Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 августа 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Тоько что журналюга с РТР сказал, что в московском трамвае взорвалась
канистра щелочной кислоты. О как! Новое слово в химии! Нобелевка, как
минимум. Скажите, уважаемый, а соленого сахара там не было?

тетка из бухгалтерии
Продолжение про капитана из соседней роты.
Место действия-там же: Мончегорск.
Дежурил я в автопарке. И вот вижу, наш бравый капитан, тащит электрика к
автокрану, на базе Зила(кажется). Электриком в части был рядовой,
только-только призваный на службу. Ходил он по части вечно с растерянным
видом... Оно и понятно, пацану 18 лет, а тут оказался единственным
электриком в целой части. (Я потом часто к нему попадал в помошники, но
это уже другие истории.)
Привел его капитан к крану, и приказывает подключить сварочный апарат на
380 вольт, к этому самому крану( надо сказать, больше подключать сварку
не было куда). Ну боец и зашуршал! Бегает он, значит, вокруг Зила,
высунув язык, и понять не в состоянии, куда же провода от сварки
воткнуть? А капитан все это с любопытством наблюдает, и советы подает. Я
же рядом стою- шлангом прикидываюсь.
Я то в курсе, что.... Но молчу. Интересно же, как молодой боец, из
ситуации выйдет! Вообщем с час он, высунув язык, и под машину, и на
машину ползал. А капитан, начал краской покрываться, за кобуру
хватается, орет: Мы на обьекте летом подключались к крану! Сварка
работала!...
Я же стою, морда кирпичом, только в душе ржу, аж падаю:-)) Тут мимо
проходил вольнонаемный водитель-ремонтник. Ну наш электрик, к нему и
побежал: дескать-выручай! Тот подходит сбоку Зила, и не замечая капитана
говорит: Какой мудак вас к гидравлическому крану, сварку подключать
заставил?!
А надо сказать, краны были у нас 2 типов. Один на гидравлике(зил), а
другой на элекрическом генераторе(Краз). Вот ко второму и подключались
на обьекте, при ремонтных работах.
Ну значит, смотрю я после слов вольнонаемного, а где же капитан наш? А
он уже метров за 20 чешет:-)))))Бедный молодой боец!! Капитан его за
этот час, достал по полной программе! Даже трибуналом угрожал, не говоря
уж про пистолет, под носом заряжаемый. Вот я и думаю. Этот капитан
каждый год на обьект, летом с ротой выезжал, и ни фига не помнил, что к
чему подключается:-) А ведь считался Специалистом. Он мне говорил, что
на пенсию поедет жить в Вильнюс. Я, хоть и Много лет прошло, на улицах с
любопытством смотрю на окружающих-вдруг встречу его! Чур меня...
11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ
от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей,
немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства
отморозишь себе раньше времени

Акселераты, блин....
Лазил по нету, натолкнулся на такое объявление, по-моему, небольшой
шедевр.
Во всяком случае, жалею, что женат и только из отпуска..

женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Туда, куда можно
добраться и это место будет стоить потраченных на достижение его усилий
на пару недель.
О себе: Возраст 24. Девушка, не обремененная лишним весом, плохим
настроением и нудным характером.
Просто неприлично устала от работы, знакомых лиц вокруг и ищущая
приключений, общения, взаимопонимания (даже, когда я буду учить персонал
готовить прально «абсент») и задушевных разговоров между дегустацией
различных градусов и закусок, боями подушками (ну не знаю, просто в
голову пришло), танцами/раздеванцами, морскими боями, игрой в
разведчиков по пути в номер и только наши фантазии и желания могут
продолжить этот список .

Вредные привычки наподобие: пения противным голосом в душе по утрам,
храпа во сне, лунатизма, долгих восстановлений лица по черепу, слабого
желудка, воплей «не трогай мою прическу!!!!» (после фингала гарантирую
отсутствие желания потрогать кудряшку), бесконечных походов за кофточкой
как у Наташи, только с оранжевым листиком марихуаны на груди в виде
этого самого листика, - отсутствуют. (за справкой об этом отстояла
дикую, метущуюся очередь к знакомому психоневронерводиспотранкво... –
три раза выгоняли, но все равно я добилась своего, что говорит о моей
настойчивости в достижении поставленных целей).
В попутчике ожидаю увидеть: Мужчина уверенно стоящий на ногах, в
возрасте, когда уже знаешь, что хочешь (надо только немного помочь в
реализации желаний и предложить варианты «как»..), и желающий отдохнуть
так, чтобы по приезде окружающие люди ходили и тихо сопели в кулачок от
вашего цветущего вида. Буду только рада (для дальнейшего взаимопонимания
и нахождения тел и душ на одной волне), если при процессе раздачи Богом
интеллекта и юмора Вы стояли в обеих очередях сразу и громко требовали
добавки к стандартной порции.
Во время отдыха категорически приветствуется все, что могут позволить
себе здоровье, желание и возможности.

ЗЫ. Что-то много я нацарапала, это все виноваты бессонная ночь и литры
кофе. Рабочий день-то уже – ЕК!!!! Пойду-ка я изнасилую палочками суши с
ролами и пропишу их в своем желудочке.
Способ связи: ***@yandex.ru (ПЕПЕ).
Представляю Вашему вниманию поучительную историю. О своем втором
рождении хочу рассказать. Во времена дьябломании - знающие уже поняли,
незнающим скажу лишь что ооочень интересная игра, довелось мне сражаться
с самым главным монстром в игре всю ночь. Записался, пошел на битву,
убили, загрузился, и т.д. Естественно утром меня ждали дела - нужно
было на радиорынок сходить, купить очередной паяльник :) По дороге
пришлось переходить очень оживленную улицу. Светофора и пешеходного
перехода градоначальники не удосужились сделать поэтому я воспаленными
глазами смотрел на противоположную сторону и думал о том когда же смогу
перейти туда. Какой-то щелчок в сознании - и меня осенила одна идея,
от которой у меня до сих пор волосы дыбом встают. А не "записаться" ли
мне перед тем как перейти? Если собьет машина, загружусь и снова
перейду... Уже в следующую секунду меня пробил холодный пот. Я понял
насколько несовершенен этот мир... "Загрузиться" ведь потом уже не
смогу... После этого случая ночные поединки прекратились, и существенно
уменьшились дневные... Я сильно повзрослел в тот день :)
[Сержант]
Покупал сегодня макароны в супермаркете.
Смотрю - коробка, ненашинская. И название:

PASTA AL HUEVO

Не стал я эти макароны покупать. Плохие, наверное. ;)
Читая дискуссии на Anekdot.ru, Lenta.ru и других сайтах, часто вспоминаю
Одесский зоопарк. В большом вольере павианы едят, чешутся, скачут по
деревьям. В
углу вольера - одинокий шимпанзе в клетке. Для развлечения шимпанзе
через прутья щиплет павианчиков. Вот снова обиженный визг. Шимпанзе -
"не при делах". Стая дружно ругается - похоже на лай. Шимпанзе в ответ
гримасничает. Подскакивает вожак, трясет прутья, лает громче всех.
Шимпанзе довольно улыбается: всех уже достал! Через минуту все стихает,
но "флеймер" недолго скучает: вот очередная жертва теряет
бдительность... Толпа у вольера глазеет с живым интересом!
Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком
заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась
шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал...
- Леха, быстро, кол давай!!!
- ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского
писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и
вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я
тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас
приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс
увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках
редких и исчезающих животных.

Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели
заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов,
которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые
иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого
микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный
микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на
любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.

Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их
встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными
китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и
позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь,
объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал
прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то
паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве
толмача.

После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив»
по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал
старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал
назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил
на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.

Анатоль
Как-то раз мой приятель решил загулять в чисто мужской компании. Через
пару часов звонок, он в трубку шепотом шипит: "Аня, приезжай поскорее...
а то эти голубые меня изнасилуют..." -- и громко ребятам, с которыми он
зажигает: "Ничего, она с короткой стрижкой, на мальчика похожа". Ага, а
пятый размер груди куда девать???

Зато убедилась в правильности своего выбора: мой избранник красив не
только на мой женский, но и на их гомосексуальный взгляд :)
С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html
>Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел
>к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку,
>которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.

Нехилый подросток, прям Бэтман!
После уличной проверки документов надолго остается специфическое
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
рассказал знакомый из Новосиба: работаю я на авторазвале, ну и нам
постоянно звонят -- то надо, се; и вот звонит один чел с автобазы, нужна
такая-то хрень, я говорю -- сеычас узнаю, звоню на склад, выясняю и ему
отзваниваю: "да, есть, $2500". ну он, говорит, типа, беру.
и звонит клиенту, но, очевидно, на автомате жмет последний набранный
номер, короче, через три минуты у меня раздается звонок и радосный чел
возвещает: "есть такая (с названием) хрень, $3000!!!". я охреневаю и
отвечаю: "у меня тоже, $2500..."
занавес.

judas prokaryotes http://jumacro.newmail.ru
Вызывает меня сегодня начальник и происходит следующий диалог:
- Из-за твоих карт в сети сбой произошел.
- Сан Саныч, я уже 2 недели без сети (карта полетела).
- Это не имеет никакого значения, говорил я тебе убрать карты, вот ты и
проиграл свою премию.
Мда-а.... Пунк 1. Начальник всегда прав.
У меня сегодня опять экстрим, блин, был.
В прошлом году родители прочитали, что если сделать вино и выдерживать
его год в земле, то получится классно. Вино они уже делали, но держали
дома.
Сделали, закопали. Недавно выкопали, привезли домой. Торжественное
открытие бутылки... Ба-бах! Давление выперло пробку и половина
содержимого бутылки отправилось в свободный полет по комнате. Эдакий
коктейль Молотова собственной модификации. Результат - стены, потолок,
мебель забрызганы. Даже на комп немного попало. 2 часа отмывали, но все
равно это хороший повод (да и причина) для ремонта - обои менять надо,
на и потолок то ли красить, то ли белить.
12
Произошло это буквально только что...
Сижу у компа, ииграю, слухаю музыку-вообщем отдыхаю душой и телом...
вдруг звонок по телефону, я эдак нехотя приподнимаюсь, цепляю телефон...
Я:
- Алло???
там пьянющий в стельку мужик:
- Зыдрафвстуйте... а Сергея мона???
Я нехотя ему:
- НЕ ТУДА ТЫ ПОПАЛ!
Он мне :
- А куда я попал?
я;
- ты вообще куда звонишь?
после длогой паузы...
- А зачем тебе....???
Я послал его проспаться а сам прибег к вам...
Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на
компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание,
на английском оно…
Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк,
смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не
так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!
… о борьбе с судейским произволом

Стоянка была рядом с офисом, транспорт значит легковой стоял. Охранники
присматривали, ну и как обычно – был из них один с дырявой крышей. Т.е.,
если машинки курочились, то аккурат в его дежурство. Ну, уродец в
общем. Прочухали это местные подонки, и бомбанули машины по-крупному,
т.е. с битьем стекол и изъятием магнитол. Абыдно, да…. И некруто как-то.
Установили за стояночкой еженощное наблюдение по всем правилам, дырявому
пообещали вообще крышу доломать, на третий день, аккурат в дырявое
дежурство ОХРАННИК САМ ПОЙМАЛ ОДНОГО ИЗ ЭТИХ ГАДОВ…. Однако по причине
дырявости СДАЛ В МУСАРНЮ, вместо того, чтобы представить его в добрые
руки местного шариатского суда, с целью срочной компенсации всех
имеющихся вредов и убытков.
Кто с этим хоть раз сталкивался, тот знает, а для остальных уточню, что
как только в процесс влезает государство, то шансы на реальное
возмещение слетают до нуля (как следствие этого обстоятельства –
прибыльность и безопасность криминального промысла даже для начинающих).
Стало быть, в ходе расследования причиненный ущерб начал уменьшаться в
обратной геометрической прогрессии, по причине его недоказуемости и
наличия широких прав у малолетних недоносков. Из банды менты соорудили
сиротский приют, тем более, что расследовали сердобольные
женщины-ментихи….. постарались в общем.
В довершение всего, дело попало на слушание к судье, у которой с
конторой уже были очень неприязненные отношения (пересекались типа….). А
адвокаты – те самые, которые этой конторе помогали, а сейчас – извини,
братан… Расклад…..
Братан только попался злобный и расклады все отразил реально.
Единственное, что можно пришить засранцам – судимость, и то условную, а
ущерб они признали только в сумме уже изъятых у них вещей, которые
мусора уже и вернули. 0 – 0. И адвокаты решили тему добить окончательно.
Мол, денег ты все равно не увидишь, так чего ты вообще выеживаешься –
тебе же изъятое вернули, больше ты ничего не увидишь, так откажись от
исковых требований, е мое… Судья улыбается (типа, мал ты, парень, глуп,
и не видал еще за…..труднений). Ну а родители – у гавнюков и предки
говно. Не осознают своей вины, короче.
Ответ был сформулирован кратко – ребята, не будем вмешиваться в течение
процесса, тем более, что мне он не интересен, мне результатик бы
увидеть. И цифру назвал.
Посмеялись адвокаты, сомнение выразили типа. Хмыкнул и братан, сказал,
типа, я в общем-то и не ожидал ничего неожиданного, поручили мне это
дело, вот и хожу блин…. А насчет суда не беспокойтесь, вас же весь город
уважает (это вслух), а вот опосля процесса встренемся ужо с вашими
подзащитными, благо обитаем по соседству(это себе под нос)…. В общем, до
окончания суда велено ваших ублюдков не трогать, установить только
личность и местожительство (это опять вслух). А что потом – в общем
адвокаты догадались. Тем более, что в виде несовершеннолетия подзащитных
работать с ними взялись тоже исключительно несовершеннолетние, но более
подготовленные ребята, которым за их работу тоже принято платить (в
судейском коридоре рисанулись, адвокаты и судья их уже знали –
пересекались как-то, палец они кому-то отрубили нечаянно, вроде пошутили
неудачно).
Пошли к родителям адвокаты, объяснили расклад. Родители к судье. Суд
отложили. Пока родители денег не соберут….
Так что продолжение следует …..
Навеяно историей о преподе сопромата. Были мы электронщиками и сопромата
у нас не было. Но! на первом курсе была "Инженерная графика" Тоже скажу
я вам не подарок. Особенно если преподаватели злые. J Ну так вот
история, собственно, и произошла с одним из них. (Сам правда свидетелем
не был, так что со слов). Не ставил он кому то положительной оценки. А
надо было, очень надо было. Причем не ставил долго и принципиально. На
что студенты решили встретить его в темном переулке и объяснить что так
делать не хорошо. И встретили, и объяснили, и синяк поставили. Но не
сказали КОМУ надо поставить хороший бал. Но сказали что если НЕ
поставит, то его еще раз встретят. После чего бедный препод ставил всем
пятерки на протяжении энного времени. Ну, судя по тому что не добавили –
кому надо поставил.....
МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях
Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую
половину августа.
http://www.strana.ru/news/189864.html

Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут
отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от
российского военного, а также и всякого другого присутствия.

Алик, военный эксперт-любитель
о гусях и средствах их спасения. довольно недвно видел по чикагскому
телевидению такой репортаж. девушка стоит с микрофоном у камери, на фоне
еЕ пажарная машина, скорая и полиция, летает вертолет. Жилцы дома
такого-то на улице такой-то обнаружили, что у них на крыше свили гнездо
гуси. к моменту обнаружения, гусята уже вывелись и довольно активно
скакали. Проблема была вот в чем: крыша имела форму корита (лохани) и
гусята самолично покинуть еЕ не смогли, летать ещЕ не научились или
подпригивать, не знаю. (кадри с вертолета: мечюшиеся гуси и спасатели
991 в погоне).
Верить или нет, это ваше личное дело.
Случилась со мной история можно сказать с мистическим уклоном.
Я покупал вечером в магазине, (это был супермаркет). Брал полтора
килограмма бананов и когда подошел к кассе решил взять еще пару
пакетиков кофе 3 в 1. Но я в голове посчитал, что кассирша не надавала
сдачи мне копейками, решил вместо 2 взять три. В итоге мне надо было за
все это заплатить 6 гривен и 66 копеек, тесть 6.66. Со словами: - Блин
ну нехера - шь себе, - понимаю, что нечего не могу изменить так как, у
них сразу все заносится в базу данных на комп, а вечером изменить нечего
не возможно, и + ко всему нечего добавить, чтоб изменить итоговую сумму
немого, так как у них дешевле 50 коп, нечего нет, и у меня денег больше
чем 7гривен тоже нет.
В общем, когда я пришел домой то обнаружил интересную деталь, у меня
было 9 бананов + 3 кофе, выходит священная цифра 12, и жить становится
интересно к чему это.
Мистика это или случайность? Я не знаю, так как это со мной впервые.

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Рейтинг@Mail.ru