Поиск по автору:

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все
ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие,
к счастью, нет.

Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

Испанскому лыжнику даже оправдаться было нечем: у него и месячных-то
никогда не было.

Еще о фамилиях:
В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля.
Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти.
Разговор в коридоре:
- Ты знаешь, как она выглядит?
- Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь
“Покажите мне Дулю”...

Лечу два дня назад в самолете из одной южной страны в Нью-Йорк. Через
проход сидит пожилая жанщина, родом из Ташкента, как потом выяснилось.
Внезапно она поворачивается ко мне и говорит:
- Ой, а мы летим над океаном.
- А что ж в этом удивительного? - спрашиваю я.
- А я думала, мы должны лететь над облаками.

Через несколько минут - еще один диалог.
- Вы знаете, мне кажется мы стоим на месте.
- ????
- Да, да. Я смотрю вон на тот островок, и он все на том же месте
уже несколько минут.

- Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
- Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

Замучил мужика геморрой. Приходит он к врачу, а тот и говорит:
"Вот вам свечки. Используете их ректально - все пройдет.".
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор дал свечки, сказал
использовать ректально...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "ректально"?
Мужик бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Я вот интересуюсь, "ректально" - это как?
Д: Ну засуньте их в анальное отверстие и все.
Мужик счастливый бежит домой. "Жена, доктор сказал засунуть в
анальное отверстие...". "Постой", -- говорит жена, "А ты спросил,
что такое "анальное отверстие"?
Мужик снова бежит к врачу.
М: Доктор, я бил тут у вас...
Д: Да-да я помню...
М: Вы тут мне свечечки дали и сказали использовать ректально.
Д: Да-да я помню...
М: А потом сказали засунуть в анальное отверстие. Я вот интересуюсь,
что это за отверстие?
Д: (Выходия из себя) Да в жопу их засун!!!...
Мужик грустно приплелся домой.
Жена: Что доктор сказал?
М: Обиделся...

История эта произошла в советские времена на одном из
вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз
продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки,
как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее.
Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили
улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды
изделий на их названия (логично, правда?). Как только
начальство увидело новые распечатки, они немедленно
были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми
кодами изделий скрываются икра, балык, ...
Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A?
Короче, “удобство” было немедленно запрещено.

Еще раз о фамилиях: B одном из конструкторских бюро работал человек по
фамилии Нищий. Как-то раз написал он в профком заявление следующего
содержания.
"Прошу выделить мне материальную помощь в размере 200 рублей.
Нищий."

Людоед крутится ночью в кровати. "Зачем я живу, в чем смысл моей
жизни?...". Просипается жена:" Говорила, не ешь на ночь философа."

Пересдает студент ветеренарию. Посадил его профессор в
отдельную комнату, задает вопрос: "Можно ли коровам делать аборт?" и
уходит. Студент просмотрел все конспекти, шпори - нет ответа. Смотрит
в окно, а там какой-то мужик траву косит. Студент открил окно:
-Ей мужик, ты из сельской местности?
-Ну?
-Слушай, а коровам можно делать аборт?
-Ну, парень, ты и влип...

Визивают председателя колхоза в райком. "В вашем районе ожедается висадка
пришелцев. Так чтоб не было инцидентов. И народ предупредите. Пришелцы
они такие невысокие, с красними лицами и витаращенними глазами. Понятно?"
Председатель возвращается к себе в село, собирает колхозников. "Тут
у нас должны висадиться пришелцы. Так вы к ним не лезьте. О себе расскажите,
про них расспросите. Они такие низенькие - с красними лицами и
витаращенними глазами".
Проходит неделя, другая - никого. И тут видит Вася - на
траве сидит пришелец. Подходит к тому и говорит: "Я Вася, вот моя
коса, я тут косию". Пришелец молчит.
Вася повторяет: "Я Вася, вот моя коса, я тут косю". Пришелец отвечает:
"А я Микола, вон мои трактор. Я тут сидю и сру".

История эта произошла в советские времена на одном из
вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз
продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки,
как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее.
Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили
улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды
изделий на их названия (логично, правда?). Как только
начальство увидело новые распечатки, они немедленно
были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми
кодами изделий скрываются икра, балык, ...
Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A?
Короче, “удобство” было немедленно запрещено.

Рассказывает мужик своим приятелям:
- Раньсне я не верил в телепатию, а сейчас верию. Уеду вот
недавно в командировку. В купе я и какая-то француженка. Я ни бельмеса
по-францизски, а она - по-русски. Поезд тронулся, она закрывает дверь,
достает блокнот и рисует кровать.
Как, блин, она узнала, что я директор мебельной фабрики?

Дума вынесла решение: Считать факт использования допинга любым
спортсменом, кроме русского, возмутительным событием, говорящим о
разложения Запада.
Считать факт принятия допинга русскими спортсменами халатностью со
стороны русского спорткомитета.

http://gazeta.ru/registrasiya.shtml, 09.22.2000:
Внимательно прочитайте название должности
Г-нa Полтавченко:

В пятницу Генпрокуратура
отозвала свой иск к мэрии об
отмене распоряжения о
принудительном выдворении
граждан, нарушивших порядок
временной регистрации в
столице. С Лужковым перестал
бороться даже полперд
президента в Центральном
округе Георгий Полтавченко.
Временная регистрация в
Москве теперь навсегда.

Рассказана одним очень “высоким” начальником в одной из американских
компаний.
Делегация компании приехала в Москву открывать оффис. В программе была
встреча с руководством одного из московских банков. В начале встречи,
чтобы завязать разговор, американский гость спросил русскую
“сторону”:
-Would you tell us something about your background?
(“Расскажите о себе, о вашем прошлом” - в вольном переводе).
Переводчица перевела вопрос и после небольшой паузи сказала
американцам:
-задайте, пожалуйста, какой-нибудь другой вопрос.

Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10:
Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в
Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке,
из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили
“прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает:
-Как притесняли вашу свободу вероисповедания?
Тетка (по-русски):
-В сина-агогу, милок, не давали ходить.
(С): -А что вы делали в синагоге?
(Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...

Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно
было спрашивать...

- Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.
- Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

Если проституция в Саратове будет легализована,
то доля Саратовской области в Национальном Валовом
Продукте(!) резко возрастет.

После освобождения села от фашистов, НКВДист (Н) допрашивает пленного
немецкого коменданта (К) с помощью переводчика (П).
Н: “Где спрятани сокровища из музея?". Переводчик переводит.
К: “Не скажу." Переводчик переводит.
Н: “Если не скажете, мы вас расстреляем”. Переводчик переводит.
К: “Нет, нет не стрeляйте! Сокровища в подвале дома на окраине села!"
Н: “Что он сказал?"
П: “Он сказал - расстреливайте!"

Троллейбусный “прикол”: Два человека заходят в троллейбус на разных
площадках и один кричит другому:
- Ей, Серега, сегодня твоя очередь мелочь по карманам тырить.

К дополнительной истории 12 от 21.6.00:

Та же шутка, только лампа называлась : Же-Ноль-Пе-Аа.

I.

Na dolgo mayalas' starushka v matrosskih opitnih rukah.

ПростАта - хуже воровства
I.

Такого по-моему еще не было. Историю
#15 (13 июля) несколько дней назад рассказали “бомбометатели”
(со своей стороны, разумеется).

I.

Девочка (4 года) посмотрела "В джазе только девушки". Через несколько
дней девочка ехала в машине, где играла кассета Верки Сердючки.
Поскольку девочка уже знала, что Верка - это "дядя переодетый в тетю",
был задан вопрос: "Мама, а дядя переоделся в тетю, чтобы его не убили?"

Дело проиcходит много лет назад, в Харьковском университете. После
докладов на научной конференции сидим мы в помещении кафедри матфизики
(или что-то вроде этого).
Звонок по телефону. Снявший трубку, стараясь сдержать смех, говорит:"
Нам на хозтему выписали 10 литров спирта. Для чего бы это?" “Для
протирки оптических осей”, - не растерялся один из присутствующих
(доцент Гандель, кажется).

Firma po prodazhe patentov za granitsu "Im Patent".

Если ты кошку засунул в духовку,
Не торопись звать друзей на обед.
Лучше почисть-ка свеклу и морковку.
Будет и тушка и винегрет.

И.

- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

В магазины Африки поступила туалетная бумага советского
производства под названием “Подтрись Лумумба”.

-С чего ты взял, что Петя - зоофил?
- Он сам говорил, что три года назад у него была свинка...

кончил в тело - гуляй смело.

Чем дальше в лес - тем больше толстых партизан.

Не долго маялась старушка в матросских опытных руках.

Baba s vozu - potehi chas.

“Запорожец” врезается в “Мерс”.
Водитель “З” выскакивает:
-Браток, ты извини, я с тобой расчитаюсь!..
Из “Мерса” молчание.
-Я машину продам, кольцо жены продам и достану деньги..
Из “Мерса” молчание.
Водитель “З” садится в машину и уезжает. Через несколько
минут из “Мерса” вылазит “новый русский”:
-Бл%$@, пока подушку безопасности прогрызешь, лох уйдет.

Поручили прапорщику сообщить солдату Иванову, что у того умер отец.
Построил прапорщик солдат и командует:
- Те, у кого есть отцы, шаг вперед. А ты, Иванов, мать твою, куда?

Разговаривают две женщины.
- Мой муж моряк и 11 месяцев в году проводит в плавании. Только на 1
месяц приезжает домой.
- Бедненькая, как же вы это выдерживаете?
- Ох и не спрашивайте. К счастью, из этого месяца две недели он проводит
у своих родителей.

Кончил в тело - гуляй смело.

Vstretili po odezhke, a provozhat' ne po chemu.

Идет кореец по Нью Йорку. Все вокруг незнакомое: язык, люди. Вдруг
видит, на баре надпись: “hot dogs". “О”, - думает, -“здесь тоже едят
собак”. Заходит в бар и просит “hot dog". Через несколько минут бармен
приносит заказ. Кореец разнимает булочку и спрашивает: “Не могли бы вы
дать мне какую-нибудь другую часть собаки?"

(I.)

Vmesto "Zhivot moya otrada v visokom teremu" sleduyet chitat'
"Zhivet moya otrava v visokom teremu".

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
- Раньше нас было много, а теперь мало -, грустно сказал индеец.
- А нас раньше было мало, зато теперь много, - гордо сказал араб.
- Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, - задумчиво сказал
ковбой.

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные легкие и пропитую печень.
Есть еще желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте, пожалуйста.
- Если б я мог встать, я бы не просился на пенсию.

Антон Павлович Чехов очень любил отдыхать под деревцем. Нет, разумеется,
под забором он тоже отдыхать любил. И под скамейкой... но все же
особенно великий русский писатель любил отдыхать под деревцем. Бывало,
идешь, смотришь, Чехов под деревцем лежит... такое было время.

Если ты кошку засунул в духовку,
Не торопись звать друзей на обед.
Лучше почисть-ка свеклу и морковку.
Будет и тушка и винегрет.

И.

Eбимая женщина.