Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 сентября 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.
История о великом и могучем русском языке. Мой друг работает учителем младших
классов. Сентябрь. 3-й класс. Комиссия из ГорОНО. Милая девочка-цветочек пишет
на доске "ШАЛАВЛИВАЯ ДЕВОЧКА". Резонный вопрос: почему написала именно так?
Какое проверочное слово? Девочка, ничуть не колеблясь в своей правоте, уверенно
отвечает: "А" я написала потому, что проверочное слово "ШАЛАВА"... Мой друг
медленно заливается краской. Комиссия медленно сползает под столы. Занавес.
Историю рассказал мой инструктор вождения.
Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.
Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади
инструктор.
"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ
до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор
осведомляется, как насчет поехать.
"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие
кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина
летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,
инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.
Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".
"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,
инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой
в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.
Некоторое время все приходят в себя.
После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?!"
История произошла с моим начальником.
Как-то ему понадобились специальные чулки для горных лыж. Увидев,
что в специализированном магазине эта продукция стоит около 100$,
он решил купить на обычном рынке обычные шерстяные чулки.
Подходит к продавщице:
- У вас шерстяные чулки есть?
- А какой размер? - спрашивает продавщица.
Так как он размера не знал, то ответил:
- На меня.
Наступила долгая пауза. Наконец продавщица поинтересовалась:
- А вам какой цветик?

Коротя Николай.
О том, к чему мы тааак привыкли...
Надо мне было по делам съездить в Чухню, а конкретно в их чухонскую столицу
Хельсинки... Должен я был там человека встретить нашего и поехать назад...
Договорились встретиться в Хельсинки у одной гостиницы (не помню уж и названия,
но не суть)...сижу я в холле этой гостиницы, жду человечка, а он опаздывает
и уже минут как 15 назад должен придти...
вышел от нечего делать на улицу и в прострации наблюдаю за спокойным течением
чухонской жизни... и вдруг ловлю себя на мысли, что чего-то у них на улицах
не хватает...ну не так как у нас что-то...и понимаю, что нету у них мерседосов
со 140 кузовом (600 по-нашему то есть:-). вернее, они есть , но вот в данный момент
я их не вижу... и уже самому стало интересно найти хоть один... пока ждал
человека, все глаза проглядел.. но вот нету и все тут!...
наконец, из-за угла дома выворачивает ненаглядный... черный, тонированный,
в общем, "все дела"...ну, думаю, молодцы финны, не подкачали...;-)
мерс подъезжает ко мне, останавливается, опускается окошко и на смеси английского
3-го класса самой отстойной школы и русского-национального спрашивает меня как
проехать к рынку...;-))))))))

з.ы. Мерс наш - Питерский был ;-P
Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
- Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
- Да какие же проблемки могут быть на даче?
- Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
- Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
- Да нет.
- А что за проблема тогда, не понимаю?
- Пришлось на дачу телевизор тащить.
http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:

В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда.

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Лучшая история за 02.10:
Просил же не кричать

- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый читать дальше
Рейтинг@Mail.ru