Поиск по автору:

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия
заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев
звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера
ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на
каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да
здравствует российско-азербайджанская дружба! ».
- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел
ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и
процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели
огромные транспаранты…
- И что же они гласили? – заискивает Алиев.
Медведев:
- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

Предыстория такая: Мой брат обожает смотреть гонки по телевизору. Даже если
их показывают ночью или в 5 часов утра. Ничто для него не помеха!
Говорю я с ним недавно по телефону, он мне рассказывает как он ездил на дачу
к своему приятелю, как грибы сорирали в лесу. А дача, между прочим, - не ближний
свет, да и ездили туда не на машине, а так, по-простому, на электричке.
- Все было здорово, - говорит, - только вот одна проблемка...
- Да какие же проблемки могут быть на даче?
- Понимаешь, какое дело, тут в субботу "формулу" показывали, а я на даче...
- Неужели пропустил?!!! - восхищаюсь я, не веря собственным ушам.
- Да нет.
- А что за проблема тогда, не понимаю?
- Пришлось на дачу телевизор тащить.

Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории
оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его
пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду
осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту -
оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец
суешь!"

Азербайджанцы и турки молятся аллаху, чтобы тот навредил Армении. День
молятся, второй - ничего не происходит. После недели непрерывных молитв
в Азербайджане прорывается нефтепровод, а в Турции происходит
землетрясение. Азеры и турки в негодовании опять обращаются к аллаху,
мол, что ты наделал, о чем мы тебя просили, а что на самом деле вышло?!
А тот отвечает: "Извините, у меня карта была старая".

В бакинском ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Грек, азербайджанец и турок летят с кучей детей на самолете. Вдруг
отказывает мотор и все в панике пытаются выпрыгнуть из падающего
самолета. Грек кричит:
- Мы должны спасти детей!
Азербайджанец вопит:
- На хрен детей!
Турок азербайджанцу:
- У нас есть для этого время?

Приезжает азербайджанец в Баку после долгих скитаний, стоит, любуется...
- Столько времени прошло, а мой город все тот же... и воздух такой же
свежий как и раньше... и море... и земля (нагинается)... ой!.. и люди
все те же...

Вопрос Армянскому радио:
- Для чего азербайджанцы применяют пурген?
- Это их национальное противозачаточное средство.

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот: «Ильхам
и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она –
швабра. »
На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне
признают что Ильхам – идеальный муж и президент! » )

Бакинец Мамед был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с
девушками...

Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил
его:
- Что ты делаешь?
- Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их
в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к
Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…

Баку, две соседние девятиэтажки, на балконах стоят напротив друг друга
Мамед и Вартан. Мамед орет:
- Вартан!
- Что, Мамед?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена
отсасывает!!!
- Понятно, а у тебя когда?
- У меня-то? Ну в апреле! А что?
- Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Ахмед и Мамед разгадывают кроссворд. Разгадали все, кроме "женский
половой орган из пяти букв". Пришли к имаму. Тот хмыкнул:
- Никогда не думал, что ж*па пишется через два П!

Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих
пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на
четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим
упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по
нацпризнаку. Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою
и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в
пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте. И не
евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как
власовцы и бандеровцы. И те, и другие, и третьи нередко превосходили
своих хозяев жестокостью при при расправах над кем?
Правильно, угадали - над беззащитными евреями. Ну, не анекдот ли?
Gregory

Ахмед говорит Мамеду:
- В этот раз я хочу тебя в ухо.
- А если я оглохну, Ахмед?!
- Э-э-э-э! В прошлый раз, ты же немым не стал!..

Идет азер по Москве и песню напевает: «Ах, какой женьщин! Мнэ б такой»…
)

Ахмед подловил Мамедика и сделал ему больно. Мальчик плачет...
- Што ти плячиш, малчик?
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На другой день Мамедик находит Ахмеда:
- Попа болит!
- На, держи персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
На третий день Мамедик опять у Ахмеда...
- Попа болит!
- На, держи еще персик, малчик, тока не пляч, и никаму не гавари.
И на следующий день Мамедик опять находит Ахмеда...
- Попа болит!
Ахмед сердится:
- Што, я малчиком не бил, не знаю, скока попа балит?!

Воюет Азербайджан с Карабахом. На переговорах армяне говорят:
- Когда мы здесь поселились три тысячелетия назад, тут никого не было,
одни обезьяны ходили!
Азеры по привычке ухватились за соломинку:
- А это мы были!

Выходит сборная Азербайджана по хоккею в финал чемпионата мира.
Азербайджанский комментатор во время матча:
- Итак, нападаюшый Мамедоф идет фперед, апыгрыфает аднафо зашытника,
фтарофa, третьефa, а четфертый ефо прижымает к борту, прижымает,
прижымает, иииуууф! Как сейшас харашо Мамедофу, таaaa!!!!

У азербайджанского, грузинского и армянского радио спросили, может ли
смыть человека в унитаз? Отвечает азербайджанское радио:
- Может, если человек маленький как Армения! – Грузинское радио:
- Может, если унитаз большой как Россия! - Армянское радио:
- Может, если человек - гавно вроде Азербайджана!

Два азика разгадывают кроссворд. Один не может угадать слово и
спрашивает друга:
- Ала, Мамед, что такое женскый палавой орган из 5 букв?
- По гаризантали или по вертикали?
- По горизонтали!
- Если по гаризантали, то пиши "ротик"!

Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов, ппашшоол! Вах, как красиво пашол-э…
- Ахмедов, ппашшоол! Ала, маладесс-ээ...
- Гасанов, ппашшоол!"
Танк стоит. Генерал:
- А-ла Гасанов иди та-а! Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже
иди...
Открывается люк, оттуда вылазит Гасанов.
- Товарыщ генерал, кылянусь аллахом мой шапка разговаривает…

Армянское радио спрашивают:
- Как азербайджанцы снимают презервативы?
- Выпердывают из задниц!

Урок в азербайджанском медучилище. Учитель:
- Ахмед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Мамед, как надо делать килизму?
- Берешь килизму...
- Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор!
Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
- Можно я, товарищ учитель?
- Можно, Мустафа
- Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко,
пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус,
раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа,
постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
- Садись, Мустафа, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так
надо делать килизму!
- Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
- Зато я кончил, Мустафа-джан

Армянское радио спрашивают:
- Бывают ли у азербайджанских мужчин "критические дни"? - Ответ:
- Да, когда у них желудок расстраивается.

Встречаются два азера.
- Слюшай, этот Ахмед сапсем лесбиянка стал, тааа!!!
- Пачаму?
- Он с девушкой гуляет, тааа!

Ученые изобрели машину, которая умеет читать мысли. Решили испытать.
Надели аппарат на армянина, привели к нему красивую девушку и
скомандовали: «Ударь ее! ». На экране монитора высветились мысли: «Я -
культурный человек… никогда не стану бить девушку… и как бы ее
куда-нибудь пригласить?.. ».
Затем аппарат подключили грузину и скомандовали то же самое. На экране
его мысли: «Как я могу?.. Я же горец, кавказец!.. Я не могу обижать
женщину! и т. д. »
Надели аппарат азербайджанцу и приказали: "Ударь ее!" В тот же миг он ее
ударил. На экране: «Нет мыслей». Все удивились, надели второй раз и
приказали:"Ударь ее!" То же самое: девушка упала, а на экране опять:
«Нет мыслей». Поразились, решили проделать все в третий раз. Приказали:
"Ударь ее!", на экране высветилось: «Интересно, а ногами бить можно? »

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А ты бабу могешь?
- Конечно могу, Петька!
- А две могешь?
- Могу и две.
- А три могешь?
- Ну, если постараться, то и трех могу.
- А мужика могешь?
- Не-е, Петька, мужика не могу. Мы в Азербайджане не жили...

В бакинском суде. Судья объявляет:
- Абвыняется падсудымый Самироглы в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ
ызнасылования шимпанзе сканчался. Падсудымому прэдъявлена абвынэние в
скаталожэстве.
Прокурор:
- Один паправка. Нэ в скаталожэстве, а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ
порода а фамылия патэрпэвшего.

8 марта. Мамед смотрит телевизор, жена моет посуду. Вдруг Мамед
вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Жена, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь..

Два окопа: армянский и азербайджанский. Армяне кричат:
- Мамеееед! - Мамед вылазит из окопа:
- Чего? - Его тут и чпок.
Противники думают как отомстить армянам и кричат:
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Тишина...
- Армяяяны! - Опять тишина... Тут один вылазит и говорит:
- Вы что умирали там все та-а? - Его тут и чпок.

Этнограф приехал на экскурсию в азербайджанское село и заодно заглянул в
местную школу. Звонок. Перемена. Дети хором выбегают во двор и начинают
иметь ишаков. Этнограф в шоке забегает к директору школы:
- Ужас! Ужас!
- А-ла чито такое?
- У вас дети ослов трахают во дворе!
- А каких трахают - белих или чорних?
- Да какая разница?! Ну, белых..
- А-а-а... белий можьна, белий - эта детский-э-э!

Заходит азер в библиотеку. Говорит библиотекарше гордо
- Девушка, у вас есть книги про умных, сильных, мудрых, гордых, красивых
и честных азербаджанцев? – Библиотекарша, не поднимая глаз, отвечает:
- Отдел фантастики прямо по коридору.

- Какой азербайджанский тост и статья УК звучат одинаково?
- За совращение несовершеннолетнего!

Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Мамед, знаешь, а Тофик - педераст!?
- Одолжил деньги и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Судят азербайджанца за изнасилование мальчика. Судья:
- Расскяжите, как эта било?
- Ну что сказат... море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа
розови-розови... Эх!!! - Судья:
- Вах!!! Раскяжите еше раз, как это било...
- Море сини-сини, солнце жолты-жолты, а малчик попа розови-розови...
Эх!!! - Судья:
- Эх!!!.......... Малчик виноват да-а-а...

Идет суд. Судят азербайджанца. Прокурор:
- Гражданин Алиев, вы признаёте, что изнасиловали своего соседа?
Тот прикрываясь ладонью, тихо говорит в сторону прокурора:
- Нет, тавярищ пракурор! Он мине нравился э-э-э... - Прокурор:
- Вам наверное стыдно, раз вы прикрываетесь рукой?
- Нет, тавярищ пракурор, просто, вы мине тоже нравитесь э-э-э...

Азербайджанский прокурор допрашивает мальчика, потерпевшего в связи с
изнасилованием.
- Рассказывай малчык, как дело было...
- Ну я пашёл туда, там Мамед мне сказал иды к Ахмеду, а я снова пашёл к
Ахмеду, Ахмед сказал иды к Вагыфу, патом я пошел Вагыфу... - (и в этом
духе около часа).
Азербайджанский прокурор весь вспотел и пыхтит от нетерпения, а мальчику
хоть бы хны, он к самому "интересному" не приступает, рассказывает от
царя Гороха. Наконец прокурор не выдержал и вскрикнул:
- Ала, малчык, жёфф э, жёфа когда будет, ала!?!?

Мамедик разговаривает с отцом.
- Папа, скажи, когда малчик любит дэвочка, это как называйсья?
- Это называется любов!
- Папа, а когда малчик любит малчик, это как называйсья?
- Подрастёщ, узнаещ.

В азербайджанской армии украинский инструктор спрашивает:
- Рядовой Мамедов, какие вы будете предпринимать шаги, если окажетесь
один на один с армянином?
- Больсые, ала!

Армяне и азеры сидят по окопам. Армяне зовут:
- Эй, Мамед!
У азеров высовывается человек.
- Что? - Тут его и чпок.
Через некоторое время армяне:
- Эй, Ахмед!
Та же история.
Смекнули азеры, кричат армянам:
- Эй, Вартан!
Нет ответа.
Через некоторое время из армянского окопа доносится:
- Эй, кто звал Вартана?
- Я! – Тут его и чпок.

Турист едет на такси по Баку, и водитель ему рассказывает.
- Любого мужика c этой улицы можно трахнуть всего за 10 долларов…
Едут дальше. Водитель:
- На этой улице любого мужика можете трахнуть за 20 долларов…
Опять едут дальше.
- Здесь мужики соглашаются только за 50… и т. д.
Наконец раздраженный турист не выдерживает:
- Хотите сказать, что во всем Баку нет гетеросексуальных мужчин?
- Конечно, есть. Но чтоб их трахнуть понадобится еще больше денег!

Рядовой Мамедов жалуется украинскому инструктору:
- Таварищ майор, на мой голова коробка упала э-э-э!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

- Почему азеры не болеют СПИД-ом?
- Потому что от ослов невозможно заразиться СПИДом!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое Сухуми?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое Баку?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!

Карабахско-азербайджанская граница, армяне и азеры сидят по окопам.
- Эй, Мамед! - У азеров высовывается человек тут его и чпок. Через
некоторое время:
- Эй, Ахмед! -Та же история.
- Эй, Тофик! – С азербайджанской стороны долго не подают ответа. Армяне
подумали было, что азеры поумнели. Но вскоре слышат:
- Эй, кто звал Тофика? – Чпок.

Вопрос Армянскому радио:
- Каков девиз азербайджанской армии?
- Не позволяй, чтоб однокашник оказался у тебя сзади. )

- Почему азеры выбрали своей религией ислам?
- Им больше верится в рай, когда вокруг выпяченные мужские задницы и
совсем нету женщин…

Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
- Тофик, несчастие!
- Что случилось, Мамед?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Тофик.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

Разговор в бакинской семье.
- Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Лала или
Гюля?
- Нет, мама, я Вовочку люблю..
- Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... он же русский!!!