Остальные новые истории

Звонок в пейджинговую компанию.
Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся?
Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания.
(З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся?
(О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов.
(З) : Тогда : Серега, позвони Валере.

возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три
бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной
я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак
написал, а то он говорит что Гюго.

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

Рождение легенды

К истории 4 от 21 октября. В ней рассказывается о старике-пасечнике, отбившемся
всего лишь с одним танком от банды рекетиров. Судя по тому, что из 15 историй
эта заняла 2-е место, читателям понравилась.

Все происходило следующим образом. Дело было в Воронежской области в горбачевские
времена. Действительно братки наехали на старика-пасечника. Но ничего не жгли,
не успели. Они потребовали поделиться доходами, иначе «пеняй на себя». Назначили
время расплаты. Эх, если бы они знали, на кого нарвались.

Приехали на трех машинах. Почему так много, интересно? Может, что-то заподозрили?
Дед их встретил с пулеметом, прикопав на дороге противотанковую мину (не от этого
ли появился в рассказе танк?). Одна машина с братками взлетела на воздух. Две
другие расстреляны в упор. Оружие старик хранил с войны. Так, на всякий случай.

Цветы победителю, он не кланялся перед немцами, не захотел прогибаться перед
бандитами. И в самом деле, среди убитых были те, с кем давно уже жаждали
встретиться работники милиции.

Истории трансформируются в легенды и становятся фольклором. Лет через 500 будут
читать наши потомки о герое, прикопавшем стратегическую ракету, летавшем на ней
спасать Василису Прекрасную, победившем тьму басурманскую. Илья Муромец тоже ведь
был реальной личностью, а верите ли Вы, что он одним взмахом убивал тысячу врагов?

Из израильской прессы...
... Лидер Палестинской автономии Ясир Арафат поздравил Марокко с тем что
они разорвали дипломатические отношения с Израилем. Больше на сегодняшный
день поздравить Марокко пока не с чем...

История началась довольно банально: молодой человек с девушком, живущие в одном
городе (небольшом таком городе в Северо-западной части нашей необъятной Родины)
познакомились при помощи ICQ. Вдоволь пообщавшись по инету, они обменялись
телефонами и стали далее общаться, только уже при помощи голосовой связи.
И наконец решили встретится.
Назначили место, время. Девушка решила себя немножко описать, чтоб молодой
человек ее случаем с кем-нить не перепутал: типа буду в синеньком кардиганчике,
в таких-то штанишках, с такой-то сумочкой и т.д.
И действительно пришла девушка, на которой был синенький свиторочек, такие-то
штанишки, сумочка, НО ............ все это надето на симпатичной мулатке :о)
Только не подумайте, что я сам расист какой-то, нет-нет, но Череповец, где эта
история произошла, находится раз в 10 ближе полярному кругу, чем к экватору ......

Ребяты!!
Натурально, преамбула к сему зело популярному сайту трактует об отсутствии
предварительной цензуры по форме и содержанию, что есть хорошо, и посему Д.Вернер
есть мне кузен и молочный брат. Диалектные вариации мочеполовой терминологии
отражают богатство великого и могутного. Sic. Гигант Рабле использовал примерно
600 колоритных форм обозначения пиписки в известной книги, переведенной
в кастрированном варианте на Русский для раннего школьного возраста.
Однако-ж, маткин берег, Парамон, бля! Должны-же соблюдаться какие-то
грамматические нормы Русского языка! Сей славный сайт ведь не стенка же
в депутатском гальюне. Понеже и плесень обязана уважать язык, на котором пытается
общаться. Димыч, голуба душа, ну все одно-же тасуешь входящую почту.
Почему-бы не послать кого-то на..., в смысле на доработку явных ошибок.
Вот всего несколько свежих ляпов из базы историй,
которые явно не являются опечатками:
- мелиция - ну, понятно...
- корапуз - карапуз, сиречь крепкое, живое дитя,
- едите - хотели сказать: едете (на машине), отнюдь не в смысле - жрете,
- еденица - также с питанием не связано,
- девченки - девчонки. Кексы, учите названия матчасти, еб вашу мать,
- встретелись - опять-же еб вашу мать (относится и к дальнейшим примерам),
- прозьба,
- порутчик,
- Доп. история №4 от 24.10.00. Байка как-бы и с понтами, и вообще так ничего
себе, но вот ентот "тросс", который вероятно был простым тросом, заставил
пожалеть, что не захлестнул автора за шею на парашютной вышке.
- Ну, и там-же нумер 10. "История про игры в куклы". Первое впечатление, что
чишок фрондирует и нарочно перевирает каждое второе слово. Ан ни хера-с!
Оказалось, что просто чуркой (по содержанию похоже, что высерком какого-то
"нового чурки") писан этот кошмар. А лезет ведь на русский сайт, прохиндей!
И, что характерно, пролезает- таки. Это уж, господа, х...ня какая-то получается.
За что на поле Куликовом кррровввь проливали? А?
И.т.д., и.т.п.

Примите, и проч.
О. Благочин.

Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10:
Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в
Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке,
из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили
“прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает:
-Как притесняли вашу свободу вероисповедания?
Тетка (по-русски):
-В сина-агогу, милок, не давали ходить.
(С): -А что вы делали в синагоге?
(Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...

Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно
было спрашивать...

Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех
факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный
из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно -
Таракан. С ним случалось куча разных историй.
1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками -
"Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой.
По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили
тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже
очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате
по чей-то неосмотрительности.
2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке.
Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза
затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора.
Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть.
3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает,
подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху.
Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты
не забыли положить.
4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле,
другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся
и просто повесил на другую половину еще один замок.:)
5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам.
Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то
заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед.
Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше.
Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился
и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке.
А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали.
Бывает…:)

Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт.
Всем комментаторам.

То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи
на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло
и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора,
неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?

И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу
умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что
каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.

P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))

Я долго смеялся !
"Требуется секретарь-помощница руководителю [39 лет] крупной торговой компании.
Неординарная внешность, исполнительность, покладистость, личная преданность,
желательно владение техникой массажа. Центр, очень хорошие условия работы
и оплаты. Резюме отправлять на Е-mail ******, по-возможности фото."

WebSnake™ zmei

Армейские маразмы:

Несите эти доски на х@й!...то есть за ворота и налево

Солдат - это существо с интеллектом устрицы, примороженной под камнем
на дне Ледовитого океана

Воспоминания навеяла история об экзамене по электротехнике.
Разгар летней сессии. Два экзамена сдала на отлично, остались электротехника
и метрология, которые знала не очень хорошо и совсем не хотела сдавать экзамены
по этим предметам.
Решила, что проще забрать документы из института. Захожу в деканат, сидят декан
и зав. кафедрой электротехники.
"Документы забрать? Пожалуйста. Нет, подождите, посмотрим, как сессию сдаете?
Что одни пятерки и забирать документы? Ни за что!"
Начинаю убеждать, что следующие два экзамена мне никак не сдать.
В разговор вмешивается зав. кафедрой:
— А какой у вас следующий экзамен?
— Электротехника.
— Кто у вас ведет? Попов? А это вы просто Попова боитесь. Его все боятся. Идите
сдавать экзамен.
А следующий экзамен у вас какой?
— Метрология.
— Кто ведет? Мочар? А ну это вы просто Мочара боитесь. Его все боятся. Идите
и сдавайте экзамен.
Пытаюсь объяснить, что если электротехнику я еще как то знаю и смогу сдать,
то метрологию не знаю совершенно. А человек я обязательный и идти на экзамен
ничего не зная, не могу.
В ответ из уст зав. кафедрой звучит уникальная фраза: НУ И ЧТО? МЕТРОЛОГИЮ НИКТО
НЕ ЗНАЕТ, СДАВАЙТЕ ЭКЗАМЕНЫ.

Просыпаюсь как-то утром по будильнику - пора на работу, пока валяюсь, просыпается
рядом жена (ей то же на работу), но так как утром... (мужчины меня поймут)
предлагаю ей незамедлительно заняться со мной оральным сексом. Она: а успеем?
На работу ведь надо. Успеем говорю. Она: хорошо, давай тогда 20 рублей. ЧЕГО-ОО?
Она: ну в смысле на такси не хватает - если не успеем... У-фф

Успели
Ро

24 октября 2000 г.
Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин
до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь.
На каждой остановке выходит 4, заходит 10.
та же история в Мытищах, где народа всегда утром много.
Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7
уперлись.
Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные
поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно
закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто,
мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???"
На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у
двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!".
Это было хорошо!
причем для все битком набитой площадки!

Киев, 1992-93 год (точно не помню), Киево-печерский математический лицей "Лидер"
(в миру с/ш №171). Примерно 9-й класс.
Итак, была у нас среди прочих перлопроизводителей учительница математики.
Хорошая такая, понятно объясняющая, типа строгая, но в меру, и при этом под 60.
Имени не помню, но кличка Гипотенуза (эй, есть кто живой из свидетелей? :-))
И был у нее такой прикол (а он у многих тичеров тогда был) - за базаром
не следить и двусмысленности эротического характера в своей речи не замечать.
Ну, например:
1. Аникушкин, ты меня уже изнасиловал каждую четверть тебе пятерку из пальца
высасывать!
2. Хватит там болтать, кончайте уже!
Ну, и все в таком духе. Класс, канеша, ржет, а она никак не въезжает почему.
Много было приколов, но один достоин того, чтобы быть на этом сайте. Вызывает
она к доске Сашу Гурина, человека веселого и незамороченного успеваемостью,
а до звонка минуты 3 остается, чего она, как и всякий другой хороший учитель,
не знает. Саша выходит и начинает решать какой-то мутный пример. Долгий такой,
минут на 5, как для знающего, а для него так на все 25. Решает, решает и тут
звенит звонок. Перл, последовавший после этого от Гипотенузы привожу дословно
и клянусь мамой, что так и было:
- Так, Гурин, ОСТАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫТРЕШЬ ТРЯПОЧКОЙ.
Что было дальше я даже не помню...

Китайцы, говорят, снимали сериал по "Анне Карениной". 20 серий. Назвали -
"Она бросилась под поезд". Очень интересно смотреть (наверное).

О хамоватых ответах на 9 историю.
Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля,
недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все
знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :)
Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом.
Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране,
где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что
по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите
в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)

PS
Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил
все девушке не хамя.

Еще раз про наших в Бельгии...
В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной
коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без
остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы
оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы
переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку
с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После
полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов.
Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос?
-"Как местные тугрики зовутся".

Herz

Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно
осмысленный ответ:
Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно?
Там: - Вы не СЮДА попали!!!

Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.)
Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по
работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел
как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал
их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы.
Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые
вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился
вместе. Короче говоря идет серьезный разговор.
Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит:
- Дима, помоги мне!
- Что случилось?
- Войди в меня (в смысле в папку Lena)
Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас?
Она: - Да, и быстрее!
Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит:
- А нам можно?
- А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали????
Затем раздался дружный смех!

Знакомая с работы рассказала.
Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз
перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они
у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной
прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией.
А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит).
вопрос- а можно ем продолжать крить анашу???
простенько и со вкусом... 8)

Я был наблюдателем забавной истории в московском метро. Год 1997, пятница,
время около 5 вечера,Замоскворецкая линия, станция "Войковская". В полупустой
вагон вваливается в "ноль" пьяный мужик. Доползает до противоположенной двери
и повисает на перилах сидения. Станция "Динамо": народ занял все сидения
и кое где уже стоят. На перегоне поезд начинает вибрировать, вмести с ним
раскачивается мужик. Вдруг, тормоз, резкая остановка. Мужик по инерции падает
на сидящего с краю мужчину, причем утыкается лицом в шею. И начинает громко
блевать мужчине за шиворот. Представтьте себе: тоннель, гробовая тишина,
громкие звуки исходящих продуктов пищеворения и общий шок. Выражение лица
мужчины представить себе сложно. Наконец с матерным криком он вскакивает,
ударом отбрасывает алкаша от себя, лезет рукой за воротник и начинает яростно
раскидывать это дело вокруг себя, попадая на других пассажиров. Народ тоже
вскакивает и начинает разбегаться в разные стороны. В момент обе лавочки
(та самая и напротив) были очищены от людей. Остановка, станция "Белорусская".
Народ вываливается из вагона, мужчина хватает алкаша за волосы и в таком
состоянии швыряет его из вагона в стенку станции. Что было дальше с ними
не знаю - поезд закрыл двери и поехал.

Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС
и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается:
Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож
не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям
живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа
как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть.
Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела
паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател.
У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо
до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта
никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама
стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше
по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш
что люди добрае жить научали.
Ну лана - пака пацаны!!!
Нада будит - оброщайтесь.
Сергей

Лекция в политехе. (БГПА) гр.103136 103126
Препод читает предмет, затем прерывается, достает из кармана
платок и начинает сморкаться.
В этот момент из аудитории:
--Приятного аппетита!!! :-)

Только что прочитал на www.gazeta.ru.
Представьте себе, что вы только что пришли на работу, и еще не проснувшись,
читаете новости...
"пожертвовал слона на поле е6 за две пешки и сильную атаку"
А теперь попробуйте угадать- КАК я прочитал эту фразу раза 3 подрят...

Я учусь на архитектурном факультете. Если кто не знает, это означает,
что мы целыми днями сидим у себя в мастерской и занимаемся
"народным творчеством". Там же по вечерам и, ессно, и выпиваем.
В общем, такой "клуб по интересам". За то огромное количество бутылок,
которое мы производим, нас очень любит техничка. Так вот,
в конце семестра, когда мозговой штурм достигает апогея, количество
выпитого немного сокращается, а умственное напряжение пропорционально
увеличивается.
Время 21.00. Приходит техничка, выгоняет нас в коридор. Сидим курим.
Техничка: -Вы чо, опять пьяные?
Мы: -Да не, устали просто...
Техничка: -Не понимаю...Вот я, 2 этажа помыла - устала. А вы чо:
сидите себе и сидите...

Зашел я недавно совершенно случайно на "Эхо Москвы" бумажку одну забрать;
на выходе нас с моим другом, который там работает, ловит некто и говорит
моему другу - "дай я у твоего приятеля интервью возьму, мне нужно о рекламе
расспросить кого бы там ни попадя". Я пошел с тем парнем, он стал меня спрашивать,
как я воспринимаю теле- радио- и уличную рекламу. Я стал рассказывать, причем
начал этак понтово, мол, я типа с Интернетом работаю, и вот там есть такое
понятие "спам". Вот и эта вся ваша реклама тоже спам. И так далее. Мне сказали,
что в эфир это пойдет тогда-то, но тогда-то это не пошло. Ну и ладно, подумал я.
И уж почти забыл...

...как вдруг решил позвонить своей научной руководительнице (я в аспирантуре),
которой не звонил уже месяца два. Не успеваю я и рта раскрыть, как она говорит
мне приветливо: "Слышала я тут ваше выступление по Эху Москвы, вы там про рекламу,
про Интернет... Я поняла, что вы сейчас явно не в диссертации".

Мораль: не выпендривайся, Илюха!

Илья Овчинников

Пре: сидим в офисе, никого не трогаем.

Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной
национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов
это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось,
были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)

Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике,
шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий,
засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще
считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много
и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно
экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку????
Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой,
эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном
лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается.
Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку
и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально
независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными.
Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели????
А вот тайки.....
Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая
была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья
с боди-массажа и вовсе звалась БИ.
На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься,
у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!

Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент,
когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его
пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит:
"А что, там лампочка была?"

Алгебра. Наш одиннадцатый класс проверяет контрольные девятиклассников.
Я на этом эпохальном событии не присутствовала, но вот что мне
рассказали о методах работы:
Кидали монетку. Орел - 2, решка - 3, на ребро - 4, ну а в воздухе зависнет - 5.
Две пятерки...

По роду своей деятельности я регулярно получаю разнообразную статистику.
Вот недавно пришел следущий абзац вместе с аналитической оценкой:

... по этой ссылке можно посмотреть, какие слова искались в поисковой
системе GoTo за прошлый месяц.

Интересно, что на слово Polish было 1,500 запросов в сочетании Nail Polish,
а вот на слово Russian - 47,000 поисков словосочетания Russian sex, что,
в общем-то, доказывает то, что мы и так знаем:

Пиздатые в России бабы!

Сегодня с утра было.
Иду, как всегда это бывает с утра, в состояние полного катотонического ступора
к ванне, чтобы глаза хоть раскрылись. Ну и по ходу раскрывания (все уже
на автомате просто происходит) начинаю бриться. взял тубик с пеной для бриться,
намазал на лицо, побрился. и все вроде бы хорошо, но вот как то пена не пениться
вовсе....да и не лице какая то "не та" свежесть вовсе...ну.. думаю, надо бы новую
пену купить, а то эта совсем умерла...промываю глаза, смываю пену и смотрю,
что тюбик то с пеной для бритья как ни в чем не бывало стоит на своем месте...:-)
З.Ы. а побрился я зубной пастой....

Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части
для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек
метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его
большой не по росту нос :)
Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого
Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть!
Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай,
а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется,
а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята
нового есть для великов?
Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале:
Есть седло LAZER!
Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то
своем: Ааааааа ... :/
Я: Есть цепь чинелли.
Он: Ааааааа...:/
Я: Есть бак...
И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для
перевозки напитков каторая крепится на раму)!
Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно
безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной:
Ааааааа????? Рубанок????!!!
Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха
грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим
о велозапчастях :?
Я: Причем тут рубанок??? БАК!!!
Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал:
Аааааа :((
-----------------
С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко
переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!

Касательно зеркальных надписей:
На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь)
уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы
читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.

Вдогонку к истории и комментариям про Ambulance.
Если водители не могут идентифицировать скорую помощь по сирене, мигалке
и красной полосе на белом фоне (которую также прекрасно видно в зеркало
заднего вида), не говоря уже о красном кресте, и им нужна для этого надпись
большими буквами, то кто они еще, как не тупоголовые кретины???

Что вы напали на человека по поводу "AMBULANCE". если машина идет
со спец сигналами, по ПРАВИЛАМ положенно прижаться к обочине и ее пропустить
(не думаю что кто-то из простых водителей может решать по надписи пропускать
или нет). Совершенно неважно что на ней написанно(этих машин сейчас столько
ездит, и к тому же как правило по центральной линии). А в остальных случаях
я ее совершенно не обязан пропускать. А уж боевые раскраски машин милиции
и скорой вообще с чем-то сложно спутать. А надпись на самом деле смешная.
Сам не раз видел и укатываюсь.

Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься
на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы,
с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие,
пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой,
метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья
и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно
уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем
(я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога,
корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает.
Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит,
он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают,
а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу
истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей
силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе.
Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок,
брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо
скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей
ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился.
Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде
ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились
в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию
50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро
сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи
доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала
я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только
в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет
через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей
делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит
и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю
за тридевять земель.
Val.

Для тех, кто не понял:

Надпись Ambulance пишут зеркально, чтобы ее можно было читать,
глядя в зеркало заднего вида!

Вдогонку к №3 доп. от 25.10.
Фраза хороша, но немного не укладывается в ритм песенки. Надо добавить один слог.
Например так:
Internet, бля, Explorer 5.0
Хотя, по-моему, нормальный продукт. И Виндовоз 98 (SE) тоже ничего - как поставить
(хватит ли терпения), и как над ним измываться.
Но это уже тема другой истории. Страшной.
Кстати, реплика г-ну Вернеру - можа открыть новую рубрику - страшилки?
Народу, избалованному пионерлагерями будет, что рассказать...

Воскресенье. Время - ближе к полудню. Продрав глаза иду в кухню ставить чайник.
В комнате стоит телевизор и в нем мелькает какая то певичка, из новых. В тексте
песни звучит фраза. когда смысл фразы дошел до моего еще спящего мозга,
я проснулась. Цитирую: "..любовь это то, что не купишь в аптеке.."
а где ж ее купить то? Эх, жаль певичку не знаю, а то б спросила...