Повторные анекдоты

К парикмахеру заходит здоровенный мужик с бычей шеей.
Парикмахер, готовясь к стрижке, воскликнул:
- Ну и шея!
Мужик, похлопывая себя по шее:
- Пивко сосем!
Парикмахер:
- Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Леха Кубасов.

Мама соседке:
- Между моей дочерью и интернетом так много общего…
- Что, пользавателей много?

"Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти!"

Alexander V. Suvorov

- Наберись мужества, скажи наркотикам НЕТ!
- Это как же надо обдолбаться, чтобы с наркотиками разговаривать?

Alexander V. Suvorov

Ленинградский вокзал, прибывает поезд из питера из него выходит человек
небольшого роста в очечках со старым дипломатом. Вдруг к нему подходят
два амбала в дорогих костюмах, белых рубашках и в галстуках.
Амбал: - Вы из Питера?
Мужичок (стушевавшись): Ддаа!

Амбал: В правительстве не хотите поработать?!

К 8 классу приставили новую училку по географии ( ессно, молодую). Надо
сказать, что класс был кошмарный, и все учителя от него отказывались.
Вот, знач, заходит училка в класс, начинает вести урок. Конечно, ее
никто не слушает, тогда ты в слезах бежит к директору. Идут разбираться.
Входит директор в класс и говорит:"Привет, братаны!" Ему:"Привет!"
Д:" Хто-нить знает, как натянуть гондон на глобус?" Те:"опа" Д:"А вот
что такое глобус, и будет темой вашего урока"

"Бушизмы" (высказывания Дж. Буша мл.):

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы
восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр
обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании
распространения демократии по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда
читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но
и для всех моих будущих предшественников".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во
всем этом регионе".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры
Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его
готовности себя терроризировать".

"Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

Один "нормальный пацан" другому:
- А где тот "Кольт", который я тебе подарил?
- Дааа... , с ним сплошные заморочки, я его на часы "Ролликсы
поменял"...
- Ты что дурак?! А если кто-нибудь твою женщину изнасилует, ты ему
скажешь: ПОЛ ВТОРОГО?

Проснулся помещик с охуенного бодуна, че за хуйня - во рту косточка
малиновая, я же бля малину не ел?
Завет слугу. Слышь сука если не узнаешь откуда у меня косточка малиновая
во рту взялась, высеку досмерти!
Вечер, прибегает слуга и говорит,
- Вы вчера с Наташей Ростовой сосались?
- Да!
- Она взяла в рот у Порудчика Ржевского, а он выебал в жопу волосатого
ямщика, который съел банку малинового варенья.

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, а сын женился. Решила
она однажды рассказать соседке о том, как они живут.
- Сыну не повезло с женой. Он все делает сам: моет полы, стирает,
завтрак ей в постель подает. А она, эта тварь, только валяется в
постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. А вот дочери очень
по-везло. Муж попался работящий, заботливый: и стирает, и по магазинам
бегает, и кофе ей в постель подает, так она хоть немного может
отдохнуть, в парикмахерскую сходить.

Умер Буратино... Над ним коршунами летали дятлы...

Идет девушка по улице, а за ней мужик.
- Девушка давайте познакомимся?
- Не познакомимся.
- Девушка, а как Вас зовут?
- Никак.
- Девушка, а СЫРу хотите??
- Нет не хочу.
- Надо же такая Крыса, а сыру не хочет..

Напали на русских татаро-монголы. Пришли русские к Добрыне Никитичу.
- Заебали мудаки, нет от них никакого спасу. Приходи Добрыня на помощь.
Почесал Добрыня репу и ответил:
- Неделю думать буду.
- Нет у нас недели, забьют.
Намылились русские к Илье Муромцу. Помоги мол нам, Добрыня неделю думать
будет.
Илья им отвечает:
- Три дня думать буду.
- И за три дня забьют.
Подумали русские и пошли к эстонскому богатырю Калевипоэгу.
Тот тут же начал седлать коня.
- А что, думать совсем не будешь ?
- А что-о-о тут ду-у-у-умать, тут дра-а-апать на-а-адо.

Двое в машине, за городом, активная прелюдия...

ОНА: Стоп, дорогой, нужно договриться о цене...
ОН: Что? Ты возьмешь с меня за это деньги?
ОНА: Ну как же, девушки должны что-то есть, 100$...

......

ОНА: Это было здорово! Ты настоящий мужик! Ну как, мы возвращаемся
домой?
ОН: Есть только одна проблема, я таксист, а дорога до города, стоит
ровно 100$...

Идут как-то волк и лошадь по лесу и попадают в ловушку-яму, а оба
озобоченные. Сидят час, два, три, а трахаться - то хочется. Вот волк и
говорит: "Лошадь, давай сначала я тебя по имею, а потом ты меня, так и
словим кайф" Лошадь согласилась и волк начал трахать ее, а кончить ни
как не может. Говорит "Лошадь, пошевели задницей, чтобы я кончить смог,
а то никак" Лошадь пошевелила и волк кончил. Теперь очередь волка, он
приготовился, встал раком и лошадь начала делать свое дело, а кончить
тоже не может. Говорит волку: "Волк, ты задницей -то пошевели, а то я
кончить не могу" Волк отвечает: "Лошадь, я глазами то пошевелить не
могу, не то что задницей!"

Едут в купе вагона две девушки и грузин.
Одна из девушек случайно наступает ему на ногу.
"Пардон, мсье", - говорит та
"Канєшна хачу"
anka

Приходит любовник к жене они бурно занимаються сексом, на полу играется
маленький мальчик, вдруг дзвонок в дверь, муж неожидано возвратился с
работы. Жена мужа сразу на кухню кормить, любовник тем временем залазит
под кровать, к нему присоединяется мальчик и говорит:
- "Ну сто не дысис а как дысал".

Идет зайчик по лесу и слышит в далеке крик: "Давайте станем в круг!!!".
стало интересно что же там.
Пошел на крик. А там все истошнее: "Давайте станем в круг!!"
Раздвигает кусты и видит... ежики занимаются сексом... паровозиком... а
первый истошно вопит:"ДАВАЙТЕ СТАНЕМ В КРУГ!!!!!"...............

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, - министерство культуры.

Передача "Спокойной ночи, малыши!" Сидят Степашка и Филя.
Степашка спрашивает Филю
- А где Хрюша?
- А Хрюша сегодня не придет - у него свинка.
- Ой Хрюша бедный, он наверно сейчас в постельке...
- Ты чо, ушастый, ох..., они только вчера познакомились.

-Почему хуйня женского рода, а пиздец мужского?
- Потому что когда одна женщина и три мужика - это хуйня, а когда один
мужик и три женщины, то это пиздец!

пуля попала Штирлицу в голову:"разрывная раскинул мозгами Штирлиц"

Сидит вся семья за столом .
И тут Вовочка выдает: "Наша мама-вертолет. Всем дает, а папе- вот!" (
показывает смачную дулю) Папа тоже вертолет- всех е. ет, а маму-вот!(
дуля) Родители косо смотрят на Вовочку. А он продолжает:
"Сестра наша- вертолет- курит, пьет и в рот берет.
Деда- тоже вертолет- х. й большой, а не встает"
Все уже готовы убить Вовочку.
В:"Вова- тоже вертолет. Попиз...л- и спать пойдет "

anka

Плывут в лодке японец, эстонец, американец и русский.
Лодка дала течь и начала тонуть.
Необходимо стало избавиться от ненужных вещей.
Японец выкидывает компьютер. Американец мешок с деньгами, русский водку.
А эстонец русского за борт столкнул.
Все на него накинулись, мол как так можно.
А он в ответ: у нас их полно.