22 февраля 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСтранное дело: мы ничего не слышали о бесчинствах мигрантов в Чечне. Скажу больше: мы вообще ничего не слышали о мигрантах в Чечне.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
Путин сказал, что на Украине процветает коррупция, нет независимых судов и притесняют оппозицию. Что ж, кто, если не он должен всё это возглавить?
Забота о нашей безопасности подошла к опасной черте.
1
Вот тебе, бабушка, и новый Крым.
Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.
Слушал Путина об Украине. Хорошо говорил, как будто о России. Молодец!
3
Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.
- Украина будет возвращена в границы до 1917 года.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.
- До 1917 года не было Украины!
- Вот-вот.
4
Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
Гномы знали что Белоснежка проснется от поцелуя, поэтому перепробовали всё, кроме поцелуя.
20
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...
22
Всё идёт по плану.
Но не по нашему...
Но не по нашему...
А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?
28
Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.
Каждый ябедник мечтает стать осведомителем.
После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю.
10
Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...
...с другой стороны, хорошо что Путин ещё хоть кого-то признает!
— На каких курсах вы получили самые полезные для себя знания?
— На курсах рубля к доллару и к евро.
— На курсах рубля к доллару и к евро.
Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.
Встретились как-то в Питере два бомжа.
- А ты где квартируешь? - спрашивает один.
- На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега.
- А ты?
- А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку.
Летом на собственных яхтах бронзовеем.
- А яхты откуда?
- Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.
- А ты где квартируешь? - спрашивает один.
- На комбинате по переработке вторсырья, - отвечает коллега.
- А ты?
- А я в элитных апартаментах бельэтажа моста. Шикарный вид на реку.
Летом на собственных яхтах бронзовеем.
- А яхты откуда?
- Да КАМАЗ с пенопластом однажды на мосту перевернулся.
Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!
По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.
15
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.