Новые истории - основной выпуск

О пользе мыльных опер

Году в 2000 звоню маме седьмого марта узнать про настроение. В трубке невнятное бормотание и реальные рыдания. Перепугалась, но в ответ « Все хорошо! Нет , все прекрасно, перезвони завтра». Представляете мое состояние, но завтра, значит завтра. Звоню утром. Поздравляю, жду объяснений. Далее с ее слов.
«Вчера часов в пять с работы звонит папа ( муж т.е.): « Зайчик, причепурься , минут через 20 будем». Ну надо, значит надо. Подкрасилась, приоделась. Потом думаю раз « будем», значит не мы куда-то, а к нам кто-то . Бутербродики сообразила, пирожок в духовку быстрый. Жду. Заходят. Папа и женщина какая-то с чемоданчиком. Она: «Здравствуйте!», и я: «Здравствуйте!». А папа в зале кресло в центр сдвигает и меня туда сажает. Женщине говорит: « Мы готовы», а мне: « Дорогая – наслаждайся». Женщина открывает чемоданчик, достает пюпитр, ноты и скрипку ( надо сказать, мама очень любит классическую музыку). И дальше концерт на полтора часа. Я забыла где я и кто я . Я наплакалась и насмеялась, пережила бурю эмоций. И после того, как все кончилось, как раз звонишь ты… Я просто не могла говорить.»
А началось все в районе Нового Года. Маман смотрела сериал, очередная серия мыльной оперы. Главный герой заказывает серенаду любимой женщине. «Ах, бывают же настоящие мужчины !!!»- сказала мама. Отец резонно подумал : « А чем летчик, полковник Советской ( Российской) армии хуже какого-то мачо-мучачо???» С менестрелями в Сызрани туго, поэтому пошел искать профессионального музыканта по классу скрипки, зная мамину любовь к инструменту. Нашел. Когда проводил скрипачку и вернулся , задал один единственный вопрос: « Так как ты считаешь, у тебя настоящий мужчина?»
Он встречал нас на вокзале с шарами «Я вас люблю», нес меня на руках по мосту, когда я сдала экзамены и поступила в институт, писал маме стихи и оставлял их в спальне под её подушкой…
Папочка! Ты у нас самый лучший! Ты самый любящий и любимый! Ты сделал свое чудо- ты вышел из комы. Ты нас вспомнишь, я уверена. Ты слишком любишь жизнь. А мы очень любим тебя.

Вот только что, из новостей России24:

"Жители покинули зону наводнения, но, узнав что их дома будут охранять
от мародеров сотрудники МВД, некоторые стали возвращаться обратно"

Если бы Российское правительство хотело залатать дыры в бюджете, то оно бы вспомнило, что церковь в нашей стране отделена от государства. Следовательно - это общественное объединение, имеющее в собственности значительные земельные площади, множество зданий и сооружений, к тому же активно ведущее бизнес (и это не только свечные заводики, о которых мечтал Ильфо-Петровский отец Федор). Религиозные "тузы" имеют немало очень дорогих машин, яхт, самолетов, дач... Значит, есть все основания обложить церковь обычными налогами, в том числе и на роскошь. Думаю, если бы это осуществилось, не пришлось бы поднимать пенсионный возраст и без того редко до него доживающих Россиян.

В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.

В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?

В Канаде на пятый день легализации закончилась марихуана.

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?

«…Эту историю нам рассказал Шурик. Он во время каникул собирал местный фольклор, сказки, предания…» (Кавказская Пленница, Л.Гайдай)

Итак, от «первого лица» (все наименования и имена изменены, история подлинная):
1.Начало.
Жена моя сдавала анализы перед операцией. И, анализ крови показал наличие сифилиса... Повторный анализ - тоже положительный.
Недели через две дошла очередь и до меня - и у меня сифон, еще мощнее, чем у жены, т.е. первичный носитель - я. Скандал, слезы, переоценка ценностей, подготовка к разводу и прочие прелести - так прошли у нас последующие два месяца жизни.
Лечиться в областном центре она не захотела, поехала « в глушь, к сестре, в Саратов», там тоже сдала анализы в КВД, я в это время уже проходил первый курс в областном КВД.
Опаньки - у нее анализы в местном КВД - отрицательные.
Повторный анализ (они их по три недели делали, точнее результат оглашали через три недели после сдачи крови) - и второй анализ тоже отрицательный.
При этом, забыл сказать, - и детей же сразу погнали на анализы – дочь и сына- у них отрицательные...
Говорят ей (жене) в местном КВД - не имеем никаких претензий к вам, но если у вашего мужа такой диагноз - то рекомендуем пройти курс и вам тоже....
А кто теперь знает, какой диагноз был у меня на тот момент? (мне в областном КВД сказали, что у меня «старый» сифилис, нейро - , срок не менее 10…15 лет!!! КАК??? У меня есть на руках справка 3х летней давности - я проходил мед.комиссию по работе – RW отрицательно!!!)
(..... но, теперь семейные отношения - нормально, помирились, пережили, жена ездит колоться каждый день (2 недели курс, потом месяц перерыв), а я вот только на днях полностью закончил лечение (неизвестно от чего).
Пока был в КВД, общался с "однополчанами" - они и говорят: в КВД сплошь мафия - им нужно показывать в отчетах "больных" - вот они и устраивают "русскую рулетку"...
Говорят: - сдаешь анализ крови - если говоришь, что у тебя ранее был сифон, то результат анализа = положительный.
Если при заборе анализа не говоришь про сифон - результат = отрицательный...

2. Часть вторая
– я общался с друзьями, рассказал эту свою историю, и вот что услышал в ответ:
Сестра знакомой училась в Мед.институте, и вот, на первом курсе, после окончания темы (теория) им нужно было переходить к практике в больнице, а это сопряжено с тотальной сдачей всеми студентами всего перечня анализов, в том числе и этот RW.
Вот они всем потоком и сдали, а на следующий день их вызывают к декану – группа 29 чел – и показывают результаты анализов – RW у всех 29ти человек ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ!!!
Что вы там всей группой делали? Что за групповуха?
Оказалось: они всей группой накануне сдачи анализов отмечали свой первый институтский рубеж - переход к практике в больнице - с пивом и воблой…
Это и дало ложноположительный результат.
После 3…4 дней воздержаний, все пересдали анализ, у всех – отрицательный.

3. Фарс (ну, или трагедия, кому как нравится)
Оказывается, ложноположительный результат на анализ крови на сифилис дает употребление продуктов: соленых, копченых, острых, жирных и т.д.....
А мы с женой весьма налегали (причем до сих пор) на вяленого леща… «да здравствует наше родное здравоохранение…»
Вывод? - чтобы быть «пациентом» надо сначала стать хорошим врачом…
Будьте здоровы!

Это называется "ошибка выжившего": "я в детстве был вундеркинд, читал, паял, клепал, собирал планеры, строил синхрофазотроны, а нынешние только покемонов ловят". На одного такого вундеркинда приходится десяток умных, убившихся до окончания школы, и ещё тысяча тех, кого улица научила только курить, бухать и тащить всё, что плохо лежит. Просто они в интернет написать не могут или не хотят. То же касается тех, кого мама рожала в поле, а бабушка до совершеннолетия кормила раз в три дня: выжившие - круты и хвастаются, остальные - по странным причинам не могут их опровергнуть. В итоге мы получаем информацию только от тех, кому повезло, причём на основании их жизненного опыта, экстраполировать который на всех детей - большая ошибка.

А так, я тоже могу рассказывать, что нужно делать, чтобы быть, как я, охрененно счастливым в браке, но молчу: понимаю, что мне просто охрененно повезло, и мои советы кому-то другому, скорее всего, не помогут.

История одной премии.
Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.

Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.

В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы...
В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался.
Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы.
Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни.
Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все.
Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился.
Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии.
В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после.
Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела.
Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати.
Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки.
После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться.
Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда!
И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки.
Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали.
Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно.
Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад.
Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы!
Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается.
Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!

Реклама:
Не сдал ЕГЭ? Поступай в наш колледж … управления. Стоимость на очной форме обучения ….
Теперь понятно кто нами будет руководить? Недоросли, не сдавшие экзамены за курс средней школы, но могущие заплатить бабосы!
Это все, что нужно знать о системе управления в нашей стране (про карьерный рост молчу? Его уже не существует лет этак 20).

Задумались как то Западные Автомобильные Инженеры в конце 90-х годов:
«Почему это продажи машин слабо растут?»
И пришли к выводу: - все дело в том, что машины слишком качественными и долговечными стали. Двигатель служит до миллиона км пробега, коробка передач полмиллиона, оцинкованный кузов, если конечно его не бить, не ржавеет десятилетиями …
«А давайте вместо нормальных гильз в цилиндрах просто помажем чем-то типа тефлона? А вместо цепи поставим резиновый ремень ГРМ? На каждый движок повесим одноразовую недолговечную турбину …
Ну, и вместо нормальной механической коробки или качественного автомата – поставим вариатор или робот!»
«Гммм… Мысли в правильном направлении … Но этого мало … Надо думать еще…»
Сошлись на том, что, помимо всех этих «улучшений», перестанут обрабатывать кузова антикоррозийкой, на дизельные моторы повесят бак с мочой, а еще лучше - вообще все дизели запретят, ведь у них непозволительно высокий КПД, нефтяникам то, тоже надо как то жить … Для полного счастья, в машины напихают столько недолговечной электроники, чтоб клиенты из сервиса не вылезали … А чтобы машины все таки покупали, поставят в них огромные экраны и беспроводную зарядку !!!
На том и порешили …
«На первое время этого хватит, а там придумаем, как всех обязать пересесть на машины с литиевыми батарейками от мобильников и моторчиками от детских автодромов»

Хоть здесь и не любят книгу жало и предложений, но считаю нужным поделиться о мерах Банка России по уважению к национальным денежным единицам. Весело не очень, но кажется забавным отношение государства и государевых людей к государственным же деньгам
Месяц назад в одном из сетевых магазинов, славящихся своими просроченными товарами и быдлопродавцами, у женщины на кассе отказались принять мелкие монеты (5 штук по 10 копеек) установленного образца и имеющие хождение в Российской Федерации, в уплату за товар. Тем более, что других денег у нее не было и не хватало на покупку. Продавец отказался вызвать администратора зала, и мне пришлось кричать его самому. Не спеша подошедший молодой человек, ранее следящий за мониторами, сказал, что он не распоряжается кассирами. Деньги магазину пришлось взять после скандала.
На обращение в Центробанк по поводу случившегося я получил ответ, что этим занимается Роспотребнадзор, куда и было переслано мое заявление. И вот, спустя месяц (!), определенный законом, получаю ответ, что оснований для административного дела нет, и предложением обращаться в суд по КАЖДОМУ случая в отказе в приме денег установленного образца в торговых точках.
Простите, но о каком уважении к денежной валюте родного государства со стороны граждан может идти речь, если к ней так относятся чиновничьи органы? И что будет, если я откажусь принимать мелочь в магазине на сдачу и буду требовать только крупными купюрами? А в транспорте, где с сотки дают сдачу только металлом?

Когда репортер, который случайно сдал ЕГЭ, начинает писать об объектах, которые выходят за пределы кухни и фитнес-центра, иногда это бывает забавным. Полуцитата: "Китай построил самый длинный в мире мост длиной 55 км. Он стальной. Его вес 400 тонн." Такие ювелиры эти китайцы)))
Понятно, что на самом деле его вес 400 тысяч тонн. Я просто прикинул, какой толщины должен быть стальной мост такой длины и шириной хотя бы 7 м. Получается 400/55000/7,8/7=1,3*10↑-4 м, т.е 1 мм.

Про проект "Одиссея".

Вот пруф: https://www.odyssey.community/ Призовой фонд - 75 миллионов рублей.
Цель конкурса: Создать устройство или технологию, способную обнаружить точные координаты местонахождения пропавшего человека в радиусе не менее 10 км в природной среде (лес) в течение не более 10 часов при отсутствии источников связи, вне зависимости от времени суток и погодных условий. Человек может не подавать признаков жизни, либо находиться в природном или искусственном укрытии.

Перевел условия конкурса ряду друзей в зарубежных странах. Кратко приведу их ответы.
Германия: "А где вы видели такой лес ?" "Вышки сотовой связи и спутники - всегда в распоряжении спасателей". "Любая спасательная ткань -
фосфоресцирует".
Япония: "Маячок вделан в палатку, рюкзак, телефон." "По необходимости - в удочку, сеть, лодку и любого рода камеру".
"Есть дальнобойные RFID метки на большей части ценного туристического снаряжения".

Ответ от трудовика нашей школы: "Валежник-то собирать не зря разрешили, а то замерзнут твои спасатели нахрен, вот и все поиски!"

К разговору о том как нас мониторят наши устройства. Мы сами напичкали свои дома микрофонами.
Свежий пример. Утром сломался кран для воды на улице. Ни где в интернете ни разу не набрал слова кран или вода. Был только разговор на кухне о поломке. И воуля - через час уже контексная реклама во всех устройствах. Кран -цена -вода.

Звонит знакомая, хорошая такая, много лет, у нее "пунктик" по поводу верности мужа. Живем недалеко. И началось:
- Лешки опять дома нет, он, наверняка к своей Светке...
Я:
- Успокойся, у Светы его нет...
Надя не слышит, одни вопли - опять он со Светкой, я ей все волосы повыдираю (на дворе 21-й век, но инстинкты на уровне всех прежних веков).
Я:
- Надя, успокойся, твой милый на работе нажрался, отмечали они тут с мужиками, я его просто "до себя" на такси довезла, можешь хоть сейчас забрать.
И такой уже холодный спокойный голос:
- Ну, значит, тебе повыдеру.
"Делай людям добро, и бросай его в море..."

Навеяло про кассету с мультиками.
Пришел случайно журнал с такими картинками. Что бы дома не лежал взял на работу. Тут заходит бухгалтерша. Увидела, типа дай посмотреть. Ну возьми, только отдай. Через три дня вспоминаю, что журнал не вернулся. Иду к бухгалтерше, а она говорит, что главбух отняла. Иду к главбуху, а она говорит что финансист отняла. Короче ходил по всей фирме в итоге захожу к хозяину фирмы. А он его уже в укромный уголок припрятал, говорит завтра приходи. Я еще не досмотрел.

Несмешная. Несколько случаев, происшедшие, когда я или мои друзья лежали в больнице.

Жалоба: время от времени пациент слышит вкрадчивый голос, похожий на голос лисы из мультика. Лисица произносит всегда одну и ту же страшную фразу, после чего пациент теряет сознание. Фразу вспомнить не может. Диагноз - эпилепсия.

У пациента сильно болела нога, особенно при прикосновении. Сделали рентген ноги и ничего не нашли. Диагноз - абсцесс головного мозга.

Два пенсионера в советской больнице выздоравливали от инфаркта. Сели играть в шахматы, на середине игры горячо заспорили о том, кто как сходил и кто нарушил правила. В результате оба снова получили инфаркты. После этого шахматы из больницы убрали.

Две истории.

1. Поставил на ноут Убунту, а там взял и Bluetooth среди прочего сам завёлся. Решил по приколу обмен фотками между ноутом и смартфоном устроить. Сопряжение, ввод кода из цифр, и всё заработало. Покидали фотки, забыли, потом стали смотреть на смартфоне какое-то видео, а оно без звука показывается. И вдруг жена зовёт: никого не трогаю, сайт читаю на ноуте, а из него слышен звук видео, проигрываемого на смартфоне. Оказывается, ноут подключился к смартфону сразу по двум профилям: "обмен файлами" и "портативная колонка". Убунту умнее, чем я думал!

2. Дали починить привет из девяностых: настольные (не путать с наручными) говорящие часы. Справился за пять минут. Ну, меня спрашивают:

- Как починил?

- Пружину почистил.

- Какая пружина в ЭЛЕКТРОННЫХ часах?

А пружины там есть. Целых две. В батарейном отсеке. И если батарейки потекли, эти пружины надо чистить.

Как из человека сделать обезьянку?

- С самого детства приучите его дитенышей к тому, что за них всегда и везде думает телефон, а там Гугл. Окей?
- Учите детей, что напрягаться вредно, хорошо когда легко и само собой.
- Жить надо так, как ты привык, а привык ты к чему-то именно в детстве. Будь ребеночком во всем всегда и всюду.
- Каждая особь с детства должна знать, что все кругом ей должны и обязаны.
- Никогда не наказывайте детей, чтобы они не учудили. Берегите их нежный и слабый мозг.

Вот тогда и окажется, что наши потомки будут жить на планете обезьян. А вы думали, что одноименное кино было про макак и орангутанов?

Как избавить страну от попрошаек.
В росте числа попрошаек виноват главным образом не криминал, "ментовская крыша" или сами цыгане, а виноваты те люди, которые дают им деньги. Представим молодую девушку к которой подходит цыганка с двумя маленькими детьми и просит денег, девушка оказывается очень сердобольной и тут же дает ей 30 рублей. Через неделю она даст ещё 50 рублей.... Что это значит? Эти цыгане не уедут во Францию, а останутся здесь и через пару лет попытаются украсть ребенка у этой девушки, а возможно успешно украдут. Ещё через 10 лет они попытаются дать её ребенку-подростку наркотики, а возможно успешно подсадят на иглу. Кто в этом виноват? Главным образом сама сердобольная девушка. Она и профинансировала эти преступления. Она является совершенно явным спонсором криминала, общество должно резко осуждать данных индивидуумов. Необходимо на законодательном уровне ввести административную ответственность за передачу денег попрошайкам. Штраф логично будет делать исходя от переданной суммы. Допустим человек "пожертвовал" 20 рублей, он будет оштрафован на 20х50=1000 рублей, пожертвовал 50 рублей, будет 2500 рублей штраф. У людей, у которых есть лишние 20 рублей, наверняка найдётся лишняя 1000 для пополнения бюджета. Далее по улицам в профилактические рейды отправится множество подставных попрошаек, рядом с которыми будут находиться несколько полицейских, эти 1,5-5% сердобольных людей будут наказаны, с ними проведут профилактическую беседу, бюджет будет пополнен. Результатом данного закона и спецопераций по всей стране станет быстрое перевоспитание 1,5-5% сердобольных индивидуумов и избавление от целого криминального слоя населения.

Приходится иногда быть переводчиком в изолированных заведениях:
- католажках, медвытрезвителях, тюрьмах... недавно переводил в
"дурдоме",
отметил одну черту персонала: они полностью игнорируют личные оскорбления от больных,
даже не реагируют когда их маму матерят.

Мне тоже посоветовали не реагировать. Только полный игнор, единственный метод.

Оказалось что большинство этих больных, буквально вчера были на свободе.

Теперь на улице по новому смотрю на тех, которым раньше говорил:
- а ты отвечаешь за свои слова? А ну ка повтори!

Новости школьных олимпиад.

Пришла задача на городскую олимпиаду по математике. Она была так похожа на последние веяния из Саратова, что решили ее на доске записать так.

Министр труда Саратовской области Наталья Соколова для пенсионера Ломоносова М.В. установила прожиточный минимум в 100 рублей в день, которые он в первый год потратил на хлеб и квас. Когда во второй год цены выросли на 20%, тогда на эти же сто рублей он стал приобретать полхлеба и квас. Хватит ли ему ста рублей в третий год хотя бы на квас, если цены вырастут еще на 20%?

Если кто справился с задачей - молодец! Решать надо в простых дробях.
Но что делать в реальности, когда в 2017 году минимум только снижали?

Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.

А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.

Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?

Дедушка моего друга был ярый поклонник партии, которую сейчас называют партией врагов России, он костылём в грудь стучал, радуясь успехам страны под их руководством, благо смотрел только федеральные каналы. Спорить с ним было бесполезно, готов был настучать костылями по голове тем кто пытался его убедить в обратном.
Друг сумел всё таки деда убедить в обратном, скачивал видео с ютуба и с флешки под видом новостей федерального канала скармливал информацию деду.
Через две недели дед разбил костылём телевизор, пытаясь ткнуть им в чью-то чиновничью физиономию.

Вчера,21.10.18, прочитала историю про медицину и комменты к ней. Все смакуют: ах надо же как заворовались, что в сельской больнице даже бинтов нет и хотят её закрыть. И т.д. и т.п. Читала и думала:- неужели за четверть века перестройки все так отупели, что не видят очевидного ??? Ведь в СССР всё было государственным, все доходы шли в бюджет!!! Поэтому медицина, образование, пенсионное обеспечение полностью финансировалось из бюджета. Может кто помнит- нам говорили- Вы платите подоходный налог, который идет на бесплатное образование, бесплатное медицинское обслуживание и на пенсионное обеспечение. А сейчас, прочитайте в интернете, куда идет п/налог??? Правильно:- на содержание всяких министерств, ит.д., и т.п. даже перечислять не хочется! А на медицину, образование, пенсии - ,извините , денег нет!!! А откуда они в бюджете будут? Ведь у нас теперь частная собственность! Что хотели, то и получили! Это не агитация за СССР, а просто факты. А про медицину, то что было сказано в истории- это цветочки! Расскажу свои, произошедшие после 1991 года. У знакомой племянница закончила мед.институт с красным дипломом. Начал а работать терапевтом и лечить людей по совести, выписывала хорошие лекарства, которые реально помогали людям! Однажды её вызвал главврач и сказал:- нельзя такое то лекарство выписывать пенсионерам и прочим, только "белым людям"-начальникам, богатым. Девочка не смогла работать на таких условиях, закончила юрфак тоже с красным дипломом. Я лично, примерно в2003-5году, сидела на приеме у терапевта. К ней заходит другая доктор и, не обращая на меня внимания, говорит:- пришел приказ санаторные карты людям старше 50 лет не выдавать! И ведь этот приказ выполняется. Когда я ,примерно через 10 лет, попросила у врача направление, то она мне сказала, что меня в санатории не примут, т.к. Санаторий только для работающих! Пенсионеров вообще не лечат!!! Мою маму участковая терапевт усыпила!!! В 2004году. Подробности описывать долго, но уже 14 лет прошло, а я не могу придти в себя. и таких историй много, никакого интернета не хватит. На последок:- звоню подруге и говорю:-"хочешь посмеяться"? Рассказываю:-подняла два ведра картошки, заклинило спину :- Толи радикулит, Толи невралгия Толи еще чего. Три дня ставила себе диагнозы, мазалась всякой бякой.спина не проходит, к врачам только по записи:- терапевт через неделю, невролог вообще записи нет! Наступила пятница,впереди два выходных. Что то скачет а/давление,вдруг сердце кольнуло. В инете прочитала,что проблемы с сердцем могут вызывать боль в спине! Напугалась! Решила пойти без записи. К неврологу народу нет, рабочий день не кончился, зашла. Только рот открыла спросить, могут ли меня принять без записи, как врач берет какую то бумажку, машет ей и говорит:- сегодня прием закончен!Вышла как оплеванная . Пошла к терапевту. Народу нет, мужчина на приеме, вышел, захожу. Я без записи,примите. В два голоса начали меня отчитывать,что все идут без записи, что они не успевают очередных принять. Я протягиваю руку за карточкой, которую врач уже взяла и говорю:- ну ладно давайте карточку, я просто испугалась на выходной остаться с болячкой, извините. Врача совесть убила, она меня приняла, внимательно выслушала. Назначила лечение. Она у нас хороший врач, только жизнь стала "райской"!!! Живы будем,не помрем!!!

Почти все истории здесь из жизни авторов. Эту видел по телевизору. На канале "Моя планета" есть кулинарная передача Антона Зайцева. Он посещает разные страны и рассказывает об их национальной кухне. Сюжет про Армению. Там есть народная каша, которая варится из пшена вместе с курицей. Говорят, что очень вкусно. О секретах приготовления рассказывает владелец придорожного кафе, здоровенный африканец из Нигерии. В поисках лучшей жизни его занесло В Армению. Он стал поваром и обзавелся собственным общепитом. Беседуя по-английски эти два потомка африканских народов, делают заготовки, обсуждая особенности приготовления. Потом дегустация. Не уверен, что это было смешно, но выглядело красиво.

«ПОЧЕМУ ВЫ НАС ЕЩЕ НЕ БОМБИТЕ?»
-------------------------------
Беседа с Джоном Болтоном в эфире радиостанции "Эхо Москвы" удивила некоторых из слушателей. В соцсетях посчитали, что журналист выступает против России.

Корреспондент "Эха Москвы" Ольга Бычкова несколько дней назад взяла интервью у советника президента США Джона Болтона. Один из вопросов немало удивил пользователей в российском сегменте социальных сетей. Бычкова спросила, почему США помогают Путину. Вопрос звучал в сцепке с санкционными решениями США по Ирану. Якобы санкции против Ирана привели к тому, что выросли цены на нефть. "...Что существенно помогает Москве пережить американские санкции. Зачем? Зачем помогать Путину?" - сказала Бычкова. Болтон отметил, что подобное мнение ошибочно. Он рассказал о механизме принятия санкций, добавив, свой выигрыш после роста цен на нефть был и у США, не только у России. Однако следует понимать, подобная прибыль не говорит о том, что ситуация никогда не изменится. "Действительно, правда, что Россия как экспортер нефти выиграет от роста цен на нефть. И мы выигрываем от этого как производители нефти. Но со временем рынок выровняется", - сказал Болтон.

Реакция сетей получилась примечательной. Вопросы Бычковой продолжили в ироничном ключе. "Еще немного, и она бы спросила: "Почему? Почему вы ещё не бомбите эту страну? Сколько нам ждать?" - говорится в одном из сообщений.
------------------------------------------
ИНТЕРЕСНУЮ РАДИОСТАНЦИЮ СОДЕРЖИТ ГАЗПРОМ …

"Глава комитета Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей Тамара Плетнева предложила заблокировать приложения и сайты знакомств, а также выступила против интернета в целом." Хрен бы с ним интернетом, но остальное то за что? Муж налево пошел, а нам из-за этого кобеля страдать? Или она не в курсе, что сказал Владимир Владимирович дорогой (цитата из его, дорогого):
"Он добавил, что «возня» между спецслужбами была всегда.
Как известно, шпионаж, так же, как и проституция — одна из важнейших профессий в мире. Никто это не закрывал и закрыть пока не в состоянии."
Владимир Путин
президент России
Ну..... Жду когда она извинится перед своим мужем и публично покается.

"Что-то выдало Штирлица. То ли пристальный взгляд, то ли волочащийся за ним парашют..."

26-10-2018. Детей разведчиков из ГРУ пытались засекретить, прибавив им по 100 лет

Министерство обороны пыталось скрыть данные о детях сотрудников военной разведки, к их реальному возрасту в документах было прибавлено по 100 лет. Об этом сообщил журналист Сергей Канев, ссылаясь на документы Пенсионного фонда России. Расследование Канева опубликовано на сайте "МБХ медиа".

Канев заметил, что Анатолий Чепига, которого британские власти считают причастным к отравлению бывшего сотрудника ГРУ Сергея Скрипаля и его дочери, в начале 2010-х годов жил в общежитии ГРУ (ныне Главное управление Генштаба Минобороны России) на улице Маршала Бирюзова в Москве. Как отмечает журналист, по адресу общежития в то время были прописаны не менее 56 детей предполагаемых сотрудников военной разведки. В 2011 году, как утверждает Канев, Минобороны приказало засекретить данные о детях. Детям сотрудников разведки в графе "дата рождения" в учетных документах добавили по 100 лет к реальному возрасту. "Например, родившимся в 2005 году вписывали 1905 год, в 2010-м — 1910-й и так далее" — пишет Канев.

Подлог стал очевиден при очередной проверке Пенсионного фонда, обратившей внимание на резкий рост числа лиц пенсионного возраста по адресу общежития.

По той же схеме "засекретили" 47 детей в еще одном общежитии военной разведки.

Сергей Канев ранее утверждал, что располагает данными о более чем сотне сотрудников российской военной разведки, имена которых удалось установить, анализируя данные о прописке по ряду московских адресов, в том числе тех, где был прописан "Руслан Боширов", он же, как утверждается, Анатолий Чепига.

Кремль и Минобороны отказываются комментировать информацию о Чепиге и Александре Мишкине, которого также подозревают в причастности к покушению.

Статья на интернет-сайте: "Продукты, которые можно есть по ночам". Упоминают - с опечаткой: "белое мясо птицы – к примеру, ту же куриную куртку"!

И смех и грех. Нарочно не придумать, почти анекдот. Случилось сегодня, 27 октября, приехала внучка с подружкой к нам в город, с целью сходить на концерт. Так как они ещё плохо ориентируются в городе, фактически из сельской местности приехали, и, учитывая то, что я их немного провожал, показал направление, как лучше дойти до места назначения, то бабушка, то есть моя жена стала заранее беспокоиться, нужно их встретить, тем более что на улице уже темно, да они ещё дети. Вышли с женой на вынужденную прогулку, доехали до необходимой остановки и пошли навстречу внучке. Тут встречается пожилой мужик с котомкой и спрашивает: какой завтра день. Я сразу не врубился, переспросил, что он хочет и слышу: какой завтра день, какое будет число. Тут я немного даже почему-то запаниковал, лихорадочно начинаю думать: так, понедельник у нас 29-е, завтра воскресенье, на день назад, значить завтра будет 28-е. Говорю мужику: завтра будет 28-е, воскресенье. В ответ – спасибо. Тут жена добавляет: а сегодня суббота 27-е. На что получили ответ, который убил: «Да, я и так знаю, какой сегодня день».
Мы с женой тоже уже давно уже не молодые, прадед с прабабушкой уже как три года, но не дай бог дожить до такого. Хотя тоже случается: могу вспомнить, то, что делал в семилетнем возрасте, а что делал вчера, хоть убей, не помню. Вот такие дела наши стариковские!

На детской площадке.
- Давайте представим, что под нами лава. Вот тебе сколько лет?
- Шесть с половиной.
- И мне шесть с половиной. Значит, у нас по шесть с половиной жизней.

Размышления о скуке
Существует мнение, что скука приходит от глупости или неумения себя чем-то занять, но так ли бездумны скучающие люди?
В мире существует огромное количество информации, которое невозможно безостановочно обрабатывать и запоминать. Иначе не хватит времени и возможностей для создания своих проектов. Ведь не все люди- обязательно гениальные ученые, писатели, инженеры. Человек может играть свой образ, не будучи актером и в таком случае проект- это эмоции его образа в жизни.
Но даже специалист в какой-либо сфере не сможет все время заниматься только своей работой. Безусловно, есть исключения, например, среди медиков, но в основном для того ,чтобы расти, нужно давать себе побыть в состоянии скучающе- бездумном, расслабленном. И уже с новыми силами заниматься работой или думать о полезных для себя вещах.
Конечно, скука может быть вредной в тех случаях, когда у человека нет основных интересов и осмысленной деятельности. Также вряд ли можно считать положительными замену интересов телевизором, соцсетями, алкоголем и другими вредными привычками.
Но бывают ситуации перехода от одних интересов к другим или банального непонимания окружающими определенных увлечений, противоречащих убеждениям окружения. То есть, бессмысленно доказывать скучающим художникам пользу программирования . Если происходит переход с принятием новых интересов, тогда и скука потеряет признаки безделья ,чувства вины за неоправданные планы окружения, с которыми может быть связано их неприятие новых увлечений. Пример, указанный выше- художники не считают ит- сферу интересной.
Скорее всего, не будет выгодной для скучающих и деятельность ради деятельности-такой труд не дает ни положительных эмоций, ни позитивных результатов, потому что у работы есть четкая осязаемая цель.
Мне кажется, что скуку не стоит осуждать, но и привлекать к себе внимание таким образом тоже наивно- капризы цепляют только людей глупых или корыстных, а полезное окружение формируется за счет фактов и практических результатов деятельности.

Вот прямо сейчас. Я нынешнее россиянское кино и телевидение не смотрю, но отец смотрит. Идет какой-то фильм. Два типа в буденновках и карикатурно пузатых ватниках пробираются к спящему человеку, чтобы ни за что ни про что его избить. Он оказывается не спящим, следует мордобой и он побеждает тех двоих.
Выхожу на кухню, возвращаюсь через несколько минут. Те двое говорят ему: Товарищ лейтенант, мы вас прощупать хотели...

Покуда нами будут править люди, которые "мочат в сортирах", "отделяют мухи от котлет", "размазывают печень по асфальту" у оппозиционеров и "делают из них отбивную котлету" в россиянских фильмах будет одно и то же. Они могут одеть героев хоть в ватники, хоть в скафандры, хоть в смокинги или рыцарские доспехи - будет одно и то же - мордобой с целью выяснить, кто "круче" и прочие мелкие презренные делишки в стиле питерской подворотни. И в реальной жизни будет то же самое - тупое "быкование", а когда шериф Дональд решит все же потратить на нас минутку - трусливое шмыгание в кусты.
А японцы тем временем десятилетиями снимают анимешки с красивыми, умными и добрыми инопланетянками, попадающими к ним в Японию. А потом вдохновленные этими мультиками пацаны уже в реальном мире посылают станции на Луну, первыми в мире доставляют грунт с астероидов (успешно!) и делают приборы для исследования Меркурия. Ах да, они же еще и делают автомобили и видеотехнику, за которыми гоняются их все из себя такие крутые соседи.

Рассказал одноклассник на встрече:
- Очень в советское время я хотел попасть в РАЙ. Ну хоть куда нибудь, в РАЙком, в РАЙисполком, в РАЙсовет. Но меня даже в РАЙторг не взяли. Из-за 5-й графы. Хотя, казалось, кому бы там ещё работать.
Вот наша одноклассница (кивнул в её сторону), всего-навсего в РАЙком профсоюза устроилась, а "Жигули" купила.
В РАЙ я все-таки попал. Во время Горбачевской перестройки. При РАЙкоме комсомола организовали НТТМ - научно-техническое творчество молодежи. Но молодежи там не было. И тут понадобился я - тот, кто читал электротехнику в техникуме. Студенты потока записались в НТТМ. Я раз в месяц приносил им ведомость, они радостно расписывались в ней и получали свою десятку, а сколько им выписывала бухгалтер НТТМ, даже я не знаю. Мне она выписывала неплохо, я тоже "Жигули" купил. Правда, подержанные.
А еще в РАЙкоме комсомола, как и положено в РАЮ, в подвальчике был "распределитель", куда завозили так любимый Аркадием РАЙкиным дефицит ( https://www.youtube.com/watch?v=mFNAUv17QFc ).
- А теперь есть возможность снова в рай попасть!
- Нет, не хочу. Представляешь, одновременно миллиардов 5 народу у райских ворот будет стоять, где там апостолу Петру с каждым разбираться. Опять по анкете будут пускать и опять меня с 5-й графой не пустят.

Оформляю временную регистрацию по месту пребывания в МФЦ на сына. У ребёнка уже паспорт в наличии. Подал паспорта и свидетельство о праве собственности на жильё. Далее диалог- "Я" и сотрудница МФЦ- "С".
С- А где свидетельство о рождении?
Я- А меня об этом не предупредили. Впрочем - в паспорте у ребёнка отчество посмотрите "Валентинович".
С- А я по отчеству "Валентиновна".
Я- Вы не "Валентиновна", по бэйджику Вы "Викторовна".
Не убедил . Пришлось привезти свидетельство о рождении.

Вот что Вас не устраивает в правительстве? Да пусть делают что хотят, им жить осталось максимум пол года.
А дело вот в чем. Какая-то блядь на сахарном заводе в целях экономии подкрутила какой-то винтик, и теперь дрожжи не едят сахар. Производство самогонки, в этой стране, остановиться где-то через пол года. Пока живут на старых запасах. Сами делайте выводы.

Все знают эти шутки про зелёнку. А вы попробуйте печать чернилами заправить! Даже если ты в резиновых перчатках, всё равно синими будут стол, руки по локоть и лицо.

Чиновник уходит домой.
-Маша, я домой пораньше, но для всех я на деловой встрече.
-Ладно, Михал Степаныч.
-Всё выключи. Двери закрой.
-Ладно, Михал Степаныч.
-Что-то забыл, а что не помню...
-Портфель взяли?
-Да.
-Телефон взяли?
-Да.
-Взя...
-Точно! Сегодня ни одной ВЗЯ не ВЗЯ! Ну как же так! И ты мне не напомнила.

Гулять - так гулять. Вот ещё одна рецензия.
Все мы слышали слово "мужество". А что оно значит, это слово? Ежели мастер спорта по боксу уработает пьянчужку, недостаточно вежливо обратившегося за мелочью - разве это мужество? Это всго лишь сильный бьёт слабого.
Мужество - это то, что необходимо в схватке с неведомым Злом, средства борьбы с которым неизвестны. Герой этого Произведения готов на любые жертвы ради великой Любви. Он даже не знает, сможет ли он защитить Любимую, но если его присутствие внушает ей уверенность - он готов быть рядом и подвергнуться любой опасности, он готов умереть, лишь бы не заставить её тревожиться.
https://www.youtube.com/watch?v=WyD2SqKYLEY

"Потому, что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание не состоится». Михаил Булгаков. Мастер и Маргарита.

В начале 70-х годов, одна деревенская девушка, которая училась в небольшом городке, стояла на автостанции и ждала свой автобус. Она заканчивала ВУЗ и должна была вскоре по направлению ехать работать в деревню N. В руке у нее был кулек, где лежали конфеты, одну из которых она съела. Выбрасывая обертку в мусорный бак и возвращаясь, она вдруг резко застыла на месте. Прямо перед ней стояла средних лет цыганка, которая пристально смотрела в ее глаза и улыбаясь предложила ей погадать. Девушка очень боялась цыган, зная что они хорошо владеют гипнозом и могут без проблем забрать у человека все его ценные вещи. Поэтому она сразу отвела взгляд и попыталась уйти в сторону.
Цыганка посмотрела на нее и сказала: - В августе жди извещение. Ты будешь жить в столице. Дай мне немного денег и я тебе расскажу еще много интересного.
Девушка побоялась доставать кошелек, а просто взяла из кулька горсть конфет, вручила их цыганке и быстро заскочила в подъехавший на остановку автобус.
Когда она приехала к себе домой, то рассказала эту историю своим подругам. Те начали шутить и поздравлять ее с тем, что деревня N, где она будет работать, уже стала столицей. Девушка от таких шуток сама долго смеялась.
Ночью 20-го августа, возле ее дома раздался крик соседки. Брат этой девушки, вместе со своим другом разбились на мотоцикле, врезавшись в телегу с дровами. А через несколько дней родители получили свидетельство его смерти.
Прошел почти год. Боль утраты брата немного утихла. Девушка приехала из деревни N в свое село на выходные. Вдруг на пороге своего дома она увидела парня, с которым они встречались в институте.
Парень сказал, что ему дали направление на работу в другое место. Там предоставили жилье. Он просил ее выходить за него замуж и переезжать к нему.
Девушка согласилась и переехала...В столицу Украины Киев.

Какие на Украине прогрессивные проводники и какие отсталые пассажиры)))) А вы говорите "селюки-селюки".
На Украине пассажир поезда Ужгород — Лисичанск обратился в полицию с заявлением о том, что до него домогался проводник.
Как сообщают местные СМИ, мужчина спал и проснулся в тот момент, когда проводник поезда вступил с ним в интимные отношения оральным путем.
По словам пассажира, догнать проводника ему не удалось. Сам же он находился в момент инцидента в купе.
Мужчина также заявил, что остальные проводники смеются над ним.
Полиция пообещала разобраться в инциденте и выслала наряд на место происшествия.

В середине нулевых был в центре Москвы. Мимо меня проехал милицейский газик и въехал в открытый двор. Из него вышли Ленин и Сталин. Посмотрев на стоящие автомашины догадался, что это двор райотдела. Вожди поздоровались с некоторыми стоявшими во дворе. Конечно, я понял, что это двойники с Красной площади, подрабатывавшие фотографированием с туристами. Мелькнула мысль: Хорошо, что всего этого не увидели. Сейчас бы сказал: Как же вас не хватает.

Это не история, но уж точно не анекдот. Прослышал я, что тут можно по воскресеньям графоманствовать, и решил попробовать себя в роли критика-искусствоведа-рецензента. Словом, вот моя рецензия на произведение, которое я добавлю в комментах ниже (ибо в историю его добавлять не получается).
Время, в которое писалось данное произведение, было сложным - как и любое время перемен, как и современность. Именно оттого оно так актуально сейчас. Самый незащищённый слой в эпоху перемен - молодёжь. Играя на юношеском максимализме, легко склонить неопытного молодого человека на "лёгкую жизнь", за которую следует тяжёлая расплата. И потому и именно в это время так важны подобные Произведения Искусства, ведущие за собой, как вело огненное сердце Данко. В эпоху легкомысленных связей без обязательств, в эпоху моды на праздный образ жизни, в эпоху упадка патриотизма и всеобщего стремления "откосить" герой Произведения является настоящим лучом света в тёмном царстве. Он - тот идеал, к которому стремятся юноши, о котором ночами тайно вздыхают девушки.
Когда у его сверстников на уме только клубы и дискотеки - Герой отказывается от развлечений, помогает матери в её нелёгком крестьянском труде. Вы думаете, ему не хочется скакать на дискотеке? Но он превозмогает соблазны.
Превозмогает он и соблазны иного рода. Сколько современных молодых людей, соблазнив девушку, говорят "Созвонимся" и исчезают! "Сделай аборт", "Я ещё не готов для семейной жизни" - вот отмазки инфантильного поколения! Герой - не "30-летний мальчик", ему не более 18-ти, но он Мужчина, готовый стать главой семьи. Как настоящий Глава, он обязан думать обо всём, даже о психологической совместимости несовместимого - невестки и свекрови, двух своих самых любимых женщин. Простой крестьянский парень придумывает гениальный ход - предлагает матери самой найти себе будущую невестку. Но он отнюдь не маменькин сынок, он ставит матери ряд ограничений. Он не сопливый ребёнок с кучей капризов. У настоящего мужчины условий мало, но они обязательны!
Так же мужественно и одновременно уважительно, твёрдо и одновременно ласково, как он ведёт себя с матерью - он ведёт себя и матерью-Родиной. В годы, когда "откосить от армии" считалось за честь, парень мужественно идёт на защиту родных рубежей. Ни минуты сомнения нет в его голосе даже в это непростое время Афганистан, Карабах, Чечня... Лишь воровство интендантов может на мгновение заставить его усомниться в патриотических ценностях - но это не его вина, а интендантов.
В наше непростое время считаю необходимым изучение данного произведения во всех общеобразовательных школах на уроках истории, музыки, и на политзанятиях, с 1 класса по 11-й!

Билет в атомный мир или Прохиндиада, Себялюб и Дюшман (сокращённая версия). Полная версия см. http://tula-it.ru/node/1283
Эпиграф 1. «- Скажите, а вы действительно тот самый физик?
- Какой тот самый?
- Ну, который знаменитый Сундуков.» [1]
---
В продолжение темы Женского Счастья и Наглости [3, 4]. Сразу напишу, что история эта интересна скорее дамам.
Предисловие. Это было время, когда уже начали забываться учёные-зэки. А большой учёный начал ассоциироваться с большой квартирой, полученной вне очереди, и личным знакомством с мэтрами эстрады. Впереди — ввод войск в Афганистан, фильм «Звёздные войны», Чернобыльская авария...
---
Диспозиция. Итак, сначала наша Рассказчица. 1960-е. Окончена средняя школа. Да что там школа: учитель химии взялась опыт показывать — в результате взорвался агрегат, да не как-нибудь по-мелочи, а по полной, то есть с выковыриванием осколков из глаз, заменой учительницы и строжайшим запрещением проводить в школе какие бы то ни было опыты отныне и Вовеки веков (Аминь! то есть химии).  А вокруг — серая обыденность, когда знания о химии в массе своей формировались фильмом про самогонщиков [7], удачно предварившем приключения Шурика и приезд артиста Моргунова в местный ДК был колоссальным городским событием: «Сам приехал! Пойдём на главного Самогонщика смотреть!».
Другая учительница-физичка (вылетев предварительно из хим.техникума за жестокость по отношению к студентам), та просто на скорость читала лекции, недаром и звали её — Автомат. В общем среднего образования в технических науках считай и не было никакого. Да и у многих такая была картинка, что всех и устраивало: или лаборанткой иди на хим. завод — тряпкой разлитый бензол в вёдра собирать или в детский сад воспитателем. Раб. сила то советскому государству была нужна, а раз образования нормального нет, то раб. сила получалось почти бесплатная.
А в сердце у каждой девичья мечта: удачно выйти замуж (тем более, что в Среднем машиностроении водились такие доктора наук, что просто закачаешься: и тебе машина-Волга, и квартира, и жизнь, и отпуск на Оке с собственной моторкой и лисичками на даче Рихтера).
Официально, конечно, всё что касалось ядерной тематики и Обнинска — секретно и закрыто КПП с решительными [5] солдатами при автоматах. Не прорвёшься, если конечно не иметь соответствующей психологической подготовки.
---
Сама история. А вот теперь про то, как такую пси-подготовку можно получить, чтобы солдаты на КПП сами шлагбаумы поднимали, а начальник секретного отдела лично брал под козырёк и следил, что пропустили-прописали.
Идёт наша Рассказчица с работы, а с ней вместе коллега, назовём её МаринКо: «Ой, а мы с тобой сменщицы, а значит - подруги! Ой, а моя сестра рядом с тобой живёт! Пойдём вместе, заодно и познакомимся! Ой, а у сестры с мужем квартира однокомнатная, я им там не нужная совсем, дай-ка у тебя посижу, вечерок с книжкой покоротаю».
Сначала отец Рассказчицы начал бухтеть: «Почему я каждый вечер должен её кормить за моим то столом?» - «Так я её не звала, а справишься — попробуй вытурить! Сам ведь ей обувь чинил, она вон ещё принесла, как сапожнику!» Потом сестра Рассказчицы подключилась: «Когда со смены не приду — вечно ванная-туалет занята!»
Ну а когда уж МаринКо себе диван в большой комнате абонировала: «Ночевать я буду теперь у вас! Вы же меня не выгоните! Мне жить негде!» - , то всей семьей как-то встали у двери и каким-то чудом её смогли не впустить: они дверь пытаются закрыть, а она в дырку  между ног старается залезть, аргументируя это воплями вида: «Я — подруга!», «Жить — негде!», «Что вам жалко что-ли?».
С трудом справились.
Вы думаете, уважаемые мои читательницы, что МаринКо что-то существенное потеряла, лишившись доступа к заветному дивану? Наивные вы люди!!! Такие как МаринКо могут и в хозяйской кровати выспаться, выселив подругу на коврик у двери. Да что там! Шкурка у них такая, что и зимой на снегу нагишом могут выспаться, если только это им нужно для Дела! А Дело у МаринКо было важнейшее и называлось оно «схватить на передок свою Великую Любовь». Так что и целью её был совсем даже не диван, а письменный стол. Вернее не сам стол, а лежавшие в нём письма с ценнейшим ресурсом — адресом героя-любовника уровня городского мачо… хм.. Себялюбова.
И ведь как показало позднейшее расследование МаринКо добилась своего: и сама письма втихую начала Себялюбову писать, да ещё и его ответы конкурентке контролировать. То-то!
Так что, когда временно отсутствовавший в городе герой-любовник прибыл, то встречали его уже две влюблённые девушки плюс Санчо-Панса , он же… хм... Дюшман. Для этой истории сей персонаж интересен лишь тем, что именно он был объявлен целью «этой веселушки» [«ты же знаешь, дорогая, у него с личной жизнью то проблемы...»] и ловко, как истинный фокусник, выполнил необходимые пассы, обеспечив на первых парах отвлекающий манёвр. Что, впрочем, в условиях маленького городка и привычки настоящего гусара Себялюбова хвастаться успехами и подтверждать их письмами длилось не долго и тайна Полишинеля вскоре раскрылась.
Дальше, правда, события пошли не совсем тем порядком, которого ожидала МаринКо. Бутон любви Себялюбов сорвал, а вот вместо того, чтобы «пирком да за свадебку», спокойно показал ей на дверь, повторив древнюю формулировку султанов в гареме: «Следующая!»
Вы думаете тут МаринКо растерялась? Начала хныкать? Как бы не так! Когда спустя чуть-чуть её сестру спросили: «А куда испарилась?» То ответ был примерно такой: «Да доктора наук себе присмотрела. В закрытом Обнинске. Положительный. Семейный. Машина опять таки. Квартира большая. Ради МаринКо семью и детей бросил и женился на ней.»
«А как в закрытый город пролезла?» - «Ну что Вы, МаринКо не знаете??? Училась с подружкой одной на заочке. Ну и поселилась к ней пожить. Теперь —  докторесса.»
Вот так МаринКо чуть ли не единственная из всех 'подруг' 'окучила' себе выигрышный билет. Даже если бы ей кто уступил первое место в олимпиаде по физике-математике [6], обеспечив поступление в элитный ВУЗ атомной промышленности, то и тогда она явно выиграла бы меньше.
Вот такая вот «Москва слезам не верит» у нас получилась. И Себялюбову, получается, отомстила: ведь остался он разом без двух дам, но с 'мерзавчиком' [стаканом по-современном] в руках. И с пониманием тех заманчивых перспектив для 'прислонившейся', которые рождала острейшая конкуренция за старший научный состав между ядерщиками-атомщиками с ракетчиками, порождавшая фантастические бонусы в этих отраслях. А он — повелитель женских сердец, получается, лёгким пинком вручил своей женщине билет в совсем-совсем другой мир, а сам остался «на бобах».
Читателю современному, который привык, что Россия строит АЭС чуть ли не по всему миру. Читателю, который не дрожит от восторга, услышав: «А это — научный сотрудник Министерства Среднего Машиностроения». Читателю, который может просто сесть в автомобиль и приехать в Обнинск, не понять того мастерства, которое смогла приложить МаринКо, преодолев Систему государственной сов. секретности. Вот что значит — настоящая пантера, охотящаяся за Своим личным Счастьем!
Ссылки:
1. «Цитаты из фильма 'Три плюс два'» http://kquote.ru/quotes/tri_pljus_dva.html
3. «Наглость... сапоги берёт» http://tula-it.ru/node/948
4. «Как за 9 месяцев получить учёную степень» http://tula-it.ru/node/452
5. История №462193 про то, что предприятия Минатома по какой-то там инструкции не имеют никакого прокурорского надзора И ЧТО ПРОИСХОДИТ при попытке попасть на закрытую территорию. https://www.anekdot.ru/id/462193/
7. Фильм «Пес Барбос и необычный кросс», 1961 г. http://onlinefilm-hd.com/load/nashe_kino/pes_barbos_i_neobychnyj_kross_1961/10-1-0-4640

Мне немного за пятьдесят. Стою перед переходом, красный свет. Вдруг сзади шум, галдёж. Оборачиваюсь - несколько подростков лет шестнадцати. Двое из них поочерёдно протягивают мне руки и ржут. Ну я недоуменно кивнул им, на этом всё и кончилось - зелёный свет.
Только на следующий день я вспомнил: перед тем переходом, метров за сто, я вышел из машины, которую вела жена. Так как была небольшая пробка, я у перехода оказался раньше, чем жена. Когда она проезжала мимо, я помахал ей рукой.
А эти пацаны решили, что я придурок, и захотели надо мной прикольнуться.

Первая любовь
Я её люблю. Я без неё не могу. Тфу, тебе 14 лет. Ну и что, что рано созрел и душой и телом. А среда вынудила – папа с мамой пьют с утра до вечера, будешь лохом – либо сдохнешь, либо в дурку – у нас в 9 классе мальчик загремел – у него еще сестра была маленькая – её надо было кормить, а где он еды возьмет? А у меня обе сестры старше меня на бесконечное для детства лет – 7 и 9. Ну я себе летом еды добывал – там и в реках рыбы навалом, да и в порту всегда с МРС и камбалу и краба кинут , ежей наловишь – икра вкуснаяяяяя. Да и креветки с крабами в море тогда были. Ну вот вроде и мальчик, а внутри – пожар.
Ну как мне обратить на себя внимание? Развиваем маскулинность – машем мечем (из клена, килограмма 3) плюс щит из днища бочки для засолки селедки (это же Сахалин) килограммов 5. Народ хуже экипированный ложится трупами. Эх если бы она меня видела в этот момент!
И ВОТ она – о в войнушку играете?
ТЫ ЧТО НЕ ВИДЕЛА? Я бил всрерьез! Мальчики получили по полной. Летали как птицы. Бойня была на втором этаже полу разрушенных домов (их ломали для постройки пятиэтажек).
КАК ты думала что это была игра? Я их чуть не прибил – они потом очень сильно обижались – но я то хотел тебе продемонстрировать – Я рыцарь – я смогу тебя щитом и мечом защитить.
Игра?
Ей не нравится маскулинные и агрессивные мужчины. А как насчет интеллектуалов?
Опа и я на олимпиаде в восьмом классе 2 и 3 на Сахалине (это областной край, школьников несколько тысяч ) по физике и химии. Я невероятно умный и она должна быть моей.
Мы у нее дома… Правда втроем – еще подруга Анна. Вот точка бифукации – кто то хочет признаться в чувствах – пишу на бумажке – я тебя люблю. Отдаю ей –великолепной, прекрасной, безумно любимой. Она читает – результат достигнут – все на выход.
А где поцелуи и безумной страсти объятия? – их нет. Красотка удовлетворена еще один попался.
Потом была еще старшая школа 9+10 и ещё разочарования и её красота рядом…

Я трезвенник, но именно с позиции трезвенника прекрасно понимаю пьющих чтобы опьянеть. При соответствующем настрое ощущения получаются действительно приятными, говорю как человек, который через это прошёл.

Не понимаю же я пьющих чтобы почувствовать вкус. Ведь чем отличается вкус алкогольного напитка от вкуса исходного сырья? Только дополнительной горечью, и больше ничем. Но если исходное сырьё можно употреблять в больших количествах, то напитка, если цель опьянеть не поставлена, можно выпить совсем чуть-чуть.

Вы руководствуетесь правилом "дороже - значит лучше"? Так оно в данном случае не действует. Вы не задолбали, так как этой странностью никому не мешаете. Я просто вас не понимаю.

Я думаю, всем известна настойка на мухоморе. Наверняка многие из вас пользовались ей для растирки суставов. А что будет, если эту настойку употребить во внутрь, то есть выпить?
Только не подумайте, что я вас призываю это зелье пить! Просто хочу поделиться своим, прямо скажем, не лучшим жизненным опытом.

Дело было так. Однажды, со своей женой, я был в гостях у ее родителей, которые проживали на тот момент в самой, что ни есть глуховенной деревне. Ни магазина, ни почты в деревне нет. Население — человек 30. Не хочу сказать, что я алкоголик, но бывает, что могу и перепить. Я же все-таки Русский человек.

Так вот однажды, после чрезмерного употребления алкоголя, да еще и не совсем хорошего качества, проснувшись утром, я понял, что сейчас помру. До ближайшего магазина было километров 20, да и рейсовый автобус надо было долго ждать. И тут мне не глаза попалась настойка мухомора. Этой настойкой моя тёщя лечилась от болей в суставах ног. Это была «четверка» чистого спирта, которым залили один маленький мухомор.

Немного подумав, я решил, что какая разница, от чего помирать. От похмелья или от мухомора. Я взял бутылку, перекрестился и налил рюмку. Жене сказал, чтобы была рядом, и в случае чего вызвала скорую помощь. Немного подумав и мысленно простившись со всеми — выпил. Какое же было мое удивление, что минуты через 2 — 3 мне стало лучше. Ну так, потихоньку я и опорожнил все 250. Когда настойка закончилась и жена поняла, что мне стало лучше, начала, как и я, шутить. Говорит: «А ты и мухомор съешь, который на дне бутылки остался». Есть я его, конечно, не стал, но здоровье мое на тот период времени подправилось, и я снова вернулся к нормальной, трезвой жизни.

Вот такая была история со мной. Может мне просто повезло. Так что убедительно вас прошу, не повторяйте такие эксперименты над своим здоровьем и жизнью.

Автор: Николай Бондарев. Орловская обл., д.Епифань.

Дочь рассказала, у них на уроке географии муха села на карту мира, отложила на Швецию, переправилась в брод в Латвию, отложила на Латвию, после чего мирно отправилась в космос, на урок астрономии в старшие классы.

Вчерашняя история про пришедшую домой собаку вызвала воспоминание в моей старой памяти. Однажды довелось нашей семье "усыновить" собаку, 2-х летнего кобеля ризеншнауцера, очень породистого, с немыслимой родословной, но испорченного хозяином. Невоспитанный ризеншнауцер - это очень опасное существо в семье и городской квартире, но мы этого еще не знали. До этого у нас была самая первая собака, самка ризеншнауцера, которая трагически погибла в юном возрасте. Мы очень по ней горевали, и тут подвернулся один далекий знакомый, который нам посоветовал усыновить этого кобеля. Его первым хозяином был милиционер, растил его с двухмесячного возраста и воспитывал в нем злостность и свирепость. Уж не знаю, какие методы он применял, но злостность воспитал отменную, так что и сам уже был не рад. Короче, он не смог уже с ним справляться и сдал его в милицейский питомник, где мы его и нашли в совершенно жалком состоянии. Он там содержался на тот момент уже 2 месяца, кормили его "от щедрот" батоном хлеба в день, разболтанным на воде. У него был жуткий понос, так что, когда мы его везли домой в машине, он еще держался, но как только выскочил на тротуар и встряхнулся, от него просто брызги полетели...Мы привезли ему в питомник 300 граммов докторской колбасы, чтобы завоевать расположение, так он эту колбасу проглотил за 5 секунд, не снимая намордника,просто вдавив носом в асфальт.
И вот он у нас дома. С благодарностью подошел ко мне, и ласково взял мою руку в пасть, выражая свою признательность. Мы его отмыли, отгрумили, и он перед нами предстал во всей своей ослепительной красоте. Примерно неделю он к нам присматривался, был очень послушным и ласковым. Но уже выстроил в голове иерархию, в которой себя назначил альфой.
Наконец он решил, что пора нас ставить на место и начал с меня. В одно прекрасное утро я спешила на работу, но он залег у двери и решил меня не выпускать. Рычал и не трогался с места. Дело было зимой, у дверей стояли лыжи. Я взяла лыжную палку, чтобы его подвинуть, тк я уже поняла, что к нему лучше не приближаться. Увидев палку, он меня просто атаковал, стал теснить меня по коридору к туалету и кухне, его жуткий зеленый взгляд остановился на моем горле...На мое счастье в руках у меня был пакет с бутербродами. Я стала бросать ему кусочки колбасы, и пока он на нее отвлекался, я пятилась к двери, и выскочила на улицу. Если бы я его вздумала этой палкой ударить, он бы меня просто убил. Мы обсудили эту историю с мужем, но так было жалко его сдавать обратно в питомник, и мы решили его все-таки оставить. У него было одно хорошее свойство - как бы он ни был разъярен, он давал надеть на себя намордник. А в наморднике он мог только рычать и показывать свои ужасные зубы, но уже не мог укусить.
Одна из его проделок была - схватить все, что мы случайно уронили, забраться с этой добычей под стол, и оттуда зверски рычать и не отдавать. И чем ценнее для нас была эта вещь, тем дольше он ее не отдавал, не поддаваясь ни на какие приманки. И намордник под столом было уже не надеть. Туда, под стол, было страшно даже сунуться. Еще он любил во время прогулки найти самую вонючую и гнилую кость, рыча, нести ее домой, ну а там,конечно, под стол...И вонять там ею часами...Однажды муж получил долгожданную зарплату (дело было в 90х, зарплату задерживали). Среди купюр была одна новенькая 5-тысячная, мы ее тогда вообще впервые увидели. Муж положил деньги в нижний ящик стола, но неплотно его прикрыл. Собакин видел, как мы рассматривали эту купюру, понял, что она для нас ценная, выдвинул ящик, когда мы вышли на кухню, и достал именно эту купюру, и даже принес ее в зубах к нам на кухню показать..И тут же метнулся с нею под стол. Уж я не помню, как нам удалось ее вытащить из его пасти, она была вся компостированная и жеваная.
Но я отвлеклась от главного, как он у нас потерялся. Прошел год, мы привыкли к его штучкам, и даже находили их забавными. Хотя жизнь он нам отравлял очень сильно,да и время было голодное, но мы его не сдали никуда. И вот как-то среди зимы он убежал на прогулке. Был морозный февраль, мы искали его по всему микрорайону, развесили везде объявления. Он как в воду канул. Мы нашли одного ризеншнауцера, но это был не наш, и его хозяин через 2 дня нашелся. Прошло две недели, мы уж с нашим простились в душе. И тут раздался звонок : "Приходите и заберите вашу собаку". Мы говорим "А это точно наш? Ведь мы уже одного чужого находили". Те говорят: "Да ваш это, ваш, забирайте, он нас уже достал". Это оказались любители чужих породистых собак, они хотели его оставить себе, но он первую неделю к ним присматривался, а во вторую - выстроил иерархию в новой "стае". И конечно, снова он себя назначил альфой.
Он прожил у нас 5 лет. Порвал однажды руку моему супругу во время прогулки. Ему не понравилось, что муж его за поводок потянул в направлении, куда псу не хотелось идти. Только по счастливой случайности не порвал сухожилие. Умер он, подхватив лептоспироз жарким летом, а мы не знали, чем же он болеет, не поняли, что его надо срочно спасать. Денег на ветеринара не было, чтобы просто пойти проконсультироваться. А когда мы все же побежали в вет клинику, уже было поздно.

Юбилейная.
Это произошло ровно 50 лет назад-28 октября 1968 г.Страна отмечала 50 годовщину ВЛКСМ.Недавно мне исполнилось 14 и я был принят в этот Союз.
По молодости и глупости я пока еще верил в тогдашнюю идеологию.
И вот в этот 'праздничный' день в райкоме ныне печально известного Киевского района г.Донецка мне должны были врУчить комс.билет.
И вот, после сего события,я,гордый и довольный,шагаю к выходу из райкома.
И,не отличаясь острым зрением,я вместо двери попадаю коленом по,начищеному до полной прозрачности,витринному стеклу холла.Происходит большой Бум и бывшая витрина размером 2 на 3 приказала долго жить.Шок.Первый поряв-пойти и во всем сознаться.Но, оглянувшись и не увидев никого, я быстро передумал.Так я наверно
Не бегал никогда ни до ни после.Это был мой первый шаг 4 избавлению от "совка"в голове)))