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.
Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно
быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули
его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством
выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и
ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке,
смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все
выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю
хрюканья и рыданий зала..
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая
бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,
посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все
еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами
делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши
прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время
грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.

Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-):
Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство -
дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное,
потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и
большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо,
известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся
на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется
тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные
беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно
никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом
ломает потом квитанцию об оплате тащить
хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф
нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову
нарушителей-пешеходов...
Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит
про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее
для определенности Н.
Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого
перекрестка. Перешли его.
Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой
палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут
как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог.
Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите?
Н.: Как на какой? На зеленый, конечно.
Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все
видим. Так что не отпирайтесь.
Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не
заметили...
Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем?
Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету!
Г.: Да ладно, это всего 10 рублей...
Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю.
Г.: Ну тогда займите вон у подружки.
Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка.
Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию.
Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне
дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф.
(Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана
идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать
штраф. Н. берет деньги. Далее...)
Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите.
Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У
меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда.
Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте
совесть, наконец.
Н.: Не пойду я никуда и все.
Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!!
Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь
хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет,
не верну. Все.
(Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников,
наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли
сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого
нарушителя.

Danger

С рассказа знакомой.

"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький
братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать
сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с
усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но
моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя
приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает:
"Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а
я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, -
"маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал
"черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на
букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", -
упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что
догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."

Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь:
зато смешно.
(Далее от первого лица).
Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень
привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка,
ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас
зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что
сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли...
Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не
так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не
виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались
так мило...

http://danger.gorodok.net

Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по
направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый.
В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе
застряло бревно.
Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.

В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно
спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно
принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к
солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел
приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце
пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил
малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от
палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то
кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось,
возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо
всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На
ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа,
давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет
бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я
рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою
лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне
пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а
так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера
на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень
внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам,
с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к
воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего
размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только
переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я
предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к
воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил:
- А что, у всех раненых писька в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи,
цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня
гранаты из песка.

- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я,
медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в
упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а
меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания,
я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло
губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень
громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему
траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и
потом вам поможет.
Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После я, конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово-красного цвета. На что моя жена сказала,
что я полный тормоз, и вместо защитного крема взял обычный увлажняющий
крем и очень обильно мазался им на пляже.
© Redd

У нас в школе был физкультурник по прозвищу Борода, сам по себе
заслуживающий отдельного рассказа. Чуваку на вид было лет 40, хотя на
самом деле уже за полтинник. Он был как тот ответ на вопрос: "Зимой и
летом одним цветом" - в любую погоду ходил в болоневом спортивном
костюме и даже не столько ходил, сколько медленно бегал. В школе его
приближение к кабинету было слышно за версту - он шел по коридору и пел
военно-патриотические песни зычным голосом :))). Мужик был весьма
симпатичный, но двинутый на здоровом образе жизни. Всех своих учеников
называл по схеме "девочка [фамилия], мальчик [фамилия]". Одну мою
одноклассницу вместо "девочка Захарова" называл "девочка Дорофеева",
потому что она напоминала ему его выпускницу. Любимая его фраза была "Не
нарушай!", ее даже вывели на двери кабинета ОБЖ. Бывало, подойдет и
спросит: "Ну что, девочка Сидорова, не нарушаешь?" "Нет", - отвечает
девочка Сидорова, - "не нарушаю". Он пальчиком погрозит и дальше по
коридору бежит, напевая "Интернационал". %))

Так вот, приходит как-то он в школу с розовыми волосами. Народ, надо
признаться, отреагировал спокойно, потому что, сами понимаете, это
прекрасно ложилось на канву его привычного поведения. %))) Выяснилось,
что он не нарочно их покрасил, а просто перепутал сослепу флакончики со
своим шампунем и жениным, оттеночным. На его седину это дало
великолепный бруснично-розовый оттенок %)))).

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему - коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек - пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для
обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км,
но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание
какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое.
(Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем).
Подхожу, читаю таблички на дверях.

государственное учреждение

ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА

Избирательный участок №597.

Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.

Рассказал приятель про свою 4-х летнюю сестру Аню.
Кто-то из взрослых: "-Аня, смотри какя собачка! Какя маленькая, какя
кудрявенькая" и т.п.
Аня (голосом судьи, выносящего периговор): "Побрить, помыть и
зажарить!".
А, забыл сказать: Аня - кореянка.

Участвовал я одно время (года два, наверное) в составе одной
Новосибирской шоу-группы. Название говорить не буду, дабы не было
рекламы. Танцы, песни и все такое. Выступали по различным площадкам
города. И довелось нам отплясывать и отп... запевать на сцене Центрального
парка в Новосибирске. Приурочено все это безобразие было к девятому мая,
но точно число я, к сожалению, не помню.
Значится, был целый блок из наших номеров на военную тематику. В числе
прочего была замечательная песня "Соловьи". Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат...
(Отступление от темы: для исполнения песни на открытом воздухе мы всегда
использовали плюсовую фонограмму, записанную нами же. Просто на всякий
случай, чтобы не облажаться. То есть звучит фанера с нашими голосами, а
мы поем поверх нее в микрофоны. У некоторых из нас, кто был не очень
опытен, микрофоны были выключены).
На начале второго куплета мини-диск начинает ЗАИКАТЬСЯ... У публики
начинает наблюдаться нездоровое оживление, уже стали слышны отдельные
крики: "Фанера! ", "Лохи! " и т. д. Все произошло слишком быстро, я все
осознал только после того, как ушел за кулисы.
Мы, не сговариваясь, довключали микрофоны и стали петь песню без музыки,
как говорится, а капелла. Только я такт ногой отбивал. Тишина в парке
стояла гробовая. А когда мы допели, поднялась жуткая овация. Нас не
отпускали со сцены минуты три...

Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в
спальню к родителям и возмущенно говорит отцу:
- Папа, убери с мамы ногу!
- Сынок, какую ногу??
- Заднюю!

Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего
братишки:
- А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!

Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и
кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын,
показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:

"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а
"вискасом" кормили, вот он и не вырос..."

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история
еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не
кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою
девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов
заварил, весь гнилой). ну обвесы то xуйня, но этот урод поставил
прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто
кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот пидор приежал часа в два с
какими-то блядями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво
лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того
повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая
шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых
оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте
ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот гандон за неделю
просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как
каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту
макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в
машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг,
но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона
настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался).
ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только
крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для
полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам
повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут
оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря
этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и
помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут
как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной
лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой
за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг
него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный
прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул!
окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем
стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены
хватит... СУКА!!!"

Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко
ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем
мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и
ангельского вида!
Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие.
Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма
гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт
специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева
английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской
блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки
для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне -
черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный
свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу,
мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел
топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм
была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым
соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные.
Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала
телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну,
конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в
руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня
увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли
размазалась..."- подумала я.
Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в
резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом,
руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).

Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и
пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?".
Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на
кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них!
Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые
настоящие блондинки!

Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с
лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.

Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из
них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами
плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.

И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.

Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.

Того, что я опишу ниже, я лично не наблюдал, но тому, кто это мне
рассказывал, доверять можно. Итак, большой театр в Усть-Каменогорске.
Тысяча с лишним зрителей. Аншлаг. Спектакль "Аленький цветочек". На
сцене Аленушка, две ее сестры и Баба-Яга под личиной няньки. По
возрастам актеров расклад такой, какой и должен быть для спектакля, от
Аленушки по возрастающей до Бабы-Яги. Как понимаете, сообразно образу и
мировосприятие. Задание актерам: Баба-Яга усыпляет Аленушку и, пока та
спит, сестры должны выкрасть у нее Цветок.
Слова Бабы-Яги: "Спи, глазок, усни, глазок! Спи, второй, усни, второй!
Спите, глазоньки, усните, глазоньки! "
Баба-Яга, актриса уже в годах, ЗАБЫЛА ЭТОТ ТЕКСТ!!! (Как мне рассказали,
у нее это часто случалось, но на это закрывали глаза, так как она всегда
мастерски выкручивалась и роль, так же, как и спектакль, не страдала).
Но надо как-то спасать положение - зритель-то сидит, понимаете, ждет!
И вот она выдает:
- Раз глазок, два глазок...
Пауза. Понимает, что что-то не то говорит.

В зале и на сцене тьма и тишина. И только световая пушка вырывает из
тьмы невинно дремлющую Аленушку и коварно нависшую над ней Бабу-Ягу...
(Ой, что это я! Отвлекся)...
Весь персонал театра, который обычно имеет отношение к спектаклю –
замер. Представляете? Человек примерно сто (звук, свет, актеры,
костюмеры, гримеры, подсобники)... Это же все транслируется по внутренней
связи по всем подсобкам, чтобы актеры не прозевали выход, подсобники –
когда надо поворачивать сцену и т. д. Все стоят, затаив дыхание и ждут...
Что же будет? Как она выкрутится?
А Бабе-Яге надо что-то говорить. Ну она и затянула старую песню:
- Раз глазок, два глазок...
Пятно от световой пушки начинает мелко подрагивать. Потом сильнее. Это
чувак, который ею управляет, просто упал на нее сверху и делает
потихоньку "бугага". Сестрам немного легче: они могут друг за друга
спрятаться. Тем, кто за кулисами – главное за двери убежать и там уже...
Но все ждут, чем закончится. Давятся, но не уходят.
Хуже всего Аленушке. Она ведь вот сидит, на виду, в луче светопушки. Но
сил сдерживаться не было. Аленушку начинало потряхивать.
А Баба-Яга опять за свое (заело ее что ли?):
- Раз глазок, два глазок...
Средняя сестрица не выдержала и ляпнула:
- Три глазок...
Спектакль был сорван.

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой,
сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что
опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю?
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к
назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до
меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с
треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем
парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А
надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество
непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на
полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный
фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а
такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на
остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно
большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я
неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности,
что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки
описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи,
какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем
американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так
до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он
захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать
таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря
направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил
одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то
задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже
пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с
моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал
экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", -
машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант
и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я,
осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом
посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха
чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь,
- и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в
Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского
кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после
охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со
мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог:
Гаишник:
- Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д.
Я:
- Пожалуйста!
Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней:
- Слушай, ты синюю Ниву замерил?
В рации слышен ответ:
- Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы
продолжаем: Гаишник (с недовольным видом):
- Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется
СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ?
Я:
- Да, знаю!!!
Гаишник:
- Откуда??? %(
Я:
- А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял!
Гаишник:
- БЛЯ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!

На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой
договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке
садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между
сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный,
«хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со
всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в
сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю.
- Она что, одна в маршрутке ехала?
- Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще
за проезд деньги не передала :-)
Вот блин, до чего эволюция докатилась…

Судя по количеству употребляемых населением спиртных напитков,
праздники в календаре нужно отмечать не красным, а синим цветом.

Не знаю, рассказывали уже здесь эту историю или нет, но я ее слышал как
абсолютно реальную, произошедшую в соседней общаге.
В общем так. Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят.
Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже - пьют.
Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко.
Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум
он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну
и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на
балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни... А так как
внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не
выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую
неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум
моментально прекращается. Совсем.
Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и
блаженно засыпает в долгожданной тишине.
А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки.
"Сидим мы, значит... Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим.
Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился.
Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось.
Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету...
А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не
придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал
чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится...
И тут в окно залетает целая банка с бычками!"
Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает. ;-)

Danger http://danger.gorodok.net

Про соблазн

Был у нас с бабами общий друг.. Кешей звали.. Кеша был мужик, да..
правда, ненастоящий)) Играл в КВН, состоял в группеАктив, дружил оч
искренне.. Был у него такой загон, будто все бабы его хотят. Ну хотели,
конечно.. видный был мальчик в универе, обращили внимание, заигрывали,
да... Ну не кидались! нЕт! при людях не кидались, а так, говорит, даже
раз чуть не изнасиловали. Так вот решили мы как-то с Дашкой, подругой
моей, поглумиться.. все трое мы были знакомы. а так как никто из нас
двоих и в мыслях не претендовал на его достоинствО-достоинства, Кеша с
радостью периодически приходил ко мне попить кофе... и еще чего-нибудь..

.. так было и в тот вечер. Засели, значит, закурили, выпили.. Я под
предлогом тел звонка выхожу в др комнату. Тут Дашка начинает свою
партию. Закрыв кухню на замок, она срывает с себя верхнюю одежду,
театрально взбирается на стул и начинает читать строки из Онегина.. Кеша
медленно стекает по стулу, его колени дрожат, а глаза бегают то на
Дашку, то на дверь.. то даже на окно иногда.. Закончив, она слезает со
стула и с криком "Возьми меня прямо сейчас, а завтра обо всем забудем" и
пошло обхватывает его ногами. Но Кеша был хитрожоп! выпучив глаза, он
заорал, что перепил и ща будет блевать!! кряхтя и изображая
блевонедержание, он рванул к двери и нервно с силой драл ручку!.. итак,
мой выход.. естественно, дверь открылась.. открыла ее я.. торжественно и
деловито ему заявляя "предлагаю, втроем - у меня мужика уже 4 месяца не
было", я схватила его за зад. Зад сжался до размера в апельсин от ужаса
и стыда одновременно.. Наши лица были невозмутимы, до тех пор, пока он
чуть не плача не простонал "Девчонки, я вообще гей..." Тут мы не
выдержали и покатились со смеху, чуть ли не давясь и кашляя... "Кеш, мы
ж пошутили...."

Чуть позже на кухне, допивая вискарь, Кеша грустно подвел итог ".. а вот
я не шутил".. Бля, таким образом я еще признаний о личной жизни людей не
добивалась

(с)opy paste from
http://www.livejournal.com/community/ru_pickdown/6298.html by Danger

Знайте, что вы пьете слишком много пива, если...

Вы чаще запоминаете те дни в которые не пили, чем те в которые пили.

Да и вообще, вы не можете вспомнить в последнее время день, когда вы не
пили пива.

Вы принципиально презираете бутылки 0,33.

Вы считаете, что объем жидкости лучше всего измерять в «полторашках».

Друзья часто обращают внимание на увеличивающийся объем вашего живота.

Вы лечите простуду исключительно горячим пивом. А простужаетесь, в
основном, перепив холодного пива.

Вы не представляете как можно есть фисташки несолеными. Также как
арахис, сухари и т. п.

Вы мечтаете побывать в Чехии, Ирландии и Германии.

Собрав и сдав все пустые бутылки в вашей квартире, можно устроить
хорошую попойку.

На ваших ключах висит брелок-открывашка.

Вы всегда с нетерпением ждете открытия сезона летних кафе.

На вашей зажигалке имеются характерные царапины и зазубрины.

А еще парочка на сотовом телефоне (ну, не было ничего больше под
рукой!!!)

Вам часто дарят пивные кружки на день рождения.

Из всех способов приготовления рыбы вы предпочитаете вяленую.

Вы знаете не менее пяти способов открывания пива подручными средствами.

Вчера впервые в жизни вы оставили на скамейке в парке полбанки пива.
Потому что больше не лезло.

Вы считаете что кино без пива это пустая трата денег.

В течении полугода вы выкинули три клавиатуры не вынесших столкновения с
пивной стихией.

Вы отправляете «Знайте, что вы пьете слишком много пива, если... » на
anekdot.ru после чего идете за пивом.

Danger

Топ15 самых нецензурных доменных имен 2 уровня.
Все эти сайты реально существуют и имеют вполне цензурное и приличное
содержаные.

1) www.huy.net
2) www.huy.de
3) www.xyu.ca
4) www.huy-portal.com
5) www.pisda.de
6) www.ebat.org
7) www.blya.com
8) www.suka.org
9) www.suka-net.com
10) www.her.net
11) www.hren.net
12) www.ebay.com
13) www.sra.ca
14) www.jopa.net
15) www.padla.com

Исследование проводилось Danger'ом

Покупал сегодня макароны в супермаркете.
Смотрю - коробка, ненашинская. И название:

PASTA AL HUEVO

Не стал я эти макароны покупать. Плохие, наверное. ;)

Думал, что не появлось до второго, а не тут-то было. Работать сказали.
Раз уж я тут, вот вам еще кое что новенькое. Первое - увиденное вчера.

Еду домой с работы. Захожу в метро на Речном вокзале, миную первые двери
и слева наблюдаю следующую картину.
Продавец (продавщица) цветов стоит, наклонившись над букетом цветов,
которые держит в одной руке. Какие-то ромашки, только большие чего-то...
Цвет ромашек был ЖЕЛТЫМ. В другой она держит... баллончик с
краской-спреем... Прикидываете? Я постоял пять секунд около желтых
ромашек, а потом они вдруг стали какого-то странного цвета, переходящего
из желтого в красноватый. Надо отдать должное, что покраска цветов была
проиведена качественно, никаких потеков, разводов. Маляры на СТО,
наверное, обзавидовались бы... Ну как, вы будете покупать КРАШЕНЫЕ
цветы?
З Ы: Я такое видел впервые...

Резюме на сайте работы. Что называется плакалъ =)

Эпштейн Илья Владимирович

Возраст 27

Пол/сем. положение Мужчина, холостой,

Интересует должность Философ

Образование Высшее, НГПУ

Специальность история, культурология
(по диплому)

Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность
(курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир",
Новосибирск

Стаж работы Свыше 5 лет

Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ,
юридический факультет,
кафедра философии
Должность – старший преподаватель.
2) 01.01.2004 – по настоящее время:
Внештатный журналист.
Публикация около 30 статей.

Ничему не научился, кроме умения думать.

График работы Свободный график

Зарплата не указан

Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная
жизненная позиция, низкая обучаемость.
Творческий подход к выполнению работы,
особенно неинтересной.
В идеале хотелось бы получать достойные
деньги ничего не делая.
Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их
недостатки.
Работу с начальником тупее меня не
предлагать.

Контакты ***

оригинал здесь: http://job.ngs.ru

Украина шокирует мир скифскими бабами

Полным провалом обернулось участие Украины во всемирной выставке
Expo-2005, которая проходит в Японии.

Об этом зообщил один из организаторов украинского стенда Анатолий
Распопов. По его словам, украинский павильон гордо приветствует
посетителей (а в течение дня сюда приходит по 10-15 тысяч человек)
огромным нарисованным подсолнухом и пластиковыми вертушками. Внутри же
взору посетителей вместо чудес технической мысли предстают макеты трех
скифских баб из пенопласта и множество музейных экспонатов – иконы,
предметы быта, картины, портрет Тараса Шевченко и фото с Майдана,
посвященное оранжевой революции.

Напомним, что тематикой всемирной выставки Ехро-2005 является
«человеческое развитие». «Удивленные японцы спрашивали, в чем же тут
развитие? Наши отчаянные патриоты пояснили: в том, что мудрость
находится в душе каждого украинца. Именно поэтому они и вышли на Майдан
– бороться за свободу. Японцы опешили и согласились, что это круто. Куда
уж там их компьютерным игрушкам! » - сказал Распопов.

http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2005/09/20/187360

Gamer'ский анекдот:

Клиническая практика показала, что употребление Orbit каждый раз после еды
надоедает
(C) Юрченко Анатолий

Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике
- приколист и страшный матершинник.
Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он
старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно
подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что
спали друг с другом, а потому что закон такой...".
Вот так вот.

Альтернативная история рок-музыки. Выпуск 1
В новой рубрике уютного днева я расскажу вам о музыкальных проектах,
канувших в вечность, но сыгравших огромную роль в истории человечества.
И начать хочется с рассказа о самой великой панк-группе, которую мне
удалось слышать.

ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)

В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана.
Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!),
во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля
Червона Рута. Вел концерт мой друг Дуча, он же Андрей Дученко, культовая
кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо
играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух,
этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку
вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва
Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся
на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь
внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел
стратегический запас комбикормов нашей аграрной области.
Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.
Но это было только начало...
Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он
одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом.
Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых
говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива,
поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от
счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале
Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты.
Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист
матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ
ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Дуча, решительно торопившийся закончить
мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки
медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста
разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во
сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты
было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист он не смог в
запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень
старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста
первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью

Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и
в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен
любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты
и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что
вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по
пьяной лавке влетели на жигулях под трактор.
Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

А в следующих выпусках я расскажу о великом Концерте в Морге группы
ИХТИАНДР ОДИН У ПАПЫ ДЕЛЬФИН, о барабанщике Аквариума и АВИА Александре
Кондрашкине, группе СЕРАЯ ШЕЙКА, трагичной судьбе королей украинского
трэш-металл и фестивале Серебрянные Струны.

До следующих встреч, меломаны.

Приходит человек к доктору:
Доктор, знаете, вот у меня дома, в моей комнате,
вдоль правой стены стоит... а если отойти, то не стоит...
(C) Danger

Вчера вечером я пошла за сыром. Ну, вот так, пришла домой, сидела-сидела
и решила, что надо куда-то выпялиться. А когда я куда-то выпяливаюсь
просто так, то всегда неожиданно напиваюсь. Тут же мне не хотелось, а
хотелось погулять. Вот я и придумала себе, что за сыром. Чтобы было
интеллигентно и много денег не брать, и если какие предложения
заманчивые по дороге, то сказать - вы че, сдурели, я за/с сыром иду!
Значит, надеваю я особо ценный бюстгальтер системы пуш-ап под такую
прозрачную блузку, а еще одеваю белые джинсы (ну не за водкой же иду,
надо выглядеть), крашусь часа два и иду себе.
А иду я в буржуйскую Азбуку Вкуса. Ну это потому, что мы нещасные люди и
у нас нет никакой инфраструктуры, кроме Сандунов и дольчегаббан. Но я не
жалуюсь. Там, правда, вечно воняет престарелой едой, но зато плесень на
сырах оч. колосится, я опять не жалуюсь, и банкиры всякие ходят, так что
я даже благодарна Азбуке Вкуса за бурную светскую жизнь. Отоваришься, на
Донцовых всяких позыришь, и вроде как на елке в Кремле побывала.
Ну вот, значит, читаю я по складам сырные этикетки и вижу такого, да,
оч. симпатичного парня. В красивых туфлях, как многие любят. При
галстуке. Брунет. И вроде даже какой-то интеллект плещет в глазах, ну,
то есть не совсем стриптизер. Ровно мой поэтический размер.
Пристраиваюсь к кассе с расчетом синхронизации очередей. Синхронизирую.
Вижу, что он за свои туфли еще опасается, но на мое декольте уже
ведется. Уже копается у шкапчика с сумками, хоть ниче туда не клал.
Боком-боком, но выходим из магаза одновременно.
И тут навстречу мне идет по Петровке наш дворовый БОМЖ. Он у нас
постоянно в предбаннике ларька спит и пахнет, и мы прыгаем как сайгаки
через него, что трудно, потому как - мы туда за дополнительным пивом
ходим. Ну вот тут он тоже с пивом. И говорит на всю Петровку:
- О, звезда моя! Ну какая шикарная женщина! Хочешь пива? А че, ты ж
всегда такое пьешь?
Я вот даже не оглядывалась, а поняла, что овдовела, не дойдя до ЗАГСа.
Ну да, у брунетов психика-то слабая. Кроличья психика у брюнетов.
Поэтому я седня в трауре и пойду себе по этому поводу куплю сырокопченой
колбасы. Но пойду через Садовое, там другие БОМЖи, незнакомые.

(C)opy-paste

Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты
не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете
друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!!
ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж
святое, природа, свежий воздух, адреналин......."
а жена ни в какую, не пущает и все тут.
ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери
мя с сабой!!!!!!!!"
мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета,
к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все
тут "или со мной или никак!!!"
ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой.
приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене:
"Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем
лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу
промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай
пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!"
ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит.
ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до
вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик
вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину:
посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным
криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!"
а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло
дай заберу!!!!!!!!!!!"

Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:

- Мам, это Диана.
???? - Я знаю, что Диана?
Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.

Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.

- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой
познакомить...

Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..

- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает)
говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего
ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать
будем, а вы с папой где?

Ребенок где-то через неделю:

- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном
доме) тоже с нами переехала.

- Зачем это?
- А мы с ней вместе жить будем?
???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться?
- Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!

Однажды я случайно подслушал, как одна моложавая дама рассказывала
другой моложавой даме о собственном муже, который удивлял близких и
друзей тем, что все свободное время посвящал занятиям гимнастикой. "Я
тоже удивлялась, - сказала дама, - пока не увидела, как муж сам себе
делает минет..."

Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии
Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет
семи лет):
- Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал
руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его
прозвали "Долгоруким".

Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом):
- Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом,
окруженный реками, закрытый от врагов лесами.
- А что такое хлом, сынок?
- Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.

Изучали значение новых слов (Русский язык):
- Миша, что по-твоему значит слово этикет?
- Этикет - это плохое поведение.

Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка,
совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И
вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка
на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю:
- Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты.
- Это еще кому?
- Алексею (мой брат, он курит).
- Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю.
- Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я.
- Поедем.
Развернули "машину", поехали метров пятьдесят.
- Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу.
- Ну ты ж пообещала!
- Ну и что...
- Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают
им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще
удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого!
Пришлось купить...

САМОЕ ГЛУПОЕ САМОУБИЙСТВО

На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве
когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на
последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку
алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а
перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В
остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть
бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о
самой глупой из них.

В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики.
Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и
несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по
значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и
работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку
свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений
любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой
логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает
доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы
отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако
дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и
некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что
его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так
или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы
показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что
каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на
вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в
зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже
"профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были
весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах
разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности.
Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом
мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком.
Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.

После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не
набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью.
Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в
молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и
при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после
Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не
место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения
элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше
устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок -
как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса,
излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены
плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.

Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в
голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма.
Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил
момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце
предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну
и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком
станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание
сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А
зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда
уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике
схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай
опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она
ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой
лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик.
Таким и давать противно, не то что замуж идти.

Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его
мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди
диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика
фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был
сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией
он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не
верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и
значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая
зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из
подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и
забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или
"работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не
конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь
смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный.
Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без
раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела.
Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной
мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие,
об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!

Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого
взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей
детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой
болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать.
Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и
вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил
Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели.
Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание
сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в
магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее
средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у
меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый
механизм.

Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не
солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней
аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой
любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы.
Материалы были строго учетными, и всякое их использование
регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи
сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию
от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил
ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале.
Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не
вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно
пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все
дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том,
что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и
поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого
винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик
и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым.
Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец
домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его
ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а
тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той
женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро,
но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов
сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.

На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела.
Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это
всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на
всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных
материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали
ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и
от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной
ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали
унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в
ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали
сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших
людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ
(в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии).
Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.

Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая
удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной
(внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что
там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем
организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень
удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все
известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика
как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь
долго-долго мучаться.

На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из
соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом
"я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму
на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не
обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация
убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и
выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа.
Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день
наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы,
где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его
собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть
лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да
диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия
чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось.
В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.

Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково
кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело
совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за
секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение
стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно
восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек,
здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз
стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела
ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот
дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не
восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг
совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать
вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже,
уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались.
Интересен был вопрос "каким образом"?

И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора
года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь,
делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше
времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови
появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет
пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо
давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А
деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой
болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство
- обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым
кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать
капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу,
сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было,
откуда придет смерть.

А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной
жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в
дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще
четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы
тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер.
После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре
Патанатомии.

Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился
он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий
вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй
рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов
накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику
постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на
грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову
от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по
всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами
вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из
паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин
отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый
мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже
понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В
дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде
как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/samoe_glupoe.shtml

Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.

Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом
этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из
них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе,
я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три
человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока
останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.

Ерунда, но выглядело смешно :-)

Еду как-то в маршрутке. утро раннее, спать, как обыжно, хочется сильнее,
чем жить.
Сидю на переднем сидении, слева от меня еще парень, а далее,
соответственно, командир маршрутки.
В полудреме боковым зрением замечаю нечто ярко-красное, движущееся
справа. Поворачиваюсь.
Дефилирует девчонка в пуховике указанного цвета. Проходя мимо передней
двери, улыбается в мою сторону и делает ручкой. Я точно знаю, что с нею
не знаком. Поворачиваюсь к парню, сидящему слева и спрашиваю: "Это она
тебе или мне помахала?" "Нет. - Говорит. - Я думал, это тебе."
С утра было просто очень сложно додуматься, что она могла помахать и
просто так, из-за хорошего настроения. Но мы забыли про командира
маршрутки. "Не. - Говорит. - Это она мне. Я ее каждый день на работу
вожу"

Занавес.

А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если
кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов.
Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по
фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели
увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги
принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))

Danger

Топ15 самых нецензурных доменных имен 2 уровня.
Все эти сайты реально существуют и имеют вполне цензурное и приличное
содержаные.

1) www.huy.net
2) www.huy.de
3) www.xyu.ca
4) www.huy-portal.com
5) www.pisda.de
6) www.ebat.org
7) www.blya.com
8) www.suka.org
9) www.suka-net.com
10) www.her.net
11) www.hren.net
12) www.ebay.com
13) www.sra.ca
14) www.jopa.net
15) www.padla.com

Исследование проводилось Danger'ом

Троллейбусная история.
Маленький мальчик сидит на коленях у мамы, болтает ногами и постоянно
пачкает ботинками стоящих рядом пассажиров. Мама делает ему замечание.
Он не реагирует. Мама снова делает ему замечание. Тот - ноль. Наконец не
выдерживает папа:
- Ты почему маму не слушаешь? Что это такое? Сколько можно говорить
тебе, чтобы ты смирно сидел?!
И тут ребенок выдает:
- А тебе сколько раз мама говорила: "Не писай в раковину!" А ты все
равно писаешь и писаешь!
Немая сцена.

Рассказали знакомые студенты. Значицца отдыхали они в каком-то клубе
большой компанией (знакомых и незнакомых людей). Дело приближалось к
утру и часть компании поехала к знакомым на квартиру продолжать веселье.
И одна парочка (малознакомые др. с др. парень и девушка) явно
приглянувшаяся друг другу уединилась в отдельной комнате. Гости весело
проводили время и вдруг они услышали дикий "бугага" и пошли смотреть в
чем дело. Открывают дверь комнаты а там... обнаженная девушка валяется
по полу и задыхаясь ржОт, а парень смущенно стоит на кровати прикрывшись
простыней...
... из рассказа девушки: "значит мы торопливо делаем свое дело и тут мне
показалось что он кончает. Я спрашиваю чтоб удостовериться типа "ты уже
кончил?" На что парень ей ответил: "Нет, я еще на третьем курсе"...

Я как раз помню случай, мне один знакомый мужик рассказывал, они тогда с
корешом на колбасном заводе работали.

"... Работали мы на колбасном заводе, - рассказывал он, - и определили
нас в цех по переработке всяческой требухи, но выделывалось там и
коровье вымя. Хотя работа и паскудная, зато, негде правды деть, накрасть
можно много. Конечно, сильно в сумку много не наберешь, а мой кореш был
жадный, вот и напхал полные штаны коровьего вымени и пошли мы на
проходную. Идем, а он так осторожно ноги переставляет. Короче, прошли
нормально, сели в трамвай, а там и до дома минута ходьбы. Кореш сел у
окна, а мне места не хватило, стал я неподалеку. Едем значит, а рядом с
корешом женщина сидит, лет эдак 40-45, интеллигентной наружности, в
очках. Проехали пару остановок, и женщина почему-то забеспокоилась,
ерзает по сиденью, все на кореша поглядывает. И минуты через три ему
говорит: "мужчина, у вас там непорядок".

- Почему непорядок? - удивился кореш, - я всегда так езжу, - добавил он,
решив, что это замечание по поводу снятых на время езды, чтобы не потели
ноги, туфель. Еще через минуту она говорит:

- Извините, я, конечно, понимаю особенности строения мужского организма
и функционирования его органов, - проговорила она, поглядывая на
ширинку, которая у кореша лопнула и от туда демонстративно торчал
розовый кончик коровьего вымени, - но я вас все же, настоятельно прошу
прекратить это безобразие! Тут кореш понял, извинился и запихнул вымя
обратно в штаны. Но на этом история не закончилась. Через пол минуты
женщина опять возмущается, обзывая кореша наглым извращенцем.

- Черт, достала уже! - подумал он, достав из кармана большой раскладной
нож, которым часто разрезал мясо, если оно плохо укладывалось в штаны.

- Ой! - вскрикнула женщина, когда кореш раскрыл остро оточенное лезвие и
испуганно уставилась на нож.

- Ерунда! У меня их много, - сказал кореш, обернувшись к женщине, потом
потянул торчащее из лопнувшей ширинки вымя и ловким движением ножа
отрезал его у основания, затем на глазах совершенно шокированной женщины
ловко выбросил вымя в открытое окно трамвая. Довольный, сложил нож и
поправил ширинку.

- Ну вот, теперь порядок! - обратился он к женщине, улыбаясь, однако та
уже лежала без чувств в глубоком обморочном состоянии..."

Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел
потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме
команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят,
расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими
буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :)))
Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой.
Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))

Danger

Выехали мы как-то на дачу отдохнуть. Естественно, с ночевкой. Ну, там...
Банька, шашлык, горячительное...
Все, в общем, как у людей. Компания подобралась разношерстная. И в
смысле полов, и в смысле возрастов. Была парочка
родителей, владельцев собственно дачи. (Эпизод примерно пятилетней
давности). Так как ехали просто отдохнуть после
тяжелой рабочей недели, ничего такого сугубо интимного не
предполагалось, почему и были взяты прицепом парочка девиц лет
пятнадцати. (Для особо мнительных повторю: ДВОЕ родителей).
Значит, совместные шашлыки, банька (девочки отдельно, мальчики отдельно)
- это вечером. В общем, расслабились.
Необходимо описать обстановку. Дача добротная, двухэтажная,
несколькокомнатная. К ночи, не особо церемонясь,
упали спать кто где.
Наутро, проснувшись, многие начали собираться назад в город. И, как в
любой компании, у нас попалось
несколько лежебок, которые не торопились подниматься. Кому-то было лень,
кто-то просто не мог встать, потому что...
Наконец путем уговоров, угроз и физических замечаний удалось привести в
вертикальное положение всех.
Ну, почти всех. Один все-таки затаился. Он спал в самлй дальней комнате
(а сон у него крепкий) и радостные
возгласы при насильственном пробуждении до него не долетали. Но
добрались мы и до него, сказали "Подъем!",
получили утвердительный ответ и отвалили. Типа успокоились, так как
знали, что очень быстро он вылезет на свет.
Но успокоились, как водится, не все. Была там среди нас одна молоденькая
фифочка, вся такая из себя самоуверенная
и, как следствие, до ужаса нетерпеливая. Ей очень не понравилось, что
"кто-то там до сих пор валяется".
А вот отсюда описываю прямо пошагово.
Сижу на веранде на диване в метре от двери в комнату, где лежит
вышеозначенный недавнопробужденный. Наблюдаю следующую
картину.
1. Мимо меня с негодующим бормотанием "... да сколько можно с этими
пацанами..." энергично и целеустремленно проходит
та самая нетерпеливая.
2. С криком "Подъем! Почему до сих пор не встал?!!" она распахивает
дверь и вламывается в комнату. Выдает тираду
о неполезности праздного времяпровождения, оперируя оборотами,
балансирующими на границе между цензурой и "не".
3. Гневно вопрошает "НУ?!"
Наступает тишина.......
Притихли все, даже те, кто были на улице.
В этой тишине раздается хлопок откинутого покрывала.
Еще одна секундная пауза и обратный (накрывающий) хлопок.
Завершающий аккорд - жертва эксгибициониста, вышедшая из комнаты,
прямая, как палка и весьма покрасневшая лицом.
Для тех, кто не понял, расшифрую. Здоровый мужской организм по утрам
имеет обыкновение сигнализировать о своем
хорошем состоянии весьма неплохим стоянием. Со всеми вытекающими
последствиями...
....... Она еще имеет наглость спрашивать, почему до сих пор не встал.
очень даже встал...