Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 декабря 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
По случаю прощения долга Путиным король африканской страны Свазиленд (или Эсватини) Мсвати III купил 19 автомобилей "Rolls Royce" для своих 15-ти жён и изготовленный по индивидуально у заказу "Rolls Royce Cullinan" для себя.
Да, вы всё правильно поняли: мы нашими налогами оплатили всё это.
Смотрел прямую речь Путина?
Зачем, я постоянный читатель anekdot.ru
Заголовок в газете – «Путина возмутило отсутствие у россиян денег на еду.» Выход – ввести штраф за отсутствие у россиян денег на еду.
Новости: Россия показала новый плавающий танк. А новый ездящий автомобиль не показала.
РАЗНОТЫК
Так обидно Путина ещё никто не называл
55
Старичок бормотал, бормотал, а фамилию Навального так и не выбормотал...
98
План Путина— к 2030 году снизить количество живущих за чертой бедности до 6,5%. - Здорово! Но очень жестко, может лучше пусть все таки сами перемрут?
Как и ожидалось, Путин еще раз заверил, что он продолжит бороться с коррупцией, с ценами на бензин, с бедностью и далее по списку.
- Ты Путина слушал?
- Нет.
- А почему?
- Если я тебе скажу, что я Ласковый Май уже сто лет не слушаю, ты меньше удивишься?
Рогозин не смог скрыть своего удивления после успешного запуска ракеты "Ангара-А5". "Да ну, такая тяжеленная железная дура! Как она могла полететь куда-то вверх? Ведь ее же к Земле тянет", - сказал изумленный глава Роскосмоса перед тем, как выписать себе премию.
Работающий пенсионер В.В. не может добраться до своего места работ и сидит на даче, потому что чиновник С.С. ему социальную карту заблокировал.
Мужик после просмотра ежегодной большой преспресс-конференции президента РФ, констатировал жене, что был всего один архиважный вопрос из жизни страны о дрочащем футболисте Дзюбе. Теперь после этого или законодательно запретят Дзюбе дрочить или дрочить обяжут всех.
Когда слово "разнотык" встречаешь в произведениях Зощенко, вспоминается толковый словарь Ожегова. Когда это же слово на заседании Совбеза употребляет Медведев, на ум приходит изделие из магазина для взрослых, употребляемое в отношении самого Медведева...
Заходит как-то Путин в продуктовый магазин и говорит:
- Всем подсолнечного масла за счет заведения!
Депутат забрал маленького сыночка из садика и тот, упав второй раз на пути к машине, грозно спрашивает папашу:
- Пап, ты ведь депутат?! Можешь предложить какие-то меры насчёт вот этого льда?!
Депутат: - Сынок! Да ты - гений! Завтра же предложу законопроект о штрафах за скользкую подошву!
Путин назвал главную ценность на посту президента. Как и предполагалось - это сам президент
Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?
-А что, отец, плато в вашем городе есть?
-А кому и пять тысяч в день плато.
Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».
100
ЭТАПЫ ЭВОЛЮЦИИ:
Сказочный
Обнулённый
Разнотык
57
-рабинович,как вы относитесь к путину?
-молодой человек, как я могу относится к президенту страны пребывающей в кризисе, который, таки, обсуждает, на ВСЕРОССИЙСКОЙ пресс-конференции просмотр ... дрочки дзюбы?
Российские новости за последние дни:
Запуск Ангары.
Первый полет МС-21 с российскими двигателями.
Первый полет Ил 114-300.
Запуск 4 ракет Булава.
Начало вакцинации российской вакциной.
Приказ о снижении цен на продукты.

Так вот оказывается как надо к пресс-конференции готовиться...
30
Да что вы так всплошились с ценами.
Сразу же их и опустили, причем на все продукты и намного.
Проверенный факт.
Но только в тех магазинах, в которые ходит президент.
Путина спрашивают на пресс-конференции:
-Пока у вас одна задача - Сирию накорми, Нагорный Карабах накорми, Донбасс накорми. Когда вы своих кормить будете?
-Когда они поедут в Сирию, Нагорный Карабах, Донбасс…
-рабинович,как вы относитесь к тому,что россия перестала быть "мировой бензоколонкой"?
-таки, мы, никогда, ей и не были. мир , по дешёвке, покупает нашу НЕФТЬ, а ДОРОГОЙ БЕНЗИН, из неё, они сами делают.
Когда мне предлагают выпить, то не отказываюсь из-за моральных соображений. А вдруг этот алкоголь достанется несовершеннолетним?
Мойша! Шо вам самое интересное в конференции Путина?
-Будет ли там буфет и какие цены?
В Калуге телефон 112 сбрасывает вызов при первом же слове: "Мне 70, хочу вызвать врача..."
Хронической проблемой в России является работа ведомств «разнотык» - заявил Медведев.
Так мы давно знали, что во власти у нас твориться сплошное блядство !
-рабинович, какие перемены к лучшему ,приятные неожиданности, вы ожидаете от наступающего года?
-таки, молодой человек.... вот объясните старому еврею...С ХУЯ ЛИ?
А вот ежли будете в бардаке
спрашивайте РАЗНОТЫК
Дмитрий Анатольч рекомендовать изволил
110
- Привет, сосед! Путина смотрел? Вот скажи мне, если я тебе буду рассказывать, что дал денег жене, чтобы она купила детям новые куртки на зиму, а они будут ходить в старых, то что ты подумаешь?
- Что жена сп@здила деньги.
- И всё?
- Нет. Или ты п@д@р@с опять врёшь!
- Вы кашлляете. Это не ковид?
- Нет. У меня аллергия на пу... Кхе! Кхе! Вот опять.
- На тополиный пух?
- Нет. На то, что в телевизоре.
Первые образцы лунного грунта с частицами доисторического животного уже доставлены в лучшие рестораны Уханя!
87
Путин всю неделю до пресс-конференции занимался подорожанием сахаре и масла, а оказывается это волнует только 1 человека.
Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил!
Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!
— Слышал новость, задержан глава МВФ, которого подозревают в попытке изнасилования?  
— Экономики какой страны на этот раз? 
38
Ну вот, наконец то всё сложилось - СКАЗОЧНООБНУЛЁННЫЙРАЗНОТЫК !!!
59
- Холмс провёл блестящее расследование, не правда ли, Лестрейд?
- Нет, доктор Ватсон, это никакое не расследование. Это легализация материалов американских спецслужб.
84
Все российские школы в 2021 году получат доступ к скоростному проекту американских спецслужб.
-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?
Решил задачу с двумя неизвестными: пригласил их "сообразить на троих".
Приходит как-то смска: "мама, положи на этот номер 300 рублей, срочно нужно". Тепло и отзывчиво написал ответ: "ты попал, сынок")
128
Он вышел из зоны комфорта, но щелочку в двери оставил!..
Комедию репетировали до тех пор, пока она не превратилась в трагедию.
Сотрудник ФСБ должен иметь холодное сердце, чистую голову, руки из жопы и уголовную морду.
Ф. Э. Дзюржинский
99
Новость: психологи назвали подарки,о которых втайне мечтают взрослые... Гы. Взрослые тупо хотят ДЕНЬГИ. В чем-то и я психолог)))
127
Многие прекрасно себя чувствуют и без чувства прекрасного.
Да если б я этого чувака убить хотел, да чтоб я не убил?! Что я, новичок в этом деле?! Обижаете, честное слово!
58
Многие думают, будто главная заслуга Мутко перед мировым спортом в том, что Россия стала единственной страной, чьи спортсмены не употребляют допинг из-за пристрастного контроля. Однако еще большее достижение Виталия Леонтьича в том, что при таком положении дел гнобят за допинг исключительно Россию.
Стивен Кинг и Стэнли Кубрик задолго до 2020 года написали книгу и сняли кино про самоизоляцию. До развода там так и не дошло, но вот всего остального было в избытке - и про голоса, и про трудности длительного совместного пребывания, и про уехавшую кукушку. "Сияние", одним словом
Мойша: Майкрософт отказал МГТУ им. Н.Э. Баумана в установке своего программного обеспечения!
Абрам: Вот глупые гои! Теперь они не узнают ни одного секрета Бауманки!
82
Негру, чтобы попасть во власть при Бидоне, достаточно быть просто негром.
А вот белому мало быть просто белым. Он должен быть либо трансгендером,
либо гомиком.
Наконец-то цивилизация докатилась до маленького городка Мухожопска. Там теперь всё как у людей, по иностранному. И даже общественный очковый сортир они именуют не иначе, как " Кал-центр".
2. Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал: «Это жена чёрного квадрата Малевича».
Две недели анонсировали выступление Путина. Теперь две недели это выступление будут обсуждать. А не пора ли декабрь переименовать в путинабрь?
- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.
Очень похоже, что в этом Новом Году в дома Россиян первыми войдут Дед Мороз и Снегурочка (понятые). Следом Налоговый инспектор с Судебным приставом. А толпа гостей в виде работников ЖКХ, кредиторов, коллекторов и всевозможных инспекторов будут весело тусить на лестничной площадке
125
Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.
Зачем химики из ФСБ отравили Навального? - Наши сотрудники будут пользоваться мобильными телефонами где захотят и когда захотят. И вообще, спросите лучше про Дзюбу.
64
Анекдот года:
После вопроса Путину о дрочащем футболисте Дзюбе. Президент поручил двум мишкам разобраться с данной проблемой на законодательном уровне.
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".
Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.
ОТЛИТО В ГРАНИТЕ - Вам хорошего настроения, РАЗНОТЫК и идите Вы в бизнес ...
114
За каждую тысячную поправку к Конституции хотели давать приз, но фонд национального благосостояния тратится разумно, аккуратно - со всей разумной и законной скупостью!
Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".
- Дядя Вова, хочу свалить из России. Отпустите!?!
Витя 4 годика.
В Магните и Пятёрочке тоже читают anekdot.ru.
Все поступившие в супермаркет продукты сортируются директором на четыре категории: свежие – основной вариант (продаются с наценкой), остальные свежие (продукты второй свежести, продаются со скидкой только лицам категории 65+), повторные и всякая всячина. Повторными называются продукты, уже бывшие в употреблении (акционные продукты). Всякая всячина (для ходячих детей, терроризирующих своих родителей) – выставляются на кассе.
Обострённое чувство самосохранения у мужчины-это когда он при посещении туалета боится садиться на унитаз из-за страха,что оттуда вынырнет крыса и отгрызет ему яйца.
На ежегодной пресс-конференции пиарили: Кудрина - один раз, Кадырова - два раза, Навального - три раза, вакцину - 5 раз. По разведпризнакам следующим премьером будет Гамалей.
92
Путен заявил о поддержке Навального американскими спецслужбами, но в доказательство даже ролик на ютубе не предъявил...
Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.
Одним покойникам желаешь, чтобы земля была пухом, другим – стекловатой.
- А можно уже поздравлять С Наступающим!
- Нет, пока только С Выступающим!
- Представьте себе, в наше спокойное безмятежное время, в эпоху исключительной общественной толерантности и всепоглощающего гуманизма за самым видным и принципиальным представителем оппозиционного движения следили (!) сотрудники спецслужб!!
- Уму непостижимо!

©Евгений Полищук
У нашего врача такая зарплата, что приходишь к нему со своей болью, а уходишь с чужой.
- Если в итоге вы, американцы, выберете себе Байдена, то страной несколько лет будет рулить слабоумное существо.
- А что, у вас есть доказательства?
- Хайли лайкли сойдет?
- Вами управляет тот, кто вас злит.
- Да, нас очень злит тот, кто нами управляет!

©Евгений Полищук
Жизненный багаж особенно хорош тем, что его не нужно сдавать на хранение.
Вот на прямой линии висел телевизор - такой бы в каждый дом, да вместе со стеной... Можно и с джином сразу...
Российский лозунг : "Я беременна!" - привлекает только того, кто никогда мат.капитал не оформлял!
Макароны делаются из муки, которую не смогли продать за валюту, а хлеб - из того, что не ест скотина плюс вчерашний хлеб. Поэтому цены растут - скотины меньше, отходов - больше, а мусорные полигоны закрывают...
- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?
Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.
За углом школы приходится раскуривать трубку мира с Пифагором, с Дарвиным, с Ньютоном…
Ты был плохим полицейским, раз позволил себя убить.
- Почему на Украине Зеленского назвали разочарованием года?
- Оказалось, что он под фонограмму не только на пианино играет.
83
Русский язык постоянно развивается: к глаголу "кержаковить" (бить мимо ворот) добавился глагол "откапиталить" (провести капитальный ремонт).
Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.
ВВП не огорчил уровень падения ВВП.
- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это?
- В администрации появился больной простатитом.
118
А на последней "Прямой линии" к рукам Пескова сено и солому не привязывали для точности поворота к вопрошающему?
Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!
Взял с собой в самолет двух волков на соседние кресла. Они так подпевали турбинам, что бортинженер трижды в воздухе движки глушил и слушал!
Когда белый человек носит худи, приспущенные штаны и дреды - это культурная аппроприация.
Когда черный трансгендер играет фею крестную в фильме про Золушку - это ой все, бля, пошли вы нахуй, расисты, вот почему!
Из за не осторожного  движения руки ,хоккейная площадка превращается… в ринг!
51
Если Россия белая и пушистая, значит ей пора на эпиляцию и в солярий.
Прописная истина: "Море - это океан, а рубль тогда - свободно конвертируемая валюта!" Но есть внутренние бесстоковые моря, вот и рубль уже почти один цент стоит...
В семье не без урода: чиновник - это пол, а сановник - потолок любой ориентации.
-Привет, сто лет тебя не слышал. Представляешь, разбирал вчера старые вещи и нашёл талоны времён 90-х на сахар и стиральный порошок.
-Опачки, Стиральный порошок!!!! Отлично, созвонимся!
Самый смешной анекдот за 10.11:
- Молодой человек, нам бутылочку полусладкого.
- А на документы ваши можно взглянуть?
- А разве так не видно, что нам уже можно?
- Да хрен вас поймёшь. Вроде выглядите нормально, а потом окажется, что вам 65+ и дома надо сидеть.
Рейтинг@Mail.ru