Повторные анекдоты

Одесса. Привоз.
Проверяющий:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

В ЗАГСе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

слесарь-сантехник подскользнулся возле канализационного люка и с головой
ушёл в работу

Мужик с лабрадором заходит в бар, подходит к стойке и заказывает себе
бухару. Бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Мужик, не моргнув глазом, отвечает:
- Но это же мой поводырь, я слепой.
- Ой, простите, пожалуйста, мне так неловко, я просто не заметил.
Через некоторое время в бар заходит мужик с чихуахуа и прямо в дверях
сталкивается с владельцем лабрадора, который уже уходит. Владелец
лабрадора тихонько дает ему совет:
- Если тебя не захотят пускать с собакой, скажи, что это твой поводырь,
и все будет нормально.
Владелец чихуахуа подходит к стойке и, только он собирается заказать
себе бухару, бармен ему говорит:
- Простите, но сюда с собаками вход запрещен.
Тот с готовностью отвечает:
- Но я слепой, а это мой поводырь!
Бармен парирует:
- Да что вы говорите? С каких это пор чихуахуа стали использоваться в
качестве поводырей?
Мужик, выдержав секундную паузу, с удивлением спрашивает:
- Как? Мне подсунули чихуахуа??

Проститутки города N отказались вступать в "Единую Россию", мотивировав
это тем, что не настолько они продажные.

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру:!!!

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...

Геймер предается политическим фантазиям: - Как бы было здорово, если бы
можно было сохраниться, выбрать Жириновского и посмотреть, что
получится.

Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

У Рабиновича жена нарожала кучу детей. Он приходит к раввину и говорит:
- Ради бога, скажите, что мне делать?
Раввин достаёт книгу и читает:
- Если жена нарожала еврею много детей, то ему нужно вырезать яйцо.
Так и сделали. Через некоторое время Рабинович снова приходит к раввину:
- Что мне делать? Жена продолжает рожать.
Раввин достаёт книгу и читает:
- Если у еврея вырезают одно яйцо, а его жена продолжает рожать, то ему
нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, но Рабинович снова приходит к раввину:
- Ничего не помогает. Жена снова рожает.
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
- Если у еврея вырезали оба яйца, а его жена продолжает рожать детей,
значит, яйца вырезали не у того еврея.

- Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
- А, это кобыла, на которую я вчера ставил.
- Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.

Жили в деревне два брата один умный, второй дурак. Решил умный жениться
ну значит вечером в хате разговор с матерью, а дурак в это время лежит
на печи и все слушает:
- Мам а пойду завтра и на Машке женюсь?
- А что ей скажешь чтоб она за тебя пошла?
- Ну дом построим, хозяйство заведем, ребятишек настрогаем так и будем
жить.
Дурак лежит на печи и думает а чем я хуже. Наутро дурак идет по деревне
и подходит к дому Тамарки и кричит:- эй Тома выгляни Тома:-Чего надо?
Дурак:-Выходи за меня!
Тома:-Так тыж дурак что я с тобой делать буду?
Дурак:-Ну дом построим, хозяйство заведем, ребятишек настрогаем так и
будем жить.
Тома:-Я смотрю так ты вовсе не дурак Дурак:-Не я не дурак а вот брат у
меня дурак. Е&у я козу в огороде он взади подошёл тихонько и как
свистнет.-У меня только рога в руках и остались. Он точно дурак

-И что бабушка ты мне принесла?
- Да вот внучок клубнички... целых 6 дисков.

Рабинович пишет своей жене:
"Дорогая Хая! Посылаю тебе фотокарточку, на которой я снялся в музее с
Аполлоном Бельведерским. Слева в серой кепочке - это я".

Когда умер Цой — все стали рокерами. Когда умер Джексон — попсовиками.
Будь здоров, Элтон Джон!

Раньше были менты, теперь сделались понты.

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может
ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате.
Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в
кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в
другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху вы.бал, в шкаф насрал!

На Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.