Поиск по автору:

Пару лет назад раздается звонок в дверь, открываю.
На пороге тетка лет 40, незнакомая, с заявлением - "ваш телевизор мешает
моей дочери делать уроки"
- Странно, отвечаю, в таком режиме смотрим его уже 10 лет и никто раньше
не жаловался, но попробую делать громкость поменьше
- Нет звук не мешает!
- ??????
- Я из дома напротив, живем на 4 этаже и звук до нас не доносится
- ??????
- Моя дочь вместо того чтобы делать уроки высовывается в форточку и
смотрит ваш телевизор! Передвиньте его немедленно и перестаньте его
смотреть после 8 вечера!!!
- !!!! ЭТО ВСЕ????
- Нет, еще вы часто в одних трусах ходите, это неприлично! это
травмирует моего ребенка!!!

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Рига, март 2001.
Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после
успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения.
Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная
программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за
отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так
далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из
раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее
некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер"
за 60 баксов.
Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах,
постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться,
переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за
галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они
тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником
температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого
внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему
подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал,
что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули.
Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной
рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули
вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на
простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту.
А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было
видеть.
Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика
ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по
головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают!
Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали
расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал
встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же
стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие.
Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать.
И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!!
Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной
рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя
на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного
человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно
сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их
трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по
полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху
укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были
просто не в состоянии. Атас полный!
В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава.
В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил.
Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от
разрыва сердца точно дуба дал бы".
И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже
больше не заказывали.

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ
ВЕЧЕРИНКИ.

Уважаемые коллеги!

Есть несколько просьб:

1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне.
2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива
для летописи компании.
3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на
празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не
стесняли движения во время мероприятий.

С уважением, Директор.

Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-)))
Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)

Крещение Индуса

История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего
пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в
свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В
частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда
американскую жизнь, все было ново и интересно.
Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был
настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не
встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего
населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали.
Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у
нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он
уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический
факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он
снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и
ничего крепче пива не пьет.
Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его
знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум
апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две
сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент
был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой.
Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться
с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак
готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень
колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С
ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими
разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш
американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски
приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем,
немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего
индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но
теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за
Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя
обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал
на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в
общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус
блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую
минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень
тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так
наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила.
Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и
Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч,
который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные
политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться
в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был
за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только
смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом
подогреваемом бассейне.
Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное
русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста
поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать
людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой
мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что
Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение
юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг
ответил согласием...

Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а
юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем.
Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя
сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса,
сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком
религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле,
торжественность момента висела в воздухе...
Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка
китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику
ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только
заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном
батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим
глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас
по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и
сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне.
Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик
подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках
крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему
рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист
успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал
во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но
нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из
нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне
его не было ;).

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург.Вагон.Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в
медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот,треск.Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела
ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена
моя , честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь
родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не
знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот,треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, еб твою мть, пиздоглазое мудоебище! Я те кто, боевой генерал,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при
ем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.

Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери
родного подъезда замечаю объяву:
"Хочешь похудеть - спроси меня как".
Ну ниже имя, телефон, все как положено...
Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа
конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...

Из милицейского радиообмена. (Давно было дело)
- Я такой-то, нахожусь там-то... Прием.
- Где?
- Там-то... (называет адрес)
- ... (молчание) А это где???
- Ну, помнишь где пиво пили?
- (молчание)... Нет...
- Ну ты еще поссать бегал, не знал где...
- А-ааа...

О противогазах

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

После 11 сентября у американцев появилось новое подтверждение того, как
полезны опоздания на работу для продления жизни...

...не использует момент,
но ей все же кажется -
паренек не импотент,
просто кочевряжется.
Вот уже немало дней
сохнет, сохнет он по ней,
и не зная почему,
она мокнет по нему...

ФБР задержало очередного подозреваемого в совершении терактов.
По словам свидетелей, будучи уволен из фирмы, расположенной в
злополучном здании в понедельник вечером, он, уходя, громко хлопнул
дверью, при этом заявив: "Да чтоб вы все провалились вместе с этим
чертовым офисом!"

Вопрос эпохи:
- Путен ли Путин? Или Бес Путин?
- Или Рас Путин?
- Или Пи до Рас Путин?

Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248.
Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя
никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...

Бедные сибирские лесорубы получили от своих богатых американских коллег
в качестве гуманитарной помощи шикарную бензопилу. Решили они ее испытать
и перепилить высоченную 100-летнюю ель.
- Жжжжжик! - сказала американская бензопила
- У, бля! - сказали сибирские лесорубы
Решили они перепилить здоровенный 300-летний кедр.
-ЖЖЖЖЖЖИКККК!! - сказала американская бензопила.
- Уу, бля!! - сказали сибирские лесорубы.
И решили они перепилить железный рельс.
- ДРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!! - сказала американская бензопила.
- АА, БЛЯ!!!!!!!! - сказали сибирские лесорубы...

О противогазах

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".

одна из голов трехголового дракона шепчет другой:
- слышь, третья голова в рот берет >8( )
- да пусть берет, лишьбы в #опу не давала.

В лесу Лев устроил коммунистический субботник, а за отлынивание
смертная казнь. Идет субботник, Лиса подметает полянку, а на
полянке лежит Заяц и в небо плюет.
-Ты чего косой охуел, Лев придет - убьет
Заяц : ты знаешь Лиса у меня сегодня сексуальное настроение
и половой процесс.
Лиса: Да! Дело такое.
Идет Волк, тащит бревно, смотрит Заяц на полянке лежит.
-Ты чего косой, одурел?
-Да ты знаешь Волк, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
-Да дело такое, серьезное.
Идет Лев, хватает Зайца за уши и говорит: ты чего косой, указ не читал?
Все пиздец тебе.
Заяц говорит: ты погоди, у меня сегодня сексуальное настроение и половой
процесс.
Лев слегка охренел, говорит: а что это такое за настроение?
-ДА ЕБАЛ Я В РОТ ВСЕ ВАШИ СУББОТНИКИ!!!!!

Между прочим, Путин (put in) - это "вставлять"... Выбрали, млин...

Из милицейского радиообмена. (Давно было дело)
- Я такой-то, нахожусь там-то... Прием.
- Где?
- Там-то... (называет адрес)
- ... (молчание) А это где???
- Ну, помнишь где пиво пили?
- (молчание)... Нет...
- Ну ты еще поссать бегал, не знал где...
- А-ааа...

Всей этой истории предвещало то, что один паренек пообедал
в невесть какой забегаловке, а "на кишку он был слаб" - в общем
дристал по пустякам.
Так вот значит в этот же день , но уже вечером возвращался этот
парень домой и как назло прихватил его приступ той самой медвежьей
болезни. До дома ну уже никак не добежать.
-Разве что заглянуть на огонек в общагу, расположеную на полпути домой,
к знакомой, да и посрать заодно-подумал он.
Сказано - сделано.
Заходит он в общагу и встречает внизу (на вахте)ту самую знакомую,
мило беседующую со своей подругой.
После дружеского приветствия она, естественно, зовет его к себе
в гости(что в общем-то от нее и требовалось), но нашему "герою" уж
очень не втерпежь приходилось и он просит у нее ключи от комнаты
- якобы подождет ее там. Пока он поднимался по лестнице дела стали
совсем плохи и открыв комнату его не хватило даже на то, чтобы
отыскать выключатель и включить свет.
Быстренько скинув куртку и найдя под рукой какую-то там газету
проказник решается сделать свое грязное и нетерпящее отлагательств дело
прямо посреди комнаты.
Само собой, что после этого ему пришлось "заметать следы".
Свернув аккуратненько газету он решил выкинуть ее в форточку - почему
бы и нет. Естественно, что необходимо было справиться и с ароматами,
оставленными после себя.Найдя в потьмах некий бутылек со
спиртосодержащей жидкостью этот засеря решает, что это парфюм и
благополучно разбрызгивает жидкость куда только можно в обильных
количествах.
Справившись с поставленной задачей парень решает на дожидаться
задержавшейся доброй знакомой, а пойти домой. Вернув ключи он удалился.
Но втсретив через несколько дней эту самую знакомую паренек обнаружил,
что она не то что здороваться с ним нехочет, но и обходит его стороной
за три километра.
Жуткое сомнение закралось в душу нашего героя и он решает для себя
выяснить причину обиды через соседа знакомой.
На что сосед ему поведал:"Она пригласила в гости какого-то там типа ....
.., а когда вернулась в комнату и вкл. свет, то обнаружила, что все
что было в комнате залито зеленкой, внутренняя половинка форточки
открыта,а на внешне прилеплена обосранная газета и
говно растекается по всему окну с присущим ему зловонием".
Вот такая вот хохма :) ;)

Намаж "Растишку" от Данон
И будет мал любой гандон.

Баллада о простых сексуальных отношениях.

Как хорошо пердолить блядь
Цветы не надо покупать,
Не надо предлагать жениться,
Чтоб отъебать коль согласится,
И не просить, и не страдать,
А просто взять и отодрать....

Подмечено: чем хуже программа, тем большим количеством патентов она
защищена.

Подруга ходила на прием к экстрасенсу. Спрашиваю я ее:
- Ну как, сглаз снимает?
- Да, -говорит, -с глаз снимает, на уши вешает.

++++++++
а на сегодняшный день-Украина остается личшей, и, поверьте
мне, что славянские девушки-намного красивее, чем ваши всякие там,
савичевы, с длинными патлами, и с плоской хареи!!!
++++++++
уважаемый хохол
с каких это пор русские перестали быть славянами?

Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа
марсианских приемках резко упали цены на металлолом.

Любовь -- как огонь, не кинешь палку -- погаснет.

Немного о женской логике
Живем мы в Америке, недавно, пока снимаем домик - маленький
да старенький.
Сегодня решили ставить елку, выбрали место - в углу у окна.
Места там немного, мне показалось, что шторы будут мешать,
и я их сняла. Тут же подумала, что и занавески давно не стираны,
сняла их тоже. Потом подумала, что чистые занавески на пыльные окна
не вешают, стала мыть окна. Потом стены под окнами. Потом пол под
стенами. Потом пол во всей комнате. Для этого пришлось отодвигать
диваны, под одним из которых на плинтусе обнаружилась расцведшая
пышным цветом плесень. Я со всех сторон обложилась ведрами, тряпками,
моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами, тру, скоблю
а про себя постепенно раздражаюсь и кричу мужу: с меня хватит,
срочно покупаем новый дом!
А ведь всего-то хотели елку поставить...

Я около полутора месяцев встречаюсь с девушкой. Она недавно приехала
в наши края, поэтому я знаю о ней исключительно то, что она сама
решила мне рассказать. Так вот, лежим мы в субботу на пляже. Я
открываю глаза и замечаю у своего изголовья дите лет полутора-двух.
Дружелюбно улыбаюсь и пытаюсь выяснить, чего ему надо. Дите показывает
на мою девушку и говорит: "Это моя мама." Oops...

Лозунг коммунистов: #define private public

Бублик, Бублик! - дразнили дети, не подозревая, что Колобок смертельно
ранен!

Корпорация "Boeing" меняет имидж. Отныне ее самолеты 757 серии будут
называться "Bombing-757".

Звонит Саддам Хуссейн Джорджу Бушу:
- Мне снилась Америка, я видел всю страну и над каждым домом, над каждым
знанием был рекламный щит.
- И что же было там написано? - спрашивает Буш.
- Да здравствует Саддам!

- Так здорово, что ты позвонил, - говорит Буш, - потому что у меня тоже
был сон. В этом сне, Ирак был прекраснее чем когда бы то ни было,
полностью восстановленный, с красивыми сверкающими небоскребами,
большими жилыми районами с бассейном в каждом дворе; и над каждым
зданием, над каждым домом был большой красивый рекламный щит.
- И что же было там написано, - спрашивает Саддам.
- Откуда мне знать? - отвечает Буш, - я не могу читать на иврите.

Посадил дед репку. А Репка отсидел, вышел и замочил деда.

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

Хронический президент страны - опасное заболевание. Своевременно
обращайтесь к врачу!

Белорусская оппозиция организовывала новую массовую акцию протеста:
ровно в полночь у себя дома протестующие выключили свет, укрылись
одеялом, зажмурились и прошептали: "Лукашенко - дурак". Зaдepжaнo 500
человек.

Вано, наливают - пей, не можешь падай!

Ты мне не родная
Не родная, нет
Мне теперь другая
Делает минет
Но зато другая
В жопу не дает
Кто из вас родная
Хуй вас разберет

Кто сказал, что капля никотина
убивает лошадь? Ерунда!
лошади не курят, господа,
и не пьют - безмозглая скотина.
Я ж курю, и пью, но никогда
никотин не пью - и вся картина.

>Я думаю, что для этого достаточно было
>бы просто сводить еЕ в салон красоты... хотя сомневаюсь, что в россии
>существует такое...(в смысле, салон красоты...)

ебстевственно нема таких
а зачем? в россии и так все красивые, без всяких там салонов и туевой
хучи макияжа :p

Жизнь - это смертельная болезнь, которая передается половым
путем.

Глупица

Оружие массового уничтожения в Ираке не было найдено. Мировая
общественность сделала вывод, что его там и не было.
Осама бин Ладен так и не был пойман...

Слово "мультиканальный" word понимает как "мультик анальный"

Петька: Василий Иванович, такое впечатление, что русский для тебя - не
родной язык.
Василий Иванович: Петька, так он для меня и не родной. Мой родной язык -
тишина!

Звонок в военкомат:
С вами говорит автоответчик. Если вы хотите служить, нажмите звёздочку, если не хотите - решетку