Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 сентября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед
уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в
туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к
зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в
туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ
являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала
каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила
уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул
ее в туалет и затем начал тщательно драять стекло.
С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.
Есть учителя, а есть Учителя…..

Перевод с английского Жени Эльгарта.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит
стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто
к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy
пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай на х%% своих собачек, кошечек,
бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает
пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью,
пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит,
опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока,
а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне
оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а
если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000
доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные
pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот
это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного
не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?
2. Корреспондент(К) берет интервью у Лукашенко(Л):
К: Сколькими языками вы владеете?
Л: Пятемью!
К: И какими же?
Л: Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно
и английский.
К: А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски.
Л: Хенде хох!
К: Но это же немецкий!
Л: Да? Ну, тогда пишите: шестемью.
Стоит значит мент на посту, замерз весь.У него даже сил не хватает машину
остановить за превышение скорости.Ну вот он стоит, мерзнит.Вдруг останавливается
мерин-600, стекло опускается, а там девча такая фентиперстовая сидит и грит менту:
Че замерз?
Мент: Ага
Девча:Ну падай ко мне в тачку погрейся.
Мент думает во повезло то, а девча его спрашивет:Курить хочешь? И угощает его
парламентом.Мент думает, во круто сижу в такой офигенной тачки, с классной
девушкой, курю хорошие сигареты.
А девча его опять спрашивает:Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом,поехали
ко мне в гости кофе попьем.
Ну мент естественно соглашается,приехали они значит кофе попили, а девка
предложила менту остаться у нее на ночь,ну мент согласился.Лежат они, а девка:
Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент конечно соглашается с идеей, а сам думает во катит то.
Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает: Кто это?
Девча: Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья.Сейчас тебя
в комара превращю, а ты на свой пост прелетишь, дернишь за свой член 1 раз
и станешь опять ментом.
Ну все превратила его в комара, мент прилетил на пост, дернул себя за член-ни
чего не происходит, еще раз дернул, опять ни чего не происходит, дергает,
дергает-безрезультатно.
Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:Мало того,
что ты спишь на рабочем месте так ты еще и дрочишь!

LIKA
Первая брачная ночь. Настойчивые звонки в дверь. Недовольный муж открывает
дверь, входят четверо с гробом, проходят в спальню, обходят вокруг кровати
и выходят из квартиры. Муж (недоуменно):
- Вы что, совсем охренели?
Один из них отвечает:
- Извини, мужик, в подъезде негде развернуться.
Едет мужик в трамвае пьяный в доску. Трамвай резко тормозит, мужик блюет
на сидящую рядом женщину.
- Свинья! - орет женщина на весь трамвай!
- Да на себя посмотри! - отвечает мужик!
1970 год на ЗИЛ приходит для трудоустройства мужик и говорит, что у него
"золотые руки". В отделе кадров предложили изготовить деталь которую никто
не мог сделать. Мужик сделал за 20 минут. Ему говорят: "Пишите заявление -
мы Вас принимаем". Мужик развел руками и говорит, что вообще не умеет писать.
Из-за этого ему отказали в приеме на работу.
90-е годы ... Америка. В дорогом ювелирном магазине этот же мужик покупает
ювелирное изделие за несколько миллионов долларов. Продавец предлагает ему
оформить страховку и просит сделать необходимые записи.
На это мужик ей говорит: "Милая, если бы я умел писать, то я бы сейчас
не стоял здесь, а работал на ЗИЛе".
Один хохол - это хохол. Два хохла - это партизанский отряд, а три хохла -
это уже партизанский отряд с придателем.
Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".
Вы слышали, Рабинович поставил у себя в огороде такие чучела, что вороны таки
вернули урожай за прошлый год!
Программа Сергея Доренко. На экране появляется Доренко. Доренко (траурным
голосом):
- Сегодня... 93 года назад... в районе Подкаменной Тунгуски упал метеорит.
Сгорело 15 гектар леса. Погибло 15 мирных жителей... Казалось бы, причем здесь
Лужков? Не причем. Как всегда. Не причем...
На каком-то международном симпозиуме встречаются двы бывших однокурсника -
русский и немец, закончивших в свое время московский автодорожный институт.
Поговорили, то да се, и немец пригласил русского к себе в гости в Германию.
Ну, прибыл русский в гости, а немец хвастается перед ним: вот домик, вот
"Мерседес", вот бассейн и т.д.
"Как заработал?" , спрашивает его русский. Немец подводит его к окну
и показывает наружу: "Видишь автотрассу?",
Русский: "Ну, вижу". Немец: "Моя фирма строила, хороший подряд выйграли".
Пришел черед немца в гости к русскому приехать. Водит русский немца
по своей вилле-дворцу,
картины старинные на стенах, все в золоте и мраморе, десяток "Ролс-Ройсов"
в трехэтажном подземном гараже,
личный самолет на стоянке и тому подобные навороты. Немец в восторге:
"Как заработал? Много контрактов?". Русский подводит немца к окну и
спрашивает: "Видишь автотрассу?. Немец растерянно: "Нет..."
"Ну вот",- отвечает удовлетворенно русский.
В детском саду дети стали ругаться матом. Заведующая в шоке, и тут она
вспоминает, что несколько дней назад двое солдат из соседней чати
ремонтировали в детском саду проводку. Она прибегает к командиру части
и жалуется. Тот вызывает этих солдат и говорит:
- Что вы там наделали, почему дети ругаются матом!!!
Солдаты: Да ничего мы там не делали!
Командир: А ну рассказывайте как все было!
Один солдат: Я стоял и держал стремянку, а Вася в это время паял. Вдруг
чувствую, мне на лоб капают капли расплавленного олова. Я ему и
говорю: "Вася, ты что, не видишь, что твоему товарищу на лоб капают
капли расплавленного олова?"
Беременная жена говорит как-то, утром, мужу:
- дорогой, мне такой сон кашмарный приснился!
- ну?
- что у меня родился негритенок с двумя головами!
- да, действительно, кашмар.
На следующий день та же история. И через день опять повторилось.
И частенько о страшном сне расказывала жена мужу, вплоть до отъезда
в родильный дом.
Родильный дом, сидит этот муж, ждет известий.
Выходит медсестра(МС) с округленными глазами:
муж: - ну, как?
МС: - у вас родился ...
муж: - кто?
МС: - негритенок.
муж: - с двумя головами!?!
МС: - ?.. нет, с одной
муж, с глубоким облегчением: - ну, сла-а-ва богу.

Вячеслав
Один мужик говорит другому:
-Я изобрел автомат для бритья
-Как это?
-Ну,всовываеш в него лицо и он тебя бреет.
-Но у всех людей рельеф лица разный.
-Поначалу да...
Вызывает, скажем так, президент одной постсоветской республики олигархов.
- Вот вы награбили себе, - говорит, - вам и вашим детям, и вашим внукам,
и вашим правнукам хватит. В роскоши купаетесь, совсем совесть потеряли.
Пора и о людях подумать...
Олигархи посовещались и один говорит:
- Да, господин Президент, мы тоже так думаем - душ по семсот не помешало бы...
Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье.
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!
Растут два гриба в лесу: белый и мухомор. Мухомор говорит:
- Вон грибники идут, сейчас тебя срежут.
Белый отвечает:
- Ну, меня-то могут и не заметить, а вот тебе сапогом по морде точно достанется.
Лежат под деревом два укуренных наркомана, над ними пролетает косяк вертолетов.
Один наркоман спрашивает другого:
- Слышь, кореш, что это там летит над нами?
Кореш посмотрел и сказал:
-Это, блять, души убитых танков.
Жена спрашивает мужа:
-- Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта?
-- ????.... Ну,..... я тебя изнасилую.
-- А если я не дамся?
-- Тогда останешься без подарка.
Моется мужик дома в ванной. В этот момент в дверь звонит почтальон. Голый
мужик вышел в прихожую и смотрит в дверной глазок. А почтальон, наклонившись
к замочной скважине смотрит в нее и говорит: "Ну что кучерявый, нос-то повесил?
Родители дома?".
Сидит бомж на улице, а на пиджаке у него значок "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ,
СПРОСИ У МЕНЯ КАК !!!!
Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!
Спектакль по произведениям Шекспира. Актер, который должен был выйти и сказать
фразу "Я гонец из Пизы", сильно запил. Режиссер в панике, помреж рвет волосы
во всех частях тела. "Что же делать?" Вышли на улицу, видят алкаш.
-Слушай, хочешь стольник?
-Хочу.
-Нужно выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы"
-Не вопрос.
Договорились. Мужик выходит в положенный момент на сцену и говорит:
"Я пиздатый гонец." Все в шоке, даже мужик понимает,что облажался и исправился:
"Я гонимый пиздец" Еще хуже.
"А, хуй с Вами, я пришел!"
Мужик лежит на пляже и слышит как девушка по соседству тихо говорит, поглаживая
себя между ног: машину - заработала, квартиру - заработала, дачу - заработала,
ах ты моя милая, хочешь купаться - пойдем я тебя искупаю! И убегает к морю.
Товарищ зло смотрит себе в трусы: машину - прое@#$! квартиру - прое@#$!
дачу - прое@#$! Засыпает себе в трусы горсть песка. Хочешь купаться - песок жри,
сволочь!!!
Валерий Б.
Вопрос: В чем сходство здоровой собаки и близорукого гинеколога?
Ответ: Нос мокрый.
У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически
из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды,
в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему
поближе:
- Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые
тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня.
Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда
в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу
квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты
меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать?
- Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное
тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности...
- Ты приносишь невезение!
ПУШКИН С ЖЕНОЙ - НАТАЛЬЕЙ ФіДОРОВНОЙ ПРОГУЛИВАЛИСЬ ПО ПАРКУ, ВДРУГ ВСАДНИК
НА ЛОШАДИ ПРОСКАКАЛАЛ МИМО , НУ И НА ИХ КОСТЮМЫ ПЫЛЬ НЕМНОГО ПОПАЛА. ПУШКИН
ПОЙМАЛ ИЗВОЗЧИКА И ОНИ УЕХАЛИ.
А ЭТО ВИДЕЛ ОДИН МУЖИК И РАССКАЗЫВАЕТ ПРИЯТЕЛЮ: ШіЛ Я КАК-ТО МИМО ПАРКА,
СМОТРЮ ПУШКИН СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ ГУЛЯЮТ, ВДРУГ ЖЕНА ЕГО ПОДСКАЛЬЗНУЛАСЬ И ВЛУЖУ
УПАЛА. НУ И УКАТИЛИ ОНИ ТОТЧАС.
ВТОРОЙ МУЖИК ТРЕТЬЕМУ РАССКАЗЫВАЕТ: ВИДИЛИ ПУШКИНЫХ НЕДАВНО, ЖЕНА В МЯСО
НАЖРАЛАСЬ, В ГРЯЗИ ВЫМАЗАЛАСЬ ПОУШИ,НУ ПУШКИН ЗАСУНУЛ Еі В КИБИТКУ И УЕХАЛИ
ОНИ КУДА-ТО...
ТРЕТИЙ ГОВОРИТ ЧЕТВіРТОМУ: ПУШКИНЫХ ТО НЕДАВНО НА УЛИЦЕ ВИДЕЛИ, ПЬЯНЫЕ КАК
СВИНЬИ, НАШЛИ ЛУЖУ ПОМОЙНУЮ ДА ТАМ И ЗАСНУЛИ!
СОРОКОВОЙ - СОРОК ПЕРВОМУ : ВОТ Чі НА ДНЯХ-ТО НАРОД ВИДЕЛ: СИДЕЛ ГОГОЛЬ
НА ФОНАРЕ И ДРОЧИЛ
Летит в темноте летучая мышь. Вдруг каааак шарахнется
со всей дури об стенку. Офигевшая лелит на земле, репу
чешет. Думает: я с этим плеером убьюсь когда-нибудь.
Знакомятся два мужика в бане. Стоят друг напротив друга голые, у первого член
висит до земли, у второго как обычно. Второй и говорит:
- Уважаемый, как так получилось, что у тебя такой длинный?
- Да, понимаешь, я в течении 3-х месяцев проводил тренинг, привязывал к члену
груз, и каждый день груз увеличивал, вот теперь ты видишь результат.
... Прошло три месяца. Та же баня. Встречаются те же мужики. И члены у них
у обоих до пола. Ну тот второй и говорит:
- Уважаемый, у тебя великолепная методика по удлинению члена, но у меня возникла
одна проблема, я наращавал, наращивал груз и в один прекрасный день в члене
как хрустнет, и он перестал стоять, у тебя наверно тоже была такая проблема,
что делать то?
Первый и отвечает:
- Что делать, что делать, ну....я.....это....незнаю что делать..., ну вот я ,
например,своим жопу вытираю.
в гостинице раздаеться звонок, метрдотель берет трубку телефона:
-Здравствуйте , я вас слушаю.
-Ту ти ту ту ту ...
Ничего не понимающий метрдотель положил трубку.Через пять минут опять звонок:
-Ту ти ту ту ту
Управляющий снова положил трубку, через час снова этот же самый звонок:
-Ту ти ту ту ту
Не успел управляющий опустить трубку на рычаг, как видит, что по лестнице
спускаеться новый русский в одном халате:
-Я че то не понял, ты что, по английски не понимаешь? я же русским язком сказал
" два чая в двести в двадцать второй"
Проститутка, в завершение своей профессиональной карьеры, рашила выйти замуж.
Чтобы соблюсти давно устаревшие приличия, она решает изобразить из себя
девственницу. И вот... ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ!!!. Диалог в постели:
Она: - Ооооооо!!!!
Он: - Ааааа!!!
- Ооооооо!!!!
- Ааааа!!!
........
После достижения обоюдного творческого экстаза и принятия посткоитальной дозы
никотина, происходит следующий диалог:
- Дорогая, а почему ты так кричала?
- Дорогой, ну я же девственница! А чего ты так кричал?
- А знаешь, как страшно, когда яйца внутрь проваливаются?!?!
На собрании космонавтов :
-завтра вы полетите на солнце !
- мы же сразу сгорим!
-вы что думаете в провительстве дураки сидят ,вы ночью полетите!
Идет заяц по лесу, гуляет. Видит вдруг ежика с чемоданом. Говорит:
- Здорово, ежик! Чего у тебя в чемодане?
Ежик:
- Да ничего там нет заяц
- Да ладно тебе, еж, чего у тебя там?
Ну ежик открывает кейс, а там хуйки лежат, разные-разные! Заяц прибалдел
и попросил у ежа один. Спрашивает:
- А как работает-то?
Еж ему, значит говорит:
- Ты скажи ему "люлек"! И он начнет!
Ну заяц и говорит "люлек". Как начал его хуек тр***ть! Заяц перся перся,
но продолжается это дело час, два. Не выдержал, побежал! А он за ним, так
и норовит опять пристроиться! И тут видит заяц Лису. Подбегает к ней и кричит:
- Лиса, скажи "люлек"!!!
Ну Лиса и говорит: "люлек". И хуек, значит, на нее переключился! Лисе
понравилось, ну день терпела, два. Тоже не выдержала, побежала! Бежит она
от него по лесу и вруг видит Волчару. Кричит ему:
- Волчара, скажи "люлек"!!!!!!
Ну волк и сказал. Тоже поначалу приперло :))) Терпел, терпел. Но даже он,
Волчара, неделю не выдержал, побежал. Бежал, бежал и тут видит Ежика
с чемоданом.
Говорит, значит:
- Здорово, Еж, чего у тебя в чемодане?
- Да ничего там нету...
- Да, ладно тебе, скажи!
Ну открывает Еж чемодан...
Волк:
- Аа, люльки...

Провокатор
Гражданин средних лет возмущается в автобусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь?
- Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь
минуту назад юноша уступил Вам место.
- Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
23
Мужик купается в море и заплыл за буек, вдруг его кто-то хватает за яйца
и спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и сказал:
- Плюс два.
Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям.
Они ему посоветовали вернуться назад, спросят:Плюс два или минус два?
Скажешь: Минус два.
Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Бублик, Бублик! - дразнили дети, не подозревая, что Колобок смертельно
ранен!
Отсутсвие закона не освобождает от ответсвенности!

Шурик.
Обьявление:
- Знаменитая народная целительница закодирует Вас от алкогольной
и нарко- зависимости, тяге к курению и от Интернета ;))))
Плывет толпа сперматозоидов. Все мощные такие, накаченные. И только один самый
последний изнемогает, кашляет…Ма-а-аленький такой, дряблый.
Тут он с ужасом понимает, что сильно отстал от своих собратьев и ничего ему
не светит. Они плывут все быстрее и быстрее,
а он все больше и больше отстает. Вдруг он тратит все свои силы и орет
во все горло:
-Братцы! Стойте!
Вся толпа резко разворачивается и смотрит на отставшего.
-Братцы, там зараза! Сифилис!
Тут все сперматозоиды как разбегутся кто-куда… А наш малыш поплыл дальше,
к своей цели со словами:
-Вот так рождаются хитрые дети!
Стоит балерун на за кулисами во время балета 10 минут до выхода смотрит
на балерин готовится к выходу стоит вникает... тут у него встает член,
он в панике че делать Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться...
Его выход он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает
на сцену начинает танцевать - короче сперма улетает в оркестровую яму.
После концерта 1-я скрипка дирижеру:
- Яков Моисеевич мне на лысину кто-то кончил!
- А я вам всегда говогил, Арон Израэливич - Вы игаете как пизда!!!
Вопрос: Что такое крест на крест?
Ответ: Это поп на медсестре...
Едет машина по дороге, сильно виляя. Ее останавливает мент и оттуда выходит
тощий маленький мужичишко.Мент говорит:
-Дыхни в трубку!
-У меня туберкулез, я закашляюсь и умру.
-Ну тогда поехали в лабораторию, там у тебя анализ крови возьмут.
-у меня плохая сворачиваемость, я могу умереть.
-Ну пройдись хоть по линии...
-Да вы что, я же в жопу пьяный!!!
Малый Театр.
Молодая актриса вбегает в гримерную, где уже силит пожилая актриса.
-Вера Петровна, милая, пожалуйста присмотри за моим Ванечкой, садик закрыт,
а уменя репитиция, режиссер озвереет если я опоздаю!
-Голубушка,-отвечает ей та,-ну не могу я сидеть с младенцами как то уже возраст
не тот, да и положение обязывает....
-Вера Петровна, миленькая, всего два прогона, а он не такой уж и маленький...
Та подумав, соглашается.
Ванечка входит в гримерную, молодая убегает на репитицию.
Актриса смотри на мальчика и спрашивает:
- ну что дорогой годков то тебе сколько?
- 12.
-дрочиш уже?
-дрочу....
-дрочи, дрочи, ебаться еще рано....!
Объявление в газете: "Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подста-вим,
посадим."
Сидит дедушка растоман в кресле, забил косяк, прикурил и с наслождением начал
курить. Тут к нему подбегает внук, и дергая его за рукав начинает просить:
" Деда расскажи как ты воевал?".Дед через затяжку:" Ну как воевал, как все,
время такое было,все воевали!"Курит дальше. Внук теребя его за руку:
" Деда а как это было, как?" Дед глубоко затянувшись:"Ну сидим мы значит
в окопе, а на против немцы в окопе сидят, мы на них смотрим и они на нас глядят".
Затягивается снова. Внук не отставая:" Деда ну а потом, потом что было?"
Дед опять глубоко затянувшись:" Ну значит я как выскачу из окопа и в штыковую
на немцев, а из их окопа выскакивает здоровенный немец и с винтовкой на меня
значит."Продолжает с наслождением накуриваться. "Деда, деда а дальше что было"
спрашивает внук с нетерпением.Дед делая последнюю затяжку и туша бычок:
"Дальше что было? Да убил он меня нахуй и все!"
Мужик приходит к врачу:"Доктор, у меня что-то с яйцами."
Доктор осматривает больного,и мажет эеленкой одно, пишет что-то в карточке,
-"Зайдите в 25-й кабинет". Мужик одевшись заходит в 25-й, там доктор предлагает
раздется, смотрит карту и больного, берет йод и мажет другое яйцо, -
"Одевайтесь и идите к первому доктору." Мужик в коридоре недоумевая по поводу
действий врачей решил прочитать диагноз в карте: "Христос воскрес, Петрович!"
"Воистину воскрес, Василич!"

Прислал Слава. г.Хабаровск.
Гонит новый русский на 600ом мерсе, одна рука в окне, другая на руле.
На всей скорости поворачивает... и поподает под каток. Мерс закатало,
и только из земли торчит в кулак сжатая рука. Водитель катка подбегает
к руке и слышит загробный голос:
- Отогни мне указателеный палец!!!
- Сейчас, сейчас... все.
- Отогни мне мезинец!!!
- Минутку, сделал.
- Ты на кого наехал.
Начинается экзамен в ГАИ, вдруг заскакивает опоздавший подбегает к
экзаменатору:
- Вы меня извините, но у меня такая ситуация я ралли занимаюсь, вот
только с соревнований, первое место занял, задержался!
Мент говорит:
- Ну, ладно хрен с тобой заходи.
Мужик сел, тут заваливает целая толпа:
- Извините за опоздание, но мы друзья и болельщики нашего товарища
раллиста,все были на соревнованиях, добирались на общественном
транспорте,немного задержались!
Мент пыхтя и их пустил.
И тут заходит телка, мент ей зло:
- Ну, что Вы тоже с ралли?!
Телка перепуганно:
Та нет, я только покурить ходила!

Вик.
Жена мужу:
- Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! ... И я знаю, где ты мне изменяешь! ...
Я даже знаю с кем! ... Но вот никак не могу понять чем?!!!
Стоев Е.
На перекрестке на красный одиноко стоят рядом два 600-х мерса. В обоих сидят
крутые братаны и с ужасом видят в зеркала как к ним на бешенной скорости
приближается запорожец, а прямо за ним вовсю сигналя и моргая фарами несется
джип. Запорожец, не останавливаясь, чудом пролетает между мерсами и уходит
"в точку". Джип резко тормозит рядом с 600-ми и из него высовывается радостная
физиономия нового русского: "Ну, пацаны! Вам гол, в натуре!"
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне
мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней,
предположительно американской или другой страны НАТО.
В зоопарке: Пьяный мужик заходит в вольер к ослу берет его за уши и говорит:
"Бедный зайчик,что с тобой коммунисты сделали?"
Хорошая болезнь склероз - каждый день новости.
svetlyak
Пропала собака на трех ногах. Особые приметы:когда писает,-падает.
Сын нового русского подходит к курящему мужику:
-Эй,дяденька, закурить не найдется?
-А волшебное слово?
-А в глаз?
-Почему на жопе щель вертикальная, а не горизонтальная?
-Чтобы при беге не хлюпала.
Украинское село.
Ромео (преданно): Я люблю тэбэ
Джульета (мило улыбаясь): Аналогiчна хуйня.
"И в нашем деле бывают ошибки."-сказал ежик, слезая с кактуса
Первое лезвие бреет чисто, а второе - ЧИСТА бреет :-)
26
Грузинская вечеринка:
- Вано, скажи тост.
- Давайте выпьем.
- Вано, скажи тост.
- Давайте выпьем.
- Гоги, скажи тост.
- Давайте выпьем за то, благодаря чему...
- Вано скажи тост.
Сидит сова на дереве, к ней подлоетает ворона:
-Здорова, сова!
Та молчит. Ворона опять:
- Здорова, сова! Сова, ты что глухая?
Сова молчит. Ворона облетела вокруг дерева, села рядом с совой, и опчть:
-Сова, а сова, ты что слепая?
Та опять молчит. Ворона еще один круг сделала, содится рядом.
- Сова, а сова, ты что - немая?
Тут сова поворачивается, долго смотрит на ворону и говорит:
-Слепая, глухая, немая, я вообще никакая...
Заходит мужик в видеопрокат: "Семичасовые новости есть?"
Шел штирлиц по лесу и наталкнулся на сук.
Посмотрел он и говорит:
чтоже вы тут девочки делаете сейчас же война!
Мальчик подходит к отцу, грит:"Папа, давай я тебе анекдот расскажу!"
-Да ну тебя, опять про русского, француза и немца!
-Неа,про 2х негров
-Ну давай
-Идут по пустыне 2 негра:русский, француз и немец...
Чем бы детя не тешалось толькоб не забеременяло.
Идет волк полесу.И думает трахаться хочу, ой как трахаться хочу. Смотрит лось
стоит, траву ест, подходит волк и говорит:
-слышь лось, давай я тебя трахну, ну а потом ты меня,
Подумал лось и ответил:
-ладно давай,
Пристроился волк с зади трахает лося трахает, кончить не может:
-лось, а лось пошевели ягодицами чтоб я кончил.....
Лось пошевелил волк кончил.....поменялись.Теперь лось шпилит волка,
ну и в свою очередь говорит:
-пошевелика ты волк ягодицами чтобы я теперь кончить смог
тут волк не вытерпел:
-падло!если б я мог шею повернуть, я б тебе уже глотку перегрыз!
Разговор на рынке :
-Гиви , ты апельсины любишь ?
-Только когда ем !
Пришел как-то раз мужик к врачу с жалобой на боли при мочеиспускании.
Ну а доктор говорит ему зайти в туалет и написать в баночку на полке.
Проходит минут пять, мужик не выходит. Тогда доктор октор заходит в туалет
и видит картину: все стены прямо-таки обоссаны, внизу лужица, на унитазе стоит
мужик и рывками мочеиспускает. Заметив входящего доктора,напряженно выдавил:
- Доктор, ну я же не снайпер: никак не могу попасть в эту проклятую банку...
Один наркоман перед тем, как лечь спать, ставит около кровати 2 стакана:
1-й (с водой) на тот случай, если он ночью проснется и захочет пить,
а 2-й на тот случай, если он ночью проснется и не захочет пить.
Мужики на плодобазе спорят между собой
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!
ИТАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне
Москва решила принять помощь норвежских ВОДОЛАЗОВ.
Беременная женщина идет по улице. А там разборки.
Короче ранили ее. Привезли в больницу, срочная операция, переливание
крови, кое-как откачали. Женщина родила двойню - мальчика и девочку.
И решила от них утаить этот несчастный случай. Прошло 15 лет.
Девочка забегает к маме в комнату и кричит - Мама! Мама! Я тут писала
и у меня пуля выпала! Ну мама и решила все рассказать.
На следующий день прибегает сын, и тоже кричит - Мама! Мама!...
- Сынок, я знаю, ты писал и у тебя пуля выпала?
- Нет, я дрочил, и застрелил бабушку!...
В самолете стюардесса заходит в салон, смотрит - один мужик блюет в
кулечек, а у него уже через край идет, а весь самолет смеется.Стюардесса пожала
плечами и выщла.Через пару минут заходит,
смотрит - мужик,который блевал,смеется,а все отальные блюют в кулечки.
Она удивилась и спрашивает мужика - в чем, значит, дело.
- Да вот. я блевал, а у меня через край шло, все смеялись. Щас бы все залило...
- Ну и че ???
- А я ОТХЛЕБНУЛ

Прислал ВЕС-БЕС из Ростова
Посвящается физфаку МГУ и школе для трудных детей N 18

Встречаются два онаниста один другому говорит:
- Я вчера с такой телкой трахался просто офигеть можно!!!
другой :
- А я себе тоже нашел чуть с ней вчера не подох!
- А ну покажи
- смотри...
- Да это же Ломоносов в парике!!!!!
- Какой нах@й Ломоносов! Ты знаешь как он ебется?!
В расследовании причин пожара на Останкинской башне появилась главная
версия. Пожар вызвал незатушенный окурок, брошенный американским гражданином,
пролетавшим над башней на Боинге-737.
- Дим что будет, если тебе дать 5 яблок.
- Съем.
- А 5кг яблок.
- Съем.
- А 5 ведер.
- Съем.
- А вагон.
- Ммм. Что не съем то понадкусываю.
Мандавошка приходит в свой мандавошный профсоюз и жалуется, что прежний хозяин,
мол, помер и жить ей вообще-то негде. Ей говорят, что, мол, беду Вашу, уважаемая,
понимаем и предлагаем для ПМЖ усы Ивана Ивановича.
Мандавошка уходит страшно довольная, но на следующий день возвращается
и заявляет, что жить на усах у Ивана Ивановича она не может, потому как тот
курит табак, а она с детства табачный дым не переносит и просит опять подыскать
что-то новое. Ей опять предлагают, на сей раз лобок Петра Петровича, но на
следующий день повторяется аналогичная картина. Тогда ее спрашивают-
- Ты че охуела-
-Нет. Просто я засыпаю на лобке Петра Петровича, а просыпаюсь на усах Ивана
Ивановича, а он курит табак, а я табачный дым с детства не переношу...
Приходит блоха(Б) в центр занятости(З) и говорит:
(Б) - Не могу сидеть дома, хочу на работу, какие есть вакансии?
Ей отвечают:
(З) - Есть вакансия поработать на усах у Петрова, пойдешь?
(Б) - Пойду.
Через 3 дня приходит обратно и говорит:
(Б) - Не могу работать, Петров много курит, а у меня астма,
здоровья никакого нет. Дайте другую работу.
В центре занятости отвечают:
(З) - Ну хорошо, вот есть еще вакансия, работа на лобке у
Сидорова. Пойдешь?
(Б) - Пойду.
Блоха снова через три дня возвращается и жалуется, что не может
работать на новой работе.
(З) - Ну хорошо, ну а какие на новом месте проблемы, что не так?
(Б) - Да все вроде хорошо, все нормально, засыпаю вечером на лобке
у Сидорова, но на утро просыпаюсь на усах у Петрова, а он
курит много, а у меня астма...
Два брата близнеца у обоих день рождения в один день !!! Одному из них дарят
дорогую железную дорогу, машинки , солдатиков , самолетики, а другому один
шарик на резиночке!
То которому подарили машинки... говорит:
- Посмотри какие у меня игрушки и самолеты, и машинки, и солдатики!!!
На что его брат отвечает поигрывая шариком на резинке:
-Зато я раком не болею!!!
Знойная гадалка проведет с выездом к криенту сеанс херомантии.
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне
мог быть вызван ее столкновением с иностpанной телебашней,
пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.
13
По сведениям , поступившим из официальных источников - причиной возгорания
Останкинской телебашни послужил динамический удар страшной силы с неизвестной
телебашней. Неизвестная башня ,получив повреждения скрылась.
31
Вице-премьер Илья Клебанов изложил официальную версию возгорания Останкинской
телебашни. Она столкнулась с американской подводной лодкой.
- Почему загорелась Останкинская телебашня?
- Останкинская телебашня загорелась в результате столкновения с аналогичной
американской телебашней.
Переполненный автобус, давка страшная. Водила как водится то резко тормозит,
то резко газует. Стоят друг напротив друга два мужика, у одного один глаз
у другого один зуб.
И вот очередной резкий тормоз и мужик с одним глазом выбивает головой
последний зуб своему соседу. Ну оправившись от толчка начинает извинятся
перед мужиком с выбитым последним зубом, а тот говорит «Ижвините, ижвините,
спокойной ноци» и выбивает пальцем последний глаз.
Останкинская башня загорелась из-за столкновения с другой башней,
предположительно американской.
По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской телебашне мог быть
вызван ее столкновением с иностpанной телебашней, пpедположительно амеpиканской
или дpугой стpаны HАТО.
55
Публичный дом , который выполняет все прихоти клиентов !!!
Один из клиентов приходит в этот дом и спрашивает у манеджера :
-Извините , у меня такая очень страная прозьба ...
-У нас есть все ,что вы захотите! - отвечает менеджер
-Мне нужна беременая женьщина , желательно на 6 месяце .
-Нет проблем , пройдите в комнату 1241 .
Ну , мужик заходит в комнату , видит девушку с животом , все нормально!
Просит ее раздеться , она раздевается , затем ложится .Он просит раздвинуть ноги
, она роздвигает.
И тут мужик , вдруг , надевает пластиковые перчатки и начинает копаться в
пизде ...
10 минут копаеться , 20 , 30 , 40 ...
Через час беременная проститутка спрашивает :
-Что ты там так долго делаешь , когда ебать будешь ???
Мужик отвечает вытирая пот со лба :
-Подожди , сейчас только плод задом разверну ...
"Их" юмор.
Агенство Рейтер.В мире широко освещается случай с пожаром на Останкинской башне.
Подозревают, что причиной послужило ее столкновение с английской или американской
телебашней.

Вчера<< 1 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru