Повторные истории

Уважаемая редакция! Я посылал эту историю вам неделю назад, но
напечатана она не была. Это к лучшему - у меня была возможность
переписать и поправить детали. Надеюсь, теперь она вам больше
понравится. Владимир Д.

Однажды в «Москонцерте» мне (пианисту) поручили подготовить к
прослушиванию на худсовете певицу-сопрано: не то жену, не то еще
какую-то родственницу одного большого-большого в стране человека. На вид
эта дама была очень симпатичной и интеллигентной. Прослушав ее
программу, я сказал ей: «У Вас отличный голос и поете Вы замечательно,
но я заметил некоторые моменты, которые худсовету, скорее всего, не
понравятся. Если Вы не возражаете – я их Вам укажу и предложу, что можно
сделать... »

- «Конечно, конечно помогите мне, подскажите», - перебила она меня. – «
У МЕНЯ ЖОПЫ-ТО ВЕДЬ НЕТ! »

Этой неожиданной фразой она ясно дала мне понять, что уж она-то
прекрасно знает: что мы тут за люди, и о чем именно мы в первую очередь
думаем, принимая на работу женщину.

Я, признаюсь, был задет. Она явно воображала, что раз она такая (через
мужа) «высокопоставленная», так уж может с любым совершенно незнакомым
ей (как я) человеком сразу же разговаривать фамильярно и, притом, с
грубыми выражениями.

Поэтому я твердо возразил ей: «Это Вам про Мосгосфилармонию кто-нибудь
мог говорить, что у их директора в кабинете якобы специальная кушетка
стояла (чтоб «сопран прослушивать»), а у нас, в Вокально-Филармоническом
отделе, на этот счет нравы приличные. Нашего худрука (Народного Артиста
Кисилева М. Г.) будут интересовать только Ваши голос и вокальное
мастерство, но никак не упомянутая Вами часть Вашего тела, которая, по
Вашим словам, у Вас якобы отсутствует. Глядя на Вас, кстати, я ну
никаких причин не вижу для подобного утверждения: все у Вас есть, и в
отличной при этом форме! »

От этой моей отповеди глаза у певицы округлились, и она почти
прошептала: «Бог с Вами! Какая часть тела? Какое мое утверждение? Я
сказала: «У МЕНЯ Ж ОПЫТА ВЕДЬ НЕТ».

Стащил с сайта http://lols.ru к теме про то, что американцы собираются
закидать буша в последний день президенства военными ботинками.
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу

Эта история произошла, когда пробки в Москве только "входили в моду", а
билетики пробивал компостер-дырокол с узкой щелкой, в которую еще нужно
было попасть.
Троллейбусы, надо сказать, всегда ездят, как контуженные, а уж когда
каждые 20 метров тормозить надо...
И вот в такое чудо автопрома заходит дедок не слишком трезвого вида,
становится напротив одиноко сидящей бабульки, достает билетик и с
сосредоточенным видом тянется к компостеру. Почти попадает в щель и тут
троллейбус дергается с места! Билетик пролетает мимо, дед матерится себе
под нос. Опять начинает целится. Остановка, билетик в щели, дерг -
билетик мимо, мат. И так несколько раз. Весь троллейбус и бабулька
внимательно наблюдают за дедом, сочувственно выслушивая его матюки. На
очередной остановке бабулька не выдерживает и кричит на весь салон:
- Дед, СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Весь троллейбус лежал, а дед материл бабку до конца поездки.
P. S. Билетик он так и не пробил :)