Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 сентября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.
И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!
Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...
6
За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!
Стартовал долгожданный матч по идиотизму между Арменией и Азербайджаном.
11
Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.
Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...
Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.
- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
1. Продали оружие одним.
2. Продали оружие другим.
3. Стравили их.
4. Разняли их.
5. Получили Нобелевскую премию мира.
6. Продали оружие одним (взамен утраченного)...
22
Кто не курит и не пьет, у того ипотека.
- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?
- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.
Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.
Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!
Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.
Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"
Оптимист верит, что у других всё будет плохо.
Я только что прочитал о "10 лучших занятий в России".
Под номером один было «уехать».
Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»
23
К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления
Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
Лично для меня самым явным веяньем нового (или давно забытого старого) времени стало то, что фирма, организующая ранее шоп-туры по Италии, Греции, Франции, теперь повесила табличку с названиями Ивановский текстиль, Костромской и Вологодский лен. При входе раздают буклетики о натуральности и полезности конопляного волокна.
– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?
Девочка моя свинеглазая...
Огарок свечи догорал, последнее слово было за ней, обоих манил в свои объятия Морфей, но тут какая-то сука дала свет.
Видео "Что делать, если маленький член?" Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.
Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Алексей Данилов пригрозил поставить на учет и допросить в полиции всех украинских учителей химии, поскольку они распространяют российский контент - Периодическую систему Менделеева.

Вчера<< 29 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Рейтинг@Mail.ru