Новые истории - основной выпуск

Не всегда герои те, кто метко стреляет по врагу. Иногда героем можно стать военный, отказавшийся подчиниться приказу. Эта история о генерале, который стал героем, потому что отказался воевать.

На первом фото внизу — герой Курской дуги и многих других ключевых сражений Второй мировой войны генерал-лейтенант Матвей Шапошников. Но его имя вошло в историю не потому, что он храбро сражался под Курском, и не потому, что его бригада первой форсировала Днепр. Главным его подвигом был и навсегда останется отказ расстрелять мирную демонстрацию рабочих в Новочеркасске в июне 1962 года. Несмотря на повторенное несколько раз распоряжение начальства стрелять по демонстрантам на мосту через реку Тузлов, Шапошников категорически запретил подчиненным ему танкистам и мотострелкам открывать огонь. «Не вижу перед собой такого противника, которого следовало бы атаковать нашими танками», — ответил он члену политбюро ЦК КПСС Микояну и выключил рацию.

Рабочие Новочеркасского электровозного завода вышли на демонстрацию потому, что накануне им было объявлено о снижении зарплаты на 30 процентов, одновременно радио сообщило о повышении в СССР цен на продукты тоже на 30 процентов. По пути к горкому КПСС демонстранты несли с собой плакаты с портретами Ленина и коммунистическими лозунгами.

Единственным «крамольным» лозунгом был плакат «Хрущева — на колбасу!». Когда охранявшие горком автоматчики открыли по людям огонь, Шапошников пытался остановить бойню, но этими стрелками распоряжался лично командующий округом генерал Плиев и расстрел продолжился, пока площадь не оказалась буквально заваленной трупами мужчин, женщин и детей. Это был почти полный аналог николаевского Кровавого воскресенья. Один из младших офицеров, осознав масштаб трагедии, тут же на площади застрелился.

Шапошников был уволен из армии за неподчинение приказу и исключен из КПСС, но после этого стал распространять письма с информацией о Новочеркасской трагедии по стране и миру. Благодаря ему о расстреле рабочих узнали за рубежом.

«…Партия превращена в машину, которой управляет плохой шофёр, часто спьяну нарушающий правила уличного движения. Давно пора у этого шофёра отобрать права и таким образом предотвратить катастрофу».

«Для нас сейчас чрезвычайно важно, чтобы трудящиеся и производственная интеллигенция разобрались в существе политического режима, в условиях которого мы живём. Они должны понять, что мы находимся под властью худшей формы самодержавия, опирающегося на огромную бюрократическую и вооружённую силу».

«Нам необходимо, чтобы люди начали мыслить, вместо слепой веры, превращающей нас в живые машины. Наш народ, если сказать коротко, превращён в политически бесправного международного батрака, каким он никогда не был».

Эти слова обрекали его на долгую опалу и даже тюрьму. Шапошникова обвинили в измене родине, и только благодаря заступничеству маршала Малиновского, воевавшего с ним на Курской дуге, обвинения были сняты. Всю жизнь генерал казнил себя за то, что не повернул оружие против убийц в военной форме и не встал на сторону рабочих. И все же в той ситуации он был единственным русским офицером, отказавшимся стрелять в собственный народ.

Генерал-лейтенант Шапошников пережил Советский Союз, был полностью реабилитирован и в свои последние годы пользовался огромным уважением коллег-офицеров и жителей Новочеркасска. Он остался в народной памяти героем-военным, который впервые в жизни отказался выполнить приказ. Тем, который не стрелял.

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкал. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю-то, пожалуй, хватит...

Эта занятная история приключилась со мной, когда я только выпустился из университета и устроился на более-менее денежную работу по специальности (было это в начале 2000х и выходило около 1200 долларов в месяц). Она не была первой по специальности (работал я 17 лет, совмещая дневное образование с программированием МСВС для военных), но первой, куда я устроился на полный день. Естественно, я хотел произвести хорошее впечатление на свое новое руководство, особенно на время испытательного срока. Отдел только формировался и было нас двое – начальник да я и потому помимо основных обязанностей мы занимались много чем еще.
Вышло так, что конец моего испытательного срока переходил через Новый Год. Высокое руководство устроило новогодний корпоратив 30гоДЕКАБРЯ, а 31 ДЕКАБРЯ объявило РАБОЧИМ ДНЕМ! Все рядовые сотрудники ходили несколько… удивленными от такой политики компании и потому ранним утром 31 декабря (часов в 11) коридоры были заполнены теми редкими людьми, кто еще мог ходить в силу врожденного чувства долга. Впрочем, занимались они не работой, а питьем пива, водички и просто трепом – ну не работать же, действительно? Особенно если учесть, что основными партнерами были госорганизации, там царило все тоже самое и никаких срочных дел не ожидалось вообще.
Точно так же я не испытывал большого желания что-либо делать, как и начальник, но у него на то была своя причина.
- Серега, у меня проблема! – сказал он, обращаясь ко мне- У меня есть любовница и мне нужно кровь из носу сегодня попасть к ней, а потом ехать домой к жене. Прикроешь?
- Конечно, придумаем. Вряд ли директор будет лютовать, его вообще нет сегодня
- Ты не понял. Мне нужно прикрыться от жены. Она близко подобралась и много чего подозревает
- И как я прикрою? Мы же не знакомы вообще
-Смотри, я сейчас ей позвоню, а ты на заднем фоне бормочи что-нибудь околорабочее. Только погромче, чтобы точно слышала. Что я на работе, что у нас нужно срочный акт закрыть до конца года ну или типа того
- Понял, звони
Телефон в руки, идет звонок, он что-то бормочет в трубку про дела и машет мне рукой –мол, начинай.
- Николаич! (его глаза медленно округляются) Николаич! (продолжают округлятся). Ну с кем ты там трепешься! (достигли 5 рублей) Иди похмеляться будем, брось эту трубку (глаза вылезают из орбит)! Все равно уже никому ничего не нужно, водка стынет!
- Маша, ну все, мне надо бежать, а то директор только до трех, а потом еще акт подписывать и везти, все пока.
Повесил трубку, посмотрел на меня 30 секунд и сказал:
-А ты молодец, с фантазией. Вот в это она точно поверила. Думаю, надо тебе испытательный срок закрыть месяцем раньше, проверка пройдена
И мы поехали встречать Новый Год, каждый в свою сторону.

Со своим мужем познакомилась так: он был интерном в стоматологии, а я ставила брекеты, мне было 19 лет. В тот день мне меняли дугу, доктор разрешил провести процедуру интерну и вышел. Я очень переживала по этому поводу и спросила, как же я два года с брекетами ходить буду, мол, целоваться как теперь. На что он ответил: "Вот так" - и поцеловал меня, кривозубую, с железяками во рту.
Четыре года счастливо женаты.

Забавный разговор за соседним столиком. Два бодрых чувака:
- Ну и как у вас там?
- Да ничего, разворачиваемся. Один у нас только полный пиз, эээ, факап в общем - в Рязанской области. Там не только любой оккупант, но и москвич, и даже питерец сгинет, если не вынуть вовремя. Думаем гостиницу построить для своих выездных сотрудников. Типа вахтовиков-нефтяников. На месяц максимум, иначе сразу под капельницу или уволить нахрен. С местными кадрами не получается. Хоть тыщу резюме пролистни, хоть на сотню рож глянь воочию - одни алкаши. Два дня сидел на собеседованиях, нашел наконец. Дело знает, выглядит безупречно. Ни красного носа, ни синяков под глазами. И вообще энергичная красавица. Не спилась же она к тридцати. Работала постоянно и рекомендательные письма есть - уже явление исключительное. Взял. Вкалывала как черт какой, разгребла все наши проблемы по прошлой рязанской бухгалтерии. Полюбилась коллегам. Девчонка-огонь просто. Но получила первую зарплату - и исчезла. То есть просто испарилась! Сотовый, вотсап - всё в отключке!

Мы проверили ценности в офисе и трансакции на доверенных ей счетах - всё на месте. А ее нет. Даже на дом выезжали. Заперто, никто ничего вокруг не знает. В морг рязанский позвонили - ее там нет. Можно было заявить в полицию. Но это же не наша супруга и не наш ребенок. Это пропавший главбух нашей дочерней компании. Существо самостоятельное и неприкосновенное. Типа кота. Причинен ущерб - можно подать иск. Но нет же никакого ущерба. Одна благодарность и некоторая досада. И вообще ищи ее свищи, чего с судами связываться.

Перепоручили работу заместительнице, назначили ее врио. Надеялись, что главбух когда-нибудь вернется. Чтобы официально закрепить увольнение по взаимному согласию сторон. Иначе никак по российскому трудовому законодательству, самому гуманному в мире. А вдруг главбуха похитили инопланетяне? А может, убил и закопал маньяк? Ничто не должно мешать сотруднику вернуться и приступить к работе.

Она и вернулась однажды. Такая же свежая и деятельная, ни в одном глазу. Прекрасно помнила даты.
- Что значит почему я отсутствовала две недели? Есть же заместительница. А я загуляла, встретила Человека. Ну да, не сообщила компании вовремя. А чего мне было сообщать? Что неизвестно когда вернусь, и вернусь ли вообще? Что понятия не имею, когда он с меня слезет?

Давненько я не терзал клавиатуру, всё как-то свободной минуты не находилось. Но тут, буквально на днях, такой случай произошёл - с одной стороны забавный, а с другой (ежели подумать глубже) страшный, что не могу не поделиться. Впрочем, судите сами.

O Tempora, O Mores!

Эпиграф:
1) "У меня есть Мечта" (известная речь Мартина Лютера Кинга).

2) И решили ослы всерьёз,
На ослином своём суде
Предоставить козлам овёс,
Не перечить козлам в еде.
И редела кругом трава,
И росли у козлов мослы.
Воплощались вовсю права,
Те, что дали козлам ослы.

(М. Фельдман)

Раз в неделю-две я с коллегами ходим обедать в ближайшую кафешку. Там общаемся на разные темы, травим байки, короче, культурно проводим часик-полтора вдали от рабочего места. И вот на прошлой неделе Кевин, один из сотрудников, поделился вот такой штукой.

Его дочка-первоклашка - большая любительница смузи. Для тех, кто не знает, смузи - это такой напиток (чаще всего, очень густой) из разных фруктов, зелени, или овощей, который смешивают в блендере. Иногда туда добавляют сок, сироп, мороженое, или просто лёд. Сам Кевин не большой фанат, но дитё конкретно подсело на деликатес. Так что по субботам, если нет других дел, и дочка хорошо училась и слушала маму-папу, то семейство идёт в один ресторанчик, который этими самыми смузи и промышляет, помимо различных бутербродов, гамбургеров, и т.п. Стараются они туда попасть в часов 11 утра, ибо наплыва посетителей ещё нет, да и поздний обед сытный напиток сильно не перебивает.

Так вышло и на этот раз, подъехали, запарковались и с прекрасным настроением двинулись в заведение. Зашли, направились к стойке заказов, и вдруг, буквально из ниоткуда, обгоняет их афро-американская дама более чем крупных размеров и рвётся делать свой заказ. Кевин подумал высказать своё "фэ", но порешил не портить себе и семейству настроение, тем более, что помимо их и этой нетерпеливой дамы в ресторанчике никого нет, ну сколько ей времени на заказ нужно?

За прилавком тоже не густо, лишь одна буфетчица, она же кассир. Впрочем, в такое время больше работников видимо и не нужно, остальные наверняка на кухне, готовятся к часу пик. Работницу за прилавком Кевин видал и раньше - опрятная, приветливая женщина, лет ей хорошо за 50.

- Чем могу быть полезной? - обращается она к посетительнице. - Могу, что-либо посоветовать?
Предложение о помощи тут, кстати, совсем не лишнее. Заведение хоть по сути и забегаловка, но выбор смузи у них огромный, плюс можно выбрать вариант а-ля "сделай сам". То бишь, клиент говорит какие фрукты-овощи-сиропы желает, а буфетчик готовит заказ. Именно так посетительница и поступила.

Долго и мучительно выбирала, то, сё, пятое, десятое. Наконец высказала заказ. Продавщица оперативно сварганила ей смузи, протянула стаканчик и начала пробивать покупку на кассе. Казалось бы всё, ан нет. Та, сделав здоровенный глоток, заявляет:
- Смузи ваше дрянь, за это я платить не буду.

В принципе, такое редко, но бывает. Клиент, в порыве впихнуть невпихуемое, может заказать такую дикую смесь, что даже свинья морду воротить будет. Ресторанчик же славится хорошим уровнем сервиса, хоть себе и в убыток, но если клиент недоволен, то один раз напиток они забесплатно переделают.

Стакан отправляется в мусорку, и снова:
- Чего вы желаете?
И снова долгий и нудный выбор. Опять буфетчица с улыбкой:
- Пожалуйста, ваш заказ.

Опять, пара больших глотков, и очередное скандальное заявление:
- Да вы вообще готовить не умеете. Это же невозможно пить. Делайте другое.
- Это, в принципе, против наших правил, но я под свою ответственность сделаю вам ещё порцию, - в благородном желании угодить предлагает буфетчица.

Идёт попытка номер три. Каждый выбор обмусоливается и передумывается.

- Давайте вы подумаете, решите, какие компоненты хотите, а я пока эту семью обслужу, дабы они с ребёнком не ждали.
- Нет уж! - рявкает дама. - Моя очередь. Вот закончите мой заказ, тогда и к другим перейдёте.
- Хорошо, - соглашается продавщица. Может я вам могу что-либо посоветовать? - снова предлагает.
- А давайте. Может быть, хотя руки у вас корявые, что-либо и выйдет путное.
- Малина?
- Ок.
Ягоды отправляются в блендер.
- Черника?
- Ок.
Ягоды идут туда же.
- Немного винограда?
- Ок.
- Арбуз?

И тут началось. Дама как заорёт на буфетчицу!
- Сука, скотина, мерзавка.... - и куча других малоприятных эпитетов.
Потом хватает коробку с трубочками для питья, швыряет через прилавок, и пулей вылетает из магазина, по пути чуть не сбив Кевина с семьёй.

Все в изумлении переглянулись. Надо же, такое шоу нечасто увидишь.
- Я ничего не понимаю, я что-то не так сказала? - расстроенно спросила продавщица, чуть не плача.
- Ни в коем разе, - отвечает Кевин. - Я вообще удивлён, как вы её вытерпели. Давайте то, что вы не доделали, я себе возьму, а жена и дочка по вкусу закажут.

Женщина им напитки сделала, семейство расплатилось, и отбыли они восвояси практически позабыв этот случай.

Прошли выходные, и понедельник прошёл, вот уже вечер вторника наступил, как неожиданно у Кевина зазвенел мобильник.
- Слушаю.
- Здравствуйте. Простите за поздний звонок. Меня Джимми зовут, я хозяин кафе, где вы смузи покупаете. Вы же у нас были в субботу? - звучит взволнованный голос.
- Были. А в чём, собственно, дело? - удивился Кевин.
- Вы помните Мирру, буфетчицу, она вам смузи делала?
- А пожилая женщина. Да, помню, конечно, я её несколько раз у вас видел.
- Видите ли, Мирра очень хороший человек. Я её с юных лет знаю, ведь мы в одной школе учились. У неё очень тяжёлая жизнь, уж кому судьба поганые карты раздала так это ей. Чуть ли не не сразу после школы она заболела раком. Обнаружили поздно, так что болела она долго и тяжело. Несколько лет лечилась, но победила болезнь. В колледж она не поступила, посчитав что ей уже поздновато, и надо идти работать. Потом встретила хорошего парня, они поженились, двоих сыновей родили. И снова в жизни поворот, муж тоже какой-то болячкой заболел и несколько лет назад умер. Больших денег у неё отродясь не бывало, и все небольшие накопления они на лечение мужа потратили. Я её на работу взял, плюс она ещё в одном ресторане официанткой работает, и уборщицей подрабатывает. Изо всех сил она старается своих пацанов как-то вытянуть, и от современных дурных соблазнов удержать - знаете, как с подростками сейчас тяжело. Кстати, это она лишь выглядит старовато, а по настоящему ей и 40 нету. Вот так её помотало.
- Интересно, - говорит Кевин. - Только я не совсем понял, зачем вы мне эти довольно интимные подробности рассказываете?

Оказалось вот что. Когда эта неадекватная визитёрша выбежала, то далеко она не ушла. Засела в своей машине и... записала в ТикТоке гневное послание собратьям по разуму. Дескать в кафешке работают одни лютые и нетолерантные расисты. И владелец заведения наверняка такой же расист, ибо рука руку моет. Её обидели, унизили, оскорбили. Чем? А тем что ей предложили арбуз как ингредиент в смузи.*

Теперь же, буквально за три дня, несчастного хозяина накрыло целое цунами. Раз - клич этой бабы подхватили чуть ли не по всей стране. В разных приложениях (например, "Yelp") люди, которые даже ни разу в кафешке не были (например из других штатов) начали массово писать негативные комментарии, чем обрушили рейтинг заведения в разы. Поток был такой огромный, что в качестве исключения тот же Yelp запретил оставлять комментарии на ресторан вообще (а рейтинг для ресторана - дело весьма важное). Два - историю с удовольствием подхватили журнашлюхи, выдав на ура разгромную статейку в местной газете. Три - местный телеканал тоже не отстал, показав несколько репортажей о "расистах среди нас", где высветил самого Джимми и его сотрудников. Четыре - он уже получил гневные письма от нескольких могучих организаций (типа NAACP), с более чем прозрачными намёками, дескать пора начинать публично каяться и бить себя пяткой в грудь. Да, и неплохо бы заслать им некоторую денежку, пока не стало ещё хуже. Пять - дабы "быть в тренде" балбесы-студенты из местных либеральных колледжей планируют пикеты, призывают к бойкоту, а кое-кто, более радикальный, чем либеральный, предлагает негодяев сотрудников-расистов чутка поджарить (и хозяина заодно). Шесть - сайт ему неизвестные Кулибины уже уронили, так что онлайн заказы пропали. Семь... впрочем, можно дальше не продолжать...

Но это всё мелочи. Главное, от Джимми со всех сторон требуют, чтобы он Мирру выставил за дверь, причём публично и немедленно.

- Я уже юристов, программистов, охранников начал нанимать, так что думаю, хоть с потерями, но шторм выдержу. У меня жизненный принцип - своих не бросаю. Никого увольнять не собираюсь, но чтобы я спал с чистой душой, мне надо знать от живого свидетеля, что же там произошло. Камеры-то у меня есть, но они без звука. И других сотрудников в зале в тот момент не было, а из клиентов только вы. Я время на камере засёк, потом по продажам увидел, что вы свою бонусную карту примерно в то же время использовали, так я ваш телефон и нашёл. Вы уж извините за беспокойство, я лишь одного прошу, скажите честно - Мирра себя нормально вела?
- Более чем. Культурно, приветливо. Даже намёка ни на какой расизм не было.
- Спасибо вам. Теперь я спокоен. За Мирру, как и за любого из своих сотрудников, я до конца драться буду, до последнего доллара. И никакая либеральная сволочь мне не указ, в гробу я их всех видал. Ещё хотел спросить, если очень понадобится, вы бы не смогли это всё подтвердить моему юристу, если он попросит? Впрочем, если вы подставляться не хотите, я понимаю.
- Без проблем. В любое время готов аффидевит составить и у нотариуса подтвердить. И моя жена, уверен, тоже.
......

- На следующей неделе у нас уже запланирована встреча с юристом. Будем помогать Джимми всем, чем можем, - закончил рассказ Кевин.

Хотелось бы закончить повествование чем-то положительным, да это только кошки быстро рожаются, тут процесс небыстрый и накладный намечается.

Конечно, расизм - это плохо, кто спорит? Вот только нынешние борцуны за всё хорошее да против всего плохого разве лучше хоть чем-то?
___________________________

*Лет 120 назад существовали "арбузные фильмы", т.е. короткометражки, где карикатурно показывалась любовь афро-американцев к арбузам (например "Арбузный Пир", "Арбузное Соревнование", "Кто Сказал "Арбуз"?", итд). Публиковались и "кун-карточки", т.е. открытки, где было нарисовано, как они воруют арбузы, и дерутся за арбузы, и, даже, превращаются в арбузы. Ну и во времена Первой Мировой, во всю гремела песня знаменитого Гарри Брауна "Негр любит арбуз, ха, ха, ха." Сама же идея расизма была в том, дескать, что арбуз, в отличие от хлопка, фруктовых деревьев, или злаковых культур, особого ухода за собой не требует. То бишь, как бы, как раз идеальный вариант для ленивых негров. Посадил раз - и жди урожая.

Мальчиковое и девочковое

Хоккейный Воскресенск. 70-е годы. Мне – лет 10.

Под осень неподалеку от нашего дома выровняли грунт и соорудили хоккейную коробку.
Мы с нетерпением ждем морозов.

Зима.
Кто-то из отцов дал шланг, а другой подсоединил его к своему крану на кухне первого этажа.
Залили – замерзло. Где-то наплывами, но нам здорово!

Ворота сколотили из овощных ящиков, взятых возле ближайшего овощного магазина.
(Для воскресенцев – это был «Сотый».)

Играли чаще теннисным мячиком, чем шайбой. И мало кто выходил в коньках. Не у всех они и были, и лёд неровный.

А что, если снегопад?
У нас не было ожиданий, что кто-то нам должен чистить лед в нашей коробке.
Тащили из дома фанерки. Чаще всего это были крышки от посылочных ящиков. И, наклонившись, а то на четвереньках сгребали снег, и выкидывали его за борт.

Однажды в такой момент к нам вышла тётенька из домоуправления. Говорит: «Мальчики! Пойдемте, - я вам снеговые лопаты дам!»
Помню своё восхищение такой её добротой и заботой.

Но во всем этом для меня нет ничего особенного. Про девочек хотел написать, чего не знал раньше.

Что-то на работе общались, и к слову рассказал про эту хоккейную коробку и как её чистили.
А одна коллега – помладше, но недалеко от моего поколения, сказала:
- А мы в детстве! Апрель. Ещё холодно, снег кругом. А солнышко уже яркое. От зимы устали, туфельки хочется. Пришли десятилетние девчонки в домоуправление, спросили лопаты, скребки, расчистили себе асфальт перед домом. Солнышко его пригрело, высушило… На следующий день – кругом сугробы, а мы на асфальте в «классики» прыгаем. В туфельках!

Даже в городских стоматологических поликлиниках Подмосковья появились компьютеры. Пошёл ставить коронку. В первый приём после снятия мерок с меня взяли 4 подписи на бумажках, а потом дали планшет со стилусом. По команде медсестры, которая сидела за компом в другом конце комнаты, я ставил на сереньком экране подпись. Фиг знает за что. И так пять раз.
Сегодня, через неделю, после того как мне поставили коронку, уже собрался уходить, но на всякий случай спросил: "А что, теперь подписи уже собирать не будете?" Приколистка-медсестра ответила: "Так вы же в прошлый раз уже нам всё отписали, и машину и квартиру. Поэтому в этот раз никаких подписей не надо".

До недавнего времени, успешное предприятие по выпуску продукции тяжелого машиностроения, было еще на плаву. Но жизнь вносит свои коррективы, лидеру в мире, аутсайдеру в стране, нужно думать как существовать дальше.
Методики известные: оптимизация всех процессов, избавление от не нужных активов и сдача помещений в аренду.
Так и на нашем заводе, остался главный корпус, сохранивший все необходимое для производства, и множество контор, фирм и складов в арендных помещениях.
Для заводчан стоянка перед проходной, а вот арендаторы имеют право заезжать по пропускам на территорию, каждый к своему офису.
Утро сегодняшнего дня, угрюмые рабочие и служащие спешат на работу, время на часах 7.15, в автомобильные ворота въезжает синий «Matiz», слышно очень громкое «бум-бум» в колонках. Мысль у всех одна, очередной меломан на колесах.
Но по мере приближения машины, лица рабочих просветляются и они замедляют шаг. Из открытого окошка «Matizа» льется громко песня:
- Та заводская проходная, что в люди вывела меня…
За рулем молоденькая девушка, лихо разворачивается на аллее, и медленно едет к месту парковки, явно довольная произведенным впечатлением, и доставленным всем удовольствием.
Это к вопросу, про поколение...
P.S. Позже узнал, что это не радиостанция со случайной мелодией, это с
флешки, и уже не первый раз…

Недавно фильм смотрел по-английски ("American assassin", по-русски он называется почему-то "Наемник", что полный идиотизм, т.к. главный герой - просто кадровый ЦРУшник).
Этот бравый парень из ЦРУ борется с коварными иранцами, которые хотят какую-то атомную бомбу взорвать назло всем. Для этого они притащили какого-то физика, который эту бомбу им помогает собирать (национальность физика по фильму не помню).
"Наш" ЦРУшник этого физика вытаскивает ночью из его номера в гостинице, чтобы куда-то отвезти подальше от иранцев.
Испугавшийся физик орет в англоязычном фильме ПО-РУССКИ без малейшего акцента: "Не убивайте меня, пожалуйста!"
На экране при этом английские субтитры: "Говорит на фарси" (!).

Имели зооооровенную овчарку. Я выдрессировал его по полной полицейской программе. Выгуливали друга в соседнем лесопарке, находящимся через дорогу, с сестрой (менялись прогулками регулярно).
Однажды вечером, сестра вернулась очень весёлой. Оказывается, на прогулке она отпустила собачку побегать и, через 5 минут, к ней прицепились 6 пьяных юнцов, отравленных сперматоксикозом... ясно, с какой целью. Сестра от ужаса онемела и даже не могла позвать собаку. Собака бегала где-то далеко, но он всегда следил, что-бы с нами ничего не случилось. Пёс чихал на слова потенциальных насильников (он и слов таких никогда не слышал!), пока один из них не коснулся сестры своими лапами, норовя затащить девушку в кусты. Пёс мгновенно подлетел и вцепился ему в то место, которым те, двуногие товарищи "думают". Когда остальные подельники попытались разделаться с псом, то он их всех довольно быстро и красиво, своими 4-сантиметровыми клыками убедил, что и собачку обижать не стОит. Их жалобные крики, кушаемых псом, несколько минут оглашали окресности леса. когда они все, напоминающие свежие бифштексы, перестали шевелиться (стали совсем не агрессивными!), пёс их оставил и, вместе с подругой, спокойно вернулся домой... В общем, с тех пор даже маленькие девочки в одиночку могли по нашему парку гулять смело!
Ой, а потом в парке "завелись" полицейские и парк вообще стал центром полноценного отдыха жителей столицы... Но, это было уже после восстановления независимости.

Вчера (15.02) героиней у сладкоголосого Соседова (НТВ, «За гранью») была несчастная тётка с кучей опухолей. Моя, преклонного возраста, жена тут же выдала ей диагноз. Который, к моему удивлению, впоследствии подтвердили с экрана. Далее жёнушка выкладывала рецепт за рецептом. Причём, ранее медиков в студии.
На мой вопрос: «Откуда ты так шаришь?», - гордо ответила: «Зря я, что ли, «Склифосовского» смотрю?!»

В 1799 году в одной из мадридских газет появилось извещение  о продаже  300 экземпляров офортов  серии «Капричос» художника Франсиско Гойя: «Сеньор Франсиско де Гойя изготовил серию офортов на фантастические сюжеты. Из всех странностей и несуразностей, присущих нашему обществу, из многочисленных предрассудков и заблуждений автор отобрал те, что показались ему наиболее подходящими для фантастических и вместе с тем поучительных картин. Сеньор де Гойя далек от намерения с насмешкой или осуждением касаться определенных лиц и событий, его цель — заклеймить черты типические, пороки и извращения, присущие многим…»
Определив, в каком порядке будут лежать листы, и пронумеровав офорты, Гойя стал придумывать для них названия.
Если название получалось слишком «бледным», он прибавлял к нему коротенькое толкование.
Так офорт  под названием «Один другого стоит» Гойя объяснил так: «Немало было споров о том, кто хуже: мужчины или женщины. Пороки тех и других происходят от дурного воспитания. Распутство мужчин влечет за собой разврат женщин. Барышня на этой картинке так же безрассудна, как и щеголь, беседующий с ней, а что до двух гнусных старух, то и они друг друга стоят».
А офортом с названием -«Он даже и так не разглядит ее»: он написал «А как же ему распознать ее? Чтобы узнать женщину как следует, мало лорнета. Нужен здравый смысл и жизненный опыт, а этого-то и недостает нашему бедняжке».
К офорту «Все погибнут» Гойя оставил пояснение: «Удивительно! Опыт погибших не идет впрок тем, кто стоит на краю гибели. Ничего тут не поделаешь, все погибнут».

Всю нашу компанию несомненно порадовали звонки на корпоративный номер с предложениями "Вибронаконечников для глубинного вибратора".
Уж и не знаю, что это. Но звучит интригующе.

«Кто что охраняет, тот то и имеет»
Не перестаю восхищаться любимым Михал Михалычем - вне времен и национальностей!

BBC News. Новости от 15.02.2022

"Полиция Лондона является самым большим полицейским подразделением страны.
Борьба с наркотиками составляет важную часть его работы.
Командора полиции Лондона Джулиана Беннета обвинили в том, что он во время отпуска во Франции употреблял марихуану, ЛСД и галюциногенные грибы.
Автора стратегии полиции по борьбе с наркотиками обвиняют в их употреблении."

Мне особенно понравились - характеристика полицейского, как "автора стратегии полиции" и, конечно, фото.
Трое полицейских, словно отыгрывающих новостной сюжет, на переднем плане, прямо из "Монти Пайтон" - просто бесподобны! А как вам тот, что с трубкой (будто курительной)...? Феерия!

https://www.bbc.com/russian/news-60381539