Повторные истории

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала, зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...
Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не
было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, едрена вошь - курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

(C) Не мое, взято с форума бух. бай

Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим
водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только
скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными
шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника:
- Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не
будет.
Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки,
смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел.
Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине
полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая
назад! Ворота пали смертью храбрых...
Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами:
- Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили...
Мужики помирали со смеху:
- Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь,
что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал!
В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не
растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет
колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!

KiLLER

Знакомый пенсионер расказал.
Внучка работает медсестрой в школе.
Дали ей задание собрать кал с учеников.
Упаковала она эти спичечные коробки в коробку из под телевизора, села в
тролейбус, повезла в поликлинику.
Выходить, а коробки нет.