Поиск по автору:

Еще о "шаре".
Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом.
Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе.
Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому
Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать то как-то надо,
конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок,
все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать,
если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник,
которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает
с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти
минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи,
типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего,
и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора ...., берет
со стола зачетку, открывает и ох..вает - в графе предмета стоит
"зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом,
спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его
зачетку и препод, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он
проставил-то правильно, т.е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь
должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается
время, пока сдают другие, в надежде, что препод "зарапортуется". Отличник
уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю,
что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Препод
проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной
совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают.
На лице неописуемое удивление: "Здрасьте! Дык уже сдавал, вот
и в зачетке все стоит". Преподаватель провяряет. Точно, его же рукой
и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость.
Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!

Мы с кумом любим поприкалываться.Особенно друг над другом.
Действие 1. У его сына день рождения. Парню исполняется 13 лет.
Нормальный способный пацан, дури в голове нет, короче
мальчик -колокольчик. Решил я, что пора его постепенно вводить
в зрослую жизнь.Покупаю ему на ДР:наушники довольно внушительных
размеров, пачку презервативов под названием Ванька-Встанька
(за название клянусь! сам использовал)и две бутылки пива. Прихожу,
значит, именинник встречает, рядом его мамаша, моя кума вертится,
ждут.Достаю по-очередно подарки и желаю: это тебе наушники, чтобы
мог расслабиться,достаю пиво: расслабляться хорошо по пивко
(именниник начинает тупо улыбаться, мамаша смотрит подозрительно),
достаю презервативы:а это, чтобы твое расслабление было безопастно.
Именниник красный как любимый деликатес к пиву, реакция мамы:
наушники - сыну, пиво - папаше, презервативы - себе!!!!
Действие 2. Алаверды. День рождение у моей дочери (6 лет).Подарок
от кума, приехавщего из Парижа, крестнице. Черная футболка,
на которой трафаретом жгуче красной краской, везде где позволяет
материя,изображенны черти мужского и женского полу трахающиеся
в позах, что камасутра отдыхает. Под каждой позой - название городов
мира где и происходят подобные вакханалии. Ребенок в восторге,
мы в шоке.Финал- футболка скрыта с глаз долой, ребенок получил
в подарок всякие приколы из Диснейленда.
P.S.На следующее ДР сыну кума кроме обиходных подарков я ограничился
пивом. В этот раз он пиво выпил.Прогресс - на лицо.

Еду сегодня в киевском метро, делать нечего, читаю рекламу. Реклама
нового напитка: алкоголь+ сок (лимонный, апельсиновый и т.д. на любой
вкус)8% алкоголя. Напиток называется Ф-1!!! и девиз нового напитка
"Оторвись от земли!!!!"
P.S. Кто не знает: Ф-1 немецкая граната. Действительно оторвись
от земли!

Ёще одна реклама из киевского метро. Рекламируется продукция одного известного
украинского предприятия по производству спиртных напитков.
В изобилии изображенна разнообразная продукция завода, в основном водка разных
сортов и в верху большими буквами (опять таки перевод с украинского):
- Ни что так не укорачивает жизнь, как ожидание первой рюмки!
P.S. Действительно, имидж ни что, жажда все - не дай себе просохнуть!

Еще один из Киевских приколов про Родину - Мать (аграмаднейший памятник).
Разговор двух киевлян.
1-ый: Ты слышал, что Родину-Мать снимать будут?
2-ой: Нет, а чего????
1-ый: Да когда ставили трусы с лифтчиком одеть забыли!!!!!
Вообще приколов про чудо-памятник существует много. Но реальный факт:
при строительстве было спроэктированна ее высота выше Печерской Лавры,
а в Киеве изстари ни чего выше Лавры не строиться (понятно, не в плане
этажности). Так вот, когда ее смонтировали она резко стала оседать и появилась
угроза ее падения.Пришлось укорачивать меч.С тех пор и стоит красавица
на "радость" киян и гостей столицы.

Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской
литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом
декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха
уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад").
Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что
не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу,
становлюсь в позу пиита и выдаю:
- Был я весь как запущенный ЗАД!!!!
Класс в ауте!

Сегодня сотрудница рассказала.
Я,говорит, только на работу устроилась, через пару дней сразу заболела.
Но вида не подаю, хожу с температурой, носом пузырьки пускаю,
с платком не расстаюсь.Захожу в обед на кухню перекусить. А на меня
одна из сотрудниц пристально так смотрит на мой красный распухший нос
и потом жалостливо говорит:
- Да, ну у тебя и геморой! (в плане гайморит).

Не могу не поделиться. Прочитал в путеводители по Крыму в разделе питание(цитирую):
- Ресторанов, кафе, шашлычных, лотков и мангалов в людных местах столько, что Вам
нужно только захотеть кушать и достать кошелек.
Фрукты, которые свисают с деревьев прямо на улице, как правило, не мытые
и их лучше не есть. То же самое можно сказать и о козах, пасущихся в районах
пейзажных памятников, ланях, оленях, и некоторой другой, вполне аппетитной
с виду живности. Это украшение,экология, предмет эстетического восприятия,
а не прямого потребления.
_____
Вот так-то!!!Козы-то, оказывается предмет эстетического восприятия,
а не прямого потребления. Не ешьте козочек!!!

Только что прочитал на дверях в парадном. (перевод с украинского)
Уважаемые жильцы!
Решением (внимание!)Кабинета Министров Украины на неопределенный срок отключена
горячая вода за задолженность за теплоносители следующим жильцам:
- идет перечень Ф.И.О. номера квартир и сумм задолженности.
Просьба срочно погасить задолженность!
Не хватает только гербовой бумаги и оригинала подписи главы Кабинета министров.
Денег насчитал в переводе с гривны долларов на 350.
Во бля, чем у нас Кабмин занимается!Воду горячую отключает!Видно совсем хреново
с бюджетом!? Или на отпуски министрам не хватает???

История скажем так не совсем аппетитная.... но уж больно все в тему получилось.
Лежим мы с моей благоверной, чей-то друг другу рассказываем, прикалываемся
друг над другом и она мне заявляет:
- Хватит наедаться на ночь, а то натолкаешь все подряд да еще и с пивом,
а ночью мне концерты устраиваешь, композитор хренов.
Ну мне такие заявления ессно слушать не особо приятно, стараюсь перевести
все в шутку:
- Я дескать, говорю, как химик, все новые соединения разрабатываю,
запахи выдумываю!!!
На что получаю ответ срывающийся на крик:
Ну я же не дегустатор!!!!

Комментарий к истории №11 от 20.06.00 про жену и телевизор....
Там было про футбол.... Мда... Все с точностью до наоборот.
1)сб.Югославии играла со сб.Словении
2) это сб.Словении вела со счетом 3-0, что само по себе уже своего рода сенсация,
впрочем как и выход ее в финальную часть ЕВРО 2000.(КОЗЛЫ!!!!)
- это потому, что нас сб. Украины выбили из финальной части.
3)сб. Югославии отыгралась забив 3 мяча за 5 минут: Милошевич (66, 73)и Друлович
(70)и таким образом счет 3-3!
Не плохой был матч!!!

Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике,
шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий,
засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще
считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много
и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно
экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку????
Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой,
эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном
лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается.
Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку
и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально
независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными.
Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели????
А вот тайки.....
Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая
была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья
с боди-массажа и вовсе звалась БИ.
На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься,
у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!

Уважаемые комментаторы истории о Ф-1!
Ваше живое обсуждение предмета Ф-1 (даже не знаю как еще назвать,
сколько версий!)вызвало во мне не поддельный интерес.Благодарю
за разъяснения о формах. Я бы хитом признал комментарий №2 от 21.05.
A-NJ про "овулярную" т.е яйцеобразную форму. Даже не думал, что я
вооружен и опасен!
С уважением, автор истории о Ф-1.

Еще о наклейках на машинах......
Смотрю стоит убитая "копейка": пороги ржавые, номер весь покареженный,
резина лысая, сама цвета детской неожиданности, крыша цвета а-ля чернозем,
грязная до невозможности...... во весь багажник белая наклейка с громадными
красными буквами: ТАНКИ НЕ МОЮТ!

Только что прочитал.У нас пару дней назад прилетела группа из Испании.
(я работаю в туризме).Группа была "рабочая", менеджеры ходили смотрели
гостиницы, номера и т.д.надо же знать куда народ отправляешь. Так вот
за день посмотришь гостиниц 15-20, галопом по Европам, голова кругом
идет от потока информации, по ходу делаешь записи.Так вот один из наших
менеджеров, миловидная девушка, делает описание гостиниц из своих
записей: расписывает сколько метров до моря, какие бары, бассейн
и т.д. в конце читаю: в гостинице можно ИМЕТЬ животных!
Интересно, что она там делала?

Вчера (02.08.)был день ВДВ.Понятное дело, все причастные к сему делу
праздновали кто во что гаразд. Мой хороший товарищ работает в банке,
а управляющий у них бывший вояка, служивший как раз в ВДВ. Он вообще мужик
юморной, разные прикольные штучки придумывает на 9 Мая, День Незалежности,
Юморину Одесскую (дело происходит на Украине).Самодеятельность, шефства
разные.... Весело живут!!!
На этот раз желающим было предложено совершить прыжок с парашютом... так
сказать приобщиться к славному празднику. В числе добровольцев вызвался
и мой товарищ (фамилия у него, это важно!!!! птичья - Журавлев)
Ну их там тренировали, медкомиссии разные проходили.Я ж все хожу прикалываюсь
над ним (а сам я страшно высоты боюсь, без бутылки в самолет не сажусь)- мол,
как ты дошел то такой жизни??? рожденный ползать летать не может!!! таких
не берут в космонавты.... ну и так далее в том же духе. На что он отвечает:
страшно конечно, но фамилию то хоть раз в жизни оправдать надо, в небо
подняться, ощутить свободное падение, экстрим,короче....А я масло в огонь
подливаю, анекдоты травлю про парашютистов, Конкорд вспоминаю и т.д. Наступил
день прыжков, после которого намечалась грандиозное мероприятию по принятию
новоявленных членов в ряды Икара, а попросту пьянка. Я жду информацию о прыжке,
восторженных отзывов или наоборот.....И вот наконец-то звонок. Я: ну как???
ноги - руки целы???
Журавлев: да все нормально!!!
Я: а ощущения???? здорово????
Журавлев: да как птица я был!!!
Я:?????????
Журавлев: лечу и гажу, гажу и лечу!!!!!

Вы наверное видели, что на банкнотах бывают делают записи, номер телефона,
чье-то имя и т.д.
Покупаю в магазине пиво. Даю 5 гривен (украинские деньги где-то 0,90$)-
мне две бутылки. Продавщица дает две бутылки пива и сдачу 2 гривны и 50 копеек.
Так вот, на двухгривенной банкноте надпись ручкой - ПИВО!

В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть
от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале,
стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное
количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы
не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается
обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают,
друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!!
Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку
и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные
воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове...
Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам???
Я - конечно!!!
Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!!
Я-?????
Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная
сумма)!!!
Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше
зелени сейчас отгреб!!!!
Ржали долго......