30 сентября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.
Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.
Знаете, для чего нам нужны все эти странные знания из школы?
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.
Чтобы помогать своим детям получать новые странные знания из школы.
Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
После секса он говорит ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Лёхи спроси!
Если в школе бросает пить военрук - она становится гимназией, а если трудовик - тогда лицеем!
Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох …
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.
14
Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Когда женщина говорит: "Что?", - это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
- Прогресс не стоит на месте. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска...
Парень говорит по телефону с девушкой:
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.
- Милая, почему ты так долго на мой звонок не отвечала?
- Я на тебя новую мелодию классную поставила.
- И что?
- Танцевала, пока телефон звонил.
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
Не пойман - не вой!
18
Учительница спрашивает ученика:
- Что дает свинья?
- Бекон.
- Что дает овца?
- Шерсть.
- Что дает корова?
- Домашнее задание...
- Что дает свинья?
- Бекон.
- Что дает овца?
- Шерсть.
- Что дает корова?
- Домашнее задание...
13
Российские власти потребовали от Германии немедленного расследования причин выздоровления Навального!
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →