Остальные новые истории

От HaLuStr’а :
Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор
окулиста (О) с очередным пациентом (П):
О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?»
П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу»
(далеко идущий вывод ;-) )
О: «И что, собственно ?»
П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?)
О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый
доктор :-) )
П: «С 12-м и 14-ми размерами»
О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор)
П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор»
О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…»
П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем,
я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !)
О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?»
П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…»
О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?»
П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее -
у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»

P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…

Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник.
- Ваши документы?
Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену,
и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит
на права жены:
- Это не ВЫ!
- Это моя жена!
Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу,
жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит:
- Успехов Вам, молодой человек!

Странная реакция.

Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха
в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам
хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу
ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль
берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас
не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже
и не догадывался.
И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад
трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак
эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся
на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни
увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем,
поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических
вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье.
Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре
досталось счастье выпроваживать этого кретина.
Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми
кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных
мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим
монстром.
И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!"
А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает:
"О! хорошо! Вот так и стой".
И, пялясь на меня во все глаза, кончает.

История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в
славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова.
Рассказываю с их слов, как помню:

Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер.
Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто
не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах...
Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то...
В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди
дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то
джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину:
два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь
качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят
в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в
документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...

P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа,
когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...

Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою
совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней,
проведенных в рядах Красной армии.
Так вот собственно:
Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее,
голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного
света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный
момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами
и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит
следующий диалог:
Она: "Как будет по английски ключ?"
Я: "Key"
Она: "А дверь?"
Я: "Door"
Она: "А закрыта?"
Я: "Clouse"
Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы
внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где
располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее:
"Мьсье дор клоз, а кей там остался!"
"Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза
и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.

Отрывок из жизни Американских пожарных, а рассказал мне ее мои хороший знакомий
из Миннеаполиса.
Преамбула:
В штатах пожарние несут службу полувоенним распорядком, 24 часа на вахте,
Т.Е. на пожарнои станции (назову ее станцией, так как забил как она называетса,
ну вы идею поняли надеюсь), и 24 часа они дома. Поэтому на станции есть кровати
чтоби пожарним било где поспат и есть еще и душевые.
История:
Входит однажды славнии пожарник Сэм в душевую и видит один из его "товарищеи
по оружию" Билли стоит под душем (в это времиа в душевой было пусто)
и забавлиаетсиа своим богатством, Т.Е. мастурбирует. Сэм пулеи вилетает
из душевои и мчитсиа в контролнии пункт. Там он хватает микрофон интеркома
(система обшчего радиовешчаниа - типа) и орет на всю станциу: "Внимание,
Билли в душевои др#%ит". Буквално через 30 секунд в командный пункт влетает
весь мокрый Билли, на котором всего лиш почти ничего не скриваущее маленькое
полотенце вокруг пояса, выхватывает микрофон у Сема (котории в этот момент
уже со смеху на ногах стоят ме может) и по всей станции гремит обявление Билла:
"Он мои. Буду его мыть с такои скоростю какои хочу".

Вахтангович

Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче,
жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же
лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега,
где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это
была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только
со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!)
обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее
держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику
не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны
пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо
ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде
того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет)
спрашивает мужика:
- Ты чо такое делаешь?
И тут мужик выдает :
- А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))

Немая сцена как в ревизоре.

P.S
Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает.....
Короче, полная Санта Барбара!

_______________________________
Чингиз-хан

В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером ,
а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны
дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика
с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой
диалог . Я говорю :
-Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи.
-Да ? Кобель ?
Я просто обалдеваю , но отвечаю :
-Нет , но когда вырастет, точно будет.
Занавес.

У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината
"Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди
к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом:
- Ты первоклашку пробовал?

Еще раз о женской логике.
Ситуация № 1
Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что
в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой:
А если взять маленький-маленький мерный стаканчик?
Ситуация № 2
Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал:
Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома.
Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого
не знает.Мысля работает как скаженая,в результате:
Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит...
Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...

И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит.
Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной
Сибири (если кто не знает) расположен.
На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и
розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина".
Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в
глубине территории базы.

А теперь сам прикол.
Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей,
над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров
рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее:
=============================
УКРАИНА
Мелким оптом и в розницу.
=============================
И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно:
"Часы работы: с 9=00 до 18=00."

Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой
всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается.
И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид
что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил
на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит
красивых женщин.
С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров
и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка
и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти.
Н: ты что тут делаешь?
Д: Я работаю.
Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить?
Д: я не куда не спешу!
До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю
и тоже не куда не спешу.

После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.

Учился со мной на курсе один армян, Робертом звать, приколист страшный,
подьебнуть мог любого и так что человек не обиделся бы, и также на курсе
грузин учился Гия, золотой парнишка, но эрудированности как-то не хватало
и Роберт постоянно его подьебывал. Вот как-то вышли мы после пары покурить,
народу много, человек 25, и Роберт хохмит, и как всегда над Гией. Народ
со смеху умирает,и вдруг Гия поворачивается к Роберту и произносит гениальнейшую
фразу:-"Вот ты здесь стоишь меня подьебывать
пытаешься, а ты вообще Толстого "Отцы и сын" читал?"

Есть у меня в знакомых одна веселая рок-группа. Хочу рассказать,
как мы праздновали день рождения гитариста.
По всем традициям рок-музыки день рождения надопраздновать так,
чтоб запомнилось. Но, к сожалению,(это важно!) с нами не было девушек,
посему решили ужраться, чтоб не обидно было.
Начиналось это мероприятие как положено - стол, водочка, закусочка,
дым коромыслом, музыка орет, соседи посланы на хуй -лепота. После того,
как все поели, всем стало скучно, и со скукой решили бороться, по ходу чего
с одного уже ужравшегося к тому моменту товарища сняли носки и их сожгли.
Затем кто - то поджег барабанщику джинсы, и они в силу каких-то неведомых
мне причин загорелись. Барабанщик, потушив свои джинсы, пообещал отрезать
всем яйца, но потом смилостливился и не стал устраивать публичные экзекуции,
а решил снять штаны и посмотреть, в какой они пришли вид. Удовлетворившись
(дырок и гари не было), он остался в трусах, а джинсы зашвырнул в угол.
Посмотрев на него, все остальные тоже поснимали с себя одежду. Через некоторое
время все остались без одежды - на некоторых были лишь носки,
но это роли не играело (кто оймет логику в жопу бухого рок-музыканта?).
Потом начлось веселье - помню, как кто-то тряс хуем в такт музыке,
кто - то чинно сидел за столом в одних носках, но со стопкой в одной руке
и огурцом на вилке в другой, гитарист бегал по квартире с гитарой
на перевес, подыгрывая Пантере (на нем и носков не было).
После еще трех тостов у кого-то возникла дикая идея - давайте, мол,
возьмем пачку презервативов и будем их надувать, у кого быстрее лопнет,
тот и выиграл. Сказано - сделано, гитарист, басист и барабанщик напрягают
легкие, все остальные прикалаваются, гондон - штука крепкая, надувается
до гигантских размеров, лопаться не хочет. Но вот,наконец,
гандон Гитариста лопается и он с победным воплем кидает его в тарелку
(а лопнувший гандон очень похож на поюзанный). После этого гитарист
хлопает еще стопку, хватает вилку и тыкает ей басиста в голою задницу.
Басист вопит, гитарист пытается насадить на вилку жопу барабанщика,
гитариста скручивают, ведут в ванную, засовывают туда и поливают холодной
водой. Гитаристу это не нравится, он, находясь в стратегически более выгодной
позиции, отнимает у нас шланг и начинает поливать нас. Мы покидаем ванную,
гитарист засыпает, мы вытаскиваем его из ванной и
швыряем его на кровать. Голого. Прямо поверх пледа. Он бухой. Ему все-равно.
Еще через некоторое время к нему отправляется барабанщик. В трусах.
Задвигает гитариста в угол и засыпает рядом.
После еще нескольких стопок мои воспоминания прекращаются, но,
как мне рассказывали, какая-то добрая душа решила, что эти двое простудятся,
умрут, мир сильно обеднеет и надо накрыть их пледом.
Что и сделали.
Утром все просыпаются от слабых воплей гитариста - где мои трусы?
Принесите мои трусы? Все посылают гитариста на хуй - не одному тебе плохо.
Делать нечего, гитарист встает и,шатаясь, идет искать свои трусы.
Через 10 минут поиска к нему подключаются остальные. Еще через 15 минут
их нашли в ванной, в виде половой тряпки. Гитарист матерится, стирает носки
и все время спрашивает - Что вчера было? Что же тут было? Все напрягаются,
начинают вспоминать, тут же встает дикий ржач. Гитарист
выходит в комнату, видит лежащий в тарелке презерватив, его лицо отражает
тяжелейшую умственную работу - пьянка... баб нету...разгром... проснулся
голый... под одним пледом... рядом с голым барабанщиком...презерватив...
????....
Потом поднимает на меня полные ужаса глаза и спрашивает - что же тут
случилось?

P. S. После этой пьянки пить бросили все, кроме вокалиста.

Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…)
действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми.
Итак.
Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда
(на примере КВД).
Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю,
что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как
(пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос,
дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна».
Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет.
Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что,
и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим».
Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу,
скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза
оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму».
Зашел. Она берет бумажку.
- Фамилия.
- Сидоров.
- Сикоров?
- Д. Сидоров.
- А!!! Сидоков?
- Нет. Р. Сидоров.
- А!!! Пидоров!!!
Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое
здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу,
на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне
эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы
вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза.
Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво
говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая,
кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»…
И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего
мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой
на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои
стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление
на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все.
PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.

Московский Комсомолец, ТВ программа: 22 августа 2000г. канал "КУЛЬТУРА"
предлагает в 20-50 "Жизнь после смерти" ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ (выделено мной) фильм,
1я серия.
А кто снимал интересно? Неужели...

Copied from http://mansoniac.chat.ru/hell_f.html

Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем
джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с
окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело
было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь,
северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад
берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из
подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля.
Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к
ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить
фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в
тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают
остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и
периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый
вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?"
Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно
не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются
в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает:
-"Kуда идем?"
-Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста
-А поконкретнее?
Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда-
то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону
государственной границы.
Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль)
меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко.
Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в
голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина...
Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор
с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул
руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один
мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ.
н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора
начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и
бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости
господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда
Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и
положил на дедушкины трусы.
-Так куда ты говоришь идешь ?
-Говорю в гости
Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное,
гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки.
Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил
цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в
руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил
-Что это?
-Влагалищный раздиратель...
Двое друх заливались на лавке .
Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки
справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была
тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот,
который это прочитал упал в машину со смеху....
Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова,
и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых
конспектов, и даже табличка "Оплата на месте"
Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.

Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.

"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая
пенсионерка."

"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные
эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что
ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что
ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа
ответчика удовлетворить мою претензию."

Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра
безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему
на посмешище несчастного старика.

В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине
по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ)
работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией
дороги Украины не блещут,
проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону
Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим
10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо-
"шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек
в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит
асфальт. Остонавливаемся, спрашываем:
- На Молдову правильно едем?
- Не знаю мужики, я не местный...
Переглянулись и поехали дальше.
А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10
километров.
Мы - фигня, вот кто заблудился!

Собрались мы как то с подругой на дискотеку....
Но по дороге, встретив друзей, резко передумали и решили всей
толпой в бассейн, ночью, романтично же!
Вообщем суть не в том, что и как там было и как, а в том, что
к часу ночи свет неожиданно погас. И все судорожно шарясь в
темноте поспешили выбраться из воды и переодеться. То ли
пакеты были похожие, то ли в темноте никто ничего не разобрал,
вообщем оказались Санькины плавки в Мадинкином пакете.
Как и полагается после бурной ночи по утру подружка моя явилась
домой, завалилась спать, кинув пакет в прихожей.
Все бы ничего, если бы ее добрая мама не решила разобрать содержимое
пакета. Каково же было удивление когда на диван вывалась помада
замотанная в мужские трусы огромного размера.
А подруга на вопрос?..... Откуда? Не нашла ничего другого как
ответить: "Да свет неожиданно погас!"
Так что дорогие родители не удивляйтесь пожайлуста, если
Ваше чадо принесет домой что нибудь из других интимных пречендалов,
Ведь случаи как говориться бывают разные!

Вообще-то для раздела анекдотов эта история подошла бы лучше.
Вчера в программерском листе рассылки произошел следующий
обмен письмами:

LI> День добрый,
>>>> нет ли у кого работающего алгоритма перевода строки чисел
>>>> в написание прописью?
>>> На каком языке нужно?
A>> на русском естественно

В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть
от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале,
стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное
количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы
не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается
обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают,
друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!!
Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку
и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные
воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове...
Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам???
Я - конечно!!!
Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!!
Я-?????
Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная
сумма)!!!
Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше
зелени сейчас отгреб!!!!
Ржали долго......

Август. Лазаревское. От жары плавится галька и мозги отдыхающих...
По пляжу идет фотограф с мегафоном и обезьяной (к сожалению не разбираюсь
в породах братьев наших меньших - ну вообщем с красной-вы-поняли-с-чем).
Фотограф через мегафон предлагает сфотографироваться с этой обезьяной
(по имени Яша) и выдает следующий перл:
"Кто не сфотографировался с депутатом Яшей,- уедет домой БЕЗ ПАМЯТИ!!!"
Пляж в восторге...

Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой
(мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились.
Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало.
Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским
телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники
есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его
еще много), скукота.
И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию
цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории
это немаловажно).
Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает,
голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает
и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся,
сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал
послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку,
кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много…
Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету -
Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке
изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете
минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу
«Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку.
После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы
болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много.
Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же
включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж
засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона,
телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим
количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали
номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек»
мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос
с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так :
« Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете)
далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните»
после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто
говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы
не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это
одновременно с пивом т.е примерно через час…
Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила
примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него
опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили
ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же
переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь
с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день
и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет
в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает
в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она
так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл
(я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым
голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная
зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива
было еще очень много!
О как!
SkY

Место действия: Алматы
Дата:сегодня утром 22.08.00
Действующие лица:
* Я, спешащий на работу
* Дедок, водитель-частник

Начну с того, что вечером не могу уснуть, а утром проснуться, ну, и вчера было
то же самое, до 2-х ночи смотрел по всем каналам новости про ПЛ "Курск" и всякую
всячину, будильник поставил на 7-30, встал в 8 кое-как, жена помчалась
на работу - ей к 8-45 (ее большому шефу нужны всякие там распечатки свифтов
с утреца), мне к 9-30, но шефиня в отпуске и я должен сводить дочку на анализы
в детскую поликлинику, все это усугбляется одним маразмом, введенным
в нескажукаком банке (хотя сотрудники узнают),на который я впахиваю, - внизу,
на входе установлены терминалы, у которых мы отмечаемся пластиковыми картами
во сколько приходим и уходим. Во такой электронный работник отдела кадров,
причем существует целая шкала лишения премий и штрафов, довольно жесткая,
по которой за 3-5 опозданий лишаешься половины месячного заработка. Все друг
друга страховали - отмечали оставленными на столе карточками - пока не ввели
штрафы за отмечание чужой карточкой или сразу двух.
Это все присказка, которой я хочу сказать, что лучше мчаться на моторе,
созваниваться по мобильному с сотрудниками на предмет отметки (мол за мной
не заржавеет, но не опаздывать по часам терминала.
Так вот, съездили в поликлинику с дочкой, завез ее домой, няня уже пришла
и ждала нас, сразу пошел на работу, время 9-05, до работы ехать на маршрутке -
30 мин, не успею, на моторе - 15 мин, но расходов много, думаю, сэкономлю -
позвоню на работу, там стажер отметит, а я спокойненько приеду на городском
транспорте. Но в последнее время, он постоянно приходит не к 9-30, а к 9-45
(ну, начальница,с которой мы сидим в кабинете в отпуске, вот и расслабились.
Звонок на мобильник, коллега и друг одновременно просит отметить, говорю, если
сам успею - то отмечу.
Время 9-10, на работе никого, косяки по опозданиям у меня уже есть, лишнего
не хочется, причем то, что ты вчера ушел с работы в 10-11 часов, а сегодня
опоздал на 1 мин, и так несколько раз, - никогошеньки не колышит.
Все, решено, ловлю такси. Бензин тут подорожал недавно, ну, и гнут цены
таксисты, одному не туда, другой в центре, наверное, боится ездить, короче
время 9-15, нужно садиться и ехать, скажем так - не медленно (в плане быстро),
но все несутся мимо.
Вдруг спасительно останавливается жигуленок, смотрю - дедок такой колоритный,
с усами, в очках плюсовых, да таких, что глаза огромные такие, короче не надо
было садиться........
Сразу договрился о цене, сел, спросил будет ли сдачи со стольки-то. Получил
ответ, мол, найдем.
Проехали 100 метров - на оживленном перекрестке не работает светофор, пробка,
некоторые режут нам нос уходят вправо через заправку, а потом сразу на другую
улицу, перпендикулярную. Дед стоит....... тут один крендель решил развернуться
через сплошную, причем не от нас, а к нам, и вот-вот перекроет нам дорогу
намертво, "сюда!"......- говорю, послушался, приблизились, стоим.........
Чувствую, что все равно опоздаю, и зря на такси еду, хочется выйти. Время 9-20.
Выскочили, едем, тут я понимаю, вернее мои подозрения оправдались,
что жигуленок - просто трактор, и болше 60 - никак, и то с натугой. Надежда,
как говорится, покидает последней.
Едем по улице, на которой много светофоров, тут мой дедок совершает резкий
поворот вправо, вверх (а мне прямо и влево, вниз)со словами: "По Джамбула
быстрее!.........", причем Джамбула намного выше!!!
До этого я молчал, тут я начал возмущаться, дед начал нервничать и делать все
возможное, чтобы я быстрее попал на работу - перегазовывать, суетиться, резко
тормозить, причем свернул на какую то улочку - дорога разбитая, свя
перерытая-перекопанная, слева и справа хибары частного сектора 30-40-х годов,
скорость 20-25 км/ч максимум. Причем перескающиеся дорги ВСЕ ГЛАВНЫЕ!! Я в ауте,
дед газует до 30 км/ч, резко тормозит перед очередной колдобиной, нервно
закуривает третью сигарету "Полет", едкий дым меня достал, тряска, суета,
штрафные санкции на работе, зря потратился на мотор.......
Время 9-35. Громко, возмущенно говорю, что не та эта дорога!!!!!! Дед:"Я тож
так думаю........." И ЕДЕТ! ВСЕ, у меня сейчас кондрашка начнется............
9-40. Выезжаем на дорогу нужную, вроде едем успокоился и дедок, и я, вобщем-то
смирился.
Сижу, задумался, ну крепко задумался - в оцепенение впал. Вдруг смотрю -все еще
едем, дед начал раздражать, вместо обычных 15 мин, уже 30 и еще минут 10.
На маршрутке и то 30-35 максимум.
Тут дед опять делает резкий маневр - принимает влево, крайний ряд, а ехать
прямо 3-4 квартала, причем если свернем - будем объезжать много, так как
в центре во-многих местах поворот запрещен, есть одностороннее движение.
Объяснил спокойно, услышали сигналы в свой адрес, так сказать получили пару
"козлов" в свой адрес, но едем прямо, как и надо. Доехали до улицы, на которой
в паре-тройке кварталов вниз стоит банк. Светофор не работает, движение и вврех
и вниз интенсивное, стоим вместе со всеми, впереди 4 машины, тут появился
небольшой разрыв в потоке спереди и иномарочки ныряют в него, дед - за ними,
хотя поперечные машины угрожающе приближаются, наверное во 2-ю мировую дедок
был молодым лихим водилой "Виллиса", или истребитель какой, но он стал
хладнокровным, прищурив глаз оценил обстановку и рванул........Слева проскочили
поток, первый ряд машин справа пропустил деда за его заслуги перед Отечеством,
но второй ряд его (нас) даже не видел!!!!! НО ДЕД ШЕЛ УВЕРЕННО, КАК НА ТАРАН
ВРАЖЕСКОГО САМОЛЕТА. Съежившись, вижу, что прямо в бочину, на меня несется
новенькая "десятка", вой тормозов, крики из окна. По-моему сантиметры......
Я в шоке. Подъезжаем к нужному перекрестку, спокойно, заранее говорю -
"здесь......." Притормаживает. Снимаю ремень (я пристегнулся на всякий случай).
Вдруг набирает скорость. "Мы проехали!...."- громко говорю. Тормозит в квартале
ниже (идти вверх, вообще Алмата вся под уклоном, где резче, а где не так уж),
аккуратно и долго паркуется. Даю купюру, он выключает двигатель, ставит
на ручник машину, достает из карманов документы - в них сдачи нет, роется
в бардачке - тоже нет.
Время 9-55. Я внешне спокоен, но сам аж трясусь.
Вдруг чудо свершилось, и были найдены дензнаки, получил сдачу, вышел
на несгибающихся ватных ногах.
Зашел в кабинет в начале 11-го. Рассказал, что со мной приключилось, посмеялись,
сел и пишу эту трагикомедию.

З.Ы.: А меня все-таки отметили вовремя! Несмотря на штрафные санкции. Вот так.

Don

В свете происшедших событий совершенно не хочется рассказывать ничего
смешного... Одна мысль пришла.. Президент наш полностью оправдал
правописание своей фамилии по английски.. Ведь ее можно написать
как PUT IN, т.е. вставить, всунуть.. Вот он и вставил нам всем по самые
не могу... Извините..

В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но -
"для мальчиков
школьная форма
для девочек"
обидно за мальчиков и еще больше за девочек

Сегодня звоню в одну компютерную фирму

и натнкулся на одного ламерного продавца, но с большими понтами
спрашиваю про одну видео карточку (ATI Radeon)
он мне с понтом как Юзер Чайнику "авторитетно" заявил что
такой видео-карточки НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
я еще раз повторил название, он опять повторил тоже самое (но уже с еще
большим понтом)

вот такие вот ламеры торгуют хардом

Фотография в глянцевом журнале в качестве комментария к статье о высоких
технологиях:
По японской улице идут три японки в национальных костюмах (яркие кимоно,
тридиционная обувь, прически "узел с палочкой"). При этом две японки, идущие
по краем, оживленно переговариваются друг с другом, японочка в центре беседует
по сотовому телефону... И все трое нагружены набитыми японскими товарами
огромными пакетами.))
PS. А вдалеке, создавая приятный японскому глазу высокотехнологичный фон,
голубеют в дымке небоскребы.

Едем мы однажды с подругой в троллейбусе. А надо заметить, мы очень любим
поехидничать. Ну вот, есть у нас один знакомый, по прозвищу Хмел. (Хмелушка,
если ты это прочитаешь не сердись... :-))) Человек это совершенно прикольный,
ходячий анекдот, очень любит лазить по метро, пить и потом спать в тупиках :-))).
Вот только иногда любит понтоваться, какой он крутой. И вспоминаю я одну его
фразу сказанную года полтора назад, ответ на вопрос, откуда он так хорошо знает
устройство тоннелей. Он ответил, с большой гордостью,-"Ну я это типа инженер
по призванию."
Вот рассказываю я об этом подруге, она говорит:
-Ага, то-то он последнее время ходит и рассказывает, как он чуть на контактный
рельс не на@$нулся. На его могиле будет написано:" Он погиб в метро, наступив
на контактный рельс. Он был инженером по призванию..."

Дело было где-то в году 96-ом...
Мне тогда лет 13 было ну и как в основном все
подростки я гуляла в компании, котораю практически
всегда возле моего подъезда собиралась (дом-хрущевка я на
первом этаже жила)
Как то собираюсь на улицу,дома я была с бабушкой (которой
за 50 стукнуло) и шестилетней родной сестренкой, она(сестра)
всех мальчишек моих по именам знала и я ей говорю, мол
посмотри кто там стоит,она всех внимательно осматривает
называет их мне по именам хитро улыбается и потом открывает
форточку и начинает кричать:
- Пацаны! Пацаны!
Те: Чего тебе?
- Моя бабушка ТРАХАТЬСЯ хочет!!!
Пацаны, уже держутся за животы, а она поворачивается к
побледневшей бабушке, та в свою очередь подлетает к моей
сестре, начинает ругать и стаскивать ее с окна, но та
успела кинуть еще несколько слов в сторону ржавшей молодежи,
это типа:
- Видите пацаны она стесняется!! :-)))
Я уже ничего говорить не могла...

Вот они детки :-)

Выпили с другом вчера бутылку. Все бы ничего, но как-то снесло нас
чуть сильнее, нежели обычно. Вроде и закусь нечего себе была..
Посидели еще, поплакали, вот, дескать, стареем, уже и бутылки много,
то ли дело раньше, да и здоровье не то etc.. (угу.. нам по 20 лет..)
Да.. Короче, поглядел утром, а бутыль-то - 0,7л...
Есть еще здоровье..

Вечеринка. Пьем водку, запиваем Фантой. И просто помираем со смеху. Потому как
один из парней каждый раз, опрокинув рюмочку, самым серьезным тоном произносит:
"Фанта, вливайся!" - и вливает в себя бокал Фанты.

лЕГЕНдА О моім прОИСХОжДЕНии:
шіл ДОжДЬ. шЛИ ЛюДИ по ТРатУАРУ и ВЫмыТЫе МАшиНЫ ПО проСПЕКТу. БыЛ пЕтеРБУРГ.
СТОяло ЛеТО. ИЮЛЬ. МногиЕ ЛЮДи БЫлИ СчАсТлиВЫ. ПОТОму Что ЛЮбИЛи ДруГ-ДруГА.
ОНИ слИВАЛи сВОі счАСТЬе В СТеклЯННЫе БАНОчки И ВЫставляЛИ ИХ На КАрНИЗы
СТАРЫХ кВАрТИр. СчаСТЬе иСПаряЛОСЬ И РезИНОвым ОБЛакоМ ПлыЛО НАД ГОРОДом.
Все ноги в пЕТЕрбУРГЕ БЫЛИ В КЛеШАх: ЗеЛеНЫХ, СИНих, кРАсНыХ, В роМАШку иЛИ
КЛеТОЧку.А те ногИ, ЧТО бЫлИ БеЗ КлЕшОв, ЗАНИМАЛиСЬ ДЕЛОМ. Они ТвоРИлИ ЛЮБОВЬ
и вЕчНОстЬ. ОНИ ТОпТаЛиСЬ пО ГЛИне,ИЗ ГлинЫ ВЫпрЫгиВАлИ ПУзЫРьки И пЛЫЛи.
иЗ пУзыРьКОв СОсТАвлИЛисЬ РАЗНые СуЩеСТвА, КОтоРЫе НАПРавЛяЛИсь К баНКовскоМУ
МОСтикУ. ВОЗле МОсТИка сиДЕла КОМиссИЯ И УстРАИВАЛА СмотР. всеМ ПОнрАВивШИмСя
КОМИССИя дАвАЛА "добро" На ДаЛьнЕйШЕЕ СУщЕсТВоВАнИе. МНЕ ТОжЕ быЛО дано "ДОбРО"
И Я
ПОПЛыл К ближайШеМУ дОмУ И ВЛЕтеЛ В ЗАмоЧНУЮ скВАжИну. А ОНИ уЖе СИДелИ
В ТімНОм ПОдЪЕЗДе НА 3-М ЭТАжЕ И ПОДЖИДАЛи МенЯ. ПРОлеТАЯ МИМО НиХ, Я ПОЛУчиЛ
щеЛчОк ПО МАкуШке И МЕНя СраЗУ стАЛО многО. и ВОт Я зДеСЬ. И мЫ вСЕ вмЕсТЕ.

Тройной любовный треугольник, или как плохо быть привлекательным молодым
человеком.

Шутки шутками, а то что я сейчас вам расскажу мне уже начинает реально
надоедать. Ну дык вот. Слушаете:
То что я интересный для девушек юноша, я понял давно, но вот никак не
думал что этим летом мне это так сильно досадит. Когда только
начаналась летняя сесия (я заканьчивал 2ой курс) я безбожественнеешим
образом угараздился влюбиться. Звали ее Маша. Я плевал на учебу и
сбегал из дому, а она приезжала каждый день ко мне, ибо жила в другом
горде. Полнейшая безбашенность и романизм. В это же время на меня был
положен глаз, одной из моих лучших подруг, о которой я и думать не смел
ибо она всегда была неприступна, и является объектом возжеланием многих
моих близких друзей, в частности Борей.Это первый треугольник (Я-Катя-
Боря) Ее Катя(Джоу) звать. Катя и Маша были подруги. Собственно говоря
я и познакомился с Машей через Катю. Вот это появился 2ой треугольник
(Катя-Я-Маша). Прошло время, я "успешно" сдал 2 из 4ех экзаменнов,
оставшись на августовскую перездачу. И пришло время ехать мне на летнюю
практику. Там, проживая в общежитии с моим лучшим другом и
одногрупником Ильей.И к нам стала захаживать незнакомая мне доселе
девушка. Таня звать. Это прелеснейшее создание, улыбалось нам, сумело
влюбить в себя нас обоих, и мы оставались в полнейшем недоумении, кто
же из нас двоих истенный избранник. Вот и 3ий треугольник(Илья-Таня-
Я).Как это обычно и бывает, я влюбился поуши в Таню. Я полностью забыл
про существование Маши и Кати. Таня на протяжении всей практики держала
нас с Ильей в неведеньи кто же запал в ее сердце. Мы оба метались -
если начнет действовать один то другому будет обидно. А соперничать не
можем - мы друзья. Таня созналась перед самым уездом: выбор пал на
меня. Я был на 7 небе от счастья. Но время идет, и я вернулся домой.
там Катя и Маша. Надо сказать что эти три девушки абсолютно разные, и
каждая интересна и уникальна. Позвонив из дому Тане и узнав что до
сентября у меня не выйдет ее увидеть, я как то пережил это и ... и
осознал что Машу то я давно разлюбил, а вот Катя, которая до этого
никак не проявляла себя в отношении ко мне, теперь наровит пробраться
ко мне через заслон ничего не подозревающей ни от кого Маши.
Одновременно на передний план выходит Боря. Начинается война, причем
так как мы все вчетвером (Я, Борька, Маша, Катя ) большие друзья то все
это выглядит более чем аккуратно. Расстановка такая. Я веду бой с
Бориской за Катю, в то время как Катя ведет бой с Машей за меня. Дело
доходит до скандала со мной с Машиной стороны. И все. Она побежденна, и
больше не приезжает ко мне. После этого с Борей мы, Я и Катя,
справились легко, хотя он, мой лучший друг, и является в добавок самым-
ревнивым-человеком-которого-я-когда-либо-встречал. Вот. Я остался с
Катей, и мне это нравится безумно. только вот перездачи на носу, а такого
обильного количества искрометных и испепеляющих взглядов я ни разу
не славливал :)

Итог: На меня держут зуб два моих лучших друга, Борка и Илья, плюс
расстроеная в чувствах Маша, плюс незнаю как себя поведет Таня когда ее
увижу. А все могло быть и по другому.

P.S.: На самом деле все три треугольника являются тетраэдрами, но дабы
не запутывать повествование, то второстепенные вершыны были убраны для
упрощения. А именно девченки Лена, Ольга, и Вера. Ко мне, Илье,и Боре
соответственно.

Ни одно имя измененно не было.