Поиск по автору:

"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...

В конце 19 века на Волге конкурировали две крупные пароходные кампании.
- Одна снизила проезд до 5 копеек.
- Другая, до 4-х.
- Первая, до трех.
- Вторая, до двух.
- Далее - пошло снижение до копейки.
- В ответ был введен бесплатный проезд.
- И вот тут, компанией, инициатором демпинга, был нанесен подлый удар. Всем уже бесплатным пассажирам в буфете начали выдавать по булочке.
Такой вот бизнес был у русских купцов времен "Бесприданницы".
P.S.
Саудовская Аравия предложила Европе и Азии три месяца не платить за нефть. Помимо скидок в $10 за баррель Saudi Aramcо готова дать отсрочку платежа на 90 дней.

Умер американский президент и попал в ад. Черт говорит:
- Учитывая ваше положение в миру, поскольку вы президент США,
так уж и быть, вы можете выбрать себе казнь.
И ведет его по аду. Кругом ужасы: кого-то подвешивают за ребро,
кого-то жарят на костре... Вдруг президент видит маленький белый
домик в саду, на лужайке в кресле сидит Владимир Ильич ЛЕНИН,
а на коленях у него сидит Софи Лорен.
Президент обрадовался и говорит:
- А можно мне тоже такую же казнь?
- Ой нет, что вы, - говорит черт,- это казнь для Софи Лорен.

Казахстанский елбасы
Удивительной красы,
Белорусский елбасы
Тоже сказочной красы

Но, конечно елбасее,
И румяней, и белее
Наш, российский елбасы.
Тот, что отравил трусы.

Вот он, в бронике помятом
На высоких каблуках
В чистом бункере опрятном
С кнопкой ядерной в руках

Шелкова породушка,
Масляна головушка,
Ко-ко-ко, да ко-ко-ко,
Победитель НКО.

Глазки белые,
Ручки смелые,
Мысли важные
Шутки страшные

Как увидит россиянин елбасы
От восторга сразу писает в трусы
Коли есть у россиянина трусы
Коль последние не отдал елбасы

Много рифм приятных слуху
Есть на слово елбасы:
Безнадега и разруха,
Деградация, непруха
Ложь, бездарность, показуха
Мракобесная движуха
И такое воровство,
И такое кумовство,

Но запомнят елбасы
Тем, что отравил трусы!

Стихотворение (с) Артем Голиков

Патриарх Кирилл попросил отсрочить оплату коммуналки

Патриарх Кирилл сообщил премьер-министру Михаилу Мишустину о снижении пожертвований из-за карантина и попросил отсрочить оплату коммунальных платежей для храмов. Об этом сообщает РБК.

Глава Русской православной церкви попросил Мишустина отсрочить выплаты коммунальных услуг для церковных учреждений из-за снижения пожертвований на фоне пандемии коронавируса.

"Прошу вас рассмотреть вопрос о предоставлении религиозным организациям отсрочки оплаты коммунальных платежей на срок до отмены ограничительных мер и возобновления полноценной работы церквей и монастырей", — написал патриарх Кирилл в письме к главе правительства.

Раскрыт план захвата Калининградской области Польшей и США. Средняя зарплата в Польше - 900 евро в месяц, в США - 2900 долларов в месяц. Скажите, а есть ли план захвата Воронежской области?

В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук

Дмитрий Киселев переночевал в томском номере Навального и выжил. Зря...

Председатель Пенсионного Фонда России Антон Дроздов вручил представителю Уханьского института вирусологии Ши Чжэнли орден "За заслуги перед Отечеством I-й степени", - сообщает информационное агентство "Фейкньюс".
Орден вручён с формулировкой: "За выдающиеся достижения в экономии средств Пенсионного Фонда России".

Единовременная выплата
Сижу дома, никого не трогаю, карантин соблюдаю. Вдруг звонит телефон и после моего ответа, молодой парень радостным голосом говорит: - Иван Иванович (называет мои правильные имя и отчество)?
- Да!
- Я представитель Пенсионного Фонда России. Согласно постановлению Правительства России от 3 апреля 2020 года, в условиях распространения новой коронавирусной инфекции для граждан России в возрасте старше 50 лет предусмотрена единовременная денежная выплата. 10 тысяч рублей! В условиях карантина выплаты производятся путём перевода на карты граждан. Вам необходимо предоставить данные карты для осуществления перевода. Вы можете сделать это через наш сайт (диктует длинный адрес). Или, если хотите, можем сделать это прямо сейчас. Вы готовы?
Я уже, примерно, догадыаюсь, что это развод - нет такого постановления правительства. Но у меня было хорошее настроение и много свободного времени, поэтому решил поприкалываться. Изображаю голосом радость:
- Конечно, готов!
- Отлично! Вам нужно пройти идентификацию. Для этого назовите номер вашей карты. Это 16 цифр, они находятся внизу карты (какие вежливые).
- Ой, - говорю, - она у меня не под рукой. И у меня на эту карту зарплата поступает. Там сейчас уже 50 тысяч. Это ничего? Не будет превышения лимита?
После упоминания о 50 тысячах, голос парня стал прямо таки елейным.
- Не переживайте, Иван Иванович, не будет. Но для перевода нам нужны данные карты.
- Хорошо, - отвечаю я и начинаю шебуршать по столу, типа я ее ищу. Затем радостно ору, - Нашел! Что дальше?
- Еще раз повторю, назовите номер вашей карты. Это 16 цифр, они находятся внизу карты.
Начинаю диктовать наобум 16 цифр, блоками по 4, чтобы не запутаться. Выслушав этот бред, "сотрудник" продолжает:
- Теперь назовите ваши имя и фамилию, так, как они записаны на карте, латинскими буквами.
Чтобы запихнуть ему в глотку лакомый кусочек поглубже, говорю:
- А у меня карта не именная. Там написано CARDHOLDER.
- Понятно, спасибо.
Так же я сообщаю "липу" про срок действия карты.
- Хорошо, Иван Иванович. На лицевой стороне карты идентификацию мы прошли. Теперь переверните ее обратной стороной, остался последний шаг идентификации. Назовите, пожалуйста, три цифры идентификационного кода, которые записаны на полосе, где располагается ваша подпись. Она светлого цвета, примерно посередине карты. Нашли?
Тут я выражаю удивление в голосе.
- Полосу я нашел. Но у меня тут не цифровой код, а буквенный.
Эта информация вводит моего собеседника в ступор.
- Не может быть. Там должны быть цифры. Посмотрите еще раз внимательно, пожалуйста.
- Честное слово, - отвечаю я, - у меня тут вместо цифр буквы.
С сомнением в голосе "сотрудник" говорит:
- Ну, хорошо, может быть ваш идентификационный код записан буквами. Диктуйте!
Я начинаю диктовать.
- Латиницей. X, Y и "и краткое".
- Извините, не понял. Повторите последнюю букву.
- Ну, такая N английская, только перевернутая. По-нашему И с закорючкой наверху.
- Все равно не понял, извините.
- Ну, тут написано под этим кодом, что, если кто-то попросит назвать код карты, нужно сказать ему "Х... тебе, а не код карты!"
Тут до мошенника доходит смысл моих слов. Вся его вежливость вмиг улетучивается, и он начинает орать на меня благим матом. Но я не слушаю уже его вопли. Бросаю трубку и заношу номер в "черный список".

Людям, голосующим за "Единую Россию", ездить по ухабам полезно. Тряска мозги на место ставит....

22 апреля, в день квазиреферендума по Конституции, Ленина в Мавзолее привяжут. Боятся, что перевернётся...

Просто представляю, как команда убийц под прикрытием оперативников обсуждает в номере Навального, куда нанести яд:

— Давай на носки.
— Нет, они, судя по запаху, уже все отравлены.
— Тогда на футболку.
— Их две, какую из них наденет — не ясно.
— Тогда на трусы.
— А какие из них чистые?
— Ну а как ты про свои это понимаешь?
— Я не буду нюхать трусы Навального!
— Б…ь! Давайте тянуть жребий..

Двоемыслие - это просто! Как правильно одновременно верить, что Навальный отравился самогоном, что он наркоман, и что его отравили агенты ЦРУ, чтобы навредить Путину. Советы психиатра зрителям "Первого канала"

Китайская мудрость:"кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечёную летучую мышь".

Сегодня в 5:48 президент Украины Янукович после того как он узнал ,что он подавал прошение Путину о вводе Росийских войск в Крым, разволновался. и в качестве успокоительного получил три выстрела в голову. от чего у него случился инфаркт. от которого он скончался в Ростовской клинике.

Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!

БАБОЧКА
Офицер свихнуться не может. Он просто не должен свихнуться. По идее -
не должен.
Бывают, правда, отдельные случаи. Помню, был такой офицер, который на
эсминце "Грозный" исполнял, кроме трех должностей одновременно, еще и
должность помощника командира.
Его год не спускали на берег. Сначала он просился, как собака под
дверью: все ходил, скулил все, а потом затих в углу и сошел с ума.
Его сняли с борта, поместили в госпиталь, потом еще куда-то, а потом
уволили по-тихому в запас.
Говорят, когда он шел с корабля, он смеялся, как ребенок. Бывает,
конечно, у нас такое, но чаще всего офицер, если окружающим что-то начинает
казаться, все же дурочку валяет - это ему в запас уйти хочется, офицеру, вот
он и лепит горбатого.
Раньше в запас уйти сложно было; раньше нужно было или пить
беспробудно, или, как уже говорилось, лепить горбатого.
Но лепить горбатого можно только тогда, когда у тебя способности есть,
когда талант имеется и в придачу, соответствующая физиономия, когда есть
склонность к импровизации, к театру есть склонность или там - к пантомиме...
Был у нас такой орел. Когда в магазине появились детские бабочки на
колесиках, он купил одну на пробу.
Бабочка приводилась в действие прикрепленной к ней палочкой: нужно было
идти и катить перед собой бабочку, держась за палочку; бабочка при этом
махала крыльями.
Он водил ее на службу. Каждый день. На службу и со службы. Долго водил:
бабочка весело бежала рядом.
С того момента, как он бабочку водить стал, он онемел: все время молчал
и улыбался.
С ним пытались говорить, беседовать, его проверяли: таскали по врачам.
А он всюду ходил с бабочкой: открывалась дверь, и к врачу сначала впархивала
бабочка, а потом уже он.
И к командиру дивизии он пошел с бабочкой, и к командующему...
Врачи пожимали плечами и говорили, что он здоров... хотя...
- Ну-ка, посмотрите вот сюда... нет... все вроде... до носа
дотроньтесь...
Врачи пожимали плечами и не давали ему годности. Скоро его уволили в
запас. На пенсию ему хватило. До вагона его провожал заместитель командира
по политической части: случай был исключительно тяжелый. Зам даже помог
донести кое-что из вещей.
Верная бабочка бежала рядом, порхая под ногами прохожих и уворачиваясь
от чемоданов. Перед вагоном она взмахнула крыльями в последний раз: он вошел
в вагон, а ее, неразлучную, оставил на перроне. Зам увидел и вспотел.
- Вадим Сергеич! - закричал зам, подхватив бабочку: как бы там в вагоне
без бабочки что-нибудь не случилось; выбросится еще на ходу - не отпишешься
потом. - Вадим Сергеич! - зам даже задохнулся. - Бабочку... бабочку
забыли... - суетился зам, пытаясь найти дверь вагона и в нее попасть.
- Не надо, - услышал он голос свыше, поднял голову и увидел его,
спокойного, в окне, - не надо, - он смотрел на зама чудесными глазами, -
оставь ее себе, дорогой, я поводил, теперь ты поводи, теперь твоя очередь...
- с тем и уехал, а зам с тем и остался.
Или, вернее, с той: с бабочкой...
(с) А.Покровский, "Расстрелять"

Умер Путин. Апостол Пётр ему говорит:
- За то, что ты помог Православию, тебе положен Рай. Но ты и грешил много - с Грузией, с Украиной, с Боингом... Поэтому, чтобы попасть в Рай, ты должен пройти Чистилище столько раз, сколько был Президентом.
Повели Путина в Чистилище, окунули в котёл с кипящей смолой. Он орёт, выскакивает из котла. А у котла стоит Терешкова. Он у чертей спрашивает:
- А она здесь зачем?
- А она тебе разы обнулять будет...

- Сыр "Президент" не просроченный?
- Обижаете. 1 июля срок годности обнулили.
- А чего же он воняет?
- Это не вонь, это наша традиционная духовность!

Госдеп США закрывает консульства в России и вводит новые ограничения для получения американских виз

Госдепартамент США уведомил конгресс страны о намерении окончательно закрыть консульство во Владивостоке и приостановить работу консульства в Екатеринбурге. Об этом сообщила газета Washington Post.

Согласно сообщению, уведомление было направлено законодателям 10 декабря. Отмечается, что закрытие консульств может быть связано с ситуацией с российскими и американскими дипломатами в 2017 году.

Ранее в связи с обострением эпидемиологической обстановки генконсульство России в Нью-Йорке закрылось на карантин. Затем СМИ сообщили, что американские власти могут закрыть дипмисии США в Екатеринбурге и Владивостоке. Об этом сообщает "Рамблер: https://news.rambler.ru/politics/45466618/?utm_content=news_...
Кроме того, Госдеп намерен ввести новые визовые ограничения для россиян. Как сообщил Washington Post третий секретарь Госдепа США John Pidorenko: "The applicants, who have experience of military service in the Russian army, will need to prove that officers and colleagues did not beat them on the head with a stool." ("Соискателям , имевшим опыт срочной службы в российской армии необходимо будет доказать, что офицеры и сослуживцы не били их по голове табуреткой "). Каким именно образом можно будет это доказать, Washington Post не уточняет.

Оно, конечно, вроде как грешно смеяться, но как второй раз за день увидел - не выдержал - написал сюда.
В общем, новость опубликовали на региональном новостном сайте - типа, эксперты из группы Беллингкэт готовы назвать имена наших вояк-зенитчиков, которые доставили из Курска в Украину злополучный "Бук", которым, по данным Запада и был сбит несчастный Боинг. Ну, как водится, полезли комментарии от патриотов - типа, враньё всё это, как можно верить каким-то европейцам. В ответ один комментатор пишет, дословно: "Прав ты дакер, Против наших обвинений все ничто. www./.../ посылать их накер и всё". А по ссылочке на Ютуб - тот самый злополучный видеосюжет - легендарный выпуск Лайфньюс о сбитом украинском военном АН-26, который, через несколько часов оказался мирным голландским Боингом. Ну, это всё понятно. А прикол-то вот в чём - я сегодня на эту ссылку два раза случайно нажимал и оба раза перед самим сюжетом вылазила реклама (наверное, Ютуб, сука, по ключевому слову "Самолёт" в тексте диктора её вставляет): "Аэрофлот. Российские авиалинии - полёт на высоте!"

"Ворона и медведь". Новая русская басня

Вороне как-то бог послал кусочек сыра!
Но сыр медведь заметил, на воронину беду
"На выборы пойдешь?", - спросил её Топтыгин
"Пойду!" - ворона глупая прокаркала, - "Пойду!"

Сыр выпал, и медведь тотчас его сожрал
Ворона плачет "Ох, скажи на милость
А если б я в ответ сказала "Не пойду!",
Хоть что-то вообще бы изменилось?"

Медведь рычит вальяжно: "Здесь финал
Заранее известен. Вытри слезы.
И как бы кто бы ни голосовал -
С победой будем мы - единороссы!
С обедом будем мы - единороссы!

Лет десять так Топтыгин промышлял
То сыр, то кость обманом отнимая,
Но раз весной, от голода сдыхая
Народ лесной на мишку возроптал.

И вышел неожиданный финал.
Толпою мишку звери изловили,
Судили скорым, праведным судом
И за злодейства живота лишили.

А чтоб зазря не пропадать добру
Медвежье мясо до костей сожрали,
Вороне на прокорм медвежий хвост отдали,
И долго шкуру драную сушили на юру.
*
Мораль сей басни требуют назвать.
Попробую. Счастливое злодейство,
Которое в год сытый сходит с рук,
В голодный год не всякий раз проходит,
И если тут коса на камень вдруг находит
Недолго и пропасть нахальному вору.

(Первые три четверостишия - переделка аналогичного стихотворения
про лису и "Единую Россию", остальное - моё).

Т4
В Степском крае Хублостана не принято дарить друг другу водку. Приезжий, явившийся в гости со своей бутылкой, рискует напороться на укоризненный взгляд, сухое "не надо", а то и на женскую истерику. Иные и по морде получают... Особенно ярко этот странный обычай проявляется не в городах, а в многочисленных сельских районах края. Тут даже пить на застольях в последние годы предпочитают самогонку собственного или соседского производства. А если уж спиртное берут в магазине, то это вино, пиво, коньяк, но никак не водка.
Если приезжий, спрятавший от греха подальше бутылку "беленькой" или даже, слегка обалдевший после понуждения хозяевами вылить "это" в отхожее место, начинает расспросы, ему могут вполголоса рассказать историю, за публикацию которой в социальных сетях строгие законы Хублостана, запрещающие фейки и всякие вредные слухи, предусматривают пару лет "цугундера". Иной раз такую историю подкрепляют запылённой пустой водочной бутылкой, на внутренней стороне этикетки которой видны две бледные буквы. То ли "тч", то ли "т4".
* * *
Тимофей Чеславович заседал в краевом Совете старейшин. Старейшин обычно собирали раз в три-четыре месяца, чтобы заснять для местного телевидения коротенькие, на несколько секунд, нарезки, на которых убелённые сединами и увешанные наградами ветераны одобряют очередные мудрые решения краевых властей. Перед выборами - почаще. Вкусно кормили, давали всласть повыступать. Ребята с местного телевидения бегали в зале заседаний, снимали выступающих.
Звук, впрочем, в дело шёл далеко не всегда - старички были, в основном, не в тренде. Рассуждения бывших третьих секретарей о происках ЦРУ против вставшего с колен Отечества ещё можно было приспособить к делу, из высказываний про сельское хозяйство иногда удавалось вырвать фразы. А речи Тимофея Чеславовича в эфир не давали никогда. Его самого показывали и анфас, и в профиль (был фотогеничен, благородная седина, ордена, выразительные позы), писали в титрах, что выступает, мол, герой соцтруда, бывший главный технолог, бла-бла-бла. Но не давали. В самом деле, как можно давать в эфир скажем, вот такой отрывок (сохранился случайно - все видеоархивы заседаний Совета старейшин у телевизионщиков куда-то запропали вскоре после описанных здесь событий): "Учёные установили, что галактические протоны могут выборочно усиливать ноосферное развитие. Мы все страстно желаем, чтобы наступило время, когда во всём нашем Отечестве не будет ни психически больных, ни слабоумных, ни, тем более, хронических алкоголиков. Как было бы прекрасно жить в таком мире, в котором и всё остальное было бы так же совершенно! Необходимо устранить препятствия на пути к ноосферному развитию!"
Другие старейшины выступления Тимофея Чеславовича слушали с большим недоумением. Но его не прерывали, покуда не заканчивалось предусмотренное регламентом время. Во-первых, Тимофей Чеславович приходился дядей руководителю аппарата краевого правительства. А во-вторых, во всём, что не касалось "галактических протонов" и, особенно, хронических алкоголиков, которые, по мнению Тимофея Чеславовича, блокировали ноосферное развитие не только в себе и своём потомстве, но и, путём телегонии, среди потомства всех дам, которых им довелось, как выражался старейшина, "испортить", пока зелёный змий их окончательно не победил (алкоголиков, не дам)... Ну, в общем, понятно...
Так вот, за исключением этого странного ноосферно-алкоголическо-евгенического пунктика Тимофей Чеславович был человеком совершенно вменяемым, вполне деловым, и, как хорошо было известно старейшинам, фактически курировал производство на нескольких разбросанных по области предприятиях племянника. В конце концов, неужели человек, когда-то получивший Государственную премию за ракетные пороха, не разберётся, как максимально выгодно бодяжить пищевой краситель с кристаллическим кофеином и водопроводной водой, чтобы получить любимый молодёжью энергетик, идентичный натуральному.
Наверное, описываемым здесь событиям не суждено было бы случиться, если бы за полгода до очередных выборов, одновременно с закономерным ростом частоты заседаний, одобрений и съёмок, в совете не сменился председатель.
Предыдущий председатель был главой краевой организации жертв политических репрессий (во времена оные он был ещё дошкольником, а необоснованным нарушениям социалистической законности подвергался уже как директор краевого Дома быта, по линии ОБХСС, но ведь подвергался же), торговый институт закончил заочно и к галактическим протонам питал смутное уважение, а к племяннику Тимофея Чеславовича - вполне конкретное.
Новый председатель оказался не таков. То ли его испортила кафедра философии местного ВУЗ-а, где он когда-то преподавал марксизм-ленинизм, то ли у его сына, первого заместителя губернатора края по внутренней политике, возникли какие-то трения с племянником Тимофея Чеславовича, руководившим, как выше уже упоминалось, аппаратом краевого правительства... Так или иначе, на трёх заседаниях подряд новый председатель прерывал Тимофея Чеславовича, задавал неуместные вопросы о галактических протонах, вслух сомневался в доказанности такого явления, как телегония, а в довершение всего, в пылу спора, уже в кулуарах Совета старейшин, не удержался и вполголоса, но достаточно громко, так что Тимофей Чеславович услышал, произнёс слово "шиза".
Тимофей Чеславович побагровел, схватился за грудь аккурат в том месте, где на пиджаке его была приколота Звезда Героя социалистического труда, чётко, громко сказал "Практика - критерий истины!", развернулся, и строевым шагом покинул зал заседаний.
* * *
Выборы - дело тонкое. Иной избиратель любит, чтобы ему оказали уважение. Тогда он и сам проголосует за оказавшего уважение кандидата, и товарища приведёт. Эта категория избирателей - люди очень честные. Важно лишь всё правильно организовать. Аванс натурой - рано утром, когда, как говорится, "трубы горят". Расчёт (опять-таки, натурой - это экономически весьма целесообразно, особенно при большом масштабе) - по факту голосования. Фотографии бюллетеней можно не требовать, люди эти, как уже было сказано, очень честные. А вот трафареты - чтобы галочка была точно в графе - это правильное решение. Специфика такая, что делать. Уже проголосовавшего избирателя можно попросить привести друзей и он живо откликнется на вашу просьбу. Некоторую проблему может составить разве что скопление уже исполнивших свой гражданский долг избирателей, притомившихся у входа в участок. Впрочем, их охотно призовут к порядку полицейские по первой же просьбе организатора. Да и наиболее разумные их товарищи уведут усталых друзей подальше, чтобы не портить праздника выборов...
* * *
В предвыборном штабе губернатора племянник Тимофея Чеславовича отвечал за наглядную агитацию. На неё было выделено эдак полрюкзака "морковок". Край-то огромный, 60 сельских районов. В смысле, полрюкзака - это на всё. И на женские сапоги и на муку, и, конечно же, на 6 фур водки.
Дядюшка на этот раз порадовал - перестал дурить, водку разливали в своём цеху. Не высший сорт, конечно, водичка из-под крана, спирт зерновой. Сойдёт. На внутренней стороне этикетки всю партию зачем-то пометил. То ли "тч", то ли "т4". На память, сказал...
* * *
Когда начали звонить из краевого минздрава, в штабе пили - отмечали победу в первом туре, заслуженные 69 процентов. Сначала краевой министр здравоохранения посылал звонящих, потом резко протрезвел... К полудню начали звонить из столицы. Чрезвычайную ситуацию в крае объявили к вечеру.
* * *
Как ни странно, племянник Тимофея Чеславовича очень хорошо заработал на этой истории. Так уж вышло, что среди его предприятий были самые крупные в крае похоронные агентства. Ну и, плюс, инсайд - куда же без него. Без него никуда - 120 тысяч гробов в край пришлось завезти в течение месяца. Край-то большой...
Но этот заработок впрок не пошёл. Ушёл он на урегулирование глупых подозрений. Слава закону о фейках, вредные слухи в соцсетях наша доблестная полиция пресекла на корню! Сказано - эпидемия, значит эпидемия.
Жаль, освоить на ликвидации последствий не вышло - на трансферт по линии МЧС и Минздрава сел зам по внутренней политике.
А через год - уволили. Это уже после муниципальных выборов - когда "пятая колонна" и коммуняки вдруг победили по всему краю. Да, большой падёж в электорате вышел...
* * *
Тимофей Чеславович лежит в столичных "Серпах". Современные лекарства творят чудеса - он перестал пороть чушь про галактические протоны. Но пока его не выписывают - он всё ещё пытается доказать своим лечащим врачам, будто знаменитая эпидемия скоротечного токсического гепатита, разразившаяся в Степском крае, была вызвана вовсе не мутировавшей сальмонеллой. А главное, он с пеной у рта доказывает, что после эпидемии население края, будто бы, стало более ноосферным. Что сие означает, бедный больной объясняет путано, а в качестве доказательства приводит статистику тех самых злосчастных муниципальных выборов, которые стоили должности его племяннику. Ну, что с психа возьмёшь...
* * *
Генеральный прокурор Хублостана так прокомментировал шесть уголовных дел о фейках, которые были возбуждены после появления вредных слухов по поводу разразившейся в Степском крае эпидемии: "Не соответствует действительности, является заведомо ложной информация о массовой интоксикации жителей края. Научно доказано, что трагедия, масштабы которой злоумышленники также многократно преувеличили, случилась из-за активации кишечной микрофлоры галактическими протонами, налетевшими на небесную ось!"

Джинджерфокс, 19.09.2020 г.

P.S. Кто ещё не догадался, Т4 - это "Тиргартенштрассе 4"

православно-патриотический гомосексуализм

В русском языке появилось новое исключение, т.н. Правило Зеленского. Слово "хуБло" пишется через "б", а вслух читается через "й"

ДЕРЕВО
- Дерево тянется к дереву...
- Деревянность спасает от многого...
Эти фразы были брошены в кают-компании второго отсека в самой середине
той небольшой истории, которую мы хотим вам рассказать.
Итак... В шестом отсеке, приткнувшись за каким-то железным ящиком,
новый заместитель командира по политической части следил за вахтенным. Новый
заместитель командира лишь недавно прибыл на борт, а уже следил за
вахтенным.
Человек следит за человеком по многим причинам. Одна из причин:
проверять отношение наблюдаемого к несению ходовой вахты. Для этого и
приходится прятаться. Иначе не проверишь. А тут как в кино: дикий охотник с
поймы Амазонки.
Из-за ящика хрипло дышало луком; повозившись, оттуда далеко выглядывал
соколиный замовский глаз и клок волос.
Лодка куда-то неторопливо перемещалась, и вахтенный реакторного отсека
видел, что его наблюдают. Он давно заметил зама в ветвях и теперь вел себя,
как кинозвезда перед камерой: позировал во все стороны света, втыкал свой
взгляд в приборы, доставал то то, то это и удивлял пульт главной
энергетической установки обилием и разнообразием докладов.
- Он что, там с ума сошел, что ли?
- Пульт, шестьдесят пятый...
- Есть...
- Прошу разрешения осмотреть механизмы реакторного отсека.
- Ну вот опять... - вахтенный пульта повертел у виска, но разрешил. -
Осмотреть все механизмы реакторного отсека.
- Есть, осмотреть все механизмы реакторного отсека, - отрепетовал
команду вахтенный.
- Даже репетует, - пожалуй плечами на пульте. - И это Попов.
Удивительно. Он, наверное, перегрелся. С каждым днем плаванья растет общая
долбанутость нашего любимого личного состава. Сказывается его усталость.
Вахтенный тем временем вернул "банан" переговорного устройства на
место, как артист. Потом он вытащил откуда-то две аварийные доски и, засунув
это дерево себе в штаны, кое-как заседлал себя им спереди и сзади, отчего
стало казаться, что он сидит в ящике.
Засеменив, как японская гейша, он двинулся в реакторный отсек,
непрерывно придерживая и поправляя сползающую деревянную сбрую.
Ровно через десять минут его мучения были вознаграждены по-царски: у
переборки реакторного его дожидался горящий от любопытства зам.
- Реакторный осмотрен, замечаний нет, - оказал заму вахтенный.
- Хорошо, хорошо... а вот это зачем? - ткнул зам в доски, выглядывавшие
из штанов вахтенного.
- Нейтроны там летают. Попадаются даже нейтрино. Дерево - лучший
замедлитель. Так и спасаемся.
- Дааа... и другой защиты нет?
- Нет, - наглости вахтенного не было предела.
- И мне бы тоже... - помялся зам, - нужно проверить несение вахты в
корме.
Дело в том, что за неделю плавания зам пока что никак не мог добраться
до кормы, а тут ему представлялась такая великолепная возможность.
Через минуту зам был одет в дерево и зашнурован. А когда он
свежекастрированным чудовищем исчез за переборкой, восхищенный вахтенный
весело бросился к "каштану".
- Восьмой!
- Есть, восьмой...
- Деревянный к тебе пополз... по полной схеме...
- Есть...
Медленно, толчками ползущего по восьмому отсеку деревянного зама
встретил такой же медленно ползущий деревянный вахтенный:
- В восьмом замечаний нет!
На следующий день мимо зама все пытались быстро проскользнуть, чтоб
вдоволь нарадоваться подальше.
Каждый день его теперь ждали аварийные доски, и каждый день вахтенные
кормы прикрывали свой срам аварийно-спасательным имуществом. Его ежедневные
одевания демонстрировались притаившимся за умеренную плату. Через неделю
доски кончились.
- Как это кончились?! - зам строго глянул в бесстыжие глаза вахтенного.
- Ааа... вот эта... - рот вахтенного, видимо, хотел что-то сказать, а
вот мозг еще не сообразил. Глаза его, от такого неожиданного затмения,
наполнились невольными слезами, наконец он всхлипнул, махнул рукой и
выдавил:
- Ук-рали...
- Безобразие! И это при непрерывно стоящей вахте! Возмутительно! Какая
безответственность! Просто вопиющая безответственность! Как же я осмотрю
корму?..
Зам, помявшись, двинулся назад. В тот день он не осматривал корму.
Вечером на докладе от него все чего-то ждали. Всем, кроме командира, было
известно, что у зама кончились доски.
- Александр Николаич, - сказал командир заму в конце доклада, - у вас
есть что-нибудь?
И зам встал. У него было что сказать.
- Товарищи! - сказал зам. - Я сегодня наблюдал вопиющую
безответственность! Причем все делается при непрерывно несущейся вахте. И
все проходят мимо. Товарищи! В корме пропали все доски. Личный состав в
настоящее время несет вахту без досок, ничем не защищенный. Я сегодня
пытался проверить несение вахты в корме и так и не сумел это сделать...
- Погоди, - опешил командир (как всякий командир, он все узнавал
последним), - какие доски?
И зам объяснил. Кают-компания взорвалась: сил терпеть все это не было.
На столах так рыдали, что, казалось, они все сейчас умрут от разрыва сердца:
некоторые так открывали-закрывали рты, словно хотели зажевать на столах все
свои бумажки.
(с) А.Покровский, "Расстрелять"

ОРИГИНАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Вы знаете, когда оно ищется на подводной лодке?
При приеме командирского решения? - Нет.
При выборе режима перехода морем? - Нет.
При прорыве противолодочного рубежа? - Нет.
Не мучайтесь. Никогда но угадаете. Это нужно пережить!
...Ночью подводная лодка висит в бездонных просторах, как заброшенный
космический корабль... Железная пустыня... Можно пройти с носа в корму - ни
одного человека, только ровный шум вентиляторов, и ты стараешься идти тихо,
крадешься, чтоб не спугнуть общую космичность: инопланетянин на чужом
корабле...
Что это? Непонятное, огромное, бесшумное, нависшее над горловиной люка,
налитое, дышащее через раз? Фу ты, Господи, да это же наш зам! За-му-ля! Вот
сука, да он же подсматривает за нижним вахтенным: голова опущена в люк, а
остальное, стоящее на коленях - сверху. Вот чучело, а! Фотоохотник. Экран
соцсоревнования. Выслеживает. Бдительный наш. Самый наш беспокойный. Самый
ответственный. Не спится собаке. Бродит. А что если... нога сама зачесалась
в тапочке - ыыыы, аж пальцы на ногах свернулись трубочкой, как у шимпанзе на
прогулке, - а что если... легонько так дать, чтоб только клюнул вниз, а пока
выбирается - слинять через переборку. Пусть потом ищет. Нет, так не
интересно...
Моторист Миша, большой оригинал, невольный свидетель того, как зам
смотрит вниз, присел на корточки и с удовольствием уставился в раскоряченные
над люком, стоящие на коленях два военно-морских копыта, соединенные одной
огромной тяжелой перемычкой.
На флоте принято пугать друг друга. Напугал - полдела сделал.
Оригинал Миша улыбнулся: он знал, что ему делать. Он пододвинулся
поближе, мечтательно закатил глаза и, осторожненько просунув руку, схватился
там и дернул вниз тот самый мешочек, который у любого мужчины полностью
отрастает к шестнадцати годам. Произошел звук - иии-э-х! Смотрящий вниз зам
как подпружиненный разогнулся, схватился обеими руками за отрываемый мешочек
и, выпучив глаза, как ночной лемур, улетел - как захлопнулся - в прорубь
люка ведьмой на помеле, хватая воздух открытым ртом.
Внизу он выбил себе зубы и на две недели свернул шею.
Оригинала Мишу вычислили через сутки, И НА. КА. ЗА. ЛИ. За
рукоприкладство!
(с) А.Покровский, "Расстрелять"

В Омске православные добились отмены рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда", запрещенной когда-то в СССР за религиозную пропаганду.

О моральном облике лейтенанта Кузина

На офицерском собрании:
- ...И далее. Лейтенант Кузин привел себя в состояние полной
непотребности и в этом состоянии вошел сквозь витрину прилавка магазина
готового платья и всем стоячим манекенам задрал платья, после чего он
вытащил свой...
Комдив, прерывая докладчика:
- Лейтенант... Лейтенант встал.
- Вы что, не можете себе бабу найти?!
(с) А.Покровский, "Расстрелять"

Трусы, штаны и юбки - для баранов! Жопа должна дышать! Сами носите свои нажопники! (борьбой против масок навеяло)

Время от времени встречаю в Интернете утверждения, что, мол, требования о ношении медицинских масок - оскорбление и покушение на свободу. Предлагаю сторонникам этого мнения не останавливаться на полдороги и выдвинуть лозунги "Трусы, штаны и юбки - для баранов! Жопа должна дышать! Сами носите свои нажопники!"

Обоснования: запрет на появление в общественных местах с естественным образом оголённой жопой приводит к противоречиям устоявшихся правовых понятий граждан. Побуждает людей разделяться на прикрывающих жопу и сопротивляющихся. Вызывает конфликты между приверженцами нажопников и противниками. Многие видели конфликт в театре "Современник", когда зрительницу, отказавшуюся надвинуть нажопник по самое не балуйся, выводили из-за зала силой, остальные рукоплескали и кричали оскорбления ей вслед. Что дальше? Людей, отказывающихся ходить в нажопниках, начнут жечь на кострах?

Ну и самый опасный на мой взгляд фактор, психологический.

Нажопник - символ! Он скрывает жопу человека. Обезличивает его в сексуальном плане, заставляет отказаться от своей половой индивидуальности. Приводит к непринятию себя. Даже более того. Он препятствует выражению собственного мнения. Не даром штаны, юбки и прочие трусы называют нажопниками или кляпами! Готовность скрыть свою жопу, положиться на ничем необоснованное мнение других людей. Спрятать жопу, как страус в песок (в нажопник) — это символ подчинения чужой воле. Символ смирения и унижения! Нажопник — это социально-психологическое клеймо. Принадлежность к стаду, которое смиренно ждёт того, что же дальше прикажет хозяин!

Пароли под защитой ФСБ. Нажмите, чтобы скачать Яндекс.Браузер

Русские, все на фронт!

Яхты Мордашова и Тимченко арестованы в Италии.

Как один умрём за наши яхты!

Не думай о секундах свысока — порой нужны, чтоб обнулить всё начисто: трусы, некомпетентность мудака и руководства общее мудачество.

Не думай о секундах свысока —
порой нужны, чтоб обнулить всё начисто:
трусы, некомпетентность мудака
и руководства общее мудачество.

"Третий Рим порвал евхаристическое общение со Вторым, потому что тот не признал его Четвёртым рейхом..." (с) Евгений Ихлов

Между Сенегалом и Бурунди, как и было сказано...

Между Сенегалом и Бурунди, как и было сказано...

Государства, преступные вожди которых так и не предстают перед судом, бывает, получают высшую меру на Суде Истории - как СССР!

Троемыслие - это просто! Как правильно верить, что Боинг MH-17 с несвежими трупами одновременно сбили украинский СУ и украинский БУК и не заболеть шизофренией. Советы психиатра телезрителям.

В связи с тем, что верующие в Путина и "Крымнаш" в 8 раз чаще становятся жертвами банковских мошенников, мошенники начали акцию "Сдай контакты ватника и получи до 50% добычи". А Вы сдадите?

В одном из сельских районов Республики Алтай недавно был случай. Перед Новым годом начальник районного отдела образования возил из райцентра на мясокомбинат для копчения тушу коровы. Загрузил прямо в служебный автобус, на котором учителя из района ехали в город на какое-то мероприятие, вроде как на повышение квалификации. Так они всю дорогу и ехали в компании туши - все 200 километров.

Знакомый пишет диссертацию о фальсификаторах истории. Вот, прислал титульный лист.

"Лекция для демшизы". Старый анекдот "Лекция для колхозников" на новый лад
Лектор: - Товарищи демшизики! Перед вами поправки в Конституцию России. Вы должны твёрдо усвоить, что они уже вступили в силу в марте, ведь сама Памфилова сказала, что они абсолютно легитимны. Запомните, абсолютно легитимны и вступили в силу - это одно и тоже! Поэтому - только бойкот! Вопросы есть?
Встаёт случайно зашедший чувак в очёчках:
Чувак: - Скажите, пожалуйста, почему Вы говорите, что это - одно и то же, если в марте был принят только закон о поправках, а в нём написано, что сами поправки вступают в силу только в случае, если изменения в Конституцию получат одобрение в ходе общероссийского голосования.
Лектор: - Где вы такую чушь вычитали?
Чувак: - В законе о поправках. 1-ФКЗ от 14 марта. Часть 4-я статьи 3.
Лектор: - А вы, простите, кто?
- Юрист...
- Вот и идите на хер! Лекция для демшизы!

- В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков...

"Что-то выдало Штирлица. То ли пристальный взгляд, то ли волочащийся за ним парашют..."

26-10-2018. Детей разведчиков из ГРУ пытались засекретить, прибавив им по 100 лет

Министерство обороны пыталось скрыть данные о детях сотрудников военной разведки, к их реальному возрасту в документах было прибавлено по 100 лет. Об этом сообщил журналист Сергей Канев, ссылаясь на документы Пенсионного фонда России. Расследование Канева опубликовано на сайте "МБХ медиа".

Канев заметил, что Анатолий Чепига, которого британские власти считают причастным к отравлению бывшего сотрудника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочери, в начале 2010-х годов жил в общежитии ГРУ (ныне Главное управление Генштаба Минобороны России) на улице Маршала Бирюзова в Москве. Как отмечает журналист, по адресу общежития в то время были прописаны не менее 56 детей предполагаемых сотрудников военной разведки. В 2011 году, как утверждает Канев, Минобороны приказало засекретить данные о детях. Детям сотрудников разведки в графе "дата рождения" в учетных документах добавили по 100 лет к реальному возрасту. "Например, родившимся в 2005 году вписывали 1905 год, в 2010-м — 1910-й и так далее" — пишет Канев.

Подлог стал очевиден при очередной проверке Пенсионного фонда, обратившей внимание на резкий рост числа лиц пенсионного возраста по адресу общежития.

По той же схеме "засекретили" 47 детей в еще одном общежитии военной разведки.

Сергей Канев ранее утверждал, что располагает данными о более чем сотне сотрудников российской военной разведки, имена которых удалось установить, анализируя данные о прописке по ряду московских адресов, в том числе тех, где был прописан "Руслан Боширов", он же, как утверждается, Анатолий Чепига.

Кремль и Минобороны отказываются комментировать информацию о Чепиге и Александре Мишкине, которого также подозревают в причастности к покушению.

Как правильно ходить без маски и в маске

"Ахиллес никогда не догонит черепаху!"

Знаете эту апорию?

Ахиллес никогда не догонит неторопливую черепаху, если в начале движения черепаха находится впереди Ахиллеса. Допустим, Ахиллес бежит в десять раз быстрее, чем черепаха, и находится позади неё на расстоянии в тысячу шагов. За то время, за которое Ахиллес пробежит это расстояние, черепаха в ту же сторону проползёт сто шагов. Когда Ахиллес пробежит сто шагов, черепаха проползёт ещё десять шагов, и так далее.

На самом деле, эта апория описывает ситуацию непрерывно замедляющегося времени.

Но в реальности время течёт равномерно. Говорят, будто над демагогом Зеноном в суде учинили следственный эксперимент - раздели его догола, привязали черепаший панцирь к его спине, у боевой стрелы от лука сняли наконечник, прикрутили вместо наконечника дилдо, и под востроженное ржание греков всадили эту стрелу ему в жопу. Ахиллес таки догнал черепаху.
С вазелином, или без - история умалчиват.