Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.

Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Байдену победить на выборах мало.
Потом надо ещё дожить до инаугурации...

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.

Я в самом расцвете упадка сил.

Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.

Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.

В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...

Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.

Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.

- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!

Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!

Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.

В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.

Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.
Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.

- Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
- Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Тут у нас на районе, вырубив подстанцию, кабель замкнуло так, что столб упал на теплотрассу, повредив ее. С ночи сидим без света и отопления, а когда починят - никто не знает. А я все понять не могу: это ещё Трамп виноват или уже Байден?

- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.

- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...

Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.

Настало время признаться, что Байдена тоже выбрали мы.

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!

©Полищук

Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.

Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!

Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?

Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!

Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"

Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!

Порноактёры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.

Американские выборы - это торжество или разгул демократии? Победит Байден - торжество, а Трамп - разгул.

- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".

- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда???

©Полищук

Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.

Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!

- Дорогая, а помнишь красоты Италии?
- Да, у меня тогда руки сильно устали пока я всё фоткала!
- А водопад в Исландии?
- Ага, там у меня смартфон чуть в воду не упал, когда снимала!
- А помнишь, Париж?
- Конечно! У меня же там чуть смартфон со всеми фотками не украли!

©Полищук

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

©Полищук

Молодой Галилео Галилей, устав от научных трудов, познакомился с артисткой стриптиза и, проведя с нею бурную ночь, уговорил девушку бросить свое легкомысленное занятие и выйти за него замуж. Однако на следующий день красавица внезапно исчезла. Галилей отправился на поиски и, зайдя в злачное заведение, снова увидел свою невесту у шеста. "И все-таки она вертится!" - с горечью произнес незадачливый жених.

- Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико!
- Отставить, приставать к женщине, Петруха!
- Товарищ Сухов, я ж с серьёзными намерениями, думаю жениться!
- Прекратить пререкаться, боец! Только после окончательной победы об этом сможешь думать!
…
- Ушел… Гюльчатай, а, Гюльчатай, открой личико. Сними масочку!