Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
18 октября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ -
люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ.
Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко).
В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом.
Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием
пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион
восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да
потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион,
о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
2
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего
бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем,
штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем,
только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии
заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял,
почему у нас все время что-нибудь отказывает…
Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом
поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба..
камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра,
панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: «Сашка,
кинь ружье! » Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от
камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении:
«капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ». «.. море.. краб.. ружье..
» Комэска: «Ладно, верю»
Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он
по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг
другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы
хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: «капитан …. , почему у
…… фингал? »(под другим глазом). Объясняю: «Бассейн.. дорожка... очки»
Комэска: «.. ну-ну.. »
Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека.
Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это
были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается
глазом к уголку……В понедельник: «……! …..! ПОЧЕМУ?! »
Следующие выходные. Идем «домой», в родную офицерскую общагу.. а жили в
одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то
сзади орет: «Саня! », Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами
на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой
двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска в
понедельник…
И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на
Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был,
двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно),
сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет
садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка
кричит из своей кабины (без внутренней связи): «Ни фига себе полетик,
12 отказов! ». Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает
один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер,
начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260,
посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари
ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице
врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А
было нам тогда по 26 лет..
Знакомый рассказал.
Учился он в военном училище - летном. И во время социализма прислали к
ним группу стажеров из дружественных нам стран - то ли из Афганистана то
ли из Ирана - точно не помню.
Короче потом инструкторы рассказывают:
«Взлетаем - переключаю у правление на социалистического «друга» - даю
команду - набрать высоту. Он поднимается на 2-3 тысячи и летит. Я ему
повторяю команду - набирай высоту! Он держит свои 2-3 тысячи….. Я ему
третий раз набирай высоту!!! А он мне по рации так серьезно-отрешенно
заявляет: "Выше нельзя - выше уже Аллах!"»
Похоже на анекдот, услышано за соседним столиком:

Дэушка 1: Одна машина, другая, она эти деньги буквально из пальца
высасывает!

Дэушка 2: Видела бы ты этот палец!!!

(смущенное хихиканье)
9
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за
правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем
преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился
великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему
никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками...
А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики),
которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать
процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения
покупателей, с которых мерку снимают.
Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него
существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в
пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил
сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки.
И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш,
российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил,
без всякой задней мысли:
- А что это у тебя за порнуха тут?
Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что
слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил
текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю.
Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены
преподавательской. Утих же он очень не скоро...

История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил
отл., а история эта стала впоследствии легендой.
Сын (5 лет) подходит и задумчиво говорит:
- Папа, я, наверно, Долгорукий......
- Почему??????
- Я руками все очень долго делаю.....

Вот так открываются страшные исторические тайны.
История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься.
Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети
супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только
обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов
и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми
сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он
старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле",
видимо, определенное влияние работа на него оказала.
А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике,
телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот
бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания,
настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю
рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все
ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки
мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не
теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до
животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное"
средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно
так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же
потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и
продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит!
СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!

Лучик
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений":
"Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови,
и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан
с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза
«глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной
плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики.
Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские
гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим
дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они
сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная
сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных
по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость.
После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку
уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго
ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в
возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."

Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная
блондинка :-)
мы живем в Лондоне.
Здесь говорят по-английски.
Но не все.
Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку
подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие,
нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой
в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и
тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный
смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом,
которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну,
дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать
перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для
осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый
продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог
дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего
замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!"
совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально
прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка
кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!"
Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка
решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и
звучит:"bye-bye!"
il62
Живем мы в маленьком районном центре. На днях в морг доставили два тела.
Один нормальный был мужик - из деревни километров 20 от города. Второй -
бомжонок. Дома уже не имел. Болтался по городу, ночевал по чужим баням.
Скончался он на очередном ночлеге. Вечером забрался в только что
истопленную баню и на полке помер. Короче понятно, что за ночь он уже
испортился, вид его был не хороший, почернел, волосы уже полезли и так
далее.
В морге, естественно, патанатом их вскрыл посмотрел и приготовился
отдавать родственникам. Первыми приехали за бомжонком. Приехали даже не
родственники, а кого-то там попросили. Те посмотрели и решили взять
того кто получше выглядит. Им по барабану было кого брать - взяли не
вонючего. Ну приодели в какую-то одежонку, положили в гроб и повезли к
родственникам. На завтра утром приехали из деревни забрать своего.
Патанатом показал на одежду.
Родственники - наша.
Патанатом - ну вот забирайте.
Родственники - что-то он больно испортился, умер вчера, а сегодня уже
такой?!
Патанатом сует им умную книжку и объясняет, что есть какая-то там
инфекция страшная, что за ночь тело портится и все такое - короче
забирайте кто остался.
Ну те и забрали переживая за плохую сохранку тела. Перед этим естно
одели в хорошую одежду, положили в «царскй» гроб, бабоны патанатому
заплатили за работу. Кстати - разница в возрасте покойных около 10 лет.
Вечером обоих отпевали батюшки, одного в деревне, другого в городе. В
деревне все селяне как правило приходили проститься с покойным, потом
судачили как смерть людей меняет. А пах он уже здорово.
Утром похороны обоих усопших - в городе привезли бомжонка на кладбище.
А могилу копали его друзья. Ставят около могилы гроб для прощания и -
Друзья - ебтыдь, это ж не Андрюшка! Мы этого закапывать не будем!
Короче, рекламная пауза. Похороны стоп, а где же наш!? Стали искать.
Звонят в деревню - там тоже уже хоронят. Подождите, говорят, надо
посмотреть на вашего. Поехали туда. Во, говорят, - это наш. Давайте
меняться. Как производили обмен - не знаю, но к вечеру похороны
состоялись. Бомжонка похоронили в хороших одеждах и в хорошем гробу.
Патанатом теперь расхлебывается, работа у него такая.

Учет видимо нужен везде и во всем!

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.

Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.

Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше
Рейтинг@Mail.ru