Поиск по автору:

Чтобы Рогозин не убежал на Запад, ему платят $670 000.
Руководитель НАСА получает $250 000.
Вопрос: Почему он, с#ка, из своего НАСА к нам не бежит?

Выборы, выборы!
Шнур подался в п#доры!

Путин пообещал выбить зубы тем, кто посмеет захватить наши природные богатства.
Бедные Сечин с Миллером...

Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

Все-таки Владимир Владимирович у нас требовательный человек - уже 20 лет как требует и требует, требует и требует.

Путин: «С коррупцией должны бороться те, кто сами безупречно соблюдают закон».
Всё, это пиz@eц! Некому бороться с коррупцией в стране, некому!

- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл?
- Владимир Владимирович, тут еще осталось!
- Много?
- Да нет, крохи.
- Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.

- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.

Как сообщает ЦИК, все бюллетени будут отозваны, поскольку там ошибочно появилась графа "НЕТ". Виновные будут наказаны.

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.

Путин попросил россиян выбрать "способных держать слово депутатов"
Ничего не понимаю - он что, просит не ходить на выборы?

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?

"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"

Говорят: "Коней на переправе не меняют"
А ослов?

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Шойгу объявил о строительстве 4-х городов,
Путин объявил о строительстве 4-х новых подлодок.
Что-та я не пойму: кто там за что отвечает?

Парадокс: Грозятся обычно те, кто без охраны и шагу ступить не может.

Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.

Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

- Бэрримор, а кто это воет в бункере?
- ВладимВладирович, сэр.
- А зачем он воет?
- Он не может выйти, сэр.
- А почему он не может выйти оттуда, Бэрримор?
- Ему Сергей Семёнович Собянин пропуск не выдает, сэр.

Судья: "Это ваш дворец?"
Начальник ГИБДД: "Нет, ваша честь, не мой!"
С: "Чем докажете?"
Н: "Я столько не заработаю, вот справка о моей зарплате"
С: "Оправдан!"

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

- Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн@лось!
- Это не я...
- Знаем, что не вы, а что делать-то!
- Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Когда-то запретили пить водку - и рухнул великий Советский Союз.
Сейчас запретили в соцсетях говорить матом...

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!

Кто в курсе: когда будет заседание нашего суда по отмене результатов матча Россия-Бельгия?

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

Путин: "Реальные доходы россиян выросли впервые с начала пандемии!"
Население: "А можно узнать имена этих россиян?"

После того, как Путин поручил перевести школы и больницы на отечественную операционную систему, главный инженер Усть-Угрюмовского мебельного комбината достал из-за шкафа пыльные чертежи настольных счёт.

С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.

- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.

Ребята, я вам конкретно говорю: малиновые пиджаки в лихие 90-е - это все херня в сравнении с жёлтым костюмом в настоящем.

Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет.
И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?

- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"