Поиск по автору:

Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину
маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Сила привычки

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.
Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался
из спортивной секции (12 лет ему).
Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"
- Ну давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали...

В одной советской армии, в одной ее части достали комндира раздолбаи
дембеля, которые никак не хотели ходить на утреннюю зарядку. Подумал
он немного и выдал гениальный приказ, что каждое утро будут все бегать
по утрам кросс, а он будет стоять на финише, и последнему влепит
10 суток губы. Казалось бы, ситуация безвыходная. Но, как говорят
в армии, на каждую хитрую жопу всегда найдутся еньк с нужной резьбой.
Представьте картину. Стоит утром отец-командир, злорадно ждет последнего.
Все уже пробежали, а последним появляется расхристанный дембель
на велосипеде и в противогазе, показывает неприличный жест
и сматывается. Сажать на губу некого, приказ превратился в ничто,
а "мудрый" командир - в посмешище.

Самое важное качество чиновника -это его неподкупность,
и измеряется оно в долларах.

В особняке Нарышкиных-Трубецких нашли серебро, спрятанное в 1917 году до «лучших времен». И снова спрятали. До лучших времен.

Посадили интеллигента в тюрьму. Ведет его надзиратель в камеру и что-то
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:

- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.

Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:

- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?

Интеллигент отвечает:

- Статья 287 часть Б.

Урка переменился в лице и говорит:

- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.

Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:

- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?

Надзиратель:

- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.

Я его сосал-сосал,
Весь испачкался, устал...
Вообщем, бля, меня конкретно
Этот «Чупа-чупс» достал.

- От винта!!- кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

- Хочешь волшебной любви???
- А как это?
- а мы трахнимся и я исчезну...

Истории из моего детства.

1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня
непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло
случится.
Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил
наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и
старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил
из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом.
А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и
начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и
начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся,
т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и
старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял
какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик
хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и
просто ушел.
Другая история случилась намного раньше:
1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все
мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга -
занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я
честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это
сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил
всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный
нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал
сильнее!

Дворник Тихон брел поддатый,
А навстречу шел грузин -
Волосатый и носатый
Гор Кавказских господин.
Тихон пропил всю зарплату,
И, как водится всегда,
Выражался громко матом,
Часто говорил «пизда»,
И еще слова другие,
Неприличные вполне...
У грузина мысли злые:
«Эта все аба мине!»
Он кинжал нащупал нервно,
Выбираючи момент,
И прикончил бы, наверно,
Мужика. Но тут вдруг мент!
Мол, прописку покажите,
Мол, «кавказское лицо»,
Мол, в карман мне положите,
Да побольше, мол, кацо...
И пока пиздел он тихо
И грузина опускал,
Полупьяный дворник Тихон
До квартиры доскакал.
Этот сильно пьяный дворник
Иллюстрирует момент,
Где любитель и поборник
Легких денег - русский мент,
Сам того вполне не зная,
Что он сделал в этот раз,
Горца тихо обувая,
Алкаша родного спас.

Фашизм приходит когда в стране становится слишком много хороших людей,
которые никому не нужны.

феминизм (откуда он?)

"давайте не будем!"- сказала корова
в ответ на попытки козла
супружником стать. "вы такой непутевый
я лучше пойду за осла"

сказавши с томленьем на луг покосилась
там бегал кудрявый бычок
двухлетняя туша игриво резвилась
раздавлен был насмерть сверчок

козел нерешительно слопал гречиху
ревниво взглянул на бычка
подумал "облом. да и хрен с ней. слониху!!!
я враз соблазню. с пол тычка.!"

проблеяв козлиная тень удалилась
корова смазливо жевнув
пошла на сближенье. к бычку притулилась.
спросила игриво боднув

"как вам наше поле? как фермер василий?
вы прибыли верно вчера?
ну будем знакомы, меня зовут лилей.
а вас как? отелло? бог ра?"

"меня зовут вася! послушай кокотка
я бык дорогой племенной
а ты как я вижу отнюдь не красотка
идика ты лучше домой

тебя я не трону, ты мне безразлична
мне щас первый класс приведут"-
сказал. отвернулся совсем не тактично
"а че! ему можно. он крут!"

тряся головой рассуждала корова
обиду пытаясь забыть
"а мож за козла? попытать счастья снова,
гордыню свою усмирить."....

вот так вот и ходит одна рекордистка
(козел-то женился давно)
теперь называет себя феминисткой
кричит, что "быки мол гавно!!!"

- От винта!!- кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

В московских клубах девушки нестроги.
Поймав мужчину прямо на пороге
Зовут его в объятия любви.
И сколько он им байки ни трави,
Изысканно раскидывают ноги.

В московских казино нестроги нравы
И, несмотря на то, что стражи бравы,
Порой клиент срывает крупный куш
И у него в душе играет туш
Во славу этой денежной отравы.

В московских барах пиво, ох, нестрого
И пить его помногу неприятно-
Оно стремиться яростно обратно,
В родимый Питер. Скатертью дорога!

Посадили интеллигента в тюрьму. Ведет его надзиратель в камеру и что-то
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:

- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.

Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:

- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?

Интеллигент отвечает:

- Статья 287 часть Б.

Урка переменился в лице и говорит:

- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.

Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:

- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?

Надзиратель:

- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.

в ответ на теракт, США произвели точечные ракетно-бомбвые удары,
покрывающие всю территорию Афганистана

Один "нормальный пацан" другому:
- А где тот "Кольт", который я тебе подарил?
- Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы
поменял"...
- Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему
скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?

- Что это у тебя с головой?
- Столкнулся с летающей тарелкой.
- Где же это случилось?
- У меня на кухне

"Если Вы решили путешествовать к солнечному Тунису, чтобы осмотреть руины
древнего Карфагена (Картаги), Вам совершенно необходимо захватить с собой
по крайней мере две вещи - чувство истории и знакомство с деяниями великого
Ганнибала, легендарного полководца, пересекшего Альпы с группой слонов,
используемых в качестве психологического оружия. _В итоге он захватил
"непобедимый" Рим._"
"К _111 в. до н. э._ Карфаген сложился как крупное рабовладельческое
государство..."
"...особенности быта карфагенян более тысячелетия тому назад."

А вот "чувство истории"-то автор похоже с собой не и захватил ;)

Россия становится местом, где остаться свободным можно будет только в тюрьме.

буратино дрочил - сгорел

Я вернулся домой. Помолчите.
Не ругайте меня сгоряча.
Я солгал сладострастной Кончите
Будто был у зубного врача.

А врачу я наврал, не взыщите,
Что по крышам хожу по ночам
И что мой седовласый учитель
Президентом концерна ПанАм

Стал на днях. И еще я Гавриле-
Ну, который приехал на ЗИЛе,
Заливал, что на святки Егор

На спор выпил боченок кефира.
Ты бренчи, моя грешная лира-
Время вынесет мне приговор.

Народ - это люди, которые упрощают друг другу жизнь.

Плачет и скорбит Гонк Конг
сдох от вируса Кинг Конг

Инструкция по использованию компа:
При зависании выдернуть шнур,выдавить стекло.

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

(C) Не мое, взято с форума бух. бай

Стою...Опаздываю...

ТЫ КРАСИВА И ГОРДА,
КАК ТАТАРСКАЯ ОРДА
И ХОЛОДНА , КАК БАБА СНЕЖНАЯ ,
НО ВСЕ - ТАКИ ТЫ НЕЖНАЯ

Надпись на газели:
Хочу быть Барби
Сука все имеет

Сочинитель анекдотов про челябинцев настолько мудак, что не поймет
никак, что всех зае*ал

Приходит мужик к врачу и говорит,доктар у меня хуй больше яиц,выпишите
мне таблетки.
Доктар дал ему таблетки и не сказал,как принемать.
Через несколька минут прибегает жина и спрашивает,доктар,доктар
вы не видели моего мужа.
Доктар отвечает,а тот который на двух шарах покатился.

вечер. понедельник. начальник беседует с подчиненным...

Расскажи мне об отделе,
получи пизды,
нихуя, на самом деле,
не работал ты!

Ты втираешь про заданья,
про свой тяжкий труд,
только знай: ждет наказанье-
твердый, длинный кнут!

Если не успеешь к сроку,
накажу тебя,
в жопу вставлю знамя фирмы,
и отправлю в регионы,
развивать их, бля!

так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно
страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан.
что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные
- на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение
может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать,
что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и
того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того
боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб
напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся,
начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему
чем-то.
и сказал он мне такой комплимент:
"знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"

а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась.
вот.

Вася любит Петю.
Петя: бо-0о-льно.
Вася: Терпи, ты же мужчина.

Обьявляет как-то Буш о создании противоракентной обороны. Из Китая его и
спрашивают:
- А для чего мол вобще создается, и за что воще такиие дела.
- Знал бы за что..........

Давным-давно катались в ноябре по Риони. В последний день похода увидели
дикорастущую хурму. Плоды были незрелые, но хурма "доходит", и потом -
халява!
Набили рюкзачок. Вдруг сверху женщина кричит по-сраакашвилински. Мы
начали извиняться.
Она сбегает, вытряхивает мешок и... уносит! Другая женщина переводит:
это же свинячий корм, она принесет хорошей. И вот нам приносят рюкзак
отборной хурмы - даром!!! Перед поездом прикупили вина для дома. Но ни
вино, ни хурма не доехали.
Они отлично сочетались...
Навеяно тухлой байкой некой сотрудницы "министерства культуры". Не надо
так обзывать Сораакашвилию: "гитлеры приходят и уходят, а народ
германский
(сиречь Сраакашвилинский) - остается"...

Вырезка из газеты: ... в связи с результатами прошедших выборов,
организовывается самая правая политическая партия "Возрождение Олигархов
России"...

- На заводе в Дзержинске авария - пострадало 85 человек!
- Этот завод делает авиабомбы, если бы не авария - пострадало бы гораздо больше...

птички улетели, комары уснули
лавочки намокли, отощали гули
грязные собачки просятся в подьезды
все их прогоняют, больно уж вонючи

облетели клены, облетели липы
по телеку гоняют одни и те же клипы
беременные кошки просятся в подьезды
все их прогоняют, больно уж мяучат

дождик шел сегодня, дождик шел вчера
месячная норма пролилась с утра
шаткие мужчины ломятся в подьезды
все их прогоняют, больно уж пьянючи

тын ды рын ды рын дын
тын ды рын ды рын
как же задолбали
эти домофоны

твои глаза как лужа жидкая
и волосы - кухонный ершик
и ваще ты такая прыткая
как пьяный болеющий ежик

словно солнышко ты непроглядная
как июнь постоянно потная
словно лес, что за домом, грязная
вот такая вот ты симпотная

да и я не особо приличный
люди сволочью часто кличут
но я счастлив с тобой и отлично
и чего еще граждане ищут

В Санкт-Петербурге, в кафе «У беременной русской шпионки»",
От ностальгии весь серый, сидел престарелый агент ЦРУ
Грустно терзал алюминиевой вилкой худого цыпленка
В мыслях идя по Манхэттену медленно, сам, наяву

Анализировал собственный план по доставке в столицу гашиша.
Вдруг зазвучало тихонечко банджо родное, и в двери вошли
Пронин - майор ФСБ и разведчик Степан - спецагент "Махариша",
К столику дружно присев, заявили:"Коллега, оставь, не пошли

В нашей стране, не прижились дурные колесики ваши.
Лучше отправьте начальству шифровку о том, что нужны
Только в покое у нашей тюремной параши."
Гордо поднялся шпион и рукою поправил штаны. "

Я есть не знать,- заявил он -, зачем вы меня оскорблять
Я не насильник-убийца, я честный шпиен, вашу мать!"

В названии Останкинской телебашни изначально были заложены останки.

так получилось, что я работаю в одном небольшом городе на довольно
страшной работе - выступаю экспертом по психической вменяемости граждан.
что-то в этом духе. некоторые "пациенты" (бывают и очень даже нормальные
- на то экспертиза и нужна) меня довольно сильно боятся, тк мое решение
может прямо и серьезно повлиять на их дальнейшую судьбу. а надо сказать,
что мне 24 года от роду, а одеваюсь я на работу да и вообще выгляжу и
того моложе. был тут недавно пациент. вполне здоровый дядька, но до того
боялся, что пришлось установить с ним немного неформальный контакт, чтоб
напряжение снять. для меня это просто рабочая техника, а он повелся,
начал о жизни беседовать, откровенничать, ну да ладно. понравилась я ему
чем-то.
и сказал он мне такой комплимент:
"знаете, а Вы выглядите гораздо младше своего возраста!"

а эмоций мне показывать нельзя. с трудом удержалась.
вот.

Вопрос Чубайсу: А нано ли нанотехнологии наноги ставить? Моет не нуно?

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.

Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.

Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.