Повторные анекдоты

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

Своего сутенера Армена девочки звали просто "вагиновожатый"

- Встретимся у "Макдональдса".
- Ок. Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Фраза "Не твоя вина" звучит так, как будто грузин пытается отобрать у тебя бутылку

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Муж паталогоанатом, чтобы удивить жену притащил домой МПХ 30 см в длину.
Жена смотрит на него грустными глазами и спрашивает:
-Я так понимаю, что Эдика убили...

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Запах мандаринов и новогодней елки почувствуют не все.

Девушка - своему парню:
- Милый, а когда ты на мне женишься?
- Как только закончится пандемия коронавируса!
- Что значит никогда???

Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Только сейчас понял: запах мандаринок в этом году почувствуют не все.

Выборы в США: Альцгеймер против Паркинсона.

Ленин прятался от царских жандармов в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

Русский с американцем спорят о свободе.
Американец говорит что может прийти в белый дом стукнуть по столу и сказать:
— Mr. President, мне не нравится тот путь которым вы ведете нашу страну.
— Так я тоже могу прийти в кремль к генсеку, стукнуть по столу и сказать что мне не нравится то как управляет америкой президент Рейган.

Больной:
Доктор, я буду жить?
Доктор:
А смысл?
( Услышан от водителя такси )