Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня я был в ресторане и ко мне подошла красивая женщина.
Она улыбнулась и спросила меня "Вы один?"
Я ответил "Один".
Он взяла рядом стул и ушла к своему столику.
Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
- У вас случайно нет зеленого араба?..
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
"Без гандона приятнее..." - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
К новостям футбола:
«Динамо» в очередной раз порадовало болельщиков. На этот раз это были болельщики «Химок»

(Михаил Хромаков)
Оказывается, я единорог.
-Это почему?
-А мне жена 1 раз изменила.
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
- Ну что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?
На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...
Магазин использованных презервативов во Вьетнаме:
SECOND END
Идет Вовочка по пустыне, пить хочет, видит, стоит ларек, а за кассовые еврей. Подходит, говорит:
- Дяденька, дайте мне воды попить
Еврей ему отвечает:
- У меня нет воды, но зато есть галстук
- Да нахрена мне галстук в пустыне? Мне бы просто минералки
- Тут в 20 милях есть ресторан моего брата, там ты можешь попросить попить
Пошел Вовочка, через неделю приходит обратно и говорит:
- Ладно, давайте сюда ваш галстук
- Тебе же он не нужен был?
- Да ваш брат в ресторан без галстука не пускает
10 фактов о вас

1. Вы читаете это прямо сейчас.

2. Вы понимаете, что это глупый факт.

4. Вы не заметили, что я пропустил третий факт.

5. Вы проверяете сейчас.

6. Вы улыбаетесь.

7. Вы все еще читаете это, хотя это глупо.

9. Вы не заметили, что я пропустил восемь.

10. Вы снова проверяете и улыбаетесь тому, как вы снова попались на это.

11. Вам это нравится.

12. Вы забыли, что фактов должно быть всего десять.
Сбербанк - СБЕР - СПЁР
- Почему перед отправкой в Германию вы обработали Навального "Новичком"?
- Это - не "Новичок", а новая вакцина от коронавируса.
- А как "ДОНжуан" на русский переводится ?
- ПАЛКОводец ...
12
Если все китайцы одновременно резко подпрыгнут - хана Америке от землетрясения!

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.11:
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
Рейтинг@Mail.ru