Остальные анекдоты

Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С)
работе с ним.
Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь
в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял?
С: - Нет, папа.
Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь
палку колбасы! Понял?!!
С: - Нет, не понял.
Г: - Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку
и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!!
С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку,
а получаешь барана?
Г: - Есть, сынок, - это твоя мама.

Купила мышка сотовый телефон. Прибегает в норку и набирает какой-то
номер.
- Алло, это лев?!!!
- Даа-а!!!
- Охх-ууеть!!!!

Мужчина получил зарплату и, решив устроить себе праздник, пошел
в ресторан.
Заказал фрикадельки и фаршированный перец. Сидит себе и ест.
Вдруг ему в фрикадельках
попадается волос, он думает:"Ну ладно, с кем не бывает".
Тут попадается еще один,
потом еще. Мужчина подзывает официанта и спрашивает:
-Скажите, почему у меня в фрикадельках волосы?
-Вы знаете, у нас повар однорукий и он фрикадельки об грудь
скатывает, но вы еще не видели, как он перец фарширует

Горит публичный дом.
Постояльцы в панике кричат: "Воды!Воды!"
Тут из окна 3 этажа высовывается довольный раскрасневшийся мужик:
"А в 32 номер еще пивка, пожалуйста!"

Значит прислали чукче телевизор, радио, газету и консервы...
Включает чукча телевизор, однако Путин вещает, включает радио -
Путин вещает, открывает газету - Путин вещает...
Чукча боится открывать консерву...

Пошла Красная Шапочка с пирожками к Бабушке.
Идет по лесу, красота, птички поют.
И тут у нее впервые в жизни месячные начались...
Кровь, Шапочка стоит обалдевшая, не врубается - что это с ней.
Тут из кустов Серый Волк.
Красная Шапочка: "Слушай, Серый, погляди, что это со мной, а?"
Ну, Волк под юбку нос сунул:
"Слушай, Шапка, я конечно не доктор,
но по-моему тебе хуй оторвали!"

Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику:
"Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?"
(И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А
почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей,
мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик.
(Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу.
В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту
относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без
индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"

одна из голов трехголового дракона шепчет другой:
- слышь, третья голова в рот берет >8( )
- да пусть берет, лишьбы в #опу не давала.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

На берегу моря сидит семья, мама, папа и сынок. Выплывает к ним
золотая рыбка и говорит:
-Я могу исполнить 3 желания.
Они засуетились, начали придумывать, кто первый, кто последний.
Решили дать сыночку первым загадать желание.
Тот говорит:
-Мама, папа, я уже давно хочу хомячка.
Папа:
-В пизду хомячка!!!
Мама:
-Из пизды хомячка!!!!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец его спрашивает:
- За что?
- Учитель сказал мне козла матами обложить, ну я его и обложил!

Едут два нарокомана,один за рулем (1) другой рядом сидит (2,
обдолбанные в ноль..Тут их мент останавливает (М).
(М) Ну откуда едите?
(1) Слышь мент спрашивает откуда едем ?
(2) Ну скажи с рыбалки.
(1) С рыбалки едем .
(М) А! с рыбалки! ну как улов ?
(1) Слышь, он спрашивает как улов ?
(2) Ну скажи ему, что хорошо улов.
(1) Хорошо улов.
(М) А где ловили?
(1) Слышь, он спрашивает где ловили ?
(2) Ну скажи, на реке ловили.
(1) На реке ловили.
(М) А! на реке! А на какой ?
(1) Слышь он спрашивает на какой ?
(2) Ну скажи ему на Оке.
(1) На Оке.
(М) А! На Оке! Ну как ока?
(1) Слышь он говорит какака, чо сказать ?
(2) Ну скажи ему кукуку.

:))

8 Марта. Мужик звонит своему приятелю:
- С праздничком тебя!
- Ты что, сдурел?! Меня-то почему?
- Да потому что ты сука!

К врачу приходит мужик:
-Доктор я ночью писаюсь!
-Как так?
-Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем",
а утром я просыпаюсь мокрый!
-!А вы попробуйте ему отказать?
Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем"
Мужик:
-Нет я уже писал.
-Ну тогда давай покакаем!!

Далекое будущее:
Microsoft Unix...

Вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку,
проходит мужик и говорит:
-Девочка,хватит прыгать,пора спать.
-С тобой что-ль,козел?

Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит:
- Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете!
Второй:
- А у меня теща такая сука!
Третий:
- Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые.
Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют.
Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба,
вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил
у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро
воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят.
Все в шоке. Кричат:
- Ни хрена себе!!! Что это означает???
- Да,- говорит,- жена сказала мне, мол, хлеба них#я в доме нет,
дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, #б твою мать!
Льет за окном как из ведра.

26 марта выборы президента Российской Федерации ...
Путина Владимира Владимировича.

Идет слон по лесу - весь в сперме. Звери смеются, потешаются:
"Ой, слон, что с тобой? Откуда ты в таком непристойном виде?
Как ты так уделался?"
Слон отвечает: "Да понимаете, штука то какая получилась -
Иду себе спокойно по лесу, встречаю МОСЬКУ, начали мы с ней,
понимаете, заниматься ЛЮБОВЬЮ, а она в самый "Интересный"
момент возьми, зараза и ... ЛОПНИ!!!"

Дедушка спрашивает у внучки-подростка:
- Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту?
- Дедушка,я думаю будет много спермы...
- Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать
минет жирафу?
- Я думаю будет опять много спермы...
- Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке?
- ??? Я думаю будет мало спермы...
- Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !

Идет бал в фамильном замке Болконских.
Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па,
подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету.
Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола,
но ей больно и не получается.
Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру
в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла.
Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал
еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка.
Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим
ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.

Из клятвы будущего гаранта:
В целях обеспечения преемственности власти обязуюсь удочерить Таню Д.