Поиск по автору:

История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.
В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,
на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат
за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего
вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах
враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу
к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,
не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,
завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом
дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,
в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть
и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.
И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю
носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится
чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,
на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят
так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются
ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто,
как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!"
Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же
(о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают,
брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет...
Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать
не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним...
и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело
лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась
рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть
к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!

Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично
мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией -
передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в
обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но
сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как
самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую
очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились
те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо
улыбающейся девушке (Д) за кассой.
Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста,
ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР
и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ.
Д: Роял придется подождать…
Я: Ок.
Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу.
Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе…
Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините!
Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу.
Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил.
Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините..
Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе.
Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан.
Д: А?
Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ.
Д: ОЙ!
Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем
не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные
взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон.
Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими
криками. Прибегает девушка с двойным роялем.
Д: Ой, а картошка кончилась!
Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней.
Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш
заказ столько-то!
Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса)
Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки?
Д: Какой?
Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!!
Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает)
Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы,
пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и
начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает
девушка с манагершой (М).
М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на
кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то!
Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз.
М: А? Ой, извините.
Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и
ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА
СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа
какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:
- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты:
- И член теряет высоту.

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Pal

Про прапорщиков, а точнее про мичманов (это, я вас уверяю, одно и то
же).
Учебка. Занятия по гидролокации, молодой мичман из какой-то книги
зачитывает нам теоретические основы работы гидролокаторов и заставляет
на слух записывать какие-то формулы.
Надо сказать, что мы почти все были студентами радиотехнических
факультетов тогда еще советских ВУЗов, и в полудреме (профессионально!)
успевали записывать весь этот бред.
- Коэффициент затухания сигнала - монотонно бубнил мичман - вычисляется
по формуле: Сто один же …бла-бла-бла.
Рука пишет: 101g…
И тут раздается вопрос: «Тащ мичман, может не сто один же, а десять
десятичных логарифмов?..
Мичман шарит глазами по этой формуле, на лице его не дрогнул ни один
мускул, пауза секунд десять, тишина.
Ответ: «Пишите, как я сказал, какая вам нахрен разница! »
Мы все проснулись…

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Pal

Когда то нам говорили что наши дети будут считать что хлеб растёт на деревьях.
Недавно я спросил своих детей пяти-семи лет:
- Где растёт хлеб?
- Ты что папа хлеб нигде не растёт, его делают на заводах из всяких химических порошков.
Вообще почти все продукты делают на заводах из порошков.

И знаете я не нашёл что им возрозить.
Наши дети умнее нас.

Совет дня:
Если не занят сексом, то и не стони.

Российские новости за последние дни:
Запуск Ангары.
Первый полет МС-21 с российскими двигателями.
Первый полет Ил 114-300.
Запуск 4 ракет Булава.
Начало вакцинации российской вакциной.
Приказ о снижении цен на продукты.

Так вот оказывается как надо к пресс-конференции готовиться...

История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд,
по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший
по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому
и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой
и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были
поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде
по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать
в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он
не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной
еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала
клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то
с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась
образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных
выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она
получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"

лексия в медАкадемии.
Профессор: сегодня тема лексии, хотя сперва маленкая история.
Когда я был молодим, я с другом пошел на дискотеку, там мы
познакомились
с одной ну очень красивой девушкой, в конце дискотеки она вибрала
моего друга и ушла с ним.
Я остался с носом.... а мой друг без носа.
И ТАК ТЕМА ЛЕКСИИ СИФИЛИСь.

Copied from http://mansoniac.chat.ru/hell_f.html

Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем
джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с
окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело
было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь,
северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад
берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из
подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля.
Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к
ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить
фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в
тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают
остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и
периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый
вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?"
Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно
не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются
в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает:
-"Kуда идем?"
-Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста
-А поконкретнее?
Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда-
то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону
государственной границы.
Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль)
меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко.
Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в
голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина...
Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор
с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул
руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один
мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ.
н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора
начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и
бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости
господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда
Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и
положил на дедушкины трусы.
-Так куда ты говоришь идешь ?
-Говорю в гости
Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное,
гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки.
Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил
цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в
руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил
-Что это?
-Влагалищный раздиратель...
Двое друх заливались на лавке .
Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки
справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была
тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот,
который это прочитал упал в машину со смеху....
Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова,
и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых
конспектов, и даже табличка "Оплата на месте"
Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.

- Интересно каким будет 2021 год?
- Не знаю, но то что 21 - это очко, вызывает у меня опасение.

Эту историю мне рассказала родственница. Она жила на первом этаже
и частенько, летом выпускала свою прыгучую охотничью собачку погулять
прямо... из окна. (До земли - рукой подать.) Нагулявшись, собачка ловко
впрыгивала обратно. Таким образом экономилась куча времени и всебыли
довольны. А в соседней квартире, соседка держала пушистого белого кролика.
Неизвестно почему, собачка моей родственницы кроличка просто ненавидела.
И вот однажды, вернувшись с прогулки поздно вечером, собачка притаскивает
в зубах ТЕЛО. Пушистое,хотя и изрядно ощипанное тельце кролика,
перемазанное землей (видно, бой был долгим). Рваных ран нет - видно
собаченция в порыве ярости ушастого задушила. Родственница в шоке и ужасе.
Что делать? Добрососедские отношения - под угрозой, веет гражданской
войной... Тут же разрабатывается безумный план - хладный труп зверька
отмывается от грязи в душе, СУШИТСЯ ФЕНОМ, и в таком опратном виде
ПОДБРАСЫВАЕТСЯ соседке в открытое окно. Мол, кролик сам сдох. Разрыв
сердца, все такое... Через полчаса раздается ДИКИЙ вопль! Оказывается
кролик и правда умер своей смертью. Соседка, не желая вызывать ветеринаров
и платить бабки, сама похоронила зверика во дворе под кустом. Собака
учуяла, РАСКОПАЛА и принесла ДОБЫЧУ домой. А теперь представте ужас
женщины, которая обнаруживает в квартире ЧИСТЕНЬКИЙ, благоухающий шампунем
труп только что ей же похороненного кролика!!!

Знакомый пенсионер расказал.
Внучка работает медсестрой в школе.
Дали ей задание собрать кал с учеников.
Упаковала она эти спичечные коробки в коробку из под телевизора, села в
тролейбус, повезла в поликлинику.
Выходить, а коробки нет.

Старый поп отчитывает молодого:
Я тебе вчера сказал остограмиться, а не обутылиться.
И на престол надо восходить, а не восползать.
И хоть ряса у тебя длинная и нарядная, но трусы под неё одевать надобно.
И кроме Божей матери нет у нас больше никакой другой матери.
И кодилом надо покачивать, а не вертеть его над головой.
И молитву надо заканчивать словом аминь, а не п....ц.

The Times: Кремль предпринял вторую неудачную попытку отравить Алексея Навального.

Шо? Опять?! У меня травление тараканов в доме проходило успешнее, чем отравление этого Кощея Путиным. :))

Изобретатель новичка сделал лекарство от covid
Способ применения: нанести небольшое количество на дверную ручку...

Это не по правилам!

За игру рукой штрафной назначают.

А Дзюбу с поля удалили...