Остальные новые анекдоты

"Религия необходима!
Только она удерживает бедных от убийства богатых."
Наполеон Бонапарт

- Владимир Владимирович, почему китайцы построили 17 пролётов моста через Амур, а вы свои 3 пролёта моста не построили?
- Урожай яблок в этом году замечательный...

Только в России удар по голове стулом ускоряет получение правительственной награды

А чего это чиновники Минпромторга в 9 утра в понедельник в кафе делали? Свободу борцам с коррупцией Кокорину и Мамаеву!

Кажется, я начинаю понимать, почему на Западе нас боятся и считают отморозками. На днях наша ракета пизд@нулась, космонавтов(спава Богу, советская разработка эвакуации сработала)еле спасли, а на Первом канале России главные темы для обсуждения: домогался или нет престарелый Серов девицу из Дом-2, и что делать с оху@вшими местными футболистами.

- Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много...
- Дмитрий Анатольевич, что конкретно вы предлагаете по пенсионной реформе?

Re:
Выражение "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
----------------------------------------------------------------
Потом, после завтрака, буду обзванивать все городские агентства недвижимости и интересоваться элитными загородными домами. Через полчаса подробных расспросов о каком-нибудь дворце буду ядовито спрашивать: "А что, там и картошечку посадить негде?".

Почему работу на пенсии называют подработкой,когда в основном пенсия-подработка к зарплате?

По-хорошему, избитых футболистами чиновников следовало бы сделать героями России.
Какая страна, такие и герои.

Не знаю, как там насчет накормить множество народу пятью хлебами, но встать в этот славный ряд, отделавшись от всех пенсионеров пятью рублями, наши власти явно стремятся.

прошу откликнутся кого нибудь из футболистов сборной россии,готового переебать мне по башке стулом!уж больно орден из рук путина получить хоца .....

Может это, конечно, совпадение... Но после массовых посадок российских футболистов сборная России показывает очень хороший футбол.

Путин наградил избитых чиновников Дениса Пака и Сергея Гайсина. А что? Вполне справедливо, после того, как награждал не получивших олимпийские медали футболистов

Гилерме, Рауш, Фернандес, Нойштедтер...Россия, вперёд!!!

- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании?
- Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.

Православные! После провозглашения анафемы на Константинополь помните: ходить в мечеть и там молиться можно - потому, что Троица тождественна Аллаху, а в храм Констнтинпольского Патриархата - нет: потому, что там раскольники и еретики! Смотрите - не перепутайте!

Перезагрузка анекдота.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. ,,Что делает представитель МИДа в обычном плацкарте?!" - испуганно подумали пассажиры.

Вечер в семье. Отец читает вслух новости на Яндексе:
- Путин наградил избитых Кокориным и Мамаевым чиновников. Первому чиновнику вручен орден «За заслуги перед отечеством», второму - орден Александра Невского.
Дед комментирует:
- Это ерунда. Я помню, недавно президент награждал орденом «За заслуги перед Отечеством» самого патриарха Кирилла. Причём всех трёх степеней!
Бабка в ужасе крестится:
- Батюшки святы! Неужто самого патриарха?! Походу эти Кокорин с Мамаевым совсем беспредельщики...

Странно, что на прилавки еще не выкинули макароны под торговой маркой "Саратовские Министерские. Со вкусом черной икры!"

Девушка так долго не могла подобрать удачный ракурс для селфи, что запечатлела весь процесс постройки многоэтажного дома, начиная с закладки фундамента и до сдачи квартир жильцам.

Зарплаты рядовых россиян так велики, что многие её не доносят домой.

Чтобы выглядеть умнее, глуповатая официантка набила тату E=mg.

- Скажи, а как одним словом назвать постоянное падение?
- Роскосмос.

Ну почему Рогозин не попросит жену, чтобы она со своим ФЭС расследовала аварию ракеты и повреждение обшивки? Все будет завершено за 45 минут и показано по телевизору в очередной серии.

Роскосмосу на заметку.

В Америке выпускают футболки и свитера с логотипом NASA. Может быть, именно в этом секрет успеха в космосе?

- Вам поднимают зарплату.
- Правда?! На сколько??
- На метр. Раньше на пол кидали, а сейчас будут в руки давать...

Назначение мэром крупного города боксёра с отбитыми мозгами намного эффективнее, чем нанесение вреда с помощью диверсантов, вредителей и прочих враждебных элементов!

В Петербурге неизвестный на Невском из Бентли разбросал тысячные купюры.
Я думал, что это дурно пахнущий перформанс.
А оказалось это эксперимент пенсионного фонда по эффективной выдаче пенсий.

Умные люди надевают маски и глупым людям рассказывают сказки.

Избитого футболистами чиновника. президент наградил "За заслуги". Теперь чиновники записываются в очередь к Мамаеву и Кокорину за наградами. А если бы избили футболистов ,то им бы вручили золотой мяч. Осталось только присвоить героя водителю.

Путин наградил избитых Кокориным и Мамаевым чиновников.
А Козлевичу?

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

Каждый человек - талант, но большинству проявить его мешает бездарность.

"Союз" - это ракета с непредсказуемой траекторией

РПЦ разорвала евхаристическое общение с Константинополем и теперь переходит к ёпрстическому.

Чинивоники Пак и Гайсин награждены Путиным орденами: "За победу на Мамаевом кокорище"

А чем мы хуже сказали Кокорин и Мамаев увидев прыжок Хабиба, схватив по стулу и побежали в зал ресторана...

Как так мы ставим Америку раком, что она даже не замечает этого.

Православного попа спрашивают:
- Почему вам что Троица, что Аллах - все едино?
- Мы подумали: мужчин,переходящих в ислам, ничтожно мало; а женщинам, решивших жениться на мусульманах из-за денег объяснить ничего не возможно... Так почему бы тогось... ради политеса, что от нас требует ФСБ?!
- Но если вам что Христос, что Аллах... - то что же вы срётесь с Константинолем кто истинно православней?
- А вот с Константинополем, сын мой, денежки у нас врозь!

Очень пафосный охранник магазина «Пятёрочка» разорвался от диссонанса.

Учительницу, которая вызвала родителей Вовы, это повергло в шок. Раньше ее сектантские штучки и заклинания не срабатывали.

"Третий Рим порвал евхаристическое общение со Вторым, потому что тот не признал его Четвёртым рейхом..." (с) Евгений Ихлов

Британские учёные долго думали над тем, откуда происходит выражение "мать сыра земля". И догадались: ведь океан занимает 70% поверхности Земного шара!

-Женщина, купите кота породы Мейн-Кун.
-Мне б мужика породы мен-куни.

Апрель-это единственный месяц в году, который вместил в себя все времена года, кроме осени. Сами посудите: в начале апреля на земле лежит, а иногда и идёт снег-зима. В середине апреля весь снег тает-весна. А в конце апреля всегда тепло и дождливо-лето.

Парашютист со стажем воспитывает дочь очень сурово. Чем сильнее проказничает, тем больше высота и менее исправный парашют.

У меня два интересных хобби: собираю марки и выкидываю марки.

Если в средневековье дети кричали «Сифа!», то это означало реальную опасность.

Переулки Мамаева и Кокорина скоро появятся в Киеве.

-Мало кто знает, но у нас кроме Дня Дурака есть еще и День Кретина.
-?
-Когда вся Европа переходит на зимнее время, а Россия нет.

Китайские инвестиции не придут в Украину до тех пор, пока в каждом городе на главной улице имени Мао Цзедуна не будет стоять памятник Сталину.