Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лучик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

21.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я знаю, что Бог велел делиться, но не помню, чтобы Он велел жить за
чужой счет.

21.01.2009 / Новые истории - основной выпуск

На днях племянник 8-ми лет от роду запросил собачку.
Состоялся такой диалог с его мамой:
- Ма-а-ам, ну, купи мне собачку!
- Сынок, но с ней же хлопот много - гулять каждый день надо, лапы мыть,
шерсть везде, дриссеровать, ну, или хотя бы воспитывать...
Дите походило, подумало:
- Мам, а может мы тогда хомячка заведем?
- Но за ним тоже надо ухаживать.
- А чего там ухаживать?
- Ну, дерьмо убирать, опилки менять и мало ли чего еще. Ты это все
сумеешь делать сам?
- А ЧТО К НЕМУ ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПРИЛАГАЕТСЯ?!

18.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

История, подтверждающая правило: с кем поведешься, от того и наберешься.
Мой милый работает в компьютерном отделе одной очень известной сети
супермаркетов, разумеется, в его обязанности входит не только
обслуживание собственно самих компьютеров, но и касс, электронных весов
и прочей дребедени, а потому он достаточно много общается почти со всеми
сотрудниками: продавцами, кассирами и т.д. и т.п. И хотя сам он
старательно открещивается от собственной принадлежности к "торговле",
видимо, определенное влияние работа на него оказала.
А вот и сама история. Сидим мы как-то вечером после работы на диванчике,
телевизор смотрим, отдыхаем в общем... Он носом клюет, а я наоборот
бодра необычайно, хочется активной деятельности, ласки и внимания,
настроение игривое... Потихоньку начинаю его целовать, медленно стягиваю
рубашку, продолжаю целовать сначала в шею, постепенно передвигаясь все
ниже и ниже... Он вроде как не совсем спит, а так дремлет, но на ласки
мои не реагирует, улыбается только с закрытыми глазами. Я надежды не
теряю, продолжаю домогательства и поцелуи... И вот, когда я уже дошла до
животика и только-только решила пустить в ход главное "будильное"
средство - переместиться еще ниже, он резко открывает глаза, серьезно
так смотрит на меня и укоризненно произносит: "Ну что ты делаешь? Это же
потом невозможно будет никому продать!!!" Я в шоке... Закрывает глаза и
продолжает спать. =)) Клянется, что ничего не помнит!
СЛОнце, если ты это читаешь, не ругайся на меня, плз!

Лучик

21.10.2003 / Остальные новые истории

Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но
мне нравится.
Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй,
по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш,
именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький
такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за
глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из
расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему
сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех
в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются
одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что
он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется,
подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал
"ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите
ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было...
Лучик

21.10.2003 / Остальные новые истории

Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно
дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все
знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в
обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень
радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно
довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять
литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА
ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик

12.11.2001 / Стишки - основной выпуск

Сегодня я к тебе приду
Разденусь догола
И ночь с тобою проведу
В блаженстве до утра
Как хорошо с тобой бывать
МОЯ ЛЮБИМАЯ КРОВАТЬ!

05.07.2004 / Остальные новые истории

Личными собственными глазами видела только что в метро: едет мужичонка в
прикиде обычного охранника - черные штанцы, рубашка (куртка? или что там
у них), а на рукаве нашивка. Нет, не "альфа", "бета" или "хи", а всего
навсего: "СБ ПРОКСЯ".
Так сказать воочию наблюдала "компьютерную безопасность" - вот она где!
=)

07.11.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кошмар воплотить в жизнь легче, чем сказку.

13.07.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бога можно назвать любым именем. Он от этого не перестанет быть БОГОМ!

10.11.2003 / Остальные новые истории

Рассказала питерская подруга, на днях приезжавшая в Москву. Она и ее
молодой человек ехали в сидячем вагоне, а сами знаете, как тесно там
напиханы кресла. Перед ними сидели две очень шумные и говорливые
девушки. И вот ночь… все дремлют… И вдруг с передних мест на весь вагон
раздается взрыв хохота. Подруга, наклонившись вперед, негромко говорит:
«Девушки, а мы вам не мешаем? » На что те невозмутимо отвечают: «Нет,
ничего». Пауза… Потом одна из них тихонько спрашивает у другой: «Слушай,
а почему они спросили, не мешают ли нам? Они что, толкаются что ли? »
Да… не все понимают тонкие намеки =)
Лучик

30.05.2009 / Повторные анекдоты

- Как решить проблему сомалийских пиратов?
- Отправить в круиз российских скинхедов.

10.05.2012 / Всякая всячина

На Красной площади принимали парад в честь дня Победы двое: старый президент, предыдущий президент и новый президент.

05.03.2004 / Остальные новые истории

Разговариваю по телефону с двоюродным братцем. Он сообщает, что у него
дома теперь живут 2 волнистых попугайчика.
Я: - Здорово! Откуда?
Он: - От Оли. (это его подруга)
Я: - А что это она вдруг решила тебе попугаев подарить?
Он: - Ну вообще-то они НЕ НОВЫЕ...
Представляя себе б/у-шных, "поюзанных" попугаев, сквозь свой собственный
гомерический хохот, я все-таки расслышала, что попугайчики переехали от
какой-то из бабушек Оли, в связи с болезнью этой самой бабушки. А сами
попугайчики не то, что не новые, но очень даже старые =) Лучик

11.06.2009 / Копии фраз

У меня отличная ориентация!.. В пространстве.

21.01.2009 / Повторные истории

Эта история произошла, когда пробки в Москве только "входили в моду", а
билетики пробивал компостер-дырокол с узкой щелкой, в которую еще нужно
было попасть.
Троллейбусы, надо сказать, всегда ездят, как контуженные, а уж когда
каждые 20 метров тормозить надо...
И вот в такое чудо автопрома заходит дедок не слишком трезвого вида,
становится напротив одиноко сидящей бабульки, достает билетик и с
сосредоточенным видом тянется к компостеру. Почти попадает в щель и тут
троллейбус дергается с места! Билетик пролетает мимо, дед матерится себе
под нос. Опять начинает целится. Остановка, билетик в щели, дерг -
билетик мимо, мат. И так несколько раз. Весь троллейбус и бабулька
внимательно наблюдают за дедом, сочувственно выслушивая его матюки. На
очередной остановке бабулька не выдерживает и кричит на весь салон:
- Дед, СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Весь троллейбус лежал, а дед материл бабку до конца поездки.
P. S. Билетик он так и не пробил :)

14.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Послать бы президента с его посланием, да почта нынче плохо работает - боюсь не дойдёт посылочка...

07.11.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пи@ец - зверушка хитрая, подкрадывается неожиданно.

24.01.2004 / Остальные новые истории

Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську.
Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит,
поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник,
и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до
пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в
эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я
"Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано,
что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово
"символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8?
Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза
смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза
ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей
вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.

Лучик

22.04.2004 / Остальные новые истории

Буквально только что: передача "Детали" с Тиной Канделаки, в гостях
Вячеслав Петкун. Ведущая как всегда задает идиотские вопросы, гость
лениво отвечает, иногда недоумевая, зачем она спрашивает то или это. На
что Тина вдруг ему говорит: "Я же как акын - что вижу, о том и пою". Но
в свойственной ей манере, кусочек фразы она произносит очень быстро,
потом запинается и снова продолжает тараторить. В результате услышанное
повергло нас в истерику минут на 15: "Я же КАКАКЫН... (пауза)... что
вижу, о том и пою" :)

07.02.2016 / Остальные новые истории

Знакомый парниша собрался жениться. Отношения, как у всех современных молодых людей, давно очень близкие. Далее его рассказ. Парень решил поприкалываться над дамой:
- Тебе нельзя на свадьбе одевать белую фату.
- Это почему же?
- Белая фата это признак девственности, которой у тебя давно уж нет.
- И какого цвета должен быть наряд?
- Ну я не знаю, может красный или оранжевый.
- А мне нравится больше кофейный цвет.
- Ага, типа на пол-шишечки.

Лучик (20)
1
Рейтинг@Mail.ru