Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
16 февраля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".
В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%
Дедушка Валиевой наконец-то узнал, кто тырит его таблетки.
Россияне допустили отказ от Госдумы ради жителей Донбасса.
Интересно смотреть, как чиновник РФПИ, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики и всем, что она производит, над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос: Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?
Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.
37
Если уж с Украиной не получается, то может, пока грунт мерзлый, хоть прибалтам п@зды дать?
Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.
43
Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.
Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
32
Байден обратился к россиянам со словами, что не верит в их желание воевать с Украиной.
Путин обратился к Байдену со словами, что не верит в то, что мнение россиян имеет для него хоть какое-то значение.
Украина победила в неравной схватке. Так как Россия на войну не явилась, ей засчитано техническое поражение.(с)
Моду на губы "уточкой" на самом деле придумали мужчины, чтобы можно было понять глупая девушка или умная, до начала разговора с ней.
Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!
У нас в подъезде между каждыми этажами установили писсуары, и это здорово! Правда, некоторые дебилы бросают в них мусор...
27
Из 400 депутатов Верховной рады на заседание явились 24.
Остальные, наверное, в окопах...
При инфляции в 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ этого избежать — криптовалюта. Только в этом году я уже потерял половину своих денег.
Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки.
Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?
Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.
6
Нашему МИДу можно в шутку посоветовать всем россиянам срочно покинуть территории США и Великобритании. И понаблюдать за паникой у наглосаксов.
Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.
36
Очень элитный закрытый посёлок на Рублёвке. Под домом академика Гинцбурга колонна непрерывно сигналящих чёрных джипов и толпа людей, требующих, чтобы учёный вышел к ним. Академик звонит на КПП и спрашивает охранника, почему пустили посторонних, он никого не приглашал. Охранник ехидненько отвечает:
- Так это Жириновский выписался из больницы и сразу поехал к вам бить морду!
Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.
Кипит наш чайник возмущённый!..
Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.
44
- Фима, ты слышал, шо в Прикарпатье криминального авторитета Сухого застрелили в стоматологическом кресле.
- Ну, это ерунда. Вот если бы его застрелили в гинекологическом кресле...
20
Аналитик: в стране наблюдается высокий рост обеднения населения.
Власть: в материальном положении населения отмечается высокий рост.
Национальный олимпийский комитет США попросил МОК проводить церемонии награждения, только если побеждают американские спортсмены.
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.
39
Мы умнее тех, кого выбираем.
© Михаил Жванецкий
38
Или ты уложишься в прожиточный минимум, или в гроб.
Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.
Разграбление Киева отменяется. Всё разграблено до нас.
Лично я свой талант зарыл, потому что не хочу сидеть в тюрьме.
Загадка. Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше. Что это? Ответ: клиренс у автомобиля.
Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.
Первыми начали писать на заборах Кирилл и Мефодий.
“Семь дней отмерь, в восьмой день обрежь” - старая еврейская поговорка
Если бы в Кеннеди стрелял Латыпов, Президент остался бы жив…
Допинг попал в организм Валиевой через продукт, который употреблял ее дедушка.
Рассказывайте об этом своей бабушке.
У православных больше половины дней в году - пост, значит половину своей жизни они - веганы?
После олимпийской биатлонной эстафеты мы перестанем называть детей Эдиками ещё и поэтому.
Байден отказался убирать за собой Псаки
Короче, 16 февраля ровно в 4 часа он опять… всех перехитрил.
Ультиматум:
НАТО отодвинуть на расстояние не ближе 1000 километров, Шойгу и Лаврова не ближе 15 метров.
11
- Слышал, к России применены новые санкции.
- Сейчас-то за что?
- Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.
У украинцев сегодня начало широкой Вторженницы. Новый праздник. Сколько гулять будут - никто не знает.
Красная кнопка не сработала.
Отправка в рай откладывается…
"Армянское радио" спрашивают:
- Зачем власти Украины вооружают население деревянными автоматами?
"Армянское радио" отвечает:
- Потому, что деревянных лошадок и сабелек на всех не хватает.

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.05:
Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00
Рейтинг@Mail.ru