24 апреля 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"
4
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
7
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.
3
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.
8
Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.
- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.
- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.
На переговорах.
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?
#ПетровБоширов
- А в вашей стране есть готические шпили? Нет? А если найдём?
#ПетровБоширов
16
Все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего.
10
Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?
Энергетических вампиров не существует. Существуют только их жертвы.
14
Все знают, что в день надо делать минимум 10000 шагов, но мало кто помнит, что 100 из них должны быть назад тихо на пальцах.
Приходят Александр Друзь и Ровшан Аскеров в бордель и говорят:
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?
— Здравствуйте, можно нам минуту в кредит?
11
Самый смешной анекдот за 29.09:
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.