Поиск по автору:

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

- Бэрримор, а кто это воет в бункере?
- ВладимВладирович, сэр.
- А зачем он воет?
- Он не может выйти, сэр.
- А почему он не может выйти оттуда, Бэрримор?
- Ему Сергей Семёнович Собянин пропуск не выдает, сэр.

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...

- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет.
И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?

- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"

Наступило время разбрасывать ручки.

Хрень какая-то, это Евровидение. Я голосовал за Владимира Владимировича, а выиграли какие-то итальяшки.

(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.

Я только спросить: почему казаки стремятся следить за порядком на улицах и почему не рвутся работать на стройку?

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

Послушал Президента.
Похоже, у нас все россияне живут в России менее 25 лет.

Кто в курсе: баба с шестом конституцию дочитала или нет?

- Оказывается, мы по коронавирусу-то вышли на плато!
- Зашибись. Только вот плато какое-то наклонное.

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

Каждый мега-проект ВладимВладимыча, как правило, заканчивается пополнением списка Форбс.