- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.
18 декабря 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Краткое содержание пресс-конференции:
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?
Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны?
11
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
2040-й год: Голограмма нестареющего г-на президента бодро и бескомпромиссно отвечает на острые и злободневные вопросы виртуальных журналистов.
В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду.
В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду.
13
- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.
Обожаю доставать дочку высказываниями типа "Я в твоем возрасте фильмы в туалете не смотрел" и "Я в твоем возрасте от бананов не отказывался".
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
Вот последнее:
"Я в твоем возрасте на уроках в постели не валялся."
Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».
- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.
- Еще лет двадцать.
Байден поручил выдать на Рождество всем американским семьям с маленькими детьми до семи лет по 68,5 долларов.
1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.
Джо Байден во время своей ежегодной пресс конференции рассказал о вызовах США и ответил на вопросы жителей Аляски и Гавайи о проблемах ЖКХ...
Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
Доходы россиян реально выросли. По данным Роспотребнадзора они стали гораздо чаще покупать доширак со вкусом лобстера.
- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.
- А он уже наступил.
- Бэрримор, что на завтрак?
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!
- Овсянка, сэр!
- Какая гадость! А где пармезан с хамоном?
- Брекзит, сэр!
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
- Вы слышали: Медведев сказал, что во всех проблемах экономики виноват разнотык?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?
- А он объяснил, что причиной этого является недотык в руководстве?
Во времена свободомыслия главное рот не открывать.
Ни разу не смотрел ни одну конференцию Путина. Смысл? Шоб я так жил, як воны брешуть!!!
Послать донат автору/рассказчику
Мужчины делятся на разнотыков и однотыков.
28
- Чем запомнилась пресс-конференция Путина?
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
- Как дед Володя подарил на Новый год всем детям до 7 лет по 5000 рублей.
Теперь внукам Путина можно не беспокоиться за своё будущее, они получат по 5 тысяч рублей к новому году.
9
Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
В рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
Говногоднее настроение.
32
Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
О взяточнике: умел правильно оценить ситуацию.
22
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".
31
Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.
30
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год.
- Лапуля, у тебя сиськи силиконовые?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
- Да.
- Губы тоже накачены силиконом?
- Ну да.
- Может, у тебя и мозги силиконовые?
- Не поняла вопрос. Где находятся мозги?
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.