Поиск по автору:

К вопросу получения высшего образования и "шары".
Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам
как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее...
Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих
вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает
головой.
Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести
"отсебятину".
И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу,
в аудитории воцаряется гробовая тишина.
С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!!
П:- ?!?!?!?
С:- Для того, чтобы извилинами шевелить.
Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших.
П:- Зачет, я этого еще не слышал.
Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.

Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая
обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор,
видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-((((
Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит!
Д2: Дорогой!!!
Д1: А в вестибюле некрОлог повесили!
Д2: Кого?
Д1: НекрОлог!
Д2: Не поняла, а че это такое?
Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))

А что, точное определение!

Навеяно историей №3 от 23.01.99. о том, как юноша поставил девушку
к стене (как ОМОН при обыске) и так занимался любовью в то время,
как в соседней комнате сидели мама и сестра. Май знакомый поступал
проще: он упирал девушку руками в дверь комнаты и делал свое дело.
И войти никто не может и приятно.

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Летит Дж. Буш мл. на президентском самолете. Из кабины выходит пилот
явно арабской внешности и спрашивает: "Господин президент, вам куда- в
Белый дом или в Пентагон?"

Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице".
Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была
мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я
познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама
по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке
была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда
заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим
языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава
под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети
играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но
стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону
песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и
показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась
мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни
пап, ни бабушек, ни дедушек.
Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла
домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время
бегали по близ лежащим магазинам.
Через два года она умерла.

Встретились в купе поезда 4 незнакомых мужика, но двое оказались
педами. Пришло время спать укладываться и один пед (пассивный)
говорит активному (шепотом):
- Давай, а!? Сил нету - хочу твой х... в свою жопу!!!
- Да ты что!!! Люди же еще не спят!!!
- Спят! Щас проверим!
И начинает кричать в пустоту:
- Есть у кого соль?!
В купе - молчание. Короче всю ночь они трахались, а утром пошли
в туалет помыться. Оставшийся мужик говорит другому:
- Голова всю ночь болела - глаз не сомкнул.
- Ты бы таблетку попросил.
- Ага, тут один соли попросил, так его всю ночь еб%ли!!!

Стоит Змей-Горыныч о трех головах.
Правая голова:
- Слыш, левая, а средняя-то в рот давеча брала!!!
- Да хуй с ней, только бы в жопу не давала!!!

Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же.
Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух
болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец
выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня
перстом и, обращаясь к мамаше, говорит:
- Па-па!
Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы
до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв,
что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют
мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя.
Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое
мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.

Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С)
работе с ним.
Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь
в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял?
С: - Нет, папа.
Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь
палку колбасы! Понял?!!
С: - Нет, не понял.
Г: - Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку
и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!!
С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку,
а получаешь барана?
Г: - Есть, сынок, - это твоя мама.

Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет
от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за
хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то
компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с
полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически
пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного
развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о
каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и
"суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про
что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и
объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде
демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную
энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи,
бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было
видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание
проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино
и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал
поднимать.

Победа над плотью.
Муж покончил с жизнью половою
И очистил душу от греха:
Появился нимб над головою
А затем-ветвистые рога.
Гога

К истории №6 от 12.08.99.
Рассказали мужики на даче. Был у некоего дачника хороший дом на участке
со всяким барахлом, не очень ценным, но все-таки. И поводился кто-то
каждую зиму выламывать у "фазенды" дверь и таскать барахло. Мужику это
надоело и он заложил дверной проем и поверх кладки установил настоящую
железную дверь с замком, ручкой и петлями, а вход в домик сделал с тыла,
незаметный. Две зимы подряд воры взламывали железную дверь в надежде
поживиться, но увидев кирпичную стену выпадали в осадок и других входов
уже не искали. Видать мужик был хороший психолог.

Захожу сегодня в магазинчик возле работы и вижу ценник на пакетике
с китайской лапшой: "Вермишель быстрорастворимая".

Дед приходит к бабке и говорит:
- Баба, я новый способ знаю!
- Какой?
- В ухо!!!
- Ты что, старый, сдурел? А вдруг я оглохну?
- За 30 лет не охрипла же.

Был я сегодня (30.01.99.) на книжном рынке и около лотка с любовными
романами услышал следующий разговор Книгопродавца с Покупательницей:
П:"У Вас есть Даниэла Стил?"
К:"Есть."
П:"А сколько стоит "Жить дальше?"
К:"Четырнадцать рублей."

Вот такой прожиточный минимум.

Не сторонник я трепаться о своих взаимоотношениях с женщинами. Считаю,
что это дело сугубо личное и интимное. Не важно, про жену или про
любовницу речь идет. Но я люблю всякие каламбуры и анекдоты "к месту":)
Это вступление. Теперь рассказ.
Сегодня (вчера уже) пришел я к знакомой. Ну, туда-сюда, вино, мяско,
водочка, разговоры... Пришло время и делом заняться. Я - в ванну,
типа душ принять. Там меня и развезло. Вылез из душа и на диван.
А теперь она в душ собирается. Я говорю: "Ты побыстрей, а то усну".
Она: "А ты не спи!". "Усну - устал я". Так и пререкаемся вяло.
И тут этот клоун-Фоменко по "Рус. радио" выдает прямо в кон:
"Не спи - поскрипи!"
Какой уж тут сон:-))))))

ДРУЗЬЯ ПОЖАРНИКА.

Мой лучший друг -
Огнетушитель пенный,
Еще багор, еще топор
И ломик оху...й!

Предпоследняя страница в ж-ле "7 дней":

Суперпохудение
Похудение!!!
Суперпохудеть
Похудеть дорого
Похудение
Экстрапохудение
...
Суперисхудание
Исхудание
Похудение
...

Ну прям-таки супер-экстра-охуение от такого чтива.

Свадьба - торжественный запуск пи@зды в эксплуатацию.

ЮНОША И СНЕГУРОЧКА.
Встретились они в чертогах сна
И лобзались пылкими устами,
А к утру растаяла она,
На белье отметину оставив.

Звездоед

С сайта http://www.newsru.com/russia/08aug2003/molnia.html
>Молния травмировала подростка, который купался в пруду, а затем улетел
>к берегу, где обжег ноги одной и ударил в спину другую девушку,
>которая скончалась на месте. Пострадавшие госпитализированы.

Нехилый подросток, прям Бэтман!

Послала жена в магазин купить какого-нить прибалтийского сыра. Спрашиваю
в магазине:
- У вас прибалтийский сыр есть?
- Нет, но есть хороший сыр производства Эстонии, почти как литовский.
Пришлось вместо прибалтийского купить эстонский :-)

10-го августа показывали отрывок выступления Бооса по телевизору
по поводу приглашения Степашина в "Отечество":
- Мы посмотрим, что покажут наши анализы...

Во как!!! На чем политика держится!?

Одна моя знакомая работает на большом предприятии, где много незнающих
друг-друга людей. Вместе с ней в отделе работает татарка, женщина
во всех отношениях положительная, интеллигентная к тому же правоверная
мусульманка.
Идут они, значит, накануне Пасхи по цеху. Навстречу им веселый работяга:
- Христос воскрес, девочки!!!
И тут татарка, что бы не обидеть мужика и что-то ответить ему
и одновременно не нарушить устои Ислама, выдает:
- Маладэц!!!

Признанье поручика Ржевского.
Вы так нежно изящны,как фея,
Так волнителен блеск ваших глаз,
Что меня,с каждым днем все сильнее,
Тянет к вам,а,точнее,на вас.

Гога

Если выпил много пива,
И сходил ты в туалет,
То теряещ наслождения,
Что дает лиш только ПИВО!!!

Зашел недавно на сайт знакомств, не помню какой. Следующие категории
поиска в том виде, как на сайте:
дружба
...
секс
секс за деньги
секс за мат помощь
...
Где б найти подружку такую, чтоб за "мат", но без "помощи" в дальнейшем?
:-)

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо как пить так одна,
а как блевать так все вместе!

Старый конь, лучше новых двух.

Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю
словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии
этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят".
Проверьте сами.

Пишу сейчас письмо по "мылу" в Outlook Express 5.0 и вставляю
словечко "плотют", в смысле деньги, и при проверке орфографии
этот шедевр электронной почты выдал на выбор: "плотит", "плотят".
Проверьте сами.

Бабушка сказала гордо:
Время не береть красу-
Сделала 103 аборта,
104-й на носу!

ОРБИТ БЕЗ САХАРА.
Граждане, возрадуемся
Радостью повальной -
Нас спасет от кариеса
Онанизм оральный.

Палач Печалей

***
О женщины,как же с вами
Жребий природы суров-
За половыми губами
Нет никаких зубов.

Рифмоголик

приходит как-то раз армян в магазин и говорит а у вас ест травка, какай,
ну зелений который курит надо?
да, подогдите сейчас прокурор принесет.

Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает:
«Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день.

Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят:
«Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает
молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город
Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на
помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о
приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет,
я ему верю».

Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не
помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и
говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал».