Поиск по автору:

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос".
И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в
целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый
"Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ,
характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом
и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену:
товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после
чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь
от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза.
Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему
за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок,
братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер!
В "Засос"!"
Этот тоже очень быстро уехал...

Matsler

Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.

Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах,
галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный,
плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову
в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик"
на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда
он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын.
Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу
думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать,
может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд,
правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один,
высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый,
направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша
язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет
заберете, чтоб потом не клянчить?"
Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и,
наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!"
Вся очередь - в пополаме.

Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда
действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников
и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:))
Но выглядело это просто исключительно...

Вызывает, скажем так, президент одной постсоветской республики олигархов.
- Вот вы награбили себе, - говорит, - вам и вашим детям, и вашим внукам,
и вашим правнукам хватит. В роскоши купаетесь, совсем совесть потеряли.
Пора и о людях подумать...
Олигархи посовещались и один говорит:
- Да, господин Президент, мы тоже так думаем - душ по семсот не помешало бы...

Кишинев. Лет шесть-семь назад. Льготная касса ж/д вокзала.

Передо мной в очереди - типичный сельский молдаванин в сапогах,
галифе, пиджаке, галстуке и мятой шляпе с бантиком. Огромный,
плотный, лет пятидесяти, он с трудом протискивает голову
в окошко и, дико извиняясь, начинает просить "еще один билетик"
на Москву" на конкретный поезд и в конкретный вагон, так как, когда
он вчера брал билет, то не подумал, что еще едет сын.
Толстая кассирша начинает ругаться - билетов нет, "надо было сразу
думать" и т.д. Со слезами на глазах мужчина уговаривает ее узнать,
может кто отказался и - о чудо! - есть два билета на тот же поезд,
правда, в другом вагоне. Мужик трясущимися руками забирает один,
высыпав на прилавок гору по 1-2 банек (типа копейки) и, счастливый,
направляется к выходу. Недовольная таким количеством мелких монет кассирша
язвительно кидает ему вслед: "Может еще и последний билет
заберете, чтоб потом не клянчить?"
Мужик останавливается, долго смотрит куда-то вглубь самого себя, и,
наконец, радостно выдыхает: "А вообще-то да - нас же трое едет!"
Вся очередь - в пополаме.

Я так думаю, мужик просто решил спекульнуть лишним билетиком (они тогда
действительно были дефицитом, а касса, как я уже сказал, была для льготников
и инвалидов - только не спрашивайте, как я сам туда попал!:))
Но выглядело это просто исключительно...

На крупной (человек на 200) свадьбе выходит распорядитель и загробным
голосом говорит:
- Господа! Свадьба не состоится! Невесту обесчестили!
Шокированные гости начинают потихоньку расходиться.
Опять появляется распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Негодяй извинился!